又临近岁末，感觉自己又成长了不少，最近跟以前的同事聊了很多，赵静，周坚。。。对人际关系的认识也又有所提升，也经常跑去看看娜娜的QQ空间，听听《李雷和韩梅梅之歌》，怀念一下那些从未属于我的浪漫青春，看看娜娜有趣而饱含感情的文字，希望她和男朋友每天都幸福，也希望娇娇、佩玲这些我的亲人和朋友们天天开心。每天晚上给老婆打打电话，扯些很开心的废话。下班去超市买菜，亲自下厨，老婆不在家的日子里，俺通过翻来覆去的炒榨菜、茼蒿、莴笋、白菜之类的，也能做出能让自己下咽的菜来——水平入了门是其次，厨房工作环境尚可是主要原因，当然，更重要的原因是老婆不在家，硬着头皮怎么着也得炒熟来对付空肚子——虽然附近的拉面好吃，俺也不好每天晚上都涎着脸去老板那店门口坐着啊。睡觉前偶尔翻翻那本《第十二个天体》，情绪有点丰富时就看看《红楼梦》，一下子就沉浸在宝玉和丫鬟们的有趣世界中。

盘点一年的工作，做了两件比较有意义的事情，给公司下属两家企业做战略规划，学到了很多东西，对企业的具体运营也有了很多深入认识，再就是10月份以来参与的公司战略升级研究，看到和领悟到了很多以前未曾见识过的人、事、过程。最近又有了一些上升机会，开始参与国际并购，虽然很小——100万英镑，但对我而言意义重大，也有幸将参与准备成立的风投基金。这一年是世界和中国的转折之年，我也相信在这一年是我“潜龙在渊”的一年，未来的十年，将努力参与到中国的腾飞当中去，作为一个国家，中国的全面超越和真正崛起可能就在未来十年，而作为一个个体，能在这股大潮流中，赶上这趟车，将是这辈子的重要意义之一————如果说我不是60年代，能成为上一轮改革的既得利益者和当今社会权力、资源的掌控者，不是70年代，能成为过去十年变革过程中的受益者和眼下的中产阶级群体之一，也不是泡在蜜罐里成长的90年代，而是作为无权无势，只能凭自身努力来改变命运的种种波折的80年初生人。那看清时代大趋势，顺应生存小环境，就是自身作为一个微小个体所必须要做的事情。

看到了很多身边人和事的不如意，无力改变，也无心去改变，过好每一天，成就自己，呵护老婆就够了。嗟叹和感伤已不属于我这个年纪的人应有的情绪，温情应当更多的寄予对生活的点点滴滴——窗前盛开的花，一顿美味的晚餐，老婆电话里的叮嘱，和腹中承载我们俩希望和人生意义的孩子，床头为他/她买的小毛线鞋，每晚一点点在我手中渐渐成形的十字绣，朋友间的亲切问候和相互扶助，等等。从未如此这样真切地感受到人生活着的意义和幸福。胡兰成给张爱玲描绘的人生画卷——岁月静好，现世安稳——亦不过如此。

前阵子在看娜娜的QQ空间时，看到她的苦恼：她述说着想念一个人的方式随着时间的流逝发生着怎样的变化，跟她一样，我也是处女座，我也是喜欢怀念过去，但更多的是去怀念过去那些让我印象深刻的一个个生命片段：一段风景，一段当时的心态，一段当时的事情。这可能是我与她的不同。就像我在她的QQ空间里留言所写的那样，昨天跟老婆聊天扯起表妹，挂掉电话后总想起那天表妹陪我去黄埔车站时天空那如断线不停飘洒的雨，想起表妹在伞下给我说的那番话，即使后来克制不住伤感专门写了一篇日记释放情绪，但到现在每每想起还是很心酸。此前上班时逛天涯偶然听到的《李雷和韩梅梅之歌》，更是让我反反复复听了很多遍，虽然没有用过那样的教材，但那种对逝去青春的怀念和感伤是普世性的，教材上描绘的不存在的恋情反映的是人生的种种遗憾，而读研时那个同住短短几天的离异老男人在感叹婚姻和人生时所引述的杨过的话“人生不如意事十常八九”，也再一次印证了人生的不完美。而我作为一个普通人，能在一些小波折之后，拥有这些幸福，又有什么理由不去好好珍惜呢？

所以，感谢过去，让我成长，珍惜现在，因为它让我懂得幸福和存在的意义，积极面对未来，因为那让我和我现在所珍视的一切更加真实，让生命之花更为绚烂长久。

 

   赴津门出差，呆在酒店闲来无事上网，看杭州肇事案的新闻，左点右点进了韩寒的博客，文字并非吸引人，却被博客中的一首无名背景音乐吸引住了，查了一下，是卢冠廷的《一生所爱》，大话西游的结尾曲。

伴随着悠扬的琴声和沙锤，思绪仿佛一下子被拉回了很多年前，才发现如今虽然沉浸在对老婆的爱中，骨子里仍然是个多愁善感的人，也许工作的劳碌和婚后幸福平淡的日子会让我平时无暇思考人生和爱情的种种滋味，但当闲下来静心独处时，一首似曾相似的歌，一件看似平淡无奇的事，一篇寄语怀旧的文章，总会让自己没来由地感叹唏嘘一番。

   或许是我太幸福了，忘了自己有过的或他人正经历的种种烦忧与不幸，又或许是早过了青涩的年纪，尘世的种种见得多了便也淡然处之？不知道，或许前者更多一些吧。

   记忆中第一次看《大话西游》是1996年高二时，长乐那个小镇的电视台放了这个片子，印象中只觉得搞笑，加上当时只放了上部《月光宝盒》，搞笑成分更多，所以看完后并没想过其他，只是很清晰的记得朱茵的出场，素衣白马，荒漠之中执剑独行，虽然惊为天人，心里却有一种无名的苍凉悲怆之感，或许正是这种感觉，注定了几年后再回首细细品味那部充满各种解构符号的《仙履奇缘》时，对于别人眼中不能接受的结局，自己却觉得似乎一切都是注定了的。

   时光荏苒，进入大学，突然间，周星驰这个名字在一年间被清华的学生们赋以各种各样的符号和含义，那一年间全国各个大学都在谈“大话西游”，周星驰这个曾经在射雕里面跑龙套的小角色也终于在那一两年完成了向“星爷”的升级，在那一年，年轻的学生们在淘汰了英雄无敌，争先恐后进入星际时代之余，便是一遍又一遍的翻看着蔡诗人的“第一次亲密接触”，用那唧唧叫的QQ进行着各自人生的恋爱启蒙，而那“曾经有一段真挚的感情摆在我面前。。。”这样现在看来味同嚼蜡的台词，便仿若有钱人向异性献媚的钻石般，成了穷学生们用来发泄青春期荷尔蒙过剩或者向女生表白心迹的道具，以至于那时候去教室自习，第一次看到这段话时还觉得惊讶，但当翻遍了每一个课桌的桌面，发现都是千篇一律的刻满了这段话时，不知道是该哑然还是觉得无聊。

   犹记得同班一江西的哥们，内向而腼腆，与我关系不错，每次侃大山，聊及那时距离我等尚为遥远的爱情时，总是习惯性地一笑，带着些装出来的老成和沧桑感，神秘兮兮的背了起来——“曾经有一段真挚的感情摆在我面前。。。。”而我开始尚能忍受，次数多了便禁不住有闻之作呕感，不知道当年那位嗟叹孤身之苦闷的兄弟，如今是否已阅尽千帆，静为人夫，诚如此，善哉！

   几年后毕业，继续读研，也开始了人生的所谓恋爱，起起落落，期间的滋味难以言尽，都说人不能总是活在过去，遇到老婆后平日里总喜欢跟她开开过去的玩笑，老婆说我旧情未了，而我每次总是徒劳的在她的伶牙俐齿中败下阵来，我想之所以会这样，或许不是自己放不下，而是生来性格使然，遇事总喜欢探个究竟、想个明白，对感情也不外乎如此，现在幸福的活着并不代表抹去过去的一切记忆或停止对人生和爱情的感悟，因此在这一点上我跟很多人的答案不同：在经历了那些并非如想象般美好而是带着痛苦的印记的感情后，遇到了真正爱自己的人，如果老天再给自己一次重来的机会，我宁愿之前的那些从未曾经历。然而，人生甘苦的意义也许正在如此，俗话说的好，甜中甜不是甜，苦尽甘来才是甜，没有那些波折，自己对人生和感情也不会变得如今天般释然，因此偶尔回首，沉思往昔，只是为了时时提醒自己，别在人生的长河中迷失了自我。

   听着这首歌，想起昨天半夜老婆突然给我打电话，说林德容要跳楼，跟我要他家里电话，电话那头隐约听见娇娇在哭，我迷迷糊糊中找了一下电话，没找到，回电话过去说找不到，老婆急得跳脚（每次老婆穷凶极恶的时候脸就变成正瓜子脸了^_^），娇娇仍是在那里哭，不知道该说啥，敷衍了几句挂掉电话，本来已睡着了，被那两通电话一搅合，睡意全无，趴在床上翻来覆去睡不着，脑海里突然闪过一个念头，万一那孩子真的想不开做了傻事，会不会半夜跑到千里之外找我来诉苦？这么一想，感觉后背上凉凉的，有些怕怕，赶紧换到靠墙的床，总算有点安全感。早上起来赶紧给老婆打了个电话，还好，虚惊一场，唉，这年头，一个男人连自己的婚姻都做不了主，动不动就用跳楼来作为逃避爱情和人生的借口，不禁莞尔，到底是我们太脆弱，还是我们爱得太深？缘分这个词，是否又真的是那种意味着此生错过便再也无机会再度拥有的东西？

   不知道答案，人总是要长大的，多经历点事情，未必不是好事。

出差去广州参加公司的董事会，堵车很厉害，从外环到天一酒店花了快一个小时，会议完后突然想起表妹在广州，于是跟她打了个电话说想去看看她，晚饭后跟同事告辞后便去了她那里。

虽然她电话里跟我说离我那里比较远，但等我上了车后才发现远超过我想象，而且拥挤程度也让我恍然又回到了在武汉坐705的日子，一路上走走停停，到处是施工和红灯，乘客们说着我听不懂的鸟语，司机更操蛋，一边开车一边打手机，还时不时的跟边上一个丑的要死的大嫂说着鸟语，这城市。。。除了气候和随处可闻的鸟语，从外表上好像跟武汉没什么区别。

耗了快两个小时，终于到了表妹所说的地方，一下车就看到她跟一个瘦瘦高高的男孩子站在一起，睁着眼睛一脸认真地望着车门，而我看到她的第一反应居然是“头一次发现表妹这样娇小”，以至于跟他们一起回去时，总忍不住用余光衡量一下她和那个男孩子的海拔差异。

男孩子跟我是本家，瘦瘦高高，说阳光吧，蓄了点胡须，说深沉吧，看得出来还是比较和善的那种，说热情奔放吧，显得有点心不在焉的样子，那晚他话也不多，听我一个人在那里高谈阔论，看得出来他工作很辛苦，表妹跟我说他上班要坐三个小时的车，有的时候回到家都已经晚上9点钟了。

表妹瘦了很多，不再是小时候印象中那个白白净净的公主样，神情中多了走入社会后的沧桑和疲累，成熟稳重了很多，但语气中仍然能看到大舅妈的那种倔强和自信。

他们的小窝在一个村子的尽头，靠着江边，附近是一片香蕉林，五楼，环境简陋而安静，一个小卧室，附带着厨房、卫生间，和一个临江的阳台，我笑着说这里晚上好安静，感觉象回到了老家，表妹说等到早上楼下敬老院的老头老太太起床时你就知道有多热闹了。

跟他们有一搭没一搭的聊着，搜肠刮肚的说着那些陈年烂事，看得出男孩子睡意已经很浓，但仍硬着头皮听我唧唧歪歪，表妹倒是瞌睡全无的样子，饶有兴致的样子听我说着所谓的生活、家庭、爱情、人生这些乱七八糟的事情，也许是离别太久了吧，又或者是虽然我们是亲表哥表妹，但童年和少年时生活的隔阂，彼此并不了解，而此时此刻，在异乡的一隅，听着亲人说着那些她以前不曾知道的生活琐事，对她来说也是一种乐趣吧。

表妹跟我以前并没有什么交往，小时候，对我来说，她就是另一个世界的，代表着城里孩子的一种生活，舅舅的一家，对于农村人来说是跳出了农门的吃国家粮的人，而我们家则是地地道道的乡里人。仅仅是逢年过节他们家会跟其他姨舅之类的亲戚偶尔来我们家串门，对吃皇粮的人的羡慕和农村人常见的虚荣，使得父母在接待他们时，总抱着一种攀高枝的心理，往往是由父亲带着显得灵气乖巧的大姐给他们作陪，母亲和二姐、我三人就在厨房的小桌子上吃饭。小小年纪的我虽然不如今日般看透人情世故，但也能象《铁皮鼓》中奥斯卡那样，按着小孩子的方式去理解人情冷暖和生活的种种现实，对表妹和他们一家人产生了本能的抵触和敌视，时间久了，见到表妹就像见到敌人一样，所以，从某种角度而言，人世间的事情，有果必有因，成年后看路遥的《人生》，高加林在一开始对黄亚萍的抵触和冷漠，或许也类似于此吧，生活的差距，加上某些人为造成和施与的优越感与自卑，也许就是彼此隔阂的原因吧，而这种心结，如若不是在成年后慢慢自己解开，父亲那种人又岂会明白？而无辜的表妹，还一直以为过去我对她的冷漠，是因为我对她抱有成见。

后来我离家读书，跟表妹接触更少，只听老妈偶尔说起她，中考没有发挥好，固执好强的舅舅觉得表妹在读书方面没给他争气，硬是逼着她复读了一年，后来勉强上了一所中专，后来教育改革，中专也开始搞独立院校改革，舅舅和舅妈觉得表妹只是读中专还不够，于是又让她接着读了专升本，这一读下来就是八年，2006年，表妹终于毕业了，去了一家贸易公司做销售，那时候我也已经毕业，在武汉教书，惨淡度日，听老妈说表妹混得很好，公司对她很器重之类的，而那时候的我，正沉浸在所谓的人生沼泽中自怜自艾，别人的生活？对我来说，一种遥远的生活而已。

其实当家里人和舅舅舅妈们带着羡慕和自豪的语气说着表妹在外面的成就时，在异乡生活多年的我心底里明白是怎么回事，却又不忍戳破农村人和她父母那点可怜又可笑的虚荣，有哪个父母不希望自己的子女在外面出人头地呢？尤其是花了多年精力，熬至白头，无非是盼着子女有朝一日能顺风顺水，人中龙凤，这一辈人带着上世纪五六十年代生活的思想烙痕，在培养子女的时候按着自己对生活的那点可笑的认识和理解出牌，我的父亲和表妹的父亲的唯一区别在于，我的父亲是个“老包”一样望子成龙的农民，带着一点“毛顺生”式的精明，他的父亲则是一个退役的军人，在一个小镇上当着小公务员，上世纪的军人经历和读书过多的书袋气让他对人生抱有一种士大夫化的不切实际，而对唯一的掌上明珠的殷切期望则让他的教育方式同样带有我父亲那样的粗暴和主观臆断，而他们在自己的子女身上实践和试验自己那可笑的对教育的“独特见识”时，全然忘了当他们进行这种试验的同时，这个国家正在经历着翻天覆地的变化，经济改革，体制变化，各种原来是常态的东西不再是常态，以为让子女读个大学弄个文凭就能过上人上人的生活的时代已经一去不返，而生活在过去的他们不可能也无法接受这种时代的变化所带来的冲击，于是当我和表妹这样的人成为可笑的国家和家庭的教育试验品，并在走上社会后，面对时代的轮替中，不得不由我们来为这种荒唐的试验吞下苦果时，而造成这一切的亲人们，仍然怅望着他们期望达成的结果，而当现实不如他们所愿时，编制一个安慰自己的谎言便成了自然而然的结果。所以，2004年，当我看电影《榴莲飘飘》中秦海璐在回到东北老家后大摆宴席，跟亲朋好友吹嘘着自己在外面的世界的精彩生活时，心里五味杂陈，电影中那些带着羡慕的人们，谁会想到在香港的一个小廉租房里，他们眼中有出息的女孩子，正跟一个秃顶老头干着皮肉活呢？因此当我跟表妹这样的人，戴着上一辈打造的畸形枷锁，懵懵懂懂撞入社会后，在时代的洪流中起起伏伏的同时，飘渺的梦想和沉重的现实形成的反差，加上那些急功近利的亲人们的诘问，有的时候，不得不跟那位沦落风尘的女孩子一样，给故乡的人们编织一个个美丽的谎言。

写到这里，不禁想起上次出差陪客户在KTV唱歌时那个陪酒小姐，当她一脸无奈的跟我说她跟我老婆一样也是学财会专业，中专学历，在家下岗没办法谋生，所以抛夫弃子跑到异乡来陪酒卖笑时，我的心异常沉重。是的，也许正如《圣经》里反映的那样，耶稣也只有离开家乡才不会被人当成木匠吧，而我和表妹这样的人，在某种程度上，跟秦海璐和那位陪酒小姐一样，也只有在异乡，才能给自己的亲人残留一点美好的谎言和幻想吧，而故乡的人们，在陶醉于这种美丽的故事的时候，全然无法体会在异乡的艰辛，更多的时候是站着说话不腰疼，用他们那点可笑的逻辑和幻想，来演绎着“外面的世界很精彩”这样的理解，更多的时候是由此及彼，衍生出种种荒诞的想法和故事。

后来我来到了深圳，开始了新生活，认识了老婆，结了婚，表妹在那家销售公司时也认识了这个男孩子，由于男孩子是汕头人，双方的风俗习惯有些差异，舅舅和舅妈去男孩子家了解了情况，有一段时间舅舅很反对这门亲事，表妹跟我说有一段时间她很害怕跟舅舅舅妈打电话，拿起电话不知道说什么好，挂下电话时心情很沉重。

我能体会她在那种生活和感情双重压力下的心情，不知道如何劝解她，走入社会的表妹不再是那个亲戚眼中娇生惯养、衣来伸手、饭来张口的的公主，我也在生活的种种磨砺下，学会以更平和淡然的心态去看待人生的种种事情，该舍弃的就闭上眼睛舍弃好了，该无视的就直接无视好了，但我想表妹纵然再如何成熟豁达，也无法做到象我那样绝然，虽然我跟那个男孩子说如果不是舅舅那种教育方式，表妹这些年可能就不会走那么多弯路，在社会上也不会吃那么多不必要的苦，但让表妹去跟他们决裂又是不可能的，所以只好装作暂时性的健忘，无视那些扭曲的事情了。

庆幸的是，表妹跟我说舅舅现在在天井山的庙里吃斋念佛，偶尔也会反省一下自己对表妹的教育方式，对她的感情也不像以前那样粗暴的干涉了，听她那样说我心里哑然，放在十年前时，我是断然不相信浑身书生气的舅舅某一天会走向佛教，用这种方式来为自己的精神世界寻求解脱，但无论怎样，他也在变化，跟这个时代一样，这样就足够了。

回来时天下着大雨，表妹送我去黄埔汽车站，我们坐在车上，偶尔说两句话，更多的时候是呆呆的望着窗外，我想着过去几年经历的一切，想着她上午跟我说做销售时的经历，当她轻描淡写的说她当初一脸激情的去“扫楼”，说她做销售时好歹还没有饿过肚子，她们有的同事做的差，穷到用发饼充饥时，我心里酸酸的，想起了一个大学同学跟我说当年读高中时写作文，一边写着饥饿的感觉，一边是饿得两眼发慌，写着写着眼泪就流下来了。

当然，和那位同学一样，生活的这些辛酸都过去了，表妹没有因为舅舅的畸形教育对她的耽误以及所造成的在她走入社会后遇到的艰辛挑战而沉沦，反而是靠着自己的坚强和自信一步步走了过来，我也没有变成“包国维”，畸形的家庭教育和走入社会后的其他种种虽然曾一度让我丧失对人生的信心，但也未曾放弃，来到深圳后也靠着自己找到了生活的方向和属于自己的幸福。正如表妹说的那样，上天是公平的，让你经历一些事情，也会给予你一些东西，我们所需要做的是，别在人生的低谷中绝望，将希望寄托在别人身上或者怨天尤人是没有用的，能拯救自己的只有自己。

下了车，望着空中淅沥的雨丝，表妹平静的说，她以前做销售时，很喜欢下雨天，因为那些写字楼里的人在下雨天一般不会出去，她就有更多的推销机会。

嗯，很喜欢这种独特而坚强的态度，我从来还没意识到，下雨天竟然也有这种新的感受。

表妹说不知道今年能不能结婚，双方家长也比较急，我想，感情的事情，还是顺其自然吧，男孩子人不错，看得出为了表妹也付出了很多，也希望他能如我初识时印象的那般，阳光而不失稳重，对表妹一心一意，两个人安安稳稳过日子。

希望我们都能好好的生活，人生有此即已足够。

当个俚个当滴当，又过年了，娘娘滴。

不知不觉已经来深圳两年了，总体感觉：智商下降了，情商也跟着退化了一些，或者我情商根本就没有高过。

昨天晚上跟娜娜同学聊天，不知不觉聊到情商去了，呵呵，有意思，她后来说我这个人太自我了，说我对小龚好只是因为小龚很顺从我，而且说我总是瞧不起别人，俺顿时无语了。

老婆说我结婚后变了很多，自己也感觉到了这一点，不知道这是幸还是不幸，以前那个冲动、愤激、偏执而脆弱的人已经慢慢地随着婚姻的开始渐渐远去，在外面的时候，遇到很多事情，往往是一笑了之，也许这就是所谓的成熟吧，可能没有变化的是骨子里那种现代犬儒主义的性格，有的时候漠视一切，有的时候又关怀一切，自己也搞不懂。

前一阵子看皮特的《返老还童》，看完后搂着老婆嘲笑编剧：一般情况下从小孩到老人是经历了一个不成熟到成熟，再到衰老死亡的过程，正常情况下人之所以会衰老死亡是因为器官功能随着时间推移而逐渐衰竭，就像机器生锈一样，如果返老还童，那是整个过程逆转，人的肌体会越来越健康，既然越来越健康怎么会突然死掉呢？悖论。。。。老婆说我总是喜欢钻牛角尖，貌似她也经常钻牛角尖，看个涂番茄酱和红墨水的鬼片也能津津有味，哈哈哈。

看完那个片子最大的感受却不是片子本身，而是由那个主题引申出来的种种，无法将总是喜欢撇着嘴皮笑肉不笑，带着一点玩世不恭的皮特跟那个长得跟咕噜似的秃顶老头联系在一起，可事实谁知道呢，当看到皮特演到十三四岁年纪时那“嫩嫩”的样子，老婆说哇好年轻，我心里却是一阵悲哀，想起了在《末路狂花》中他初出茅庐时的那种青涩，虽然只是扮演一个好色的小混混，那种“嫩”显然是《返老还童》里无法自然演绎出来的，后来的《七宗罪》、《大河之恋》，性感而俊朗，浑身上下散发着年轻的力量，到今年的《神枪手之死》时，发现原来皮特也开始老了，而到了《返老还童》，只能感叹岁月不饶人，英雄也有迟暮的一天。

所以有时候，想想自己曾经经历的种种，再看看人们制造出来的那种种传奇、神化的生活，以及身边那些普通人的油米酱醋，不得不承认，很多情况下，你不得不面对时光正在流逝的事实，十年前的场景历历在目，而你却不可能回到十年前，多少人曾经想留住时间，有的人会不断地去回忆，去追索一些不可能再来的东西，有的人会发现那是徒劳，逐渐习惯并享受这种日子慢慢流淌的麻木，我是哪种？我并不清楚这个问题的答案，只是知道，三年前，五年前，觉得自己运气不好，命运对自己不公，周围的人对自己不够公正，亲人对自己关怀不够，觉得世界欠自己一份爱，总是想着成为这样或那样的人，喜欢做各种各样的梦，梦和现实总是有距离，于是有了种种的偏激和冲动，喜欢把自己弄得很颓废，弄得很消沉，听摇滚，看电影，如普鲁斯特一样，动不动就写各种各样缅怀和追忆的废话，好像非得告诉全世界我受伤了才罢休。而事实是，当一个人坐在井里顾影自怜时，你又怎能指望他明白不管他在顾影自怜也好、自虐也好，外面的世界照旧日夜更替、灯红酒绿呢？

什么时候从井里爬出来的，我不知道，自己爬出来的还是别人拉我出来的，这个问题也没有十分明确的答案，离开让自己伤心的家人，离开武汉那个埋葬了自己的学生时代和对爱情的美好愿望、埋葬了对社会的种种不切实际的美好想法的城市，离开了过去刺伤自己的种种不快，阉割了自己的青春，来到了深圳这个灯红酒绿、铜臭遍地的城市，反而是我的新生，这里的太阳和一年四季的绿树给了我享受人生的勇气和理由，现在依然能记得躺在火车站附近小旅馆的床上，闻着外面温暖的风的样子，还记得拿到offer后站在联合广场前面的桥上，看着那一丛丛绿树和来来往往的车辆，身上依然残留着北方的寒意，心里却无比温暖的情景。

从最低的职位做起，一点点地为在这个城市站稳脚跟而努力，依然要面对各种各样的不公和赤裸裸的现实，但奇怪的是已经开始学会坦然面对这些，没人赏识，恩，自己赏识，没人关心，恩，自己关心，没人理解，恩，自己尝试着理解自己，戏剧性地遇到了COCO，有了爱，而且是自己未曾想过能拥有的爱，对人生有了更多的信心，然后是结婚，一路走了过来。

遇到COCO后，慢慢的有时间去回想和反思过去几年所走过的路，喜欢上听舒缓的老歌而不是阴暗的NICK CAVE和自虐式的GUN & ROSE，再想想当年听这些老歌时的种种，譬如说《恰似你的温柔》，想到了邓丽君，进而想到了当初看张曼玉和黎明，他们在那里演绎着一幕所谓的生离死别时，邓丽君已经葛屁了，那时的我却居然还着实感伤了一下，而现在回头再看看过去的自己，会有一种滑稽而快乐的感觉，也因此增添了对生活的好感。从某种程度上这种从“愤青到老流氓”的转变是有点滑稽，或许这代表着一个人告别过去后心态的转变，也许正如博客里面那首《出埃及记》所要传达的意境一样吧：我想像着聚斯金德笔下那个的怪异男孩，从穴居七年的潮湿阴冷的山洞里爬出来后，站在高山顶上，看着远处的大海和缓缓流动的大河，恩，摆脱桎梏后的感觉总是相似的，无论是从地底下爬出来也好，还是从沙漠里逃出来也好，而这种感觉，真好。

或许这就是所谓的成熟吧，跟情商无关。

三年前伯伯跟我说的：你看现在会觉得生活很不平，十年后你会觉得很可笑。我现在理解了。看到公司里一个小海龟跟部门主管因为工作发生争执而激动得把铅笔都扭断了时，我想起三年前，跟上司争执工作或者抱怨薪酬与付出的差距时，我也同样激动得眼泪都快掉下来，当公司里一个小伙子谈了个女朋友，搞了一下分手，就跟我们说我失恋了很痛苦时，我笑着说你要不要去告诉全世界你受伤了？娜娜同学昨天说我那些话时，我居然也不再像过去那样像被针扎了一样立马跳起来，以前别人要是说我自我中心主义，不在乎别人的看法，我会好长一段时间都拿胶布把嘴贴起来，弄得别人又说我怎么突然那么闷骚，有想法也不表露出来；现在？扯，嘴巴是自己的，生活也是自己的，过自己想要的生活，开心就行，自在就行。

也希望所有追忆或沉迷于过去、忧虑或执着于当下的人们，能放下心头的困扰，放一放就好了，正如时间会让人脸上起皱一样，时间也会冲淡很多东西。

写了那么多废话，跟大过年的不是很应景，有什么祝愿呢？希望2009年老婆身体健康，工作别那么累，那样脸上豆也少一点，我呢，股票可以解套，最好再翻个几番，把注会过了，工作稳定点或者有更好的工作等着俺，总之多踅摸点钱弄个房子，以后的日子怎么过暂时眼光还没那么远，唊唊唊唊。。。

貌似这些愿望也不难实现啊，唊唊唊唊，哦耶～～～～～～

致我的COCO：

亲爱的，在你回家的这几天里，不停地在想你，一个人懒恹恹的茶饭不思，每晚孤零零的看电影到深夜，然后孤零零的醒来，早上躺在床上，听着楼下的喧闹，回味着你的笑容，你的各种表情和动作，想起来很久没有听到你晚上磨牙的声音了，还有在笋岗经常被你啃手指痛得龇牙咧嘴，现在你晚上也不啃手指，改成白天直接叼我胳膊了，这些瞬间勾起我对你的思念，让我心潮澎湃，不觉回想起时间流淌如水，恍恍然我们厮守一年有余，结婚也已经大半年，两个人笑闹之中一路走来，每当想起这些生活的故事是与你一起分享，就觉得幸福无比。

一年在人生的道路中很短，而对从恋爱走入婚姻的人来说，一年又可以改变很多东西，我得承认，在这一年多时间里，生活的种种变化改变了我很多，但在这一年里，对你的感情并没有因为婚后的柴米油盐而消退，我喜欢有你的生活，喜欢被你照顾和关心的，也习惯了在与你的相互倾诉和寄托之中，把你当作我存在的意义，虽然在言语之中，对你似乎不像过去那样体贴，但我想我的心已经被你占据和改变，因此无论未来的生活怎样变化，无论时光如何流逝，除了你，没有人能夺走我对你的爱。

还有很多时候，感念着一年多来你为我的付出，而我给你的关爱却如此微不足道，心存愧疚。你却说你不计较这些，只在乎我健健康康的、每天开开心心的活着。

我已经很长时间没有将内心的想法付诸文字，也没有了这种冲动，是因为在与你生活的日子里，逐渐明白，很多人和事没办法通过文字的宣泄来改变，生活只需要经历就足够了，我们应当忘掉不快，留住幸福，而非用文字去纠结于某些人和事。同样，在爱情和婚姻上，我更喜欢与你一起体会那些不必用文字来描述的幸福。

 

un’emergenza d’amore

－－－laura pausini

　　un’emergenza d’amore 急需爱情
　　Il mio bisogno di te 我需要你
　　Un desiderio cosi speciale 一个如此特殊的欲望
　　Che assomiglia a un dolore per me 对我来讲却是某种类似痛苦的感觉
　　un’emergenza d’amore 急需爱情
　　E no, non si chiede perche 不要问为什么
　　un canto libero, verso il mare 一首朝向大海自由之歌
　　Questo viverti dentro di me 你就在我的心里
　　Sei il vino e il pane 你是面包，你是酒
　　Un’esigenza naturale 你是自然的生理需要
　　Sei un temporale che 你是带给我阳光
　　Porta il sole da me, dolcemente 你是暴风雨后的阳光的温暖
　　Mi spiazzi il cuore ed io, ti portero 敞开你的心
　　Detro le mie tasche, ovunque andrai 我将把你放进我的口袋里，不管我走到哪里，都会带着你
　　Come una moneta, un amuleto 就像硬币和护身符
　　Che tra le mie mani, cullero 放在我的手心
　　un’emergenza d’amore 急需爱情
　　Questo volerti per me 我需要你
　　Averti adesso per non fare asciugare 我现在拥有你
　　Dalla bocca il sapore di te 不要拭去唇边你的味道
　　Sei il bene e il male 你是善，你是恶
　　Una battaglia un carnevale 你是一场战役，一场狂欢
　　Sei la passione che 你是我心里永远不会休止的激情
　　No, non ha tregua per me, dolcemente 甜蜜的激情
　　Mi spiazzi il cuore ed io, ti porter 敞开你的心
　　Dentro le mie tasche, ovunque andrai 我将把你放进我的口袋里，不管我走到哪里，都会带着你
　　Come una moneta, un amuleto 就像硬币和护身符
　　Che tra le mie mani, stringero 紧紧握在握的手心
　　Sei la mia prigione, l’evasione dentro me 你是一座监狱，在我心里成功越狱
　　Oltre la ragione 超越了理智
　　Solamente io conosco cosa c’ e’
　　Quell’amore che io ho per te 这份爱就是属于你的
　　Io ti portero 我带你进来
　　Dentro le mie tasche, ovunque andrai 无论我走到哪里，你都像永远装在我口袋里一样
　　Come un incantesimo segreto 就像一个暗藏的魔法
　　Per i giorni vuoti che vivro 照进我空虚的日子里
　　Per inseguirti in ogni viaggio, che farai 我追赶你每一次旅行的步伐
　　Dentro le mie tasche, ovunque che andrai 无论我走到哪里，你都像永远装在我口袋里一样
　　Come una moneta, un amuleto 就像一个硬币，一个护身符
　　Che tra le mie mani, stringero.紧紧握在我的手心