做一个简单的blogger
原来也需要很多的时间 精力 毅念
中间 放弃
后来 发现……
做一个简单的blogger
原来也需要很多的时间 精力 毅念
中间 放弃
后来 发现……
昨晚看完了蜗居,感慨很多很多,却暂时发不出来,今天一定要说说,不然恐怕过几天儿就彻底发不出来了。
虽然已经知道了宋会不得善终,但当他车祸后露出沾满血的脑袋而颤抖时,还是有点儿膈应。一个一直很被美化的人突然戛然而止——我还是受不了生命突然的终结。
蜗居据说是很现实:
海藻——被物质欲望甚至爱情冲昏了头的可怜人,
小贝——深情过后转身又找了一女孩儿同样的海誓山盟,
宋——在失去控制后还是觉得老婆最可靠,
宋的老婆——当然会拿走宋给海藻的钱并且理直气壮的伤了她,
等等等等。
然而我觉得在写结局时,六六还是给予这个故事一点的理想色彩:
比如同样被调查,宋的老婆被抓而海藻却没事儿,
比如海藻自己还掉了宋的钱却还可以跟马克去米国,
比如海平真的突然暴富开起了学校,
等等等等。
最后三集我都是匆匆看的,一是接受不了大厦忽而将倾的悲伤,二是觉得节奏和气氛跟之前的不太一样了。有很明显的桥段来说教:怎样为官,怎样为好官,海平的蜗牛的路线和海藻的插队路线最后的下场对比。所以我觉得要让蜗居被禁真的有
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(此乃验证 请勿围观~)
看爱的躯壳,并不是十分明白--自然是我的艺术感受力实在有限所致。
女主时而会发疯,仅仅只在醉了的时候,平时的她快乐而可爱。忧郁的男主让我想到了甜食,以及对作家的理解:他们有着不同于一般人的对于人生的思考方式,我们不能理解,于是觉得更加疯狂。男主的“疯狂”跟女主的疯狂相比,是骨子里的隐晦。
我想它也许是用很夸张的方式表现一个极平常的事情,戏剧是不是都是这样…
“回忆是用来忘记的。在爱里我不是长了翅膀的鸟,而是蜕去羽毛的人。”或者这才是真的精华的所在。
因为女主不快乐,从没有一天快乐过,男主无数的期待和失望后,结束了她。他说他在恋爱。而最后她说,她爱他。
有时候爱真的很苦涩,也很无奈。
突然间很想念我的E3,只是突然间的事情,因为我原本就要忘记了她的样子。于是竟也想起来写博——微博不是更适合懒人儿么。
有她大约是07年的事,记得配了那条天蓝色蝴蝶坠的套头绳。若说她样貌古旧,我却觉得她摸上去更有质感;若说她奢侈的需要换一块块7号电池,我却习惯的买了大包南孚;若说她不可以讨好你的眼睛,我却觉得有耳朵就足够。
可是…
她丢了,从此从我的身边消失,于是我做的只能是用另一个你来代替,然后忘记她。
我有了M3,但我真的不喜欢她,日子愈久愈不喜欢,直到现在她也苍老了。我不开心,然而只能当做无所谓。
…
…
现在,我想尝试新的你。曾经E3会留在记忆里很久很久,总是她年轻的面孔。
新
距离太白回来有半个月了,六月即将结束——倒计时一天也没有停止过。终日惶恐,却抓也抓不住。所以我没有真正的开心,一点儿也没有。
听悲伤的歌曲,
时而大哭,
时而忐忑,
时而害怕,
……
什么都不想隐藏,什么都不想掩饰。
从此,我的目标只有一个了。
考试季后是个晴天,阳光却不强烈,有不闷的风。
周六是爸爸的生日,我去吃了晚饭,没什么特别的——然我也只能做到这些,只希望至亲之间总是可以有一些默契的吧。回来的时候我都会将自己憋在房间一会儿,宣泄情绪。但这次我并没有让自己这样做,不知道该说变的坚强,抑或麻木?
从周五的夜晚开始,就有不多不少的忐忑,和无边界的思考。却因为我平时习惯一个人呆在房间里出神,所以并没有什么引人的。其实我很不愿想太多,只会徒增烦恼而已。心口有团说不清楚,偏又散不开的气,于是只能默默哀叹。
周日跟小牙约会,也许是因为考试而长久没出门,或前一天晚上2点才睡的缘故,我显得那么的累。到小寨之后我累到水也顾不上喝,拉着小牙就冲进KFC——坐在椅子上差点就要睡着。平时的我连轴逛一整天也不会觉得疲惫:至多脚疼罢了。但这天…小牙看我都要不行了,便赶忙扯我回了家。从东门往小寨的27路车在李家村的时候就堵了起来,那车的拥挤程度跟313是差不多的,没有下脚的地儿。偏偏去小寨的就只这辆。车愈停愈走的中间,人们摇摇摆摆。我本是最厌恶挤公交——尤其是挤“挤的”公交。但跟小牙一起挤公交,我总是可以的。他会把我紧紧环住:不论外面
本学期的考试季在雨天中开始,雨天中结束。与其说结束,不如说暂且告一段落。接连两个星期的忙忙碌碌紧紧张张虽然觉得累,倒也爽快些。
讨厌下雨天,因为皮肤会不自主的开始长疹。
如今考试结束,势必又要为别的事而烦恼了。