最近好冷。。。记录下最近的生活把~~~

  我还在偏执地继续我的早晚走路锻炼计划，还走得自得其乐~~~记得小冬是极力支持我的；小春是一如既往地说“你肯定坚持不下去”；老妈总说“下雨天走什么呢。。。”；更多的人第一次听说总会用一种惊讶的口气说“那么远呢。。。”我还是坚定地说“我要锻炼~~~~~”

  算算，也就是半小时的路程，其实我走起来觉得一点也不远，更不觉得累。总是想着想着、唱着唱着、看着看着就到了。要是不下雨，我肯定走得更开心。没走到的时候，看到有玉米，不管是吃过了，还是还没想好晚上吃什么，总习惯捧一个热乎乎地吃着。在灵溪的生活，很单调、但时间也过得飞快。

  我的工作按部就班，每天的工作千篇一律、每天的生活于是也跟着千篇一律。食堂的饭菜终于让我觉得没了新意，吃饭不再是一门艺术、一种享受，只是为了填饱肚子；我的工资卡虽然是有了，但是我那点少得可怜的工资还是没到位，我还要不耐烦地继续做一段时间“啃老族”，很不是滋味；我的学习计划也配合着气温也被我“冷冻结冰”，突然觉得自己又少了点激情、少了点斗志。。。

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  第一周在灵溪的生活，蛮充实。。。

  逛了一次街、跑了两趟银行，于是对灵溪稍作熟悉；回了一次龙港、见了一次小猪，于是心里的幸福感有了一点提升；打了很多目录、走了很多路，于是感觉自己的生活有点充实、有点健康。。。

  嘿嘿，然后转瞬间到了周五，今天终于拿到录取通知书了。虽然这是一张对我来说没什么实质意义的红头文件，但是对在部里帮忙的他们来说，以后的生活就会大变样，终于要回各自的乡镇了。虽然他们一直在期待录用批复的下达，但是突然毫无征兆的下达，还是让我们倍感意外。三个多月在一起工作的日子一下子就这么结束了。小冬一直说“好突然”，更多人说“终于要从档案室解放了。。。”

  告别了他们，我想以后的工作会更枯燥。搬离会议室以后，应该会少了很多欢声笑语、闲言碎语，还有时不时冒出的冷笑话。。。我还不知道自己会被分在哪个科室，估计还是要一直这么对着档案~~~~~突然有些无所适从。。。

  不过，当上公务员之初就知道，这是一个急不来的工作。我有很长很长的时间都要慢慢来适应“机械和重复”。要调整心态、要干好自己的事；要学会等待、忍耐~~~~~

  晚上坐车回家

   该去睡觉的。。。

   搬到灵溪来的两天，其实蛮累，因为一切刚刚走上轨道~~~~~~~

   早晚都走路锻炼，感觉自己正在变健康。晚上的时间正在变多，休整两天以后要开始自己的计划。无关其他，就是自己的计划。要烦恼的事情还很多，很多事情不知道要怎么办。对于我来说，有些事情太沉重，有点无所适从。有点后悔，但是知道生活的线是向前的，没有后退、抹掉的可能。

   头很晕、很重，缺少睡眠还是想得太多。思绪很混乱，一直很混乱，是因为对这里还不熟悉，还是对自己的生活状态太没底了。。。

   不管了，醒着就是一种负荷。。。睡觉去~~~~~~~明天的事交给明天去思考吧，现在亟需要解决的问题是让头不要再这么痛了

   看完《再见萤火虫》，我哭了。。。

   “九月二十一日，我死了；但从现在开始，我将永远活着。节子，我们永远不分开！”
   兄妹两人以死亡的方式、生命的代价团聚在一起，团聚在漫天飞舞的萤火虫的簇拥里~~~~~是一种经历过极致悲伤后的美丽。。。在有萤火虫包围的墓地中，他们能永远的、幸福的、安静地睡着。

　　以死亡开始，以死亡结束，整部动画片自始至终贯穿着哀伤。虽然很早就知道这是个悲剧，做好准备以一种欣喜的心情看待里面的童真童趣。但是到最后，看到哥哥守着妹妹的身体，看着妹妹和她心爱的玩具伴着萤火虫化为灰烬的时候，泪水还是情不自禁地落下来~~~~~~

    整部动画片，把战争的残酷赤裸裸地展现在我的面前。哥哥为了妹妹和自己能够生存下去已经拼尽了全力。他也是个孩子，在失去母亲以后会痛哭流涕；在得知父亲也同样不在后，也会绝望崩溃。但是面对更小的妹妹，他必须坚强、必须微笑~~~可他尽管那么那么努力，仍然保不住唯一的至亲。绝望伴随着夜晚降临，当火焰渐渐熄灭，纷纷扬扬升腾着的萤光在最远的天空结成温暖的笑脸。。。

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   这几天都在看宫崎骏的动画。

   呵呵，我总是这样，一旦对某种东西感兴趣，就会一直执着地、偏执地爱上它，对宫崎骏的动画也是这样。前两天看了《天空之城》，今天看的是《龙猫》。

   看完《龙猫》，心里特别温馨。乡村湛蓝的天空让我似乎都嗅到了泥土的气息；孩子们天真烂漫的单纯情感表露让我又似乎想起了自己的孩童时代。那是成人世界遗失的美好——单纯的美好~~~~~~想笑就开心的笑；想哭就大声的哭，想叫就放肆的叫，想跑就热情的奔跑。。。多么简单。

   宫崎骏的动画好像就是没有华丽的色彩，一切都是淡淡的、自然的、人性的、至纯至真的。越长大，这种纯真的本性就离我们越来越远，只能在动画片里感受那一点点的温馨和感动。

   时间是一个可怕的东西，流逝的不着痕迹。转瞬间，我已经不再是一个懵懂的女孩，不可否认，我长大了，尽管我并不是很愿意，也不是很喜欢这种感觉。这个世界太矜持，我们常常要带着面具做事，好累。什么时候能和“小米”一样，无论难过还是开心，都能淋漓尽致地展现在脸上呢？。。。
　

   这个星期的生活过得很充实，因为重新找到了生活的目标，重新填充了生活的内容。

   明白：我们生下来就不是那么完美，人无完人，我们做的事自然不那么完美，但是做比不做总要好，尽力而为便可。知道：没有一直的成功，只有不懈的努力；勤奋从来不是用来享受的，勤奋是用来克服挑战的，而挑战成功以后才能收获喜悦。

  其实今天想写的是《魔女宅急便》，又是宫崎骏的动画。昨晚看了一半，本来想看完，但是时间有点晚就作罢了；早上又起得很早，反正也是闲着就想着看完它吧。其实看完以后对“独立”、“历炼”、“成长”又有了更深的理解，加之这几天对自己、对人生的思考，于是先有了开头的那些想法。

  早上时间有限，简单说说这部动画吧。故事主要是讲述小魔女琪琪在13岁独立以后，要到陌生的城市生活一年，才能完成成为魔女的修行。面对一系列困难如何去克服的故事。对人最有启发意义的就是，琪琪在面临飞行瓶颈时候的态度。

  在魔法变得微弱的时候，琪琪和乌索拉有一段发人深省的对话。琪琪说“我以前不用怎么想就能起飞了，但是现在怎么都起飞不了。”乌索拉回答说“其实魔法

   毕业以后，一直感慨，看电影的冲动越来越少，于是乎，电影看得越来越少。有时候看到一半便作罢，有时候看看就是看看，不知道自己看了什么。

   记得大学的时候，看电影真的是很专心地看，看完以后往往有很多想法，还能写写，现在却完全不行了。昨晚浏览校内的时候，无意发现了一篇转帖，里面推荐了将近100部电影。很多电影我看过，现在只有一个“好像还不错”的印象，，情节已经模糊不清了。于是突然有了一股冲动，一部部找来重新看过吧。不知道这股冲动能持续多久，但是今天开始实践了。

   首先看的是宫崎骏的《千与千寻》。高中开始，对一切的动画片我都丧失了兴趣，尽管宫崎骏大名鼎鼎，大学寝室的小微就很爱宫崎骏的动画，但是大学四年，尽管我看了无数的电影，还是没有涉猎动画片，前段时间《喜洋洋与灰太郎》大行其道，我也看了，突然发现动画片又开始吸引我了，嘿嘿，于是我的看电影计划从动画开始吧。。。

   看完《千与千寻》，有种一气呵成的感觉，拍的确实不错哦。好像这种动画片已经不仅仅是动画片，里面涵盖的内容远远超出了动画本身。站在成人的角度看，看出的可能已经不是单纯的动画效果

  好像已经很久没有正经写过东西了，每次看到一些东西，或者脑子里灵光闪过一个念头，想写些什么，开一个小头，然后脑子就开始混乱，每每作罢，很多想法总被我扼杀在萌芽之中。
  大脑打开始枯竭、语言开始贫乏。。。

  这两天在办公室发现一本《萌芽》，记得高中的时候挺爱看，有两套新概念的作文我看过一遍又一遍。那个时候很爱那种忧郁的文字，这两天在整理档案的空闲翻阅一下，回顾一下那时候的情愫，有的已经不太能理解，但是还有一些能引起共鸣~~~~~ 我想，青春的热情在内心底还是有的，但是冲动不再了。就像看到的那句话，我是个俗不可耐的人，但是内心还是有幻想和渴望。

  我曾经想过背起包，一个人上路，去自己想去的地方呼吸那里的空气。当然只是想想而已，我没有那种浪漫洒脱的情怀；我曾经也想在一个没有太多人认识我的地方驻扎生长，当然也只是是想想而已，我没有那种不顾一切的豁达。我也只能在思想上“

   常常会因为一些人一些不经意的话感动很久，说者无意、听者有心，那些经得起平凡的流年、那些发自肺腑的朴实话语总会让我思考很久。。。感伤很久~~~~~

   生活的很多细节似乎越来越容易被我忽略了，每天的日子好像都在“复制和粘贴”，是自己的棱角被生活磨平了；是自己的情绪被生活麻木了呢？！都有吧。。。完了，上班才多久，懈怠的情绪已经开始爆发了。需要开始重新寻找生活的目标。。。　　
　 回到家的生活很安逸，就是少了点什么。曾经追求过的、坚持过的很多东西在慢慢消失不见，有些不甘心。人是不是不能活得太现实~~~~~~~太现实过后，总觉得人生没了盼头，没了努力的方向，没了努力的意义。但是为了那些带有理想主义色彩的追求，要付出的努力，要克服的阻碍有很多很多~~~ 我是不是有足够的勇气，我是不是会足够的坚定？
   生活处处是“鸡肋”。。。但是，既便如此，也要细细品味，争取嚼出别样的滋味~~~~~  

   昨晚19：00多躺下，和雪霏煲电话粥到将近21：00；随之迷迷糊糊的给发了短信和接了电话；再迷迷糊糊的感受到老妈开门的声音；然后就是一直迷迷糊糊得觉得浑身好热；直到刚才迷迷糊糊得看了看时间，惊奇地发现才00：59。。。

  好吧，今天我失眠了~~~~~~~呵呵，打出失眠这两个字有点矫情，但是也不知道为什么。一直以“入睡快、睡眠深”著称的我最近睡得不太好。睡眠总是浅浅的，好像很容易就会醒。。。

  觉得有些口渴，有点饥饿感，于是去厨房泡了一大碗芝麻糊端回房间慢慢吃着，打开电脑，本想着去开心网上偷偷菜！但是发现自己种菜偷菜的热情磨灭殆尽，自家菜地里又有几块地被偷得精光光，想想作罢，偷得再多又如何呢。。。

  从前天一直到昨天早上，和糖Sir一起讲了无数大学“冷笑话”、“糗事”、“怪事”，两个人笑得四仰八叉、眼泪直流，但是到昨天下午，整个人安静了。突然觉得自己脑子晕乎乎的，浑身软趴趴的，不知道是不是耗尽了浑身的力气，没有力气再动了。昨天下午是我工作效率最低的半天，整理了3.5本档案后，趴在桌子上，听着他们的办公室胡诌，在报纸上无聊的写字，等待下班时间的到来。。。坐在回家的车