不停的在午夜抽烟，但是已经不再喝酒，我的嗓子还说没有坏掉。（很久很久没有抽都宝，昨天心血来潮的买了一包，却发现已经不适合我了。）

一杯一杯的喝咖啡，却从来不加任何东西，喜欢那原有的苦涩，还有保持着一份真实的简单。简单的东西对我来说最对味，我经常会莫名其妙对着复杂的东西恼火，偶尔不知所措。

整个晚上一直在下雨，已经好几天没有好好睡觉，可是还是在这样的夜晚反复的听着张悬的新专辑，我只是试图在寻找一些东西，只是我不知道我到底在寻找什么……

电脑桌面还是许巍北京演唱会的宣传海报，我不知道我应该换成别的什么照片或者宣传海报。

不知道北方的天气为什么还会这么冷，冷得晚上只能一边开着电暖器取暖一边把自己丢在深深的黑暗里思考。第一次很认真的因为感冒吃药，拼命的抽烟，妈妈还有舅妈，以及大舅都说我感冒好的差不多的时候会咳嗽的很厉害，他们都不知道我抽烟。

抽烟的时候，突然发现没有涂指甲油的手指是那么的苍白，心还是微微的震了一下。这跟我在洗脸的时候，看到镜子里那个苍白的面孔的感觉是不一样的，很无力。我从什么时候都开始失去应有的红润了？是生活的缺失吧。

不上QQ，不上MSN，很久很久很久了，久的都快忘记属于我的号码与密码。的确我现在缺少交流，每天说话不超过20句，太安静了，还好并不觉得压抑。我混沌着，不知道该怎么继续。我想出门，不想宅在家里。一个半月了，就这样让自己变成一个什么都没有了的宅女，我需要工作，需要钱。我知道这很俗，但是很真实。

我穿着过生日时姐姐送给我的，我最喜欢的睡衣在家，老爸上班，老妈去股市，我会常常眩晕，因为我找不到家的门，走出去的门，跟外界交流的门。我把自己关在一个无形的不太大的笼子里，歇斯底里也

（本不打算贴出来的，某天起来，没洗脸，没刷牙，没梳头拍的照片。因为我发现我挺喜欢我头发乱成这个样子的。够真实么？）

总是想更新一下博，看看以前，想想现在，真的懒惰了许多。

总是心里默默的想写很多东西，但是最后让这些话烂在肚子里。

的确，我越来越不靠谱了，总是试图找回真是的自己，却发现自己离真

其实我害怕黑暗，又喜欢黑暗。

我知道你会说这很矛盾，可是这真的是我最真实的感觉。

害怕黑暗是因为在黑暗里，经常的会莫名窒息，那是一种绝望到底的感觉，什么都看不到，所以很难抓到任何东西做救命稻草。其实你知道的，最大的窒息来自孤独。

总是在深深的夜里望向窗外，那死一般的黑暗会瞬间席卷我，让我害怕到极点，动弹不得。

我知道我什么都没有看到，那些所谓的恐怖的灵异不过是被巨大生活压力下编造出来的小安慰，最大的恐怖是看到窗户上映射着自己的影子……

我喜欢黑暗，因为在黑暗里我是安全的，没有人可以轻易的闯进我的黑暗里，就那么轻而易举的掩盖了我的自卑、懦弱、伤痛，还有很多我害怕在白天暴露的一切。

黑暗里的我是独立的，孤傲的，不屑一顾的。完全的可以不去想白天发生的一切，因为我只在乎眼前和未来的。

音乐，烟，文字，这些让我在黑暗中聊以自慰的东西从未离开过我，所以我很幸福。

当8点30分到来的那一刻，迅速的关上房间里的灯望向窗外的时候，我以为会看到巨大的黑暗向我袭来，所以充分的做好对付窒息的准备，可是我预想的没有发生。一切还和以前

独白

多少次深夜里，按下那一个个熟烂于心的号码，却迟迟不敢拨通，我在怕什么？

于是我只能徘徊在小屋的外面，一个人安静的蹲在角落里，听小屋里的那个男人喃喃自语，或时而放一些疗伤的歌曲安慰那些敢于进入小屋的人们……

从03年到09年，从北京到通化，从收音机到网络收听，零点夜话陪我度过了一个又一个或可怕或孤独或安静或难过或开心或崩溃的夜晚，那个时真实时虚幻的男人的声音深深的印刻在我的脑海里，挥之不去。

这么久的都不曾离开那从未进入的小屋，为什么对自己的这座小屋却久久的不敢踏入呢？害怕看到默默关注自己的朋友们的留言，还是害怕触及到久未打扫的小屋里的灰尘呢？

我的确是离开的太久了，上次只是轻描淡写的留了题目就离开了，因为春天还没有到来……

伍洲彤（童）话让我觉得其实我真的并不是一个人，因为每当那个声音响起的时候，我分明的看到很多人或站着或蹲着或坐着或相互依偎着填满我的房间。他们大多都在这样的夜晚讲述自己支离破碎的爱，听的我有时难过有时心惊肉跳有时触景生情。我不知道他们是否能看到我，但是我真的能看到他们，我们很多

T，你能告诉我为什么当年你会唱这样一首伤感的歌么？

直到昨天看到你的短信，你的意思是唱给我的？

可是，为什么？

我们从未分手，因为我们从未在一起……

先写好标题，占个位置。

春天很短暂，我却要花上漫长的时间描绘……

其实我每天都回来，只是安静的让别人以为这里没有住人……

不上班的日子有如安静的一滴水滴落在一个不起眼的角落，慢慢的蒸发……

尽管只有三天，并且昨天被来家里串门的亲戚消耗掉，但是今天醒来的时候被暖暖的阳光照着，看了《昕薇》最新一期的《娜娜笔记》，娜娜自己送给自己的话，豁然开朗，这样的女子多让人喜欢，如果我是一个男子，一定努力把她娶回家。然后打开电脑，倒上一杯可乐，点上一支烟，没有洗脸，听着小野丽莎，突然感到生命存在的意义是如此的美好。

初一初中同学聚会，尽管只有十几个人，尽管我跟他们有十多年没见了，但是那感觉真好，不装假，不做作，不讨厌。尽管我被无缘无故的灌了很多，但是我很高兴。在座的女生都是当年的死党，男生都是尽管经常欺负我，但是一有事绝对帮忙的。我们喝着，闹着，乐着，有那么一瞬间我想把这一刻定格。

我们互相揭发上学时候各种不堪的事迹，胡闹的编一些人的绯闻，谈论着现在的事情，走肾无数次，好似回到那个无忧无虑的年代。是的，我们是快乐的！最快乐的！

于是我发誓，以后同学聚会我一定到！绝不缺席！

其实每一天当每一秒转瞬即逝的时候，我们都是有变化的，只是那太细微了，我们感觉不到或习以

巨累，我真的累的不行了！我要疯了，是的，我真TM的要疯了。

这就是我的2009的开始，或许也是结束，一切都变得没有意义。那么还能做什么呢？

上班，没完没了，遇见同学视而不见，或许是人家是我为空气吧。身边一个人也没有，此刻我多么想大哭一场！

这将是2009年的第一个特别的自己送给自己的礼物，多么悲情的礼物，可是我只能释然的一笑了之……

真的很累，不再像以前一样给朋友跟亲戚挨个打电话，很不厚道的给朋友们群发了短信了之。

朋友们，现在我真的很想检讨，也很想你们！

那么在这里祝大家，每一个一直关心我，爱我的朋友们牛年吉祥！希望大家牛年牛气十足，牛气冲天！

开始等于结束，那么我希望任何事情都没有开始……

PS：刚才无意中看到羊羊空间里的文章突然感到温暖起来，这真好，想不到还能在这样的夜晚看到这样的文字，羊羊，谢谢你！