【籹紫】想入飞飞

其实，早在那天晚上我们说出感觉后，我就知道，我们最终的结局只能是朋友，这是女人的直觉。。而现在事情的发展也如此下去，我的心情很复杂，既轻松，又可惜，也许轻松的是我的心能够尽快的回复原味，可惜的是原来他也不是我要等的那个人。。

其实，那天晚上我很希望他能打电话来安慰我，可是没有，那之后我就知道，也许一切就差那么些，也许一切就是那么的不水到渠成，也许一切就是差了那么一点点缘分，所以，当朋友好呀，朋友可以长久，也许我还没有彻底的喜欢上他，是的，因为我自己也弄不清楚感觉，他也许清楚了，对我，只是一时的迷惘，还好最近的我有些忙，我要忙着抓狐狸，调查狐狸，所以其他的事情我不会想，顺其自然吧，还是那句话，我会一直等着那个他的出现，因为我知道，他出现了我会感觉到的。。。

有些事情是一定要表下决心的，不然的话我的心就不知道跑到哪去了，

最近的我过的很开心，也许是因为有他的出现，但是有太多不确定的因素在影响着我，而且我害怕突然，害怕拥有，害怕失去，虽然什么也没说，但是我不愿刻意去改变什么，一切的东西都有他既定的轨道，该怎么走的话，让缘分去决定，我不是不想争取，而是害怕。但是却很期待它的发展，希望不让我失望，更不要变成一部狗血剧，而且有太多的事情要考虑，我不知道自己是否清楚自己的感觉，因为我也很迷茫，所以不敢妄自改变什么，所以，表决心，一定不要脱离自己的控制，一定要理智。

张无忌放弃了明教教主，
把幸福给了赵敏，
把思念给了小昭，
把漂泊给了蛛儿，
把怨恨给了芷若。

杨过和小龙女最终做了夫妻，
也许他知道，也许他不知道，
程英和陆无双为他负尽青春，
郭襄为他天涯思君念念不忘，
也许他记得，也许他不记得
曾经，有一个叫公孙绿萼的姑娘把一生停驻在他面前，
而他所能给的也只能是一曲清箫、三枚金针，
或者某一刻的眷顾而已。

这世间，太少的相濡以沫，太多的相忘江湖。
曾经深深地爱过一些人。
爱的时候，把朝朝暮暮当作天长地久，
于是承诺，于是奢望执子之手，幸福终老。
然后，一切消失了，然后终于明白，
天长地久是一件多么可遇不可求的事情，
幸福是一种多么玄妙多么脆弱的东西。

也许，爱情与幸福无关，
也许，这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关，
也许，将来的某一天，会牵住某个人的手，一生细水长流地把风景看透。
其实承诺并没有什么，不见了也不算什么，
所有的一切自有它的归宿。
学着看淡，学着不强求，
学着深藏，把你深深埋藏，
藏

突然黑压压的一片，家里的等全没了，电视机也黑了整个家陷入了黑暗的陷阱，他马上进去拿了手电筒去看电闸，我知道因为有他在所以我不用担心今天的电问题，我也知道，妈妈也是因为他在，所以不担心。仔细想想，左伯对我们真的很好，在家里为我们洗衣服，给我妈妈倒洗脚水，早上起来泡好茶，而且还的有时候忍受我妈妈的坏脾气还有我的坏脾气，这些都是他的好处，坏处就是他太固执了，有些老了。其实其他的左伯真的很好，因为家里有他在，所以我和妈妈都很安心，像这样的突然停电，我和妈妈不会恐慌，我知道，因为我和老妈都知道，他在。

爸爸，我这么说你会吃醋吧，我知道，你肯定会的，但是你要这样想，有个人在代替你照顾我，这样你就可以安心了。

现在已经是晚上23点了，其实很想睡觉了，但是一直很想写博客，一直却又懒得搭理。。

这个夜晚，很冷，我的心空空的，冬天了，转眼冬天就到了，老爸去世已经半年多了。妈妈说自从爸爸去世后我们的运气就很不错，不知道是不是爸爸在冥冥之中的保佑，但她又否定了这个说法，但我相信是这样的，因为我知道不管怎么样，这辈子爸爸最爱的人肯定是我妈妈和我。自从爸爸走后，妈妈给我讲了很多他们俩的过去，我知道曾经我的家庭也很温暖，虽然爸爸脾气不好，但是我的家庭是完整的，但是现在我是一个没有爸爸的孩子了。我在想，爸爸你知不知道我在想念着你，看着现在的男士冬装，我好想在为你买一件衣服，但是我现在买了也不知道能够给谁穿，爸爸，你是否知道我在思念你。。

这个冬天好像很冷，这个冬天我很孤单，一个人回家，回家后我就不会出来，一个人吃饭，一个人逛街，我还是习惯一个人的生活，它让我觉得安全。

前两天有狮子座的流星雨，我好想去看的，但是凌晨5点，我有些害怕，果然，老爸，你还是要尽早找个人来陪伴我呀。。

道路两旁的树又开始黄了 ，整个季节的气氛悲伤起来，空气干燥郁结的让人不舒服，感冒了让我担心病变。季节是个奇怪

    如果可以。永远的心无杂念。犹如孩子般的肆意微笑欢乐奔跑。那该多好。如果可以。永远的不惹尘埃。犹如梦想般的真切思念勇往直前。那该多好。如果。我是说如果。

   以上一段话是摘自雨小薇的博客里的，我很喜欢这段话，很羡慕这个女孩，期待像她一样漂泊，但是却知道自己没有如此的勇气。。。这段时间感冒了，身体很不舒服，但是，昨天晚上的我心很不舒服，我害怕的事情发生了，很矛盾，其实这是我期待的结果，但是却有点难以接受，但又觉得这是很正常的，突然想到了某个元旦的前天晚上，也有这样的类似的事情发生，突然觉得自己很可悲，我在想难道问题是出在自己，自己不会让人想到爱情这两个字么？原来爱情离我很遥远，但我却老是自以为是，觉得自己很可笑。。

      昨天同事说我很怪，我知道，她不高兴，我也不高兴，怪就怪呗，我本来就是一个没有多少人喜欢的怪人，我知道自己有时候真的很冷血，那是因为我知道付出和努力不一定成正比，那么我就不要浪费自己的热情。我很自私，因为我知道，人不为己，天诛地灭。。我很虚伪。那是我知道，这样才能更好的保护自己，我偏执，是因为我想坚持自己

       离生日结束还有半个小时，我知道，我不知道，我不知道我为什么会哭，但是我似乎又知道我自己怎么会哭。。。。

       哭自己的生日，哭自己后悔，哭自己的没心没肺。。哭一切的一切。。。

       中途的插曲我确实很不愉快，我知道朋友的感情我无从插手，我也知道在今天他们吵架也只是个意外，但是偏偏我是如此的在乎这个日子，，劝自己记住那个小故事，把朋友的对你的坏写在沙子里，把朋友对你的好刻在石头上，我记着，但是请原谅我此刻我真的有些无法释怀。。。

     我知道自己是自己家族里面永远那么不太重要的一个人，没有什么真正的关心，以至于任何一个动作我都会觉得是那么的有歧义。。。

    我终于知道对于他们我是恨到骨子里，我不愿回想一切，因为他让我失去理智。。。但是一切一切想起便有成为永不害怕的动力。。。

       也许是因为成熟了，我今天真的很后悔没有跟妈妈一起好好过生日，没有陪在她的身边，听我出生的故事，而让她一个人过着

又是一年的七夕，又是一年的单身节日。。。。。

其实自己挺知足的，因为我觉得我过得很快乐。。虽然没有情人，但是我有一群朋友。。。。虽然他们有时候不一定能够陪着我，所以我还是孤单的，但是我有让自己过得充实，我练瑜伽，打桌球，学游泳，这些运动都让我快乐。。。

明天就是我的生日了，23了，一个大姑娘的年龄，过完生日就是本命年了，但是今年爸爸不能陪我过生日，也不会冷不丁的冒一句：我里丹妹子23还是24哒。。很希望听到这样的话，因为我知道只有父母会记得我的生日，而他们，我只是那个家族里面不是那么重要的一个人。从来都是，其实很讨厌那样的聚会，因为我永远的融入不了，如此的格格不入。。。果然，家是一个磁场，而对于我来说，妈妈在哪里，家就在哪里，而爸爸走了，老屋对于我来说已没有家的概念，有的只是回忆而已。。明天，去爸爸的坟上