|
标签：杂谈 |
11月了，天气一直没有冷下来，今年好像特别渴望冬天，渴望皮肤被寒冷侵袭的感觉。冬日午后微温的阳光还是很清晰的印在脑海中。想念捧着一杯热茶感受茶的热度透过手心传递到全身的感觉。真舒服呀~
但是冬天还没有来。
只能继续在不温不火中麻木着。。。
1、出发
若夫淫雨霏霏，连月不开，浊浪排空，日星隐曜。。。。就是在这样一个潮湿阴郁的早晨，在火车即将启动之前5分钟，伴随着老杨愤怒哀怨的目光和喋喋不休的三字经，踏上了杭州之行的列车。
将近1个半小时的颠簸，窗外的雨始终没停过，雨水顺着车顶划过车窗潺潺流成一道道小溪，天色昏沉犹如我缺眠的大脑。怎么会选择这样一天出游呢？真是天公不作美啊，可是老杨似乎比我乐观的多。真是难以理解的水瓶座啊。。
下了火车，恶劣的天气似乎并没有阻止出行的滚滚人流，好不容易从混杂着各种奇怪气味的火车站出来坐上K7,两个人挤在一人半宽的座位上，而雨势似乎更大了。不禁又为接下来的行程所担忧，我可不想变成落汤鸡，没人会认为浑身湿透的在西湖边漫步是件有情调的事吧。（本来和愤青杨出行也不指望啥情调的，哎~）
2、灵隐
幸好，等我们到达第一站灵隐寺的时候，雨已经转为细如银针的小雨。真是佛祖有灵啊~~灵隐的门票包含了大景区门票45和灵隐寺的单独门票30，总共也就是75，但是单单去灵隐寺也还是要买大景区的门票，因为就那一个入口，也就是说要去
相隔一个月，新浪又有新的变化。
也许，时间本就不是静止的，催促着我们不停往前跑。
那么，转换了多少的角色和心情，此时此刻看到这段文字的人，在想些什么？
别人根本难以琢磨和猜测。
恐怕自己都无法回答。
都以为最了解自己的是自己，而“我”究竟是谁，这个看似最简单的问题，谁来回答。
是爸爸妈妈的孩子，是老板的职员，是甲乙丙丁的朋友，是这个国家的公民，是谁谁谁的谁？
如果没有这些身份，“我”就什么都不是了吗？
老是挂在嘴边的幸福和快乐，到底了解多少。
没有钱、权、欲的满足，就没有幸福和快乐了吗？
短暂和永恒，究竟什么是真正的你想要的？
以前总是学着怎
新浪也挺垃圾的，改了一下字体就少了一段，再改一次又少一段。难道威胁不许改字体？？？
人的不快乐，是因为欲望增加了，超过了个人的能力，忽略了客观实现的可能性。
有段时间曾经流行一个词汇--晒幸福。没想到自己也遇上这样的人，而且不止是无奈甚至是惊吓。
仔细想想他的行为也可以理解。就好像去过一家自己认为很不错的餐厅，回来非要和朋友好好夸赞一番那位大厨的手艺；其实任凭你再怎么口若悬河的说上一千字一万字。没有亲口尝过鬼知道那是个什么味道？
其实很明白的就是这其中的意义无非是当事人把回忆又复刻了一遍，从而得到更大的满足感而已。然而回忆是不实的，经过个人感情渲染过的片段。一天，两天，一个星期，两个星期，一个月...
好像已经抛弃了这里，抛弃了写blog的习惯，也抛弃了很多以前认为重要的东西。
记得最近有次在网上聊天，J说突然有一夜长大的感觉，今天才看到她在日志上的留言。
我觉得很多事都变了，完全不同以往，我知道有些东西告别了就再也找不回来。以前诸多情绪，不过是一种发泄和挣扎，真的等到它来的时候，原来是如此的平静。我们都已经学会了平静，去面对一切。
这就是成人世界的游戏规则。
JT和DK离职的那天，是工作以来第一次真实的感觉到一种内心的空洞。
一件并不能完全接受的事你已知道它会发生，却还是无法自制那种时间渐逼近的恐惧。也许如J说的无助感。
不想对他们的离开下任何的定义，因为每个人都有自己前进的方向，世界上的事情也没有绝对的对与错。每天从地铁出来都会看到老徐的广告，那句广告语
此时此刻洗完澡，半趟在床上，浑身酸软，肚子空空。
也许要感谢昨天阴差阳错的9点多就睡着，令今天有超强的精力起个大早出门之后一直high到晚上。
因为太早睡以至于4点半就醒了，之后起来洗漱一番继续眯瞪，浑浑噩噩似乎做了很多的梦，所梦情境，都是最近发生的，虽然人和事都有些颠倒错乱。比如梦到邮轮公司的人来修电脑；梦到领导在面前指手画脚；梦到小姨婆摔破了手机；梦到去cheer演唱会，结果她却教我们打扑克。
还有很多想不起来的，一个晚上竟然可以梦到那么多，早上起来都觉得有趣。
一天三顿都在外面吃其实很糟糕，早上吃了subway已经很饱，中午还没觉得饿又塞了一肚子奇奇怪怪的西餐（比如糖醋蘑菇菲力，切成条上桌的牛排，热的西米露布丁；菜单上还有排骨年糕...@ @）,下午坐到hgds里面已经没任何食欲了（幸好没吃，再吃估计要吐了），到了晚上看到寿司就有点昏昏欲睡的感觉（抱歉，辜负了小晶同学的好意）。现在终于深有
|
标签：杂谈 |
也许现在的状态就好像被关闭在一个密室中，不知道出路在哪里，要怎样才能逃离。
谜团太多太难，我解不开，怎么办？
游戏进行不下去可以有攻略提示，现实里谁来给我提示？
3月的第5天，终于要迎来连绵阴雨后晴朗的日子，很久没有看到太阳还真是有些想念那种懒洋洋的温暖感觉。
越来越少写blog的我是不是变得越来越浮躁？游荡在流于表面的事情和人，忘记了用心去思考去感受。被所谓的逻辑左右，被这个社会格式化。format。
这就是我以前向往的日子？
总希望自己能做一个不用思考的人，不要敏感为一个细微的情节所纠结，这样活着似乎就会变得容易。但是真的过上这种日子，渐渐融入到这种状态，却觉得失落。
以前很明晰自己最重要的是什么，现在却觉得好像什么都不重要，也越来越少有揪心的感觉。
也许这真是好事，困扰少了很多。也许吧...
