何思明的BLOG

   “一不旅游二不追星，你买单反干嘛呢？”

    咦？我好像真的到这个地步了。家里宅的人都变了，变阴了，变懒了。。。。。。

    下午无事，无魂一样的游走在小区的路径上，走了一圈，又回到原来的地方，竟然发现差点忘了自己刚刚走过哪里，不知道下一步该走向哪边。下意识的抬头望望天空，忽然看到一树上挂着一张牌子“请不要上树摘果。”恍然，哦，原来这是一颗果树，可这是颗什么果树呢？既然挂了警示牌，那树上肯定有果子才对啊。于是我惦着脚拼命在树上找果子，终于魂好像回来了，有目的性了。其实那颗树上有好多枝已经枯了，明显是人为的摘果子时折断的，所以我想可能已经让人摘光了。正想回头却在不经意中看到了一颗红色的枣子，很小，看起来非常的新鲜。发现了第一颗，马上就发现了第二颗第三颗第四颗，再顺着一颗颗枣子的方向，我发现了一大片。还在树的旁边发现另两颗枣树，树上也挂满了同样的小巧的枣子，有红有绿，非常惹眼。心情忽然之间明郎了不少，想回去拿相机拍下这玲珑的枣子，但细想，我那

    早就知道7.22有个日食奇观，约好两人上顶楼阳台见证下，但到7.21晚上还是不知道该用什么工具观看这日食。本来ABS说用胶卷底片看，但电视上或网上都有看到说不能直接用胶卷底片观看，紫外线会伤害到眼睛，有一个严重一点的的警告是直接导致失明，真的好怕怕哟。所以7.21晚上决定去眼镜店买幅专业点的眼镜看，结果逛到九点多也没找到，灰溜溜的回家了。

   7.22早上七点多就醒了，一睁开眼睛就跑到窗口看天气是否晴朗，能见度怎么样，再打开电视看各电视台的直播。越看越兴奋，灵机一闪，KAO，太阳眼镜不是能防紫外线吗?那在胶卷底片前戴幅太阳眼镜就行了啊。于是翻箱倒贵找出好多老照片的底片，叠加了六层。真为自己的创意兴奋，两人拿着牛奶，还有玉米，胶卷，水向楼顶出发了，一到楼顶就狂晕，好像是阴天的，那么多云，太阳都找不到。老公戴好眼睛，正想举着胶卷看，我一把夺过来，说，“唉，让我先看，如果要失明就让我失明吧，让我当个可怜的小白鼠吧。”狂笑，一举底片，太阳就很清楚的在眼前了，而且一点都不刺眼。但我还是有点心虚，真怕我的眼睛有个三长两短的咯，连忙递

声音很空灵，很飘，咬字也不像国内版本的字正腔圆，增添了几分神秘悠远，个人感觉还蛮好听的

    离上次花溪之行已经有好些时日了，因为懒惰的本性一直拖到现在才有心思慢慢记录些什么。

    两人虽都很爱玩，但近年确实因为时间不够，加上本人因找到戏迷大本营，把所有短暂的假期时间消耗在如何提高欣赏艺术水平的过程当中去了，实在是惭愧

    整个花溪行下来，虽然没有想象中那么幽静唯美（百度上的花溪照片真的很唯美，否则也不会那么坚定的去那儿了。）但也不至于太失望，自然的风光还是不错的，山上很凉，水很清，鱼很活，空气很清新。再加上身边都是可爱的人，心情也自然靓。

    早上六点起床，加上吃早饭等人的时间，大概是七点出发，八点多就到目的地了，刚入山林的感觉毛孔都根根竖立，很凉。

时间总是很匆匆，生活也总是感觉很无趣，浑浑噩噩的混过一天又一天，今天是沉默忧伤的，明天就是疯癫兴奋的，生活总是这么重复继续着。当我坐着车子，看着窗外车流的时候，脑子里总会产生很无趣的想法，人投胎来是干什么的，短短数十载，活着的意义在哪里？一晃眼成尘埃的时候还能否回顾自己的路程？总而言之，一句话，我的生活缺乏乐趣，很乏味。但我未曾想过要改变，也许这就是我的人生。

我有一个马马虎虎的家庭，至少我们都是相互爱着的，除了性格别扭而又倔的让我无法改变他的父亲，我对他很无奈，但想必从心底里也是爱着他的，因为一直都希望他能快乐的，虽然有的时候看到他就烦，甚至听到他的声音我就烦燥。莫名的血缘莫名的感情抹不掉，我愿意等着他的改变。很多时候不想听到声音

   不知道自己迷失了多久，也或许是自己疯癫了多久，总之，很久很久，没有好好思考了，每天都沉浸在真真假假的玩笑中，不知所谓。。。

   该发作的还是要发作，不管麻木了多久，也许这是我的一种本能，尽管今天在此之前我还是无比傻气的笑着，没心没肺。

   这个地方早已经荒废，这样也好，倒可以转换角色了，以前是供我花痴的一个地方，现在可以让我好好的发泄心中的病态，老笑自己有间歇性的蓝色忧郁期，非常的莫名其妙，非常的突然，突然间，什么话也不要讲，什么事都不想干，只想装十三，装忧郁，谁也别来烦我，最好能来段很抒怀的音乐哄托一下我心中的忧郁，缓缓的音乐，淡淡的思绪，再配上懒懒的姿态。

   说了是莫名，确实是莫名，因为我讲不出自己为什么不高兴，为什么而发懒，为什么而发怅。。。

   关上灯，打开衷爱的音乐，音响，关掉除了音乐能发出声响的声响源，窝在椅子上，静静地让时间流逝，回忆过往的点滴

    一如既往，吃完晚饭就坐到电脑前与朋友海阔天空，好不畅快。见到好友更加兴奋，约了下周一起去看戏，吃饭。一切约好之后，她突然扔来句“你的某某某今天死了。”一下子心情跌落到谷底，眼泪止不住的流。

    双手抱膝坐在电脑前垂泪，回忆过往的点滴。的确，她跟我不是至亲，是我表哥的外婆，但她是我的亲人。我小时候亲生外公，外婆离开早，奶奶也已不在，只有一个爷爷留在我身边，但爷爷古怪的性格阻止了我们之间该有的亲情发展。也只有表哥的外婆跟我们住的近，相互之间有关照，我羡慕人家的外婆时也会把这个外婆当成自己的。这个外婆也就是我舅舅的岳母，舅妈的妈妈，因为她也孤身一人，当时舅舅舅妈不在身边，我们相处的格外亲近。爸妈不在身边，外婆会给我洗衣服，她会经常跟我们在一起看电视，虽然她看不太懂，但也阻止不了她热烈的探讨剧中的人物。

     我曾跟妈妈斗嘴，妈妈一气之下叫我滚出去，我会倔强的赤着脚“滚”出家门，妈妈为了不让我嚣张的气焰不断往上涨，没跟上我的脚步，是外婆紧紧跟

              “淡定”的午后

     下午FEI扔来一条网址，居然是得到消息，我的正牌偶像大人要来“家门口”。虽然是已经过了青葱的追星年代，但这么近距离的机会还是让我流口水的。于是乎，把消息扔给跟我近距离又关系颇密切的伙伴们。但是。。。五分钟，十分钟，十五分钟过去了，我自认为的“原子弹”哑炮了，没得到一丝的回应，伤心欲绝啊。。。。我只能在心里默默地流泪，假装很淡定的想，大不了叫偶相公大人陪同。

半小时后，红色的对话框开始闪烁，我假装淡定的打开看，故意慢了两拍，打开一看终于原子弹延时爆炸，开始轰轰的作响了，但大家都出乎意料的淡定，我依然假装淡定的扔下一句：“喂，考虑好打我电话，我下了。。。”

     淡定的睡下，第二天早上，假装淡定的起床，嘴里还悠攸的说一句：“唉，今天真热，还是在家呆一天好。”

    悠悠（其实我一直