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中国梦想秀中一个聋哑女孩的故事，让我顿时失声。眼泪中流出的不只是感动，也更多的是对自己失慌的沮丧。
即使失聪，她口中缓慢的蹦出那些坚毅的字句，她用自己的古筝为别的残疾孩子募款。
我们的梦想又是什么？在这个帝都能过上稳定的生活，有房子，有车子，有面包。
为了这些，我们又失去了什么？
也总在徘徊和思考，工作，生活，甚至是感情。这些终极的目标是为了什么。
我在这些世俗的追求中迷失了自己，迷失了方向。
甚至也影响了对感情的判断。
有时候，因为给他人让座而获得真诚的微笑和感谢，那时感觉最好。
我不看各种突显人性丑陋的书、电影或电视。好像看了，我就会更失望。
我总是自然的反应，表现出对别人的信任。
一次又一次，我怎么还学不会。
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本不应该这样多愁善感 当我发现你走了一周年 我竟然没有那么深刻的痛与想念 所以偷偷害怕你知道 不敢表达 再也没有那么经常的从梦中哭醒 慢慢的接受这一事实 怎么办 你真的越来越要淡出我的生命 我不想承认这讨厌的现实
或许工作总是更让人陷入无止境的沼泽 困境让人有所成长 但同时也一点点吞没另一部分的我
本命年遇到各种挫折并不奇怪 只是讨厌它让我家人也遭受病痛 2011年4月开始就不断上演各种闹剧 时隔一年也仍留有尾巴 如果大声的说出我已长大成熟需要承担自己和家里的责任时 这种感觉糟透了 成长的路并不顺 我还只愿意是爸妈的小屁孩 停留在可以一直犯2的青春 也许是自己太自私 就如我迟迟也不愿意定下来来一样 婚姻或小孩都太沉重 我背负不起
身边好友有一派已然步入婚姻甚至已为人父母 有另一派像我这样还在与生活抗争 不想就此走入平凡 不愿被可恶的生活强奸 但也时常迷失在自己的假象世界
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2012年
2月6日 中午1点从京出发 飞行4小时到达乌市机场 途中飞机有颠簸 低空飞行 看见远处的雪山 很漂亮
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换了一个环境，朋友就跟着换了。有一些人一直在你心里住着，可生活不就是朝夕的相处和一些琐碎组成的了吗？那些不可追忆的人和事随着时间慢慢成为你的组成部分，无法与你分开，但也无法找回。
不管曾经经历了多少，如果时间和空间都让你们分开了，这种感情也只能停留在过去的回忆当中，仅供欣赏和相望。
对外界新事物的磨合过程中我总会经历一个强烈抵触的时段，有了一两个好朋友，我就不愿意再去接触其他的人，不管是初中、高中、大学、研究生还是现在。
我到底是个多狭隘的人。
每个阶段那几个重要的人，都在变化。你们都在各个地方，带着我的怀念和祝福，渐行渐远。
总是这么多琐事和忧愁，感叹不尽的哀愁。
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2010年结束的时候，总结了上面7点，现一一评价。
做的比点好的是第6点，终于放下了那段狠狠纠结的感情；别人给的意见再三思考再做决定，多读一些有益提高的书，走出了校园成长伴着泪水；有些老朋友还是没有见到，依然想念；爱着一些人，也深深的被爱着。
2011年又在我们亦步亦趋的决定中走完，细想起来，重要的事情记下流水账：
一月，找到一份还不错的实习，时间虽短，但也却得到领导的重视和赏识，收获可观，接触了中信银行项目。
二月，一半时间和亲人在一起，之后匆忙回京准备找工作和一些考试。
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遇到困难时，心里总会飘过放弃的念头，随即眼泪飙出眼眶。
工作中那些自己无法控制的事情也会责怪是自己的各种无能导致挫折，强迫症让自己也备受折磨。
总是各种生活理论和教条充斥我的大脑
时而，生活苦短，应该及时行乐
时而，爱情这东西太虚幻，跟着感觉走只会越来越离谱
时而，家庭才是生活最终的本质
时而，活着不折腾就妄在人世
时而，赢得自尊、尊严、理解等比较重要
什么时候，才可以说，我就要这个，不再变化。不管是生活，工作，还是感情。
而我，一直在摇摆不停。感情，和工作。
四年的时间我对曾经的付出释怀，更多的想要关注当下的人。而ex却在这个timing不遗余力指责我曾经对
他的狠心，字里行间透露出他对我的恨及遗憾。我又能怎样，四年了，我没有解释，惩罚自己已经够了。
最终，我们都会牵着别人的手，遗忘彼此。
很多时候，我总是硬撑着，告诉自己，再坚持一秒，这一切就会过去。
想要更多的让自己强大起来，可以不依靠别人，变成坚强的Lily.
就好像，即使别人说内蒙是多么冷的，我也仍然可以用我强大的内心去抵抗严寒。
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总是在生病的时候很脆弱，好像极度的需要一个人让你靠着，然后听你讲所有你的悲痛。
在倾诉欲望最强的时候，出现一个若隐若现的人，各种因素使得自己的判断能力极度下降。以为他是你什么人，以为他对你是什么好的想法，以为他对你不同于常人，以为他是someone。
只是，我怎么还这么无知。已经23了，还和多少年前一样容易产生错觉。
男女之间多么美妙的事情，为什么总是要故意制造朦胧和假象。
或许，人生太多痛苦的现实，喜欢被需要、被关注、被宠爱的感觉。
11年11月11日，假象要消失.
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感情、家庭等事情无时无刻不在影响着我们
小的时候因为爸妈吵架早就为我愤世嫉俗的臭脾气埋下伏笔
爱情开始萌芽的时候我们也曾许下“海枯石烂才敢与君绝”的誓言
当第一个誓言开始破灭的时候
我们对爱情的理解早已翻天覆地
Would i ever find someone like you?
曾这样一遍一遍的寻找
直到你也find someone and get married
直到多少个难眠的夜晚之后
直到多少次因为想念而无声的哭泣之后
i wish nothing but the best for u
sometimes it lasts in love but sometimes it hurts instead
听到这首歌的时间似乎与自己心结打开的时间不谋而合
当我开始主动联系你无果的时候我竟然如此的平静
跟默默的说，谢谢你，我终于已经要放下你，解脱自己
爸妈的感情也影响了我对婚姻的看法
妈妈善良但也软弱
我曾一次又一次为妈妈抱不平跟爸爸吵架
而这次，和他冷战4个月
因为失望，我开始怀疑我如何才会找到一个始终如一的人
如何才能找到一个你为了他不顾一切他也为了你不顾一切的人
两个月前匆匆忙忙换了工作，之后每天工作都做不完，甚至都不敢多喘息几秒。当我一直埋头累死累活的时候，最后得到的却是无耻的失望。
因为沮丧，我极度的不想要继续下去。这个社会变的太快，我总是滞后的只抓住过去的回忆。
北京租房被可恶的东北人欺诈，现在还不知是要怎样解决。为什么有的人心可以那么坏，是他们吃了不一样的东西吗？为什么生来就是魔鬼。同长着人类的躯体，心灵却截然不同。
也想要说，诅咒他们没有下代，关于他们的一切都要遭报应。可这样，我不和他们一样了吗？
只是，他们的心已经黑了，怎样才能将他们洗刷回来。
在路上的时候，想到那个房间里再没有她的身影，瞬间就泪湿眼角，如果再想下去，就会导致抽泣。我是个怎样的人啊？我还真是水做的吗？而且还是泪水。
地铁上，一个青年妇女看手机里一个小男孩的照片，之后她开始流眼泪，之后还发出了小声的哭泣声。我站在她面前，心里马上就酸了。她伤心的原因不得而知，因为一些无法控制的因素让她与小男孩分离，因为太思念了吧。
我只愿意
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2011年6月30日，收拾行囊离开人大。
2年前差不多的时候，离开大港，离开他（她）们。
人大对我来说只是一个中转站，换上的下一趟是绿皮车，里面没有空调，没有熟悉的人，也没有目的地。
大港是我成长的地方，是我形成了我的地方。离开的时候坐上了人大的快轨，两年来从没有过归属感，但却也遇上了几个可爱的她们。
今天，是我23岁生日。
没有庆祝，但也收到了几份温馨的礼物。
今天明天她们都即将离开北京，中午一起吃饭她们买了蛋糕，是我爱吃的巧克力味道。
最后一顿饭没有伤感的话，不知道是刻意回避了，还是我们都已经长大并学会了掩饰。下午一直都在收拾，我的东西太少了，只在学校睡过一个晚上。帮她们搬行李去邮寄，穿越人大我从来都没去过的角落，时间不争气总是要到分别的时刻。
我们拥抱，我们说几句心里的话。转身，她落泪。我的伤感都变成沉默。没有如2009年北京站那样，最后的时刻哭的满地的眼泪。
过去的一年，或是两年。进出医院三次，打过麻醉，打过吊瓶。身体几次都向我告急，最后都恢复。失去了两个亲人，心里像被割了两块肉，这无法恢复，无法填补。
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