能同甘的有很多，能和我一起承受痛苦的，或许只有一个。
接二连三的坏消息来临时，他还在，很坚定的站在我身边，难道这不是我一直在寻找的爱吗？
可是我不能因为他爱我就让他凭白无故承受本不该属于他的痛苦，对吧！
我是个烂人，我不配拥有他的爱。
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能同甘的有很多，能和我一起承受痛苦的，或许只有一个。
接二连三的坏消息来临时，他还在，很坚定的站在我身边，难道这不是我一直在寻找的爱吗？
可是我不能因为他爱我就让他凭白无故承受本不该属于他的痛苦，对吧！
我是个烂人，我不配拥有他的爱。
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与小冰长达半年的分手拉锯战终于落下帷幕。
对谁都好。
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忙碌着，跟小冰在一起的时候，永远没有空闲的时间。家里的热水器坏了都没有时间修，又回到了用煤气炉烧水洗澡的状态，我每年夏天都有几天这样的日子。
去年的今天，是皓迪离开的日子。两天前，我在KTV里和酒醉的Marco聊天，潸然泪下。Marco说：小冰就算有再多缺点，但是我能保证，你嫁给他，他一定会是个好老公。我茫然，或许Marco说的不对，小冰伤害过我，我对他仍心存芥蒂，我不相信他能给我幸福，也不相信他能给我无忧无虑的生活；或许Marco说的对，可是，我需要吗？
周末在北戴河，或许是在一个成双成对的环境里，自己也特别容易冲动，我竟然跟小冰说：咱们卖了小福换个新君威吧，差价我来付！说完我顿时后悔了，这样就意味着我们有共同的财产了，这或许不是个适宜现阶段的我的决定。小冰说:还是等等，谈的两笔生意成了就换辆车。我舒了一口气，冲动可能带来的后果，无法估计。
安定的过一阵子吧，用来纪念过去一年的不安定。
皓迪，希望你幸福。
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6月13日，10点41分，深圳宝安机场。
飞机晚点2小时，我只能百无聊赖的在机场消磨时间。近期在北京与深圳这两个城市之间的往来应该暂告一段落了，不知道我的下一站会是哪里。长春？成都？广州……
戴上耳机，听不到周围的喧嚣了，眼睛里也只能看到这个小小的屏幕。在这短短的两小时里，这就是我的世界。
昨天跟Echo见面了，她胖了，又涨工资了，没什么别的变化。我们两个都不快乐，我能感觉的到。
昨天没有跟小冰联系，因为忘了。
怀念着和Echo一起打台球的那个夏天，或许那是她最不快乐的一个夏天，却是我最快乐的夏天。直到现在，我还是不会和小冰一起打台球，因为那会让我悲伤。但人生总要向前走，有些不愿去触碰的东西早晚要克服。就像KTV，我已经克服了，不再会觉得那个环境让我想逃。
习惯的过程，人生很长，一天的时间在一年中显得那么微不足道，90天的一个夏天会在90年的人生中的90个夏天中慢慢的消逝，让我们淡忘去。
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清明假期，我回到了河北的家里，刷牙的时候看到了他上次来我家留下的牙刷，思绪万千。
我跟晴天相处的很好，好到出乎我自己的意料。很少有矛盾，不吵架，不耍小脾气，我也从来没有对男人这么好过，为他做早餐。
我一直相信有一种说法，就是爱有报应。于是我努力的想做些什么去弥补，当年他是怎么对我的，我就是怎么对晴天的。亲身的体会了对一个人好所要付出的努力和承担的压力之后，我终于理解了他，当我跟晴天在一起的时候会想念他，我会在晴天睡着的时候哭的泪流满面，我会要求晴天陪我去做我和他当年一起做过的事……
他说每个女人跟他分手后都会后悔，我后悔吗？不知道，不分手我永远无法见到生活的另一面，一辈子做那个被他保护的小女孩，可是我想起我对他的不好和狠心，我会后悔，疼的撕心裂肺。看到他的博客里写他过的不好，我失声痛哭，我好后悔，如果不是我的狠心和绝情，他可能不会闪婚，他应该过的更幸福。他那么好，他应该得到幸福。
我应该被深深的伤害，被晴天或者任何人，这样才算扯平。或许晴天不会是跟我走到最后的那个人，人生太长，充满各种诱惑和变化。我成
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工作有了一些变动，我过了很长很长一段纠结的日子，当最后有了决定的那一刻，好像全身的每一个细胞都松懈了下来，像整个人瘫在地上一样。其实无论决定是什么，好与不好，只要有决定，都让我觉得开心。
连续三天的加班让我有点吃不消，疲倦。幸好要放假了，我要回家享受一个轻松的假期。
愚人节，我宣布我结婚了，领导还说要给我红包，哈。
牛小冰小盆友被我过了愚人节。4月1号来接我下班，结果我却走不了，小盆友在楼下等了半小时，自己又回家了。一直等我加班到12点以后，愚人节过了
，才送我回家。其实我不是故意的，工作确实很忙很忙，又有很多意想不到的突发问题。小冰童鞋也很累，我又感动又抱歉，于是送了个小礼物给他。但是他一点也不激动，看了一眼就随手扔在一边了，我要流泪了……这个爱装酷的小P孩儿……
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