思绪

     距离上次写博已经有一段日子了，又发生了很多事情了，似乎又什么事情都没有发生。经历可以让你看事情更明白。

    似乎一切都回归了平静，你带着我去看房子的装修，问我这个装什么颜色，那个装什么颜色，一起去看电器，一起去做很多事情。但是我似乎都不怎么在意，对一切都漫不经心，我什么都说无所谓。我也不去关心太多关于你的。我只是每天更愿意去做自己的事情，每天把自己打扮的清清爽爽的，买很多衣服。同事问，你是不是不爱他了。一时语塞，不知道如何回答，或许不是不爱，只是不想像以前那样去爱一个人，许多事情我都看得淡了点。那些曾经的帜热被浇灭了。

    以前觉得我可以无休止地任性，可以对你要这要那，但是现在我不会，我觉得没有谁是可以依靠一辈子的，我也觉得没必要对谁好过对自己。不管怎样，我觉得现在这样的状态挺好。似乎是蜕变了，我不再会拼命地去爱，我有释然，我只想好好地自己好，做自己想做的事情，就跟着心走。

    我不知道码些文字是不是可以疗伤，是不是可以让心情舒服一点，我曾经就是找朋友不断地聊天，有时候朋友的话像一剂止痛药，可以让自己在短时间不那么难受，但是药性一过，依旧难受。所以为了避免自己像祥林嫂一般，每天只会跟别人诉说自己的难过，诉说自己的痛苦，所以选择重新去记录这一个阶段的感受，我想暂时麻痹一下自己吧，什么都不要去想，因为无论是想以前还是想现在或者是想以后，我都觉得痛苦，此时此刻我只是觉得如果我没有思想，不懂得疼痛那么我就会是最幸福的女人。

    很多人都告诉我，婚姻对一个女人真的很重要，我知道很重要，只是我不知道怎么做才能做出对的选择而已，或许没有对错，一切都已经是冥冥注定。如果真的是冥冥注定，那么这些疼痛这些欢乐真的都那么重要吗？如果都是冥冥注定，我又何必去纠结。或许在做出选择的一刹那，我本就不是我，而是某种冥冥注定促使的鬼使神差。

    现在我还是很难受，心里堵得慌，我试图什么都不想想，什么都不想，但是心里还是堵得慌，

   今天算是我下定决心放弃的第一天吧。记得2008年的时候，我们走到一起了，那时候写了许多关于我们的点点滴滴，那时候梦里都会笑出声音来。四年了，我知道许多事情都会变，确实许多事情都变了。不想再去谈男人女人什么什么的，谈了又怎么样，一切都改变不了。都说很少有初恋就能一直走到老的。

   曾经那么渴望执子之手，对，我现在还渴望着，但是我知道再执着我只能伤痕累累了，所以狠狠心去忘记吧。如果真的有忘情水那我愿意一饮而尽，告别所有的快乐不快乐。

   岁月静好。而我很不好。让自己忙碌起来吧。

    很久没有去写些什么了，或许是因为微博，或许是因为始终也安静不下心来去码这些文字，什么让我变得如果焦躁，我觉得我生病了，可以大声地笑出声来，可是为什么在某一个不经意的时候却有那么撕心裂肺的痛。不敢去回忆，不敢去想象，可是脑子却怎么也不听使唤，还是会去想，还是会难过。

    像个祥林嫂一样去找人倾诉自己的不幸福，那么无奈那么心寒。可是倾诉并没有让我觉得心里变得更舒服，还是会回忆，还是会难过，如果我是紫霞，我好希望可以去你的心里看一看，你到底在想什么？但是我不能，或许所有的痛苦都是我爱得不是无怨无悔。

   窗外一会儿阳光灿烂，一会儿阴沉，就如同我。一万次告诉自己真的该放弃了，却又万万次告诉自己放不下。原来坚强如我，面对感情也那么脆弱。有时候很鄙视自己，觉得怎么那么贱。如果是别人遇到这样的情况，我肯定会慷慨陈词，言辞犀利地告诉他们应该怎么去做，甚至会去帮他们分析怎样。其实我也分析过，其实我也知道我不应该再坚持了，只是我真的放不下，所以一

    突然觉得很孤独，是好强也好，是不愿意后悔也好，总是告诉自己要往前看，并且一直也相信自己不会后悔于当初的决绝，我会过得很好的，可是3年了，已经三年了，我还是没有走出来，我一直活在过去的光环下，心存眷恋走不出来，我不得不承认我真的放弃了一份比较安逸而美好的工作，放弃了一种安稳而富裕的生活，我时常对自己说我以后会过得更好，可是我努力了，现在还没有过得更好，我挺累的，真的挺累的，甚至有时候我觉得挺不公平的，不甘心，我还是不甘心在这个小县城里每天混日子，每天做着似乎没有什么技术性的活拿着并不能让人过得很好的薪水，我很不好很不甘心。我有时候甚至怀疑当初我坚决要选择的那个男人是不是值得我放弃一切不顾一切地跟随？值得吗？如果值得的话，那么为什么现在会感觉这么孤独，是此刻的感觉，还是日子真的过于平静了，还是这真的就是我的宿命？

    我已经度过了我26岁的生日了，身边的朋友结婚的结婚，恋爱的恋爱，生子的生子了，我似乎孑然一身，我是有一个男友，但是时常我是一个人生活，一

   

    在迷迷糊糊的梦中，被闹钟叫醒，又是痛苦的早晨，每天都不够睡！不愿起来，想起梦里的种种。我回到了自来水公司，见到了我起先的同事，让我回去。我不知道梦是不是内心最深的渴望，抑或是对于现在的生活真的觉得太累了，只是想摆脱而已。

    懒懒的起床，拉开窗帘，打开窗户，闻一闻新买的茉莉，清香扑鼻。走进洗手间，挤牙膏，思绪却还在梦里，想起了方频，想起了晶晶，想起了自己。我们的事业，我们的爱情。方频选择留在了临安，那个小地方的安逸的工作，他也娶妻并且生子了。只不过他的妻子不是当初我们一起吃饭一起讨论的女子了。或许爱情本来就难逃距离的折磨，抑或是爱情总也逃不过现实

    

     静坐常思，己过闲谈，莫论人非。

     很早就喜欢这句话了！但是有时候不论人非说不定也要被卷入是非中！真的很郁闷，郁闷，压抑，火大！好多情绪，却又无奈。人心在别人那里，嘴也长在别人那里！我怎么可能去阻止别人的思维，封闭别人的嘴巴呢？除了接受和无奈又能怎样呢？

     武则天留下无字碑。确实很明智！有时候愤怒过后，委屈过后，就不想再去计较了，也懒得计较，已经没有计较的力气和闲心了。或许我老了，对于好的坏的，都尽量学着去一笑置之！是苦是甜，是

  2011.04.27    周三       阴雨

     面试后已经好几天，终于愿意去碰触心里的伤痛！终于愿意去提起这件事了！我又一次失败了，我在成功的周围转了一圈，然后又失败了！很多人来安慰我，很多人告诉我下次再来，于是把自己关在房子里哭泣，是的，我需要哭泣！就算哭泣无济于事也好，我需要发泄一下，觉得自己的人生快崩溃了，连天空都是灰的！不过我活回来了!在一群和我一样有伤痛，有悲伤的考公朋友中，我活回来了！我们还不至于这样绝望！晒晒心情，重新来过嘛！也许我不是上天最宠爱的孩子，但是我要让他知道我是不该遭到遗弃的！所以，加油!谨以此段文字纪念这段伤痛！

    感觉心里有块大石头压着我的心，最近真的是压力太大了，就在下周六可能改变我命运的事情就要发生了，因为把这个事情看的太重，所以心里一想到那个事情就紧张！早上对着镜中的自己笑：并告诉自己，我真的很好，很优秀！连着说了三遍，拿起包快速地赶车！最近的天气真的太诡异了，已然4月中旬却还是冷飕飕的，或许注定今年就是不同寻常的一年吧！其实我现在应该让自己安定下来，好好地调节，告诉自己只要看重过程就好了，谋事在人成事在天，尽力而为！

    还是有点压抑，不知道为什么！或许是天气的缘故吧！阴沉沉的！呵呵！菲菲，开心点，放宽心了！会好的，会好的！