天天都在面对同样的事情，我现在都不知道该写什么了。浪费了自己24年的时间，现在只有面对眼前的生活，想着自己该学点东西了，可是回头想想都不知道学什么。总觉得自己无所事事，现在放眼看去自己其实是一个非常没有目标的人，找工作但又觉得自己什么都不会，所以就想学东西，可是现在的社会我能学什么呀，就只好在家看看书，看看电视，增长自我修养，不懂事的时候买了很多的这样那样的书，现在想想真的什么也没有看过。全扔了，真是浪费呀，保持现在的状态，努力加油吧
之前的无助，过去的影子，又回来了。又开始到了一个迷茫空虚的时候了，可是我又不能活回以前，忙碌的生活过去了，不知道为什么美好的东西是短暂的。一直都要去面对这样或是那样的困境。不知道这次又是多久。真得不愿意在和从前一样在自己对自己无能为力的时候总是去抱怨，因为我也要学着长大。把过去的不懂事全都忘记，好想去逃避，但是又不能逃避，如果一个人连自己想去逃避的东西都逃避不了，面对是种什么样的生活，没办法只能面对了，就当作是生活对我的又一次考验吧。只能自己偷偷的笑自己，又要学着怎样去睡觉，怎样面对每天的时间。哈哈，觉得自己真得像是一个孩子，刚出生的孩子，什么都要从新学习。从新开始，真得好累。但是仔细想想，人每天早上能挣开眼睛去看看这美好但又带点灰尘的世界也算是种幸福了。加油吧，相信自己，只要坚持，我的世界里会慢慢的好起来，就算是要带点灰尘也没有关系了。
很久没有过想一个人，分分秒秒想见到一个人的感觉了，问自己是在恋爱吗？回答是。
一个月了，要来的总该来了，要面对，无法逃避，选择了就要努力，因为我懂得了自己要什么。
美好的时间总是短的可怜，现实和幻想永远不可能一样，穿军服的可爱，站军资的样子，全都来了，拉萨美丽神话一样的恋爱就这样开始了，笑容无法形容，犯错误的时候会偷偷斜视我的样子，总是说一些自己都不知道的语言。从开始的讨厌，到好感，到现在无法说的爱。好想快点努力有自己的家，我不会什么言语，但是有人问我能给她什么，我的回答是，我都是她的，你说我能给她什么。
刚刚看完一部和自己生活很像的电视剧，不知道是我像它还是它像我。觉得很好笑，因为感觉里面的主人公就是自己。但是又不知道缺什么。最近老是觉得自己无法平静。好想去走走但是有没又人陪我，觉得自己很可怜，不知道自己到底要做什么，看着自己以前写过的文章觉得很可笑，突然想起自己以前的傻事情，一遍一遍的嘲笑自己，真想把自己的所有都写出来，让自己看看自己都作了什么。听人说只有看见自己才能了解自己，但是又不知道从什么角度来看自己，也不知道从何写起。很矛盾，很无助。累了就是想睡觉，但是有真地想些什么。无题，因为连自己都不知道要做什么要写什么，哪里来的题，哪有目标，又到了我自己低迷的时候了，又一次迷失了方向，又一次不知道自己什么时间能醒过来。
回忆已经没有任何意义，不如去做点现在有用的事情，生活每天都会有很多的故事发生，你不要总活在梦里好吗，醒醒吧，你在这样下去你就没有救了。什么呀我那有在做梦，你再想什么。你还说没有，你自己看看你现在像什么样子，你觉得这样有意思吗？你要是这样有意思不如咱们分开吧。我怎么了，咱两不是一直都好好的吗？干吗要分开呀？你说我哪做错了，我可以去改，我现在这样努力不就是为你了和我的家人。你每次都这样说，可你到底做什么了，还不是一事无成。算了我们还是分手吧，我想要的生活你给不了我，我不是想在我自己这样年轻的时候，把时间浪费在你的身上吧。不要，你别离开我，如果你现在离开我了，我就真的不知道自己该怎么办了。我求求你不要走，好吗？在给我一次机会，我一定会努力的。没用了什么都没用了，我决定了，我走了。“砰”屋子里突然很安静，没有了争吵，没有了气息。一切都变得是那样的安静。看着眼前的一切，你没事吧，我不是有意的，你怎么了。你醒醒，醒醒呀。对不起我真的不是有意的，你怎么不说话了，你不说话就代表你不走了。（血流了一地她没有了反映），我带着冷笑：你不是要走吗？你走呀怎么了走不动了，你个没有良心的，我知道你喜欢
很久没有写东西了，已经忘记自己要做什么。两年前的想法到现在还在想，没有过实现没有过努力的追求，还是依旧在每天幻想每天在坐吃等屎。依然听着老调的歌曲，看了一遍又一遍的书，睡觉前也在想着同样的幻想。哥们告诉我说如果你的梦想没能实现或是在短时间没有办法完成就只能当幻想，说的很对。
两年前就有想写东西的冲动，可是现在还没有开始。即使开始了也不知道如何继续下去。有人告诉我有想法总比没有好，晚上睡觉能有梦做总比没有好，至少别人说人大多是在浪费时间，睡觉也是在浪费，至少我没有，因为我睡觉也不忘记去做梦想。
也是，生活和我在同一个年代的人分三种，一种是和我一样只能当幻想家，因为没有办法实现，这个原因在现在来说是双方面，一个是家庭另一个是自己老大途伤悲，最主要还是怪自己，无能呀。
第2种是没有幻想比我还要参的人，就是为了生活连睡觉都没有办法去做梦的家伙，他们每天都是在为了房子为了吃饭忙碌可怜人。
第3种是人人都想做的，就是那些没有追求没有梦想真正的坐吃等屎的富家子弟们，每天都是享
80后的卑贱生活(2007-10-07 15:06)
2007年10月7日大假的最后一天，一个人在宿舍不知道该做什么，充了一杯咖啡坐在桌子上看着窗外，今天的北京风很大校园的人很少。突然特想从自己的大脑里追忆点什么，可是又不知道自己要去追忆什么。就在这个无奈的时候电话响起，我顺手从桌子上拿起电话，眼前出现了一个很熟悉但有很陌生的电话，这个电话是一个2年之久没有联系过得人打来的，她是我的一个过去是史。是我2年前在朋友的生日上认识的一个女人，我接起电话想听听电话理熟悉的声音。
刚接起电话对方并没有说话，只能听见电话里面均匀的呼吸声很熟悉的呼吸。她突然打破了这样的沉静。
王：你知道我是谁吗?
我：我知道，你的电话我一直没有删。她突然传来和2年前的一个晚上一样的笑声。
王：哈哈哈，怎么还没有忘记我。是不是还在等我给你电话。
我：我不知道，（我是真的不知道自己为什么没有删她
我的2008-我记录
又要到大假了，又是一个人要去学习享受寂寞和孤独的时候了，其实最主要的是因为自己不知道应该做什么，也不知道要去什么地方，就在自己无聊的时间肚子也不知不觉的再提醒我该是吃点东西了，也就和我一个哥们出去随便吃点东西，也就随意的聊些东西，人总不能只吃不说话，我就随意的问了他一句你说我能混出来吗？他：无语。我：哥们觉得自己的未来肯定特美好，不知道为什么就是有一种自己肯定能混出来的感觉。于是就开始了我门的聊天，我觉得现在生活在我门这个年代的80后的人真他妈的难，现在的帅哥美女也越发的多，象咱们这样的人看来只能去做特型要不就是势力派，（因为我觉得势力派没有帅哥着一说，其实也是在变相给自己一个安慰）他：你有路子有钱怎么都好混。我：废话哥们要是有路子还来着干个蛋呀，早就去艺术类的最高学府了。就是因为我没有路子和钱所以才来着当８０后的混事魔蛙，可着蛤蟆都可以改变，青蛙还能当王子，我他妈的怎么也是个１尺８几的纯爷们总不能一直在个庙里当一辈子的和尚吧，这和尚庙里的和尚都开始吃荤的了。他：和尚吃荤的？我：对呀你没有听过一个故事叫红太阳升起来了。他：哈哈着他妈你也能想的出来，你也够可以的，对了你没有想过
很长时间没有来了,以为自己忘记这个地方,来到电脑前突然想起这个陌生的地方,因为这里没有人情只有属于自己的空间,最近把心理和生活上的一切该丢的都丢了,就只有我自己没有丢但是我丢了自己内心最美丽的东西,又开始重新寻找.在寻找人人都在说的神,忽然觉得一切都这样的迷途,每个人心中都有一个神,神在每个人的心理.我们没有办法选择神,但是我们心中的神却可以选择,因为神很少但是信仰的人很多.我的心中也有一个神.我选择他,这个神就是我心理的自己,他也选择了我,既然选择了就要坚持到底.
好几天没有来这里写东西了，是因为我最近天天在忙碌着排练和演出，今天回来得早就想在这里写点东西，我自己每天就这样的生活着其实也没有什么好写的，但是就是想找点无聊的事情来做，我最近又发生了一些不开心的事情，但是又没有办法说出来，因为我现在生活的处境不一样，有人告诉我是我想得太多了，可是我现在没有办法不去想。我自己都不知道我是怎样的生活因为我现在也不知道我自己到底处于一个什么样的生活。说白了就是我现在没有目地的生活，很迷茫不知道自己要去做什么，在这样的一个城市里做着这样一个职业真的让我觉得很累，可我又能给谁去说呢。我只有写出来自己不满听着这样反社会的歌，真的是对自己的生活越来越没有希望，觉得整个世界都很黑暗根本看不见一点光明。好想找个属于自己的地方去放纵，去感受没有人的时间没有压力的空间，就好想去抽了一根大麻，让自己的身体都在漂浮着，好轻好轻，没有了知觉，没有了思想，去他妈的什么工作生活事业都让他们去死，我什么都不去想，只是这样感受自己的感受，就这样生活下去，不去想要如何生活，就这样吧让我这样的生活下去如果上天要是真的有神灵我希望他们让我永远的沉迷在这样的迷幻的生活里，永远的不醒
