哎，大学还不是这样，年年说要装空调，结果只看见电表
记得去年的夏天，我去成都比赛，开车经过市政府大楼，当然，我并不知道这是市政府大楼，不过中国的政府大楼有一种你一眼就能认出来独特的气质，就像小姐站在街边你总能知道他是小姐一样。当时我和友人说，这楼现在拍卖给谁了？友人就说了一个字，屁。
想到2008年汶川大地震的时候，成都政府宣布，新建成的政府大楼将拍卖，拍卖所得全部用于捐助灾区，这条新闻引起了人们很大关注和好感，我是一个很幼稚的人，
记得去年的夏天，我去成都比赛，开车经过市政府大楼，当然，我并不知道这是市政府大楼，不过中国的政府大楼有一种你一眼就能认出来独特的气质，就像小姐站在街边你总能知道他是小姐一样。当时我和友人说，这楼现在拍卖给谁了？友人就说了一个字，屁。
想到2008年汶川大地震的时候，成都政府宣布，新建成的政府大楼将拍卖，拍卖所得全部用于捐助灾区，这条新闻引起了人们很大关注和好感，我是一个很幼稚的人，
用极端的阿谀谄媚来辛辣讽刺，写得好！
最近三峡大坝广受争议，很多人士认为三峡工程忧虑颇多，例举出了比如容易引发地震，容易生态失衡，容易引发旱灾等一系列问题，并且引用黄万里先生说过的三峡大坝迟早要被炸掉来说明问题的严重，我作为三峡大坝的拥护者，认为这些都是杞人忧天，三峡大坝不光利大于弊，而且有百利而无一弊。
众所周知，三峡工程的上马有颇多周折，甚至在人民代表赞成大会上都出现了几百票的反对和弃权票，这的确是百年一遇。但
(2012-04-04 17:43)
哈哈能用鲁迅来讽刺方傻叉真牛~
大家都知道方舟子先生崇拜的作家是鲁迅，但是今天有网友用方舟子的手段发现，鲁迅也是假的。首先说明这篇文章出自一个叫“方尺规”网友的手。来自凯迪的猫眼
看人论坛。这也是我要向大家推荐的一个论坛，虽然因为年前我发表了三篇文章，比较不符合这个论坛里一些网友的观点，导致这个论坛里现在有很多辱骂我和帮方
舟子一起找我各种“疑点”
离家去国这半年，还不知道什么是寂寞。但是突然地，毫无防备地，听说一个同学是中传媒的，于是向她打听高中暗恋的那个学长（就是我博客第一篇博文的主角），大学也是单身，连绯闻也没有。突然一下没来由地高兴起来，开始傻笑。也不知道为什么，就是嘴角不住地裂开，喉咙里有笑声要冲出来。是因为得知自己小心翼翼喜欢了4年的人从未属于过任何人吗？
其实在校内上和他是好友（我注册校内就是为了找他），但是他从来不谈感情的事，之谈学习、世界、文化和电影。我开心地和很多朋友微信谈论这个好消息，把校内和微博的状态都改为“得知那个人一直单着，我就傻笑起来”。但是也不乏朋友颇为冷水：从常识来讲，怎么看都是Gay吧！我不知道，难道男生洁身自好就不行？难道我认真、小心翼翼又固执地喜欢一个人，那个人难道不应该有万里挑一的特质？
这个世上，有一个人，见他的时间是数秒过的。然后回忆总是不厌其烦地慢镜头播放。我不是《初恋这件小事》里主人公初中时的那个丑小鸭，也不是她长大后成为的白天鹅。一直以来我都是独立的，上进的，对感情非常认真的人。有的时候我甚至认为再不恋爱我都要变成男人了。即使如此
这几天武汉天气居然出奇的凉爽！！爽到洗完澡还打寒战！！！很久没有这样，午觉不用开空调、开电扇就可以自然睡着，阴天光线不强甚至连窗帘也不用拉。8月1号晚上还下了大雨，还好没有5月份的两场大雨那么吓人。翻译还是没什么进展。平时连书都看不进去书，又怎么集中精力翻译呢。哎，不知道怎么办才好，想去云南玩玩再回来，但是那时只会更痛苦吧，回来面对的事情更多，翻译、体检、交学费、看书单上的几十本书。。。但是真的很想逃避，想放纵自己无所事事。。。我果然是那种信誓旦旦事到临头又退缩的人啊！！！！我恨这样的自己！！！！！
如果我是个男人，现在肯定落魄地长满了络腮胡，指甲黑黢黢的，一身的汗味烟味。但我是个女生，极度的郁闷之下只能长肉，满脸横肉，腰间赘肉。。。
Heaven knows I'm miserable now.
南加大最终没有让我的美国梦如愿以偿。有很多原因，比如我托福的分硬是上不去，中介的人做事不认真、太拖沓，签证官脾气不好。。。我努力了这么久，无法接受这样的结局。灰常灰常地郁闷。见谁都讨厌。听谁的声音都烦。静不下心做任何事。没法集中精力看书。钢琴早被我丢到一边。跑步打球的念头很久没有过了。反应很慢。翻译进度更是寸步难行。谁来救救我。这样的创口不知到几时才能痊愈，我才能重新充满能量向前跑。
对我来说，吃不到的葡萄总是甜的。
我讨厌不能主宰自己，随命运漂泊的感觉。我讨厌我的名字“舟”，我觉得是它带给了我一生漂泊的厄运。进而讨厌自己。想摆脱自己。并不是想死，而是想要脱壳而出。
每次抬头看到孔子的话就感到绝望：“智者不惑，勇者不惧，仁者不忧”。我总是迷惑，时常害怕这个恐惧那个，无时不刻不是忧心忡忡的。所以我既不聪明
(2011-05-07 12:57)
昨天和喜欢的男生告白了。但被委婉地拒绝了。即使如此，我仍然梦到和他一起回高中探老师。把他从QQ好友中删了，因为无法跟他做朋友，他也无法成为我最重要的人，所以我想没必要浪费时间在他身上吧。
可是我还是哭了。即使我和他那么像，家庭背景和家庭教育，对一些事物的感觉和看法，但他不喜欢我，这一切又有什么意义呢。好不容易遇到一个让我想恋爱的人，但是他却不喜欢我。认识他以来我做了很多梦，梦到和他牵手出游，梦到和他接吻。也许我只是仍然执着于高中的那段爱恋，但这种情结要何时才能终止？！难道我一辈子都要追寻单纯的正太而无法接受正常的男人？
昨天晚上失眠了，辗转反侧睡不着。除了被弗洛伊德恶心的那个晚上，这还是第一次为情所困而失眠，不停地想怎么跟他告别然后把他从QQ好友中删除。
无论如何我都坦率地面对自己了，不遗憾，只是下次爱上某人时，感情会变少了吧。
谢天谢地，我再也不用上Q、改签名只为等一个人了。
日期:2011-4-12
Bellona 10:34:07
你是张扬？？
Bellona 10:35:45
你资料上显示属牛，就想验证下，因为我不加陌生人哈！~
日
老天是在作弄我吗？大学平静了4年的感情在即将离开时变得动荡不安。
上个星期五开始学车，非常破罐子破摔地穿着肥死的牛仔裤戴眼镜去医学部。遇到一个男生，第一眼看去一般，但是开口聊天很对盘，想要一直聊下去，觉得有说不完的话题。仔细看才发现他属于我喜欢的类型，高高瘦瘦，干净，单纯，像个小孩，好感一路飙升，于是我这周一第二次见面开始打扮整齐，使出浑身解数展示我的幽默与开朗（苍天可鉴在不喜欢的人面前我总是摆臭脸）。从来没有感觉这么快乐，这么聊得来，回到家还会情不自禁地微笑，上午就等着下午去学车见到他。昨天下午很冷，还下雨，妈妈帮我整了个发型才去。开始我还以为他不来了，直到戴着耳机听牛津政治课mp3（其实根本没在听啊）在教学楼里来回踱步了无数次之后暮然回首看到他来了，我很开心地冲他挥手。其他人都在车上，只有我们在教学楼里聊天。结束的时候我说我们一起走吧，于是他在别人的挤兑下倒完车，跟我一起去校门。他没带伞，我怕他尴尬，就说“你长得高些应该你来打伞，我打伞会累死的”。他说别人咀他“有美女等你一起走你连车都不会开了”搞得他压线、撞杆又熄火。我开心地大笑说你这么不经咀
今晚会有19年来最大最亮的月亮，我要发愿，希望芝加哥大学鬼遮眼录取我读双硕士学位！！
芝加哥大学能称得上是文科的一个宗派了，虽然不是常春藤，但我很崇拜啊！！！！明明知道他家录取十分严格我还鬼打墙地申请了双硕士，那就只好希望他也鬼遮眼地收了我吧。
本来2月16号LSE给我发offer email说14号给我寄出offer
package我就很激动地想写日记的，因为是人生第一个offer，又是在情人节给我发的，算是初恋情人了。不过好像太容易得到的总是无法珍惜，我还在翘首期盼美国的学校。NYU要我，我也没回复。总是等到被打枪伤心难过之后才支离破碎地写些感慨。这半年多做的哈佛耶鲁梦，终于走到了尽头。但是曾经这样地努力过，激动得彻夜做梦，以物喜以己悲也算热切地渴望过。梦到连收两封快递来的拒信，梦到学校给我写了n长的email，梦到大学毕业时和高中同学乘船出海，梦到供着的富贵竹长出了根茎。。。一系列祥或不祥的梦轮番陪我度过漫漫长夜。做噩梦的时候感觉真切，难过不已，醒来后庆幸那只是一场梦，然而现实中收到不好的消息仍然很难受。人生中可以dream
the wildest dream的时间很短，而每一个梦想的破灭代表做梦时间的结束。我必
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