日子过得太清闲，每天朝九晚五规律又乏味。我不想任何人除了爸爸妈妈。每天说多想多想过去的生活，其实只是更讨厌眼前的生活又不懂得珍惜现在。我看以前的对话，觉得自己搞笑又嘻哈，不止一个人跟我说我看着就很高傲的样子，我不知道为什么也没办法改变，我其实是一个很无所谓的人，所以没有高傲也不在乎别人怎么说，总之我觉得自己还挺搞笑的。最重要的是跟我honey们一帮在一起的时候我是真心实意的高兴。如今大家都在不同的城市也不要紧，人长大了总不能局限在一个小地方，更何况我们honey们一尊尊都是大佛。虽然偶尔寂寞，偶尔难过不知道怎么办，但是电话网络只要一点点关心我就可以活的很好。至今我都在不痛不痒的生活，没有很反感也没有很喜欢。我看政治课老师罗列出来的调查报告，我好像很符合那个未来没出息也没报负的一类人。不过这些都不是重点，大部分空闲的时间让我有越来越多的时间思考未来。越想越累，越想越没有目标，不知道怎么屡这个荒诞又毫无头绪的包袱。

现在还是每

   还有半个月，学校分配好班级和宿舍我才真正有要离开的感觉，学校班级甚至是住的地方，一切都清清楚楚了，才能彻底的知道自己将要去的地方。其实没多少伤感，不是永远的离开，这里也不是永远要待的地方，一切都不能冠上永远的名头，谁知道未来会怎么变。不过看着身边的人一个个比自己先走，落寞的感觉倒是越来越浓了。还有抱着对未来的揣测和无奈，一开始对大学生活的那点期许现在一点也没有了，看了大一的课程表，整个人就充满了压力，我是个有压力绝不会化为动力，使劲往后缩的人，特别胆怯又没有冲劲。只有尝到一点点甜头才会全力投入。这会儿的感觉真是还没开始就退缩了。不过还有一点事实我很清楚，就是我辛辛苦苦考上的这大学我一定得上，不止要上，在父母面前还要表现的开开心心的坦坦荡荡的。第一次出远门上学，父母的担心一定比我们要多，我们唯一能做的就是让他们放心。还有其实我心里那点梦想有点远大，要实现它必须认认真真的完成现在。其实姐姐的话说得很对，高中的时候我们痛痛快快的玩过来了，完全没经历人家苦读高中那段儿，大学了我们这种专业性这么强的课程如果不好好学，将来毕业了混饭吃都没有。不知道是不

确定要去宁波了，是一个比较阳光和节奏很快的城市，离海很近，没事就会刮个台风什么的，很笑话，我这么多年都没有见过海。

在志愿出来的那一刻，我还是希望不要被宁波大学录取，想当初其实我完全可以忽略这个学校，这样就可以理所当然的去工商去杭州。现在能说什么呢，5个志愿里头有4个是杭州，却被宁波大学录取了，庸俗的说，真叫缘分死了。

时间久了，我已经完全接受这该死的缘分，客也请了，喝得乱七八糟的那一顿不敢再随便回忆了，总之高中算是圆圆满满结束了。接下来还有不少饭要吃，不会再喝那么多酒了，清醒的脑子管不住自己的嘴巴和手脚，等酒醒了再想起来真心叫丢脸。对要去宁波的生活我还是有一点期待的，杭州去了百八来次了，宁波倒是从来没去过，据说很发达，消费比杭州还高来着，又是个海港城市，但是没什么好吃的。也好，趁读个大学一定要把身材减下来。

太流水了，一点不想继续写下去。

Sissi&Grace

Honey,

真实与长久，我想这是我们唯一可以给对方的。

下午打雷之后，躺在地板上好好睡了一觉，想着今天早上起来的时候满眼都是血丝，本来就不好看的眼睛更加恐怖了。好不容易睡上一觉，又是莫名奇妙的梦境。这回我梦到了一部巨大的巴士，我们所有人都在上面，爸爸妈妈坐在离我很远的地方，我前后是表哥和姨夫，他们一脸漠然的样子。我靠着自己的座位站着，因为凳子坏了，一直看着窗外，一直在说话，不知道在跟谁说话。梦里头的我永远都是长头发，还是直发黑色，头发被很整齐的扎着，风吹着也很好看。车就这样一直开着，直到爸爸回家，很大声的说话，我才醒过来。现实也很梦境一样，有一辆载着我满心期待和愿望的巴士一直在往前开，眼前总是有一点点路的，但是真的不知道目的地在哪里。延路也没有人跟我说话，更别说帮助了。

现实真的是很残酷的东西，有时候光靠自己的努力真的不够，很用力的想做好一切，但是发现只有一个人在下功夫，别人完全没有想配合你步调的意思。我以前说过很多愚蠢的话，不过好在只有一个人听过，而且他当下就说过不要这么说，你以后就会知道自己做不到了。不过现在看来并不

其实中间有那么大段空白，我一直都想自然的衔接上，就好像从来没有停顿过一样，但好像是过于久远的刻意了，所以导致我完全没有任何想法写什么。也许是之前太刻意的不去写了现在又刻意的太想写，很矛盾。

高中3年过得很快，现在而言是没什么值得去刻意记住的，环境和人际关系都很假，不想要一味的抱怨是环境影响了我，在这样漫漫的的与人交往的过程中，我确实慢慢学会了虚伪跟圆滑，不过也未必都是坏事，在社会中生存本身就是需要这些的，在自己的世界里可以按照自己的生活准则来，在社会里就必须要尊重环境的规则。

自从买了笔记本之后，网络上想写一点的冲动越来越被淡下去，不知道是不是人大了想法多得连写也懒得了，不过我竟然高兴在本子上用笔写写。高考之前写了个List，剪短发，染深色，减肥，健身和打工。短发剪了，健身也正在进行中，但是没看出减肥的效果，头发没染颜色，之前冬天染得这个颜色依然看得见，那时候还是长的卷发，阳光下照起来也算好看。我记

原谅我今天有点傻逼兮兮吧，今儿是什么日子呀，傻点是应该的。

尽管大局看上去是那么的不乐观，可是我的小生活依然过得美滋滋。我觉得今

再听到为爱而生的时候，已经没有当初那些微妙的感动了，再有人跟我讲爱情的那些小幸福时也不会莫名的感动了。虽然我很怕自己因为经历一点点小小的挫折就对生活失去了欲望，无论怎样担心都好，最直观的感觉我也没有任何办法阻挡。是啊，可能蛋蛋同我讲起我们之间的时候，我刻意的回避，那时就已经知道蛋蛋说的结局是正确的，她和wsw预言了我一直不肯承认的未来。而现在，我不是正朝着她们想好的方向走，我也终于肯清楚的面对自己了，只是我还没有想好解决的方法，所以暂时只能继续下去了。

今天在姐姐家看了他们的结婚的录像，想必姐姐现在的生活是很幸福的吧。结婚之前，我们一起出去吃饭，那时她跟我说的那些话，我依然清楚的记得，那时候我对婚姻还没有清楚的概念，也极其担心她这样的情绪是怎么可以结婚的。但婚礼时，我全程陪伴，就清楚的见证了一个女人对婚礼的重视，无论之前的准备是如何的不快，在婚礼上她几乎表现的完美无缺。今时今日，再回头去看他们结婚的录像，想着他们的生活，觉得他们幸福极了，起码目前为止。

很久没有high匡威的鞋，这一次上淘宝看冒牌货的时候就那么有意无意的上了匡威的官网，我已经无比坚定了要买仿货的心完全被这

真好，过年了，大家都年夜饭去了，去年的这个时候我正霸占着桌上的位子努力地证明着我是个大人，再也不需要拿着碗在旁边挤小桌子了。今年的呢，晚饭我吃上了好久没吃的泡面，就是光是那些热气也足够让我满足的了。

从放假到现在我就没出过家门了，除了两次下去买烟，我一直就窝在床上，要不就是在看电影。我想我是深深地被电影这种东西给迷惑了，中毒颇深。

电话也关了，今天早上才同华说了一会儿话，总算是听到一个熟悉的声音了。

我现在是在逃避一些事，无论如何，趁这个假期，我想一个人好好静静。

不说做什么决定，不说以后要如何如何的面对，没有那么多预期的目标，即使我规划了，到时候也是做不到，又是满满的失望，所以真的只是想静一静。想想以前，也许一切就会豁然开朗了。

其实我有个愿望，