大欣的~~

   記得上學的時候每週都要寫周記，對於有的同學來說這是流水帳的代表。當時的我和同桌暗暗較勁，看誰的周記能得到老師更多的評語，彼時的我們還很害羞，還不太勇於將自己書寫的東西公之於眾，但是老師的評語還是給彼此分享的。所以我們都小心翼翼的折好周記的部份，露出評語，交換給對方看。如果誰當周的周記只得到一個“閱”字，另一個人就會默默的露出勝利的表情，掩藏不住。這些都是題外話，只是想說明一下，我真的想不出什麽好的題目給這篇剛開頭的文章。一周似乎沒發生什麽事，差不多這個月亂七八糟、林林總總、潛移默化的發生了不少事情，怕自己年歲慢慢上漲，都忘記了。所以就都記下吧。

   先說、很少轉載別人的文章，上一篇是難得的碰到說到心坎上的文章。它用簡簡單單的文字，用楊德昌導演的離世告訴了我一個電源的時代的過去。一直不願意更新，有很大一部份原因是不想讓它湮沒在茫茫人海。

   我有固定購買的雜誌，時常在卓越上逛逛看看最近出的好書。聽到別人說的那句“我有好幾年沒買書了”，我開始

很少能看一篇博文就那么看哭了的，这是第一篇。，仅仅是开头那一句话就让我有种想哭的冲动。我所学习、熟悉的那个电影时代就这么离开了。就这样“然后，然后就没有然后了”······

本文转自点我

犹记得2007年的6月末，世上不再有杨德昌

你走之后没几天

伯格曼也跟我们说再见

安东尼奥尼在家中度过了他最后一夜

美国少了一位希斯莱杰

 你拍摄的影片现在住在我的房间

我想拍

这是从《杜拉拉升职记》里提炼出来的，虽然我还没看这部片子，但是看到别人说的：“如同20块的杂志，翻翻尚可”这句话之后，就坚定了我不要去看的信念。我一直相信我的工作是操着做小姐的心态，打这白领的旗号，做着民工的活。所以觉得这些我似乎还占了很多条。仅此献上，仅供参考。

1、英文名字

   作为专业学习电影专业的我来说，现在的状况只能算是在混生活。上过各式各样的老师的课，不过学到的东西不太多，加上岁月不饶人，已经忘得差不多了。最近发现连篇简单的影评都写得四不像了。越说越远了，其实我是想说，忘记是哪位老师说过一句话：再烂的电影都有你值得学习的地方。请这位老师饶恕我将这样一句本来很有电影专业意义的话，当成了我风花雪月生活的一个点缀。前几天看到《欲望都市2》的预告片，想说连《欲望都市1》都没看，似乎有点对不起纽约时尚界了。于是翻来看看。里面其中一位女主角看上了一枚漂亮的戒指，在拍卖会上和一个隐形人征战了数回合后败下阵来。结果那位隐形人竟是她的男朋友，并将漂亮的戒指送给了她。这般浪漫的事情应该是很多女孩子羡慕的事情，体贴的男朋友，不仅有钱买下昂贵的钻戒，还知道你要的是什么。可惜最后主角还是沉不住气，说出了自己的不爽。本来就是自己想要的东西，为什么是一个男人送给自己的，这不是她想要的结果。必须要说一下，主角在剧中马上要过50岁的生日了。不知道你明白了没有我想说的话。似乎信息太多已经迷乱了人的双眼。

     我有一个曾经很漂亮的发箍，黑色的半圆，上面镶着黑色几何图形的花。是从成都刚刚会武汉的时候买的，当时觉得它很漂亮，又实用。有时候忙到没有时间整理自己的时候，我就带上发箍遮盖没有洗的油头，再带上眼镜遮住快到鼻翼的黑眼圈，没人看得出来我其实已经几天没有睡觉了。可是，我最近发现它漂亮的几何图形花花掉了一个，是正中间的一个，如果戴上它的话，那个缺口就会在我正头顶，头发分边的地方，它开始变得不好看了。我在想，可能它是不是掉到了某一个角落了，或者也曾被某一个陌生人看见过，只不过陌生人把它当作完全不重要、不起眼的东西，满不在乎的走开了。结果它还是在某一个可以被人看得见的角落，而我将永远看不见它，而摒弃了那个原来完满的漂亮发箍。

     我觉得那个掉了的几何图形花花好像我的心啊。

     今天心情很沮丧，这个是前提，也是为什么突然想写点东西的原因。好几次都有眼泪快从眼睛里飞出来的冲动。自从好几次泪洒摄影棚，被各路老大轮番教导之后，就很少流眼泪了。刚刚看到去年写的东西，说这份工作剥夺了我想做小FANS的权利，似乎它偷偷摸摸的也把我流眼泪的权利剥夺了。我只是一个刚刚毕业不到半年，参加工作也不到2年的女生，为什么我要承受这么大的压力。还是说其实每个到了我这个年纪的人都是在承受着这样让人难以抗拒、呼吸不过来的压力。

    下班的路上突然想到璇璇那天写的东西“没有春天、没有水”。当时没当回事，可是现在想起来我好像比她更惨，我貌似是没有希望、没有未来、没有春天、没有水。觉得这话是不是应该与人分享的时候才发现没人可以跟我分享，天啊~!比璇璇更惨，至少我还有问她一句“怎么了”，现在轮到没人问我了。再想啊想啊就想到了孩子的玩具，只有在高兴的时候才会想到玩玩具，真的沮丧的时候只会希望有人可以倾述。我们就是彼此的玩具。

    最近在迷听

   首先要说明我不是一个有文采的人，我只是一个很世俗的女人。这个想法是我在发脾气的时候想出来的，所以到底能走到哪一步我也不知道。

   好了，我先承认今天是因为工作不太顺利。才出现各种各样的想法。马上让我想到了璇璇的离去。做一份工作能做到心凉的情况，离开也是对的。我现在好像也开始陷入这份田地，但是我没有她那么大的志向以及那么遥远的梦想，但是这不影响我计划我的生活。似乎我需要的缓冲期很大，就定下一年的期限。半年的时间计划好那套意外而来的房子，半年的时间去寻找一份爱情和一份安稳的工作。然后在明年的这个时候逃离现在这份工作。现在这份工作，看起来让人羡慕，听起来让人满意，只有在做起来让人心凉。

    这两天在迷一本说《怪诞心理学》。只看到前面一小部分，简单而世俗的来说就是什么星座、血型、生肖属相、塔罗牌、紫微斗术都是相当不靠谱的事情。你出生的那个时间根本不会影响到你的一生。而为什么你会觉得

           气温在一夜之间骤降10°以上。江城武汉一夜之间从夏天变成了冬天。这个城市确实没有春秋可言，有的只有漫长的冬天和更加漫长的夏天。

其实一直想找个机会写下那个悠长假期，可是从成都回来就一直在录影，从综艺大满贯录到大家来唱歌，再录到周日狂欢夜，最后录到超级星期六。从见到张宇→见到小钟→见到黄品源→见到聂云。见到聂云倒还好，只是之后看到丁当、品冠、杜德伟，突然变得索然无味。我才发现这份工作已经剥夺了我对明星的热爱，我想要做小FANS的愿望。看到他们只想点头称好，然后说今天录影辛苦了，之后就是“再见”了~！

           我应该说什么八卦出来才对。恩恩恩，张宇头真的很大，跟他照相很占便宜，不过跟他相处了一年多，很了解他了，人很好，如果碰到触到他底线的事情就真的会发脾气，比如说我们游戏道具的安全设施不完善，看着小朋友被

我总是在想我是从什么时候变成现在的我的。

时间或者是这份工作到底在我身上发生了多少事情。

一直在想蔡健雅的那句歌词“在我22岁的时候 我是多么谈恋爱 妈妈告诉我慢慢来”

我现在就是这个非常想谈恋爱的22岁，可惜我的妈妈只有让我快快嫁。

我开始无法接受外人说错我的年龄，开始偷偷想剪那么点点的岁数。

我就这么默默的走到我的23岁，即使还差那么些天，但是我知道它不会忘记给我准时加上。

身边有些怪怪的孩子，让我迷惑的相信，其实我还是有男人缘，说不定能猛然让我遇到我单身生活的终点。

可惜事情真的不像我想得那么简单轻松，身边的桃花总有一天我会发现他们是烂桃花。

其实不想每天到处跑，可是总是相信，看到更多的人，总能看到对的人。

是我最近真的开始闲了，还是我真被腐化啦？

不管怎么，到处逛逛，身边的人们似乎还是那么有空书写着自己的生活。

亲爱的孩子们，有的已经兴奋的开始真实生活，为你在名片上那个漂亮的抬头。

有的还在那么诗意的活着，或者她真的相信，写着写着她就能成为下一个老徐。

不知道，总之，时间很厉害的让我们一个个真的长大了。

我一直在想这一年，到底时间在我身上做了什么。

很多人说我变了，变了什么，其实不管是他们还是我都不太清楚。

这让我想到那次和大头两个人在成都，用手机遥控着一群在武汉的人。

我要让一群不懂中文的人找到，专业摄像机三角架。

当我花了10分钟，给了大头一个11位数字的号码时。他诧异的眼神。

我确实是那个为了同屋的女生爱上我而哭着说我不要上学了的那个人。    

那天算命的说，我这辈子只有小人，没有贵人。

跟老大讲这话时，他说以你那个性格加那个口气，怎么可能遇得到贵人。贵人也被你变成小人了。

我在想，你都跟我说这话了，还不算是我的贵人啊，至少是一