避风塘 毕竟不是给你看的

承认因为丢了一篇不爽了好几天，就不写了

back～whatever

小猪的电话，我的觉得他生活很满心里却相对空了，速度，来个猪夫人，成年人的心理受性激素的摆布，然后你觉得心里真缺什么，仅需来一发，但是又会失落，因为本身算不得心理需求，却在心里徘徊冲撞成长了许久，造成的影响已经是来一发所不能抚平的。哦，这里是我猜测的男性部分，因为男性性冲动相比女性间歇许多，所谓肉对灵的冲撞更加突然和猛烈和间断，女性相反，因此女人分不清爱与欲，比较缓和的搅拌让生理心理糅合得更好。也没什么纯粹的心理。

小猪的房子，就是开始，大家的阶级不同了，如果我能够克制我的嫉妒，当然，难。那么就是疏远的开始。惺惺相惜的故事终结了，唯有情感需求相维系，那么他结婚了呢？就算那个女人理解力太低，那家庭也需要足量的注意力，那么友情破产～成了路边小卖铺与家乐福加便利店的差别，so，啊朋友再见～再见啊再见啊再见～

大家都出国，我也要出国吗？我觉得自己没几年了，不想闲逛，那又怎样还不是定点彷徨。尽管急，也还是得慢慢过，不如不去焦虑。从来都看不到未来吧？出非被定死到不必计划。

焦虑，没有了新东方的b－plan，毕业设计，租房子，不愿意回家，试图自我治愈演化成自慰，要做的很多，无聊时候的填充都成了负担比如家教和杂志。

昨天去了五角，闲扯出了什么？你们渴求的价值要建立在哪里？心理平衡不容易，学学佛挺好，任何一处的迷失都浪费很多时间，不停选择也是，要能够坚持于某个选择，快一点，快一点。也快不起来。／／／mbti的细分有多大意义？职业规划？

一二看我不爽

面试

室友new。。。

哦鼓励写字还是困难，为了什么？我觉得生活不止于记录，但要推理总有些自傲和无知，记录本身也是发现，所以每次信手乱写总有获得感。

本来记了几个题目，几天没写没了兴趣。面试一个关于专利的地方，感觉挺好的一来有发展，二来不用陪酒，三来工作强度ok。好热的中午，脚走破了，我觉得找重点很难，何况何来重点？兴趣点还差不多。我也不想发出那么多耳熟能详的感慨，又不是背诵社会观察之类的电视节目的总结词。我讨厌无来由的公共观念。

中午一个人跑来跑去，回想来有点寂寞，反正我最近最关心个人生计，未来的我疲惫不堪是不是还有力气关心自己的饮食和健康？

那么北京还是上海的焦虑一直在这里，我也会想要回家可是所有的矛盾都在那里，我真的以为他们要的就是我要的，可是未必。我一个人可以在这里寻找

pro

自由吧，选择要的，不断尝试，不限制时间地点，周围的人也比较有分寸感，被保护的有安全感的放肆，在北京太过压抑了

con

没人照顾，高昂生活成本，想家，寂寞，没有办法及时关心到父母，

好吧，如果就这些的话，我在上海了。。。户口什么的我真的不懂，随意吧

我写字有个下限就是要触及到什么，要有所得。。。这个前提不是固定的，它与自由寻找是冲突的，大概又是因果颠倒是吧？把想要的放在前面就是得不到。而且是不是也在企图进入某种情绪状态？要无视情绪不是吗？没有情绪什么是评判标准？我知道没有情绪许多事情照样会发生，那么怎么来看待？

没有情绪不就无话可说？那么理想的是无视情绪，那种情况下有话吗？

面试的时候说，我在乎青少年心理状态。网上看了一圈才知道大家都忙于婚姻咨询，我不在乎那块。找个民间心理援助组织吧？

偷心不死，常态。最初写字想到了很多，包括谁坚持每天写多少后来成功的故事，嗯，何必。不过我一直有个作家欲，一直希望能写个什么发人深省的什么，构思良久显然力不从心，也许也许。。。

我是不是就定格在2007这个年份里了？

洗澡作为必备娱乐项目重要性非同小可。所以一年四季我都要和眼镜上的水雾作斗争。坦言当年办健身卡也是当作展览会门票弄的，遗憾那些胸肌巨大的男人的思维方式无比柔软，自然厌倦做秀的场子，回到学校里面围观天然无雕饰了。总有人的身体很美衣服很乞丐，并且朋友很乞丐。现实里很少有人各种条件都到位的，随着年龄的增长各方面总和还是不断下降。浴室里也总能碰到几个平常就很喜欢的，如果没能在同一间，就只好各种借故偷瞄了。我喜欢的男人浓眉很重要，当然不是决定性的。得长得有点灵气呵呵。说不清楚。

我讲话要诚实，要诚实，要诚实

不要在意修辞不要在意修辞

不要假设有读者，不要假设有人看。。。。

这是我写字的必要心理准备

好，说说，晚饭，今天一插一坐吃饭，旁边桌的女人和我一起进来被安排到相邻的位子，她坐下的时候异样的看了我一眼。我靠，不就看了一眼吗？？？？我却顿时就火了。几乎要大声问她看什么，有什么好看，是不是有什么话非说不可。接下来一顿饭就是在默默和人家较劲，找别扭，对的，没有对方参与的较劲！于是我点菜比平常多，吃得比平常更淡定和优雅，乡村名媛那种。。。还时不时看看她们的桌子暗自嘲笑她们长相与她们的食材的相似性。然后我自以为华丽丽地拉了信用卡，自信而不屑地离开。然后整晚都带着点不愉快。

写下来才觉得因为自己脑残毁了一顿饭。脑残太不负责任。但是我如此易被激怒。想起当年在米线馆和那个b师兄的不愉快，就是我不能被看不起。不能被轻视甚至略带轻视的态度也不行，所以有了我在招聘会上唾骂hr的传说，呵呵，是自卑吗？？？？深深的自卑吗？？？？？还是依然是对我爸爸当年精神暴力相向的核反应式的反抗？？？？？？？？？？？？／／／／／提问给老姜！！！！

若能泰然自若，多好！！！我是谁不因你的评价而改变，也不因大众的评价而固定，也不因我的自我感觉而变形，我是独立于评价体系的存在，就像量杯不应该改变酒精的味道。但我面对他人还是害怕。也许之前找那个男人会在人群中多一点点安全感。多一点点存在感，就因为觉得被一个亲属以外的人接纳，而空气也更加富氧，令人放松自如。

我大概很小就有对人的恐惧，从来不把别人当成同类。周匝围绕的陌生面孔和热带雨林生物一样令我不安。所以我大概对绝大多数人是有抵触情绪的。所以我的一直希望自己可以不说什么，不用与他人交互地生活。这个时代貌似越来越多罪恶和危险，作为共业。然而大多制造者并不感到这与自己的联系。我是悲观的，身在这个时代并不觉得能够逃脱，那些升西狂热爱好者们，大概有的也是那种我从不感冒的笃信的力量。对的，有很多时候一件事做到就可以了，不必在意诸多细节。但若这件事持续一辈子呢？最小的认识差异一定会被放大到行动上的对立。哈哈想起学会的那个词，我面对挑出轮回什么的抱有的典型的习得性无助。我就是面对这件事肌无力。

想起武林外传，一个人抱着个随便什么样的信念，一辈子很快就过去了，最基础的信念就是公共的那种，娶妻生子光宗耀祖，什么的，我质疑和反对诸多这样的信念，甚至是大陆佛教徒中流行的基本信念。也许是我热爱排除法导致的结果。但我觉得我更多是在等待一个不同的或全新或仅仅是合适的指引，从这个角度我需要一个不好的上师，就是指导一个人思想的那种，当然如果给我宗萨钦哲仁波切，我也许会从他的语言中得到很多启示。让他帮我排除一些选择一些呵呵。／／／／我妈妈什么的觉得他们能做的最好的就是给我一份可预见的稳定的生活，然后他们就可以掐指一算我这辈子的轨迹，遗憾我是害怕被定性定型的人，若我看到每一日完完全全重复没有起色和新鲜感，我大概会开始新的选择。当然部分原因是我还没有找到自己的意义和方向。

我想到家长为了自己安心，安排子女的生活，可是生活是庞大而不可预测的，你玩弄你可以控制的根本不会有任何改变。虽然你们说是为了我们，你更加深层的心理动机是自己的安全感，我当然不是说深层次的就是唯一的所有层次都是混在一起共同构成动机的。可是谁都无法拯救你的安全危机，这是与生俱来的恐惧。你生了孩子就把这样的恐惧多制造出了一份，然后你期待通过控制相互依存的人来消除它吗？做梦吧，你更好的选择是去信任子女有能力面对。而不是因为觉得自己老了力量就变得弱小，恐惧就增加。变老和长大真的是想像的过程，当然反向的相似。大家都忽略了孩子的感受，纵然你假装你努力关心你的孩子，你在心理上的照料远远不足，少的可怜少的令人发指。／／／／我对于孩提时期情感被忽略这件事情的愤恨非常强烈。》》》老姜／／／／而且你忘记了自己孩提时的感受，否则你会发觉自己正在逆着成长的轨迹回归一个孩子的状态，你就应该天真烂漫，就该开开心心地玩耍。记得如果精神病人很快乐要不要去治疗他这个问题，我的选择是让他快乐着吧。他早早得到了你们曾经梦想的状态，随他去吧。我们的社会形态社会分工，文化，道德习俗大概都是形形色色的巧合，你有什么理由说自己的比那个病人的更好？仅仅因为你们人数众多吗？／／／精神病院可以探访吗？？？上海精卫中心？？？？／／／说回变老，是不是很多人不快乐是不愿意承认衰老，如果你愿意像个小孩一样活着呢？？？妈妈这个世界不会因为你担心而变得更好，放宽心吧。而且我现在能够顺从地接受，发生老年人身上的很多事情了，比如孤单，被轻视，被欺负，恐惧，什么的，就是小时候啊！！！这就是小时候啊！！！所以真的没什么好和自然抗争的，顺其自然是种太伟大和有远见的生活态度，给庄子先生认真的跪拜～

我们总被煽情，被说服崇敬和坚信，可是这背后是非自然的手在推动，你有何必那样坚贞？我并不是完全崇尚自然而不作为，只是别相信的太天真吧。。。

这么说我自己开心了不少，我在意这种获得感。但是对这种获得感的追逐也让我贪得无厌。

所以妈妈我们需要多聊聊。

我想说一点点，关于夏天。不听音乐。也不知道能说出来多少。夏天的上海街道，蒸腾的不安总有种不祥的预感。我的夏天并没有多么燥热，更多黏腻和苦涩的恐惧。我不会把这些话说得很清楚，因为我是在讲述，却不愿意出声。不可抑制地模拟了对象，因为我没办法坦白。

模模糊糊的道路咸湿的触觉，摩的和出租车载我往返于一个干涩的地方，药水的味道，总有什么消毒不掉。淡蓝或者淡绿的墙壁，不宽不窄的楼梯是冷暴力的坚硬大理石。我记不清扶手，我还怀着侥幸的希望。一个公式化的女人，一个压抑厌恶和愤怒的男人，一个老人是魔鬼的俘虏，尖牙利齿发着邪光的眼珠，枯萎的黑手一直想要伸过来。我呢？是什么？谁的俘虏。我不觉得自己输了可是我败了。

玻璃圆桌，我抬不起的头颅，酥软寒冷的脖子，一瞬间什么都听不清楚。他，他和她，他们和全新的他。有什么分别，泪水是我，就喘息着接近窒息。我没有人，在身边。

恐惧能够怎样？想象的铁轨杀不了我。我在上铺，挨着。时间在走，我发呆时慢，眨眼时又快。时空失控了。那些网格的笼子飘动成曲面。lose my sense。

"你不应该这样》你不应该这样》你不应该这样》"我若已经死亡，你就不会这么说，你就该错愕，你现在就应该错愕，可你看不出，当然不是你的错。

你不明白，我多年来第一次放下来，需要你，你走开了，你觉得莫明。可是我还是觉得一点点宽慰，因为我早习惯你那由令人失望的粉末黏合的躯壳。你急nmb啊？你再急她都会死的。我死的时候你才会急，你是精打细算的狗，生了病，脱落了毛，身上一片片秃斑。你凭什么自以为能够算计？每个就算精准的小小巧合在一起却是不可控制的。是的我会一直恨你。

哈哈哈，我在你身边有了最大的秘密。我和你终于隔开了距离。总会的，生活充满惊喜。我第一次抓住你的衣角依然感到不确定，世界顿时崩塌了。我还能记得曾经觉得多么安全。

接下来，像个消极怠工的妓女，附和附和附和。哈哈哈哈哈，你们装做强大的样子我依然觉得恶心，几只蛆都没有这么恶心。

无心的烟雾缭绕，我的耳边是水，我在湖底，虽然你在我面前。我心里那片湖，成了梦境，我躺着的那片湖却像口井，墨绿色，有过涟漪吗？

拎着灌水的耳朵，去了，土地啊，土墙啊，小孩小狗，老实精壮的两个男人。好高的房梁你在和谁说话？它看得到我？还是不分早晚它认识了我。fake hope虚妄的期许狂躁的解读。我回来了，我信佛了。

这是关于夏天的故事，我害怕的终于来了，和我成了伴侣。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。啊啊啊啊啊。。。。。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。啊。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。啊。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

啊了超声波啊了耳鸣

我想起来一间梦里的病房。没有医生只有我，我终被囚禁

我并不是难接受，只是总有人告诉我会过去的，会过去的，其实只是他过去了，我还在呢，还在他的余音里空想呢

囚

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写的时候我以为我要疯了

梁晓雪挺帅的嗯

今天是我分手第一天有没有？毫无感觉有没有？哎，就这样挺好的。我虽然没有那么喜欢一个人但也远远胜过喜欢在一起。

苏打绿太矫情了。Blonde Redhead惊艳啊！

没什么好骂的，眼不见心不烦。

没话就没话何必找。qq上发现某人已经把我删掉了，失落了一下。

欢喜地意识到可以去什么搞音乐节的公司去工作。到底什么是我会倾注精力的工作？我的兴趣在哪里？心理咨询吗？还是心理咨询吗？了解了精神病医师和心理咨询师不可相互替代，尽管现在流行精神病医生冒充心理咨询工作者，否则，之前去找什么王一生也不会那么痛苦和抗拒，看他耍大刀，得意的嘴角还是卖艺的心态。

记得说语言的限制，这是茶壶，这不是茶壶，这是茶壶吗，每句话如果完整就带着判断，但毕竟这个例子有局限性。我努力使用更多描述更少判断的语句，起码试图思考的时候不会是在既有的态度上做推理。

记得打坐有个状态叫偷心不死，功利地急于求成之外还有这么多年对高效率多任务超人模式的崇拜情结，如果能早点学会一心一意呢？

你说我到底想说什么？我想不清楚就先写，写写就清楚了点，凭什么总是要先打好腹稿思路清晰？我就不能废话连篇吗？我就不能从中删减吗？又有什么对错？有什么分别？

我的寂寞感，和精神病患者手记的可爱的高铭同学很像，虽然我并不是在寻找某种答案。ps真的想法转化语言时总被下意识美化和修饰，更可怕是筛选。ps这个键盘不错。我在寂寞什么？一种无法沟通的寂寞感很强烈。是要沟通时得到赞许吗？究竟什么我沟通的目的？

这么多年我的怨恨没有办法消失，呵呵，我叫你爸，但不完全地否定你是父亲，你深深地不配。功过不相抵，可是怨恨难平。你以为你是谁？你以为你是什么东西？你带给我的恐惧和伤害，已经发酵成咆哮和愤怒，ps写字不能在乎文笔就像说话不能在乎语法。我长久以来崇拜和期待的多任务处理真的没什么意义。我要说的还是尽量不要过滤和修饰写下来比较好。也许你就是代表了这个社会的蛮横，可你传递给我的确是你的弱小和猥琐。我是那么的看不起你，我却无法表达，我的表述给你的伤害没有办法定义一个合适的数量，也不存在一个量让我能够放飞自己的心，被你的恐吓占据锁紧的心，我还是不自由。我似乎不愿意生孩子是拿你的错误惩罚自己，可是他将面对我不能掌控巨大数量的痛苦的经历。谁能让我放下？姜老师，你来帮我好吗？／／／某种意义上我看到我的心有一部分被sb爸死死踩住，我也就有了一个放开自己的方向。我也就刚刚意识到，我恨他一部分是因为我觉得他给我的恐惧还占有了一部分的我，我怨恨于没能脱离这种恐惧感带来的捆绑和刺伤。想到这里不知什么地方一个很小的节解开了。如果我能够和他打一架，如果我能够确信我不必再受他的威胁，也许我就会不再恨他。／／／这一切源于恐惧。。。。天啊。。。。。一根爸爸送给我的倒刺！尽管接下来这个问题已经不重要了，如果这根早早拔掉我还会是xxx吗？ps写字的感觉太棒了，这个键盘买的太棒了，啊啊啊，我终于说出了什么，还缺一个听到的人，希望有一天不再需要那么一个人。ps把事情总结为拿别人的错误惩罚自己，具有太强的引导和判断意味，事实上，没有多少事可以有这么简单类比得出的对与错，何况这个类比就有问题，更何况，为什么就不能拿别人的错误惩罚自己？一个绝对对的句子绝对有问题（包括现在这个悖论句哈哈哈！！！）

你所知道的所谓真相和我又有什么关系呢？何况我们本来就相互联系，有必要额外加强关联吗？啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～～～～～～～舒服～～

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想说的稍纵即逝，被植入的废话永远整装待发。

我就是忘不了brenda的表情，忘不了她最后走进社区心理咨询室的神态。啊啊啊，如何减少语句中带有浓重判断倾向的种种词汇？我心里固执的保留着那个画面，就是因为那个五味陈杂的时刻，自我救赎的期待。我爱six feet under。。。。

我从没一刻停止追寻旁人惊艳的眼光。。。。