那天傍晚，独自走在街上，看见一辆熟悉的车子驶来，车窗半开，他闲适地掌控着方向盘，我微笑，拐弯，开始爬山。深吸一口气，鼻端弥漫着青青的草香，眯眼望向天空，各种风筝上下翻飞，天气不错，心情也不错。我想和他的缘分仅止于遥望吧，就如不久前的那个梦里，我一个人站在路边，远远看一大群人簇拥着他走过，这样静静看着，也很好。

    静和她的他分手了，不是不惊讶的，似乎还能听见电话里她说：“和以前那些人分手的时候，我总是以为我这辈子不会再爱上别人了，可是现在我终于发现，和他们走不到一起是因为原来我一直在等的就是眼前这个人。”何其美丽，何其动听的一句话，曾经让我为之动容，可是言犹在耳，人却全非了。其实认真说起来，就是一点鸡毛蒜皮的小事，可是两个被宠坏的孩子谁都不愿意先让一步，往昔的甜蜜都任其消散了。两个人在一起，最重要的是什么？所谓的关键词不外乎几个：空间、信任、

    今天实在是个值得纪念的日子，有生以来第一次被尿了一身，可怜我的新裙子啊，拍了几张裸照作为报复，等个二十多年宝宝结婚的时候放投影好了，哈哈，我真是天才！

    大金龟估计已经被冻走了，小麻雀还是小麻雀，天下太平，平安无事了，当浮一大白以作庆贺。

    似乎每个人都在告诉我要珍惜，理智也告诉我，确实是这样的。他没有什么不好，除了胖点，学历比我低点，可是现在外表和学历算得了什么呢，家庭条件优越，长相不难看，听说人也老实，还要求些什么呢？而且平心而论，我不讨厌他，这在我，极其难得了，最重要的是，用静的话来说，长这么大没有交过男朋友，不是

    窗台上的花瓶里，玫瑰守望着爱情，雏菊守望着快乐，日复一日，静静等待，任远处的湖光山色，景色变幻。

    每个人都是一个守望者，每个人都有一些值得珍视永不放弃的东西，而我，又在守望着什么？

    我喜爱玫瑰，每个女子都渴望得到一束来自爱人的红玫瑰，就像爱情般热烈似火，娇艳绝伦。可是更愿做一束玫瑰中仅有的那一朵雏菊，清丽纯洁，坚强等待，为着那份深藏在心底的爱，默默守望——守望爱情，守望幸福！

    2009年4月24日星期五，生日过后的第一天，一整天都阴雨绵绵。要出外办事，等待的时间会很长，让司机回公司了，便一个人打着伞，踩着高跟鞋，奔波于各个单位之间。

    下午三点多，办完所有的事，本应该打车回家的，可不知道为什么，不顾已经走得疼痛的双脚，硬是想走到公车站等公车。现在想来或许是因为那里离他家不远，想碰碰运气能否偶遇吧，可其实这一年以来，无数次经过他家附近，一次都没有遇见，无缘到了极点。走到最近的公车站，可是不想停下来，虽然脚已经很疼很疼，也知道最明智的选择是马上打车回家，但仍近乎自虐地向下个公交车站走。机械地过马路，拐弯，站定。站台上人很多，独自打伞站在旁边，一天下来的疲惫，双脚的抗议，让我无视微湿的发丝和衣裤在风里传来的丝丝凉意，麻木地等待着公车的到来。忽然眼角扫视到了那个在心里念了无数次的车牌，车子由远及近迅速掠过眼前，还未来得及出现任何喜悦或者激动的情绪，已然看到车里那个一袭白衣的女子。车窗和雨帘将车子内外分割成两个世界，他们的舒适愉悦更显我的凄惨狼狈。不自主地向着车子

    Happy birthday to me!我对自己说。

    其实有什么可高兴的呢？不过意味着又老了一岁而已。

    常常微微地笑着，旁人总赞我温柔脾气好，只有自己知道，笑意只是浮在脸上，心底是不快乐的，所有的事都意兴阑珊，又有什么值得动气的呢。

    在啃一根胡萝卜，不爱吃的，只是据说能消痘，所以尝试一下。想想有多少事是不愿做而又不得不勉强自己去做的呢？生活本来就是无奈的吧。

    不管怎样，Happy Birthday!

    时间总是于不经意间从指缝溜走，湖畔的微风仿佛仍在身上轻拂，小野丽莎的歌声似乎还在耳边萦绕，忽然发现，转眼又是一年。

    这一年，头发由成熟的卷变为清纯的直，体重下降20斤，任怎么吃都不见上升，开始有了痘痘的困扰，我想我是老了，发自内心的疲倦和衰老。

    这一年，开了一家小店，我希望有个好的结果，却陷入了很深的泥沼，我想我实在是没什么用的。

    这一年，当回忆和思念越来越多的袭上心头，当感情仍一如既往匮乏，我想我还是放不下的。

    原来，这一年，除了年轮，我什么都没有得到，原来，从事业到感情，我从来都是个失败者。

    2008年4月23日，这是我的纪念日，纪念我最美丽的一个梦。

    2009年4月23日，应是如

    我相信一切都是命运，冥冥中一双看不见的大手在肆意安排和掌控。静说：痛苦是幸福的阶梯。那么，我可否希望，在度过了这段魔鬼般的日夜后，在百般煎熬中成长起来的我能回复原来的安宁平静，所有的坚持和努力都有好的回报！

    我看不见未来的方向,前途一片黑暗，我的轻率与鲁莽让我，让我这个家庭都陷入了深深的泥沼，势单力薄的我能把自己拔出来吗？我不敢想！一步错，步步错，难道我的人生就是由一个个错误组成的吗？活着对我而言成为了一种负担，如果死亡能解决一切，我愿意死一千次一万次以弥补我的过失，可是不行，我有责任解决这一切，不惜任何代价，我有责任给父母一个富足安宁的晚年，不惜任何代价！

    为了我的日渐消瘦，妈怕我病了，让我去检查身体，意料之中的一切正常，妈松了口气，我却失望得想哭。潜意识里，真想得个绝症，我会在所剩不多的日子里尽情挥霍所有的情感，让自己放纵，让自己堕落，让自己不必背负起沉重的明天苦苦挣扎，我的心太累了，没有人能帮我解脱，我真怕有一天当压力累积过了临界点，我会崩溃，是发疯还是死亡，我不知道。不过现在，我仍然是那个坚韧的我，我依然能挺下去。