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司马琪琪
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舒马赫的天下博客

 

舒马赫的天下博客圈!

舒马赫的天下博客圈

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博文
(2019-05-05 01:09)

依照惯例,又到了写周年纪念文的时候,十三年就这么呼啦一下过去了,絮叨的事情依旧缺乏主题,絮叨的心情越来越陈旧,迷茫仿佛季节的跟屁虫,跟着它周而复始,去而复返。以前习惯于说时间不等人,时间过得真快,而今有些迟疑了,不知道这个世界到底是时间在催促人往前跑,还是事情事物在催促,又或者,是人催促人……

我着实遇到难题了。

也许以前抓错了嫌犯,导致真凶仍然逍遥法外?

去年结束学业后,又开始了新的课程,一开始说学吉他,身边更多的人认为是三分钟热度,其中又有一部分人认为成人学乐器就是死盯着几个曲子练,练完也就完了。刚上课时,老师的确是为我们这么定位的,加之一开始带去的还是民谣吉他,就理所当然地认为学的是弹唱,学了三节课之后老师开始要求我们练和弦并试唱,这才发现方向不对,于是换了教材,换了琴,乖乖从五线谱学起,如今马上也要学满一年了。因为工作的忙碌,上课的频次常常受到影响,期间磕磕碰碰,也勉强坚持下来了。同事开始说,你居然能学到现在?快放弃吧。朋友开始说,都学一年了怎么还不会弹简易版的卡农?还有许多旁的人,开始问,会弹多少首曲子了?

似乎我应该有一个他们认为的目标,首先,一年的时间足够长了,应该会很多首曲子了,不然太慢;其次,应该会弹简易版的卡农,不然太慢;最后,既然这么慢了为什么还要坚持,不如放弃。

可我不明白的是,为什么要快?在最初和老师肃清需求的时候,我们便说,不想只会几个曲子,对着它们死练,不求学得多么精通达到什么样的水平,只求慢慢学,于是我们挑了一本儿童教材,从第一页开始练起。我也不明白为什么一定要弹简易版的卡农,我并不喜欢呀,或者说,学吉他也不是为了弹它呀。

虽然不至于被身边人的想法和声音左右,但我的确心生诧异,一直喊着要快要快要快的那个声音,到底是时间,还是人?似乎从某个时间开始,事物的进展有了期限,比如小孩子学钢琴,1年要考完2级,比如做个设计方案,2天要完成,比如种一棵树,2年要结果子,再比如,培养一个处理系统,10天要完成。自然规律、自然需求,似乎都在这个人为的期限面前变得不再重要,快,就是至高理想,甚至很多时候都说不明白到底怎样才算快,而只是一味的催促罢了。

小时候我们说珍惜时间,不过是说大好光阴要花费在值得花费的事情上,尽量地让它显得有意义。可如今快马加鞭的意义似乎有别于过去珍惜时间之说,每天,都仿佛有许多人在背后不停地呼喊,不停地追赶,不明白他们着急的是什么,不明白他们催促是为什么,但仿佛这些事情不在他们要求的期限内完成,地球便要灭亡了一样。

也开始有人怀念从前的慢,说以前寄一封信要大半个月,通信数年,才够充分了解一个人。可现在的信息时代,1分钟便足够传出数条信息,一星期便足够了解一个人,当然,可能关系的兴衰也可以在一个月之内完成,从陌生到熟悉,再到相顾无言,很快很快。

市场竞争,风起云涌,也很快,兴许这个月还看到摩拜单车铺满大街,下个月比肩接踵的已经换成了哈罗,我们接受这种快节奏,服从它,顺应它。以以往足够供几代人才能完成的更替,如今用数年时间便足够完成。可是,发展变快了,经历变多了,人的生命却未必因此缩短,反而长命百岁的人越发多起来,许多人,未满二十心态已经饱经沧桑,但青葱年华却还刚刚开始;许多人,阅历丰盈,生命漫长,余生哪怕孤独无聊,也只能咬牙走完,或者更残忍一些地说,有一部分人,很早很早就可以开始等死了。

在没弄明白快的意义或是好处之前,更多的人,已经为慢而感到可耻,无需原因。

我以为自然寿命的延长,将让人的成长减速,让事物的发展减速,于是一直白痴地认为,路途还长,一切还早,我用“才”定义年纪时,身边的人纷纷用“已”定义。

尽管心里清楚的知道,生命的节奏归属于自己把握,但周围存在太多的纷扰裹挟着自己加速前行,兴许相当长的一段时间里,我仍然会迷路,会有诸多的想不通和彷徨,会蓦然回首发现光阴已逝,会不知所措地被推搡到不知名的前方,会不得不顺应这个世界越来越快的节奏,会不得不追赶越来越快的生活,但我依旧无法苟同。

毕竟,我相信生命中仍然存在某些力量,需要慢慢积攒,哪怕得不到长久的回响,至少,为自己保留一点点荡气回肠。

所以,为何就不能慢一点呢?如果你们非说不能,那我不管,偏要。

X.

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越是忙碌,越是觉得应该记录点什么。

这次提及的话题其实也是之前一直想要写的,只不过最近和朋友聊及的比较频繁,觉得有些思索值得总结一下,所以趁乱提笔啦,看官别嫌弃。

过去有一阵子,我喜欢做一些分享之类的事情,比如分享一本书、一首曲子、一部电影,之类的。那段时间因为在给一个旅游网站供稿写问安语,问安语的内容围绕传播正能量而来,类似于微博上时常会看到的心灵鸡汤,乍一开始写的时候很放松,每条100个字左右对我来说简直是信手拈来,但写得多了就慢慢产生一点倦怠之意,觉得有点儿怀疑世界,毕竟真实的生活不是只有糖那么简单,一般糖里有玻璃渣,玻璃渣里有糖,所以为了让自己继续相信,为了给自己维持一个比较“小清新”的心态,就会尝试着去做一些分享,希望通过分享后收获些许良好的反馈,以此涤荡自己。

后来因为种种原因结束供稿之后,相对长的一段时间里,我厌倦看到鸡汤类的文字,更不愿意写,可能是因为私心里总觉得那些文字具有欺骗性成分,不够真实。而“分享”也慢慢减少了,因为在做完这些事情之后,我忽然发现,因为一本书或者一首曲子而引发的情绪和感触,其实是一个很内化的事情,它的美,只存在于个人体验中,即便我尝试分享,也只能用形容词反复堆砌形容它的美好,而无法将这种美具象化、立体化地呈现在被分享对象面前,哪怕将它形成事无巨细的文字,被分享对象也仍然有看不懂、理解不了的可能。

这该说是个体差异性吗?或许吧,像朋友那日气哄哄地说,我要怎么跟他们解释,换一个城市喝杯咖啡心情都会不同?都是无法解释,更无法分享的事情。像我以前给朋友分享旅游路线的时候,经常推荐他们去逛当地的高校,他们一样不解。而去一个地方就喜欢去逛一逛当地的高校,是我的小癖好,我无法描述仅有一墙之隔的清华北大,通过什么样的建筑风格和人文氛围让人一下子能分清它的根源。许多时候,这些细致入微的体悟只是一种私化又内化的珍藏,鲜有共鸣者,而解释的言语一旦耗费过多,旁人只会觉得你言过其实。

每次我购票去听音乐会的时候,周围的人时常会说,我是去听演唱会,一开始我忍不住肃清差别,然而效果等于鸡同鸭讲。一旦这种解释发生,便会听到酸溜溜的言语,说是啦是啦知道是高级的音乐会,我会就此打住。我是听很多流行音乐但从不看演唱会的人,我是一个无法融入氛围在现场High起来的人,对我而言,演唱会只是一个热闹非凡的场所。而音乐会与演唱会的本质区别在于,音乐会是专注、认真而安静的场所,只可以在曲目完结的时候有雷鸣不断的掌声,而过程中,不需要你跟喊跟唱跟着high。我喜欢的只是这一份宁静罢了,与高雅与否并无关联。

昨晚再次和朋友聊起这类话题时,他将此类感受称之为“玄”,他说他没有这样的感受,无法感同身受,但这个东西或许真的存在,他相信是有的。然而,感同身受从来就不是我们的追求,即便待在同一轮明月下,月下的人心都各有千秋,我认为,最好的情况不是感同身受乃至灵魂共鸣,而是求同存异,互相尊重。

是我不懂你的世界,但你说有的,我尊重。

面对根本不懂又不愿意尊重的情况,过去我仍会试图解释,但现在不了,我的正能量和温柔开始退化,而冷漠的成分在增多,甚至是一种懒得对牛弹琴的自傲,类似于……你喝不出茶的奇香,我便自己喝;你听不懂曲的欢愉,我便自己听。

直至现在,我终于可以将之总结为,各有千秋的灵魂是无法共享的。

后来再回头翻过那些自己曾经写过的心灵鸡汤,已经记不清当时写那些文字的心情,甚至想不通那些词语是如何形成那样的排列组合的,也说不清这种看起来有一点“积极性萎缩”的心态是否合适,只是现在我更愿意把这些变化归结为一个成长节点的成果,经历和体验会让我逐渐学会淘汰一些不必要的、过于泛滥和盲目的善良。遇到好的事物,再行分享时,我慢慢变成了一种姜太公的心态,无所谓对方是否反馈,如果你也喜欢,愿意拿走,那很开心,如果你不喜欢,那不强求,如果你不懂却出言不逊,那么,保持微笑就是我的底线了。

至于争论或是反驳,我与朋友很认真的探讨过,最后的结论是,让一切傻逼继续自以为是地傻逼下去吧。

这个世界万千事物拥有万千美的形态和体验,灵魂的游历无法遍及所有,只能寄希望于,在有限的生命中给自己一份放肆体验和追求的勇气,去扩大认知,去开拓视野,要有足够多的谦卑不断进取,才能在生命终点到来之前,尽可能接近漫天繁星,尽可能感知草木微风,尽可能雕塑出灵魂的模样,尽可能地让短短数十年的生命,拥有份量。

文末,借着明月,祝愿所有有追求的人儿,诸事尽兴,不虚此生。


X.

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朱一龙

面对近几年来的“流量现象”,我几乎对许多一瞬爆红的人有了抗体。光环加身,于流量们而言似乎是把双刃剑,它在带来名利和名气的同时,也带来了更多的聚光灯和显微镜,追逐其中的粉丝开始仔仔细细地翻找偶像们的过去,而大浪淘沙之后,经得住推敲的人实在太少太少。
最近在网络和微博的狂轰滥炸之下,作为原作者书迷的我,终于也不能免俗地加入了追剧的行列,由此而开始喜欢两位主演的表演,似乎也是自然而然的事情。原本是认为,随着剧集的落幕,热度的降低,对于演员的喜爱也就随之冷却,不追星已经好多年,或者说,不再为某个人而狂热已经好多年,在舒马赫退役、费德勒走下神坛之后,我觉得将由此终结自己的追星时代,而曾经因为他们的坚持和顽强给我带来的所有鼓舞,也由此默默地存留在心中,鲜有表达。
前几天无意中看到新浪给您写的采访稿,可能因为看的时间已经入夜,环境足够安静,所以那些字句读来也十分入心,对于网友躁动的、急切关注的红于不红的问题,您说红过一次也就够了。我想会有很多人为您这个回答而倾心不已吧,包括我。说不清具体哪个原因,总之看完整个采访稿后,我莫名感受到一种前所未有的熟悉,而这种熟悉,来源于对自己追求的笃定和坚持。或许是选择权的局限,对于好作品和好角色的争取较为脱力,可您却尽职尽责地守着作为演员的本分,仍然兢兢业业地演戏,哪怕剧情看来可笑,哪怕角色完全不讨喜,您也在其中,认真完成着属于自己该完成的那部分。
看过作品列表,才发现其实是看过您不少戏的,只不过碍于您换了一身装束换了一个角色便仿佛完全换了一个人,故而即便看过许多了,也仍然没有将记忆中那些形形色色的角色联系到同一个人的身上,这对于演员而言无疑是成功的,然而对于“艺人”来讲,却不免可惜。我知道有些艺人的演戏风格特色鲜明,他们在最早走上荧幕的时候便旗帜鲜明地想要在观众眼前混个脸熟,而您不是,您似乎更倾向于沉入角色本身,演好角色,甚至成为这个角色;我也知道有些艺人擅长自我表现和自我营销,在接触媒体大众时,总能快速地博取大家的好感,甚至于作品了了,却名气颇高,您也不是,您所展现出来的,仅仅是演员二字,却和明星之类的词语和光环相距甚远。
或许会有人说您傻吧,尤其是现在那么热烈地喜欢着您的粉丝们,他们会为您着急,为您鸣不平,为您叹气和惋惜,然而当看到近两年来,您在作品中取得越来越好的角色时,我是为您庆幸的。长久以来,我都相信功不唐捐四个字,也以此作为座右铭,在追求的道路上,坚持和努力本身就是非常美好的事情,而累积到了一定程度,量变总会达成质变的。于您而言,“镇魂”或许不仅仅是现象了,它的确是多方原因促成的火爆,可我也相信,即便不是《镇魂》,在不久之后也会有其他的作品,让一路低头努力的您闯入观众的视野中。
在中国的传统文化中,提到“无欲无求”,似乎常常会是对一个人莫大的褒奖,然而人活一世,若是毫无追求,岂不也碌碌无为,枉来一遭,我并不觉得这真的是件好事,是有粉丝夸您“无欲无求”的,可“本分”本身并不等同于毫无追求,若是您真的没有航向,又怎会安安静静地演戏十年?不是的,我们或许的确不需要去标榜理想之大,追求之高,但引路的航灯留在前方,即便未能明确它的模样,可我相信,您的这些年,一直在朝它迈进。
更多的时候,追星对我来说只是某种精神层面的追逐和鼓励,我喜欢那些“愿意认认真真做好自己想做的事,愿意踏踏实实成就自己的追求”的人,我喜欢看到那样的坚定不移,并将之视为榜样,也愿自己沿袭他们的踏实,成为一个恪守本心的人。
在这个信息爆炸、名利浮躁的时代,追名逐利纷纷成为人之常情,而名利之余,似乎更该确定追寻的意义,总觉得如果到了迟暮之年,找不到任何一件值得自己坚持十年、二十年乃至半生的事情,将是一件非常遗憾的事情,所以更多的时候,面对自己选择了的事情,我总会生出一种舍不得放弃的情绪。巧合的是,当看到您说,您选择成为演员就没想过要放弃的话语时,我像被犒赏了一颗糖果,觉得在家人朋友的诸多异议中坚持做出的对工作的选择更加理直气壮了,我是很想,也如您这般这么喊一句,说“从我选择做环保开始,就没想过要改行”。
任何选择皆有利弊,各行各业总有艰辛,我不知道粉丝们对于您的这股狂热会一直持续多久,但我更愿意相信,无论关注的多寡,您会守着您的本心,努力为我们呈现更多的,更好的作品。
我不信前世今生,所以已经有幸来着一趟,祝愿我们都能尽兴,前路茫茫,无论是否有黑暗荆棘,但愿我们对光明的向往,始终如一。
这些文字,作为对您的感激和祝福,也作为对我自己的慰藉,留作纪念。
过去,很好,而未来,会更好。


X.
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(2018-04-15 11:50)
转眼间又快到了开博纪念日,以往总会掐着时间点儿跑来博客发文纪念,然而工作之后的时间和情绪常常不能自如安排,有时到了那个时间又忙忘了,有时记得了打开文章编辑页面又觉得乏善可陈、落笔无物,遂无记录,所以总也无法再如以往般掐着时间点给自己一个周年纪念。
年后的这两个月,要努力的事情全数堆着一起来,一直立flag要今年夏天毕业,终于也在自己给自己的压迫下一点一点推进毕业论文的进度。赶上身边也有几个小伙伴都在赶着今夏毕业,紧张的氛围互相传染,才算不至于孤军作战。然而压力过大也有坏处,折腾过了,胃就开始造反。
总是提醒自己要死磕到底,原本没想明白是从哪儿滋生的这种情绪,那天回家路上突然想到以前看F1排位赛时,舒马赫掐着时间跑了最后一圈,在排位赛结束之前以千分之几秒的优势刷新的排位,拿到杆位,之后才确定,这死磕到底的精神大概源于那时。觉得世间还有这样的事情,千分之几秒可定成败,就没有什么理由轻言放弃,又或者轻易放弃努力。
而这个最初为了叨叨男神(舒马赫)比赛的博客至今长跑了近十二年,话题早已脱离男神很远很远,自他出事之后至今昏迷已四年多,官方再无任何他的消息,仿佛这个人未在世间存在过,生与死,无从得知。我也不确定,是否还有车迷像我这样,在不记得出处和来源的许久之后,仍然隐隐约约地受到他当初的影响,记挂着那点点滴滴鼓舞人心的精神。如果还有,甚至余者众,或许他无论醒与未醒,此生都算值得。
年初萌生过一点想法,觉得是该把博客关闭了,关于过往一切,通通清零。犹豫之后,又觉得自己的想法太过幼稚,纵然过往清零,记忆也无法清零,那些不成熟的想法演变至今早已成为我生命里的刻痕,是过去的那些共同成就了今日的这些,这么想来,又觉得能把记忆以文字的形式留下,应该还是好的。
其实很久没有像最近这样,每天过着和自己赛跑的日子了,由身到心非常疲惫,可也总鼓励自己累会累有所值,于是努力撑着,无论结果如何都要给自己交代。说是没有梦想与咸鱼无差,咸鱼当久了也就渐渐忘记梦想为何物了,说到底,梦想或许不是一个具体的事件或者目标,而只是一个奋发向上的方向,为了努力不枉费,为了时间不虚度,为了生命有意义。
直到未来某天,生命的持续或终止再不由自己决定时,可以感激过去付出的和收获的,再多一分一秒,会庆幸,再无一分一秒,也能无憾。
所以,对于过去留下的,我愿意全盘接受,对于未来是否能延续下去的,也可以任其随缘。
这个断断续续记载成长的博客,以后或许文字会越来越少,越来越无聊,但无论怎样,我们不说再见。


X.
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(2017-10-05 08:39)
好不容易有个假期,计划好要睡睡睡的,结果睡眠质量却突然遭遇滑铁卢,糟心得不行,反正许久没写东西了吧,就回来这里折腾折腾。
前些日子好不容易平复下来的思绪,在近几日的一些话题中又再次死灰复燃,像是好不容易说服自己,看清一眼看到头的生活,又忽然之间无法再自欺欺人。我一直将选择优于理想之前,觉得凡事都不可能尽善尽美,重点只在于选择之后的承担与无怨,所以在现实给我设定的条件下,我听话地选择了其中我认为还可以的一条路,埋头往前走,以为这样一直走下去就会安心,会清静,而结果却并非如此,事情越是往深处认识,越是发现其中的局限和自己的无能。
可是我冲不破这道门关,于是又折返回来,努力给自己洗脑一个更为安逸的说法,却不巧,被人批得体无完肤,再次陷入焦灼与不安之中。
晚间一躺下,脑子里抑制不住地飞过各种念头和想法,长久不能平静,说起来很久没有这样的情况了,原本已经习惯白天疲于奔命,晚上倒下就睡,日子充盈得无从说起,同时也单调得无话可说。
很多年前,外出留学的朋友建议我考学申请的时候,我想都没想就拒绝了;毕业找工作,长辈反复建议我考公务员或者找事业单位,在那时有限的现实条件里,我做出的做叛逆的选择就是放弃所有机关事业单位相关的工作机会,坚持找专业对口的,然而最大的叛逆也依然以留在这里为前提。
那时拼命说努力学习,努力攒经验,拼命地让自己相信,我真的迫切需要有一个在这里的立足点,拼到自己都相信了,拼到慢慢出现一个相对比较好的结果。
但在这个结果之后,我开始怂了。
这不是我要的。
我无法控制自己,脑子里一旦出现这句话,那些死去许多年的念头就像春风吹生一般,瞬即燎原。
给别人许多建议,正经招儿的,损招儿的,或者建议冷静想想的,说完自己偷偷心虚,觉得自己可怜又可笑,需要冷静想想的不是自己么?可是想了又能怎么样?
每次放飞一圈儿回来,总要提醒自己,不可能,我害怕但凡生出一点点可能苗头,都会有一些冲动的事情出现,恨不能一脑袋扎进冰水里,可以快速地让自己清醒。
很久很久前就不停有人说,你可以把妈妈带走。
可任何事情都是说起来容易,做起来难,除了笑一下,保持沉默,也做不出其他的辩解了。
我努力让自己做一个勇士,努力告诉自己往前走就好了,努力怀抱着一直埋头往前走,一抬头就能看到万丈阳光的美好愿景,却十分尴尬地在每每抬头的时候,看到都是现实情况的破败,千疮百孔。
可能再憋个两天,一上班,恢复以往的生活,一切又会恢复平静,反正我当缩头乌龟也不是一天两天了,好了那就到此为止吧。
等我平复了再来叨叨叨了,白。


X.
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(2017-07-11 20:19)
想起来打开博客,才发现上一篇已经是3月的事了,应该说,自5月一来就想着开博11周年了要写点什么,然而忙着忙着,拖着拖着也就拖到了现在,与其说没有空写,不如说无可话题可写。
不知道从什么时候开始,慢吞吞地就变成了现在的样子,可以开玩笑,可以说段子,可以谈天说地,聊一切与“我”无关,与“你”无关的话题,唯独无法交心。就好像,认识一个人许多年,最后QQ微信手机失联的时候,你对这个人再也一无所知,一个人自人海出现可以轻而易举,自人海消失,也就此变得轻而易举。
这是不是就是所谓的,现代人的孤独?
于是在这种氛围下,也就觉得许多事都无所谓了。
初初接触网络的时候,我们对于陌生人,陌生的一切始终设置防备,有所保留,比如我生活中的真实信息不要告诉你,我怕你是坏人之类的,后来大概网络越来越纷繁的功能和网络世界里人与人的关联越来越密切之后,每个人都像是把扒光了一般扔在网络世界了,我们开始降低防备,甚至索性不防备了,因为防备无用,网络中存在的痕迹太多,但凡有心人肉者,所有的秘密都将无处遁形。
前阵子看到一个话题,说微信开发的新功能,可供用户设置仅让你的好友看得到你3天以内的朋友圈内容,于是有人欢喜有人忧,有欣喜与自己终于可以不用碍于朋友面子长期在不熟的人群中曝晒自己,也有人开始介意原本对自己全面敞开的朋友圈突然在面前拉起了一道高墙。正反两面各执一词,各有道理。
可无论是哪一种,不都是在丈量心和心之间的距离么,拿你对我透露的信息量来衡量我在你心中的地位,反之,根据你在我心中的地位对能够向你展示的个人内容进行限制,于是一切事情变得赤裸而简单,我们选择了“屏蔽”。
而就我个人而言,我甚至觉得“屏蔽”或者设置“分组可见”这样的事情做起来都太复杂,所以我选择说与不说。可以展示出来的,你看个够扒个够没关系,不愿意让你知道的,我一个字都不会透露。
前阵子说,觉得自己要自闭了,被人取笑。
我这个成天叨叨叨,怼天怼地怼人怼自己的人怎么可能自闭呢?可我也不知道“自闭”是怎样在常识里被人与“寡言少语”画上等号的,我觉得说话不过心的,说千百句都等于没说,那和自闭有什么区别?
同事经常说我一本正经地胡说八道,说我的脑回路太清奇,说我的道理都是歪理,说我有毒,云云。
均无法辩解。
或许你所看到的,你所以为的, 仅仅只是你看到和你以为而已。
已经不是口无遮拦的年纪,就开始知道不与不理解的人赘述太多,毕竟人活着不是为了被谁理解。要说天真,大多数时候也确实很白痴,要说长不大,又有些时刻确实感受到自己与往昔的差别,知道时光是回不去的,人是真的会长大的。
以前我们有好朋友,有闺蜜,有死党,有发小儿的说法,现在慢慢的就没有了,更谈不上知己、至交一类的说辞,这些文绉绉的词汇渐渐风化成了墓碑,仅仅印刻在文绉绉的文字堆里,再无其他实质意义。
我们说“朋友”“同学”,学校范围以内的都是同学,学校范围以外的都是朋友,如此而已,能说的上哪里不对呢?其实哪里都对。
就是心里过不去。
这种情绪可以解释为:死矫情。
我不否认。
昨天路过老厝楼下,下意识地停下来拍了张照,楼下的大树和电话亭都随着各种改造修路给拆掉了,像是归入城市变迁的一部分,与人的聚散隐隐重叠。以前手机还没普及的时候,关系要好的同学互留联系方式多半留的家里的电话,外出了要打电话只能用电话卡去公用电话亭打电话,以前的路边几十米就有一个电话亭,想要随时能给谁打电话就得把对方家里的电话背起来。我可能是记忆力毕竟好,至今为止,几个以前熟识的同学家里的电话号码仍能张口背出。之所以对家里楼下的大树和电话亭那么有印象,也是因为那会儿同学和我玩闹,便会跑到我楼下的电话亭打电话,说猜猜我现在在哪里,说你到阳台向下看。然后我搬着小凳子(阳台的护栏太高)趴在阳台边上往下探头,在那浓密的绿荫中找寻一个若隐若现的身影。
总说距离产生美,也确如这个道理,因为看不清楚,因为模糊,心里会有更多的幻想和期待,又借由电波,想象电话那端的人恶作剧得逞后坏笑的样子。
要说上许多知心的话,要累积足够漫长的时间,以致于各自的三观汇入彼此的骨血,思想上不分你我又各自独立,如是情谊,时下似乎再也难有。
前几日太后还在说起我的发小儿,说你们俩打从幼儿园就要好,看着性格差别挺大,还偏偏就能在一起混这么久,也是缘分。
但其实,时间真的足够久了之后,倒也不用缘分形容了,我们说,这是命。
遇见你,是我的命。
有时在大马路上走,总有种周围的行人和车辆都是虚化背景的错觉,仿佛我和这个世界错开,割裂,分离,我可以随时消失,而这个世界也可以随时幻灭。
也说不清这样算是回头望还是怀旧,总之,在人际关系这件事情上,长久以来,我都始终难以朝前走。
无奈的,十一年前开始这个博客,开始了一个人絮絮叨叨的旅程,至十一年后的今天,仍然如是。
所以准备搁笔说再见之前,请各看官包涵,我现在除了编故事和吐槽以为好像掌握不了第三种文体,连诗都写不出来了,功能退化,悲伤。
完了,白。

X.
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【友情提醒,涉及剧透,介意的请点×】

《湄公河行动》根据几年前的一桩真实缉毒案改编而成,破案过程坚苦,警方损失惨重,但最终的结局也毫无疑问,中国警方获得了最后的胜利,活捉了头号毒枭。长篇打斗到最后,再一次深化了“邪不压正”的主题。
如果单单是这样线条的故事,其实没什么好讲的,甚至你非要挑出它比别的警匪片好的地方的话,也只能挑挑那些惊险刺激的打斗场面,回归故事的内核,还是乏善可陈。
故而,我自然不可能单单讲这么简单的东西。
我们来聊聊人性中的正义与道德吧。
这个主题很久前我就想聊了,但因为一直没有合适的触发点,生拉硬拽地扯个主题出来似乎说教意味太浓烈了,我是追求随性自然的人,不会这么干,哈哈哈~
《湄公河行动》一片中,刨除追缉毒贩这一浅显的主题外,隐藏了另一条故事副线,即彭于晏所饰演的、潜入金三角地区的缉毒警——方新武。这个角色身上背负着两个矛盾点:第一,他是缉毒警,但他心爱的人吸毒,这是他与他女朋友立场上的对立,是第一个矛盾的地方;第二,他跟随组织与犯罪团伙接头,偶遇了当年间接残害他女朋友的毒贩,作为警察背负公命,他不能随便杀人,但从私人恩怨上讲,他恨不能将仇人千刀万剐,这是这个角色自我的对立。而这两个矛盾点互相交缠,合二为一至终,方新武还是在背负上级“活捉罪犯”这一要求的行动中杀了毒贩。
在警匪对立的争斗中,兴许他有千百万个合理的理由,解释他当时过激的行为,然而从苛刻的道德层面上讲,他犯规了就是犯规了。
道德这一界限最为刻薄的地方就在于,规矩仅仅限定了行为的对错,而无关行为背后的理由是否合理。
故事的最后,方新武在缉拿毒贩的行动中牺牲了,他的领导对他的行为始终存疑,认为他在非常规化的环境里待久了,人被同化了,而他的队长则依旧相信他本心未改。
可是你们知道吗?相信是个感性的词,与行为对错的判断无关,他们所谓的相信背后有个潜台词——“虽然他做错了,但相信他不是故意的”。方新武的殉职或许该算是故事编导者对他的仁慈,明里,因公殉职让他落了个美名,暗里,也算一命抵一命了。
兴许会有人疑问了,难道警察在追击罪犯的过程中迫不得已杀了人也是错?这不是正可治邪的代表吗?
如果单纯从正义的角度上讲,这种行为的无可争议,也无可厚非。
但若牵涉道德,那问题就未必有这么简单了。
假如道德把人命定义为最后的底线,那么无论出于正义杀人还是出于邪念杀人,结果都是一样的背德。
而华语影片最浅薄的地方也往往在于,敢于伸张正义,但畏于深究道德,我们只能强化所谓的“正三观”,但不敢揭露“正邪交缠”的人性。
我感兴趣的命题在于,如果方新武没有殉职,那么他活着回来后,会否因为违抗命令杀了罪犯而遭受非议甚至处分?如果是,那么观众接受不了,会说这“正义”太过冷血无情;如果否,那么法律和道德接受不了,方新武杀人的合理性一成立,或许全中国每一个警察都可给自己编织一个合理的理由去杀人,并且不会受到任何法律制裁。
当然,无论是哪一种结果,这样的命题我们都不敢正面拿出来谈,所以方新武这个角色必须得死,而张涵予饰演的高刚必然会活到最后,不是谁强谁弱的问题,而是高刚诠释的“正义”单纯明了,不掺杂任何矛盾点,这才是荧幕上能够正面展示的、中国警察最应该有的形象。
我能说这片子讲了个好故事,但却没办法说它是一部好戏,真正的戏剧冲突都被淡化了、仁慈化了,它依然感动了观众,却还是难以扣响心灵最深处的追问。
最近几年,网络上很流行一个词,叫“道德绑架”。
比如在公车上没有给老爷爷老奶奶让座就是不对,管你是搬了多少块砖还是来了大姨妈,人有多累?反正没有尊老爱幼就是你的不对。
比如汽车撞了行人或是开摩托车的就是开汽车的不对,不管这行人或摩托车是横穿马路了还是闯了红灯?反正弱者受到了伤害一定是强者的不对。
普遍的如上述的事情,罕见一点儿的比如乔任梁去世,网友去其好友陈乔恩的微博底下谴责她没有发任何悼词。诸如此类,我们都知道这些行为荒唐至极,而在荒唐的背后深埋的,是公众为“行为规矩化”进行刻薄定义后,将他们一一绑上了道德的十字架。
要论断谁对谁错,是我这区区千百字概述不了的,可以一言以蔽之的是,我们陷入了一个诡异的“正三观”圈儿里,认为这世界上有绝对的正和邪,绝对的对和错,绝对的圣人和绝对的歹人。
这几组对立随便拎出一组来,都可以就道德层面争辩个你死我活。
但若加上几个条件,比如人性,比如意外,比如不可控的情绪化等等这样的外因或内因,一切就都不是是非对错那么简单了。
说回影片本身,我挺希望大家记住的是方新宇这样的角色,而非高刚这种。单就戏剧角度上看,前者的层次要比后者丰富得多。
而说回我一开始提出了“正义与道德”这个主题,我挺希望大家在探讨正邪与道德的问题时能模糊一下态度,人性不是那么简单的东西,每个人身上或多或少都背负着一些错误和罪过,不该那么苛求他人,也不该那么高估自己。
人活一生,该有的是自己的人生底线,谁也没有资格去对别人的人生陟罚臧否,不要盲目崇拜,也不要盲目指责,兴许得等公众的心逐渐勇敢,能够正式自己内心的正与邪之后,荧幕上才有勇敢的叙事者。
话至此处,余言后续。
我一个人深刻不了的议题,留待你们自己填充。
PS.假期愉快。


X.

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事情的起因在于我无聊。
我无聊,所以为了一场演出跑了一趟广州。
我无聊,所以跑了一趟广州仅仅是为了这场演出,而其余的时间只能瞎晃。
去了太古汇是为了找方所,方所不让我在饮品区看书于是又只能晃出来,没别的地方可以去而且又容易迷路所以我只能逛逛太古汇里的专柜。
没事儿去试个香水吧,还不知道Jo malon就是祖马珑。
一切回归到“我无聊”这件事情上。
我没想买,只是瞎试,然后很高兴地跟小伙伴说,我刚刚在祖马珑试到了一款味道很喜欢的香水。
小伙伴很快get到点,说他们家味道是挺好的,我觉得你比较适合蓝风铃。
我盯着手机屏幕无语问苍天,所以世界上真的存在搜妹(soulmate)这件事么?我看上的那款香水,就是蓝风铃。
于是本来有一筐话可以聊的,一时间半个字都没有了,我要说的你都知道,还有个P好聊的?
但是我从此惦记上了那款香水,而30ml卖600软妹币这个价格对我来说实在是不够愉快,于是搜了一下它在英国以及香港的价格,最后痛心疾首地面对它在国内卖得最贵的事实。
把搜到的价格跟闺蜜报备了一遍,然后是,我们是犯贱么?买的东西永远是最贵的。
事情再次建立在“我无聊”这件事情上,就香水价格这件事,我扯上了国家、社会、阶级、三观诸如此类的问题,进而把闺蜜搞崩溃了。
我讲了真话,把她吓出了个好歹。
过程就不赘述了,毕竟她已经好歹了我怕把你们也给好歹了。
======================以下是毒鸡汤时间========================
首先,因为论贵的就是对的,对的就是好的。
所以,为了证明自己的产品是好的,要往贵了卖。

其次,因为有钱才能任性,任性才有幸福。
所以,为了幸福,赚钱才是硬道理,理想是屁,放了一时爽,就行了。

最后,因为站得高才能看得远,看得远才能证明自己牛逼利剔。
所以,为了牛逼利踢,往上爬才是硬道理,抬头喊经理,低头喊老师,周围都是niubility的人自己才能跟着niubility。

如果简而化之地把国民三观的衍生归结为“供需市场”所致的话,那么以上关系就是供需。
讲不清因果关系,就可以说,这源头嘛不好确定,很难讲。
要让我讲大实话呢,也没啥难讲的,一开始有人说这么追求是最好的,并拉着狐朋狗友跟着他往某条路上走,后来更多的人看到,诶那边三五个人往那儿走了,那边是不是有什么好东西?于是跟着去了。再后来,一个世界汇聚出了一条主干道,往主干道上走的是“正常人”,是社会核心价值观,而不往主干道走的,即是旁门左道,是异类,是“不正常”。所以所谓的正确,在我们这个世界里,仅仅是因为大多数人觉得它正确,与真理或者任何事情的本质无关。
往小了说,这是我们的狭隘。
往大了说,这就是愚昧。
还是说这样解释还不够通俗?那么我们来点儿粗暴的,比如房价涨了,持久不跌;比如黄金周的机票一律高价,爱要不要;当商品的售价远高于其本身价值时,它就不仅仅是一个简单的供需问题,而是一个社会价值观的映射。
为什么呢?因为人人都求之≠人人皆需要,而它发生扭曲之后并未得到遏制,也就等于领导阶层的不作为以及有误的社会价值观导向。
还不能理解?
那这么说吧,你想买房,不是因为你没地方住,而是因为,有人告诉你,你应该买房。
很快会有人说,我这是愤青,是抱怨。
但这又是真的吗?
不。
你看,我说真话把你们吓出好歹了,不愿意承认自己“被控制了”,所以必须攻击那个讲真话的人,以证明自己没有问题。
这是一种无法反驳并且是大家最喜闻乐见的逻辑。
别问我受什么刺激了?
没受刺激。
一切的起因,是因为我无聊。
这么个解释能否安慰到你呢?安慰到了就行了,那就这样吧。
等蛋羹蒸好的过程非常无聊,所以我决定点开博客随便写点什么,现在蛋羹蒸好啦,我吃饭去了。
BYE~

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要讲《欢乐颂》这部都市剧,似乎大家惯性地从剧中五个女孩的个性和特点开始引入,从人物设定到人物的命运展开分析,分析完了就是对三观迥异的撕逼。从追剧开始到第一季完,网络评论众说纷纭,我原以为爱恨参半的居多,撕撕骂骂也无伤大雅,却在“阶级”观念提出之后,风头急转直下,骂的,讽刺的,愤怒的,更多了,于是许多人说,“欢乐颂并不欢乐。”
那么,我们就先从剧的名字讲起吧。何以理解,欢乐颂=欢乐?欢乐又指什么?是觉得欢乐就是“哈哈哈”吗?欢乐是否有更深层次的定义?我不知道作者取名时是随性之举,还是名字的来源确实与贝多芬的第九交响曲及席勒的同名诗歌有关?欢乐颂实际上不是一个完整的曲子,而只是贝九第四乐章的主题及一段唱词,是贝多芬为席勒的同名诗歌谱的曲,我们小时候在课本看到的欢乐颂唱词就是“欢乐女神,圣洁美丽,灿烂光芒照大地,我们心中充满热情,来到你的圣殿里,你的力量能使我们消除一切分歧,在你光辉照耀下面人们团结成兄弟”,而实际上席勒原版的诗歌其含义涉及自由、平等、宗教等等定义,远比这版翻译要深彻得多(有兴趣可以去看看)。欢乐,是路遇知己的欢欣,是容忍阴暗的勇气,是战胜痛苦的决心,是自我的解放和群民的团结相拥,一切,赋予自我凌驾自我之上的能量,是为欢乐。当然,你非要觉得这只是“哈哈哈”也无不可,只不过我觉得剧名所指的欢乐不仅仅是哈哈哈罢了。
也由此,《欢乐颂》这部都市剧并不是轻喜剧,像欲望都市那般乱搞、含混,相反,这部剧尽力缩影了都市女孩儿的大部分特点,并将其特点放大,延伸,借此刻画形象,编写剧情。你或许可以从剧里某个人物身上找到对号入座的习性,却无法将自己完整妥帖地代入剧中,每个人物都存在心理转变和认知转变的过程,兴许就是因为如此,才促成了各人评论的交锋。有一种说法,是把剧中五个女孩当成了自身的理想面、幻想面、过程面和结局面,另一种说法,则是把安迪和小曲归为一类,定位一个阶级,又把樊胜美等另外三人归为一类,定位一个阶级,借此批判该剧的崇尚中产阶级的观念。前者兴许还算是有自我追求的,只不过恒心远匹配不了野心,没有能力活成安迪那样,也投不到胎到小曲的家庭里,所以只能安于现状磕磕碰,在过程中变成关关或者小蚯蚓,最后只能变成樊胜美那样的虚有其表?至于后者,字字句句在强调阶级观念,这到底是认知局限,还是仅仅的仇富仇能心理作祟?
我看过新京报书评的一篇评论文章,指摘欢乐颂只是一场中产阶级的自我意淫,细看文章内容之后觉得啼笑皆非,竟批论“听着德沃夏克看东野圭吾”是种虚伪、装逼?而我无论如何理解不了,不就是一边听音乐一边看闲书而已,何以上升到了这样罪恶的面目?又称周末听场室内乐也是装逼?如此一说,是否一切精神层面的、不接地气的娱乐都叫装逼,周末不可以有点兴趣爱好的追求,只能和兄弟朋友混在一起吃吃喝喝才叫真实?
我不想定论,这毕竟是各有不同的生活方式,没办法强求谁来理解,但也有个前提,理解不了不能成为批判的依据。
又说,上层阶级的人都是顺风顺水,下层阶级的人都磕磕绊绊,因为安迪随随便便就能谈下项目,小曲随随便便就能揽到生意,而小蚯蚓会被渣男坑,关关做事受了委屈等等,出现这样的解读,其一,大概是仍然不能明确地认识到,这五个人中在同一时间里站在了人生的不同阶段,有的人已混迹江湖多年,有的人才刚刚开始,比如关关还是一个刚毕业的学生,职场上的严苛和规矩她还不懂,她是个乖乖牌,希望通过认真努力来赢得上司的认可。而安迪已经占到了管理者的角度,对待下属做事的态度重结果远多于重过程,在关关的事件上,安迪希望关关尽己事,不论他人,把对过程中所受委屈的执念暂搁一边,而到了她自身遇到的刘思明事件上,她所秉持的一样是这个态度,只不过刘思明个人承受不过,导致了悲哀的结局。所以,关关受的委屈,我们会觉得无奈,而大家都说安迪没错,我们就都愤然。这种态度上的区别只不过是因为,我们大多和关关一样巴望上司以过程努力程度来评价我们的工作,而实际上上司却往往像安迪和关关的领导那样更偏重于看结果。无奈总归是有的,只不过看自己如何去消化,而关关在经过安迪的提点后做出的反应,已无疑体现了她的成长。混迹江湖久了,慢慢看清世态人情,消化挫败的能力比后者强得多,而未写在面儿上的,未必等于没有,安迪一样在刘思明事件上倍加自责。
另则,就我个人而言,对待顺利与幸福的定义该借用一个比较“圣母”的概念,钱和地位真的不是衡量成功与幸福指数的唯一标准。这里强调非唯一,只是因为的确有人以此为标准,而我们不能论断这是错误的,毕竟人各有志嘛。当然,因为生活压力,消费水平等各种各样的经济原因,“需要钱,想要钱”这都是人之常情,只不过我们现在探讨的着力点在于剧中,就安迪和小蚯蚓对比而言,我自己是没看出来安迪的生活就比小蚯蚓顺利到哪儿去,安迪德才兼具,却背着一个精神病基因,像一个不定时炸弹那般困扰着她,不知道自己什么时候会神经,眼前一切拥有的生活和美好都会灰飞烟灭,这种恐惧难以消弭,也不是哈哈哈两声就可以过去的。在刻画人物矛盾和冲突上,一是利用外因,一是利用内因,安迪这个人物的矛盾来源于后者,我从来相信诛人诛心,所以不得不说,从戏剧角度上看,我很喜欢安迪这个人物的设定,不是因为她的强势和成功,而是因为,再强势成功的人,也有脆弱无助、难以自救的一面,而我们要等的,便是她如何战胜自我。
提到内因了,自然还有外因,樊胜美的人物塑造便可归属于外因,她也自强自立,但家庭给她造成的压力一点一点地影响着她,侵蚀着她,让她一方面力求自保,十分怕事,所以处事上透着圆滑和隐约的软弱,另一方面又满心希望寻求依附,希望有人解救她于水火之中。她想要掐尖儿,却只落了个被掐的命,当希望与现实产生落差时,一蹶不振的人有的是,而剧中最为温暖或者说最具力量的是,她得到了身边人的支持和维护,也在其中转变了自己的观念,找到了更为妥善且实际的方向。
即谈戏剧,便离不开人物、情节和冲突,人物关乎其新歌、关乎起命运,情节关乎逻辑,是一个完整故事的枝叶,而冲突是所有剧情推进的动力,兴许许多人觉得,一群人堆在一起闹矛盾,吵架,掀他个天翻地覆,就叫冲突?其实不然,最好看的冲突来源于人物本身,人物对加诸其身的截然相反的选择乃至成长方向做出抉择,进而衍生出的过程与结局,才是冲突的魅力所在,也才是戏剧最为动人的地方。
如果要细致到分析剧情的发展与人物的成长历程,恐怕针对这部剧几千个字的篇幅是写不下来的了,但凡剧集上没有人物刻画的硬伤和逻辑错误,我都会愿意等把戏看完了再做评论,我是一个观众,愿意把戏当成戏看的观众,愿意理解那些冲突的产生、命运的转变,更愿意看到主人公走完一个故事历程之后的成长。
时间每分每秒在转动,世界每分每秒在变换,今天为失恋失业而痛哭的邱莹莹,或许明天就成了卖出一包咖啡也能甜甜微笑的销售女孩儿,我相信这个世界的公平之处在于,没有人会永远的身处困境,也没有人会永远的一帆风顺,至于实际如何,也看我们个人对于顺逆的定义。
依照我的《欢乐颂》的理解,剧中的五个女孩儿走到最终能收获她们想要的东西,就是幸福,比如邱莹莹,兴许咖啡买着买着,她会自己开个小咖啡屋,又或者,她停留在自己的岗位上一成不变,却又因着她甜美的笑容让她邂逅了命定的男孩儿。比如关关,她不见得一定想要成为安迪或小曲那样的人,但她可以在自己觉得安逸舒适的领域里,稳稳当当地做着自己的工作,又在不经意地抬头间,遇到愿意带她勇敢奔跑的男孩。又如安迪、小曲或是樊胜美,她们最终收获的,兴许未必是我们认为的金钱与地位,而更该是收获一种开阔而放松的胸怀,对于遇到的好的人和事倍加珍惜,对于遇到的糟糕的人和事勇敢突围,最后,幸福不过是,现在比过去更好,烦恼比欢乐更少。
常言道,盖棺定论,一个人的是非功过得到死了才能论及,而我原本也想说,一部长篇剧的是非好坏得到剧的最后才能评定,但太多偏颇而上纲上线的解读和批判让我觉得这其中产生了太多的误解和问题,我不敢说这部剧就一点毛病都没有,甚至我相信制片方自己也不敢这么说。
但在对生活和都市年轻人的理解上,我相信这部剧会是一个代表,戏剧的发生源于生活,戏剧的目的高于生活,我们从生活中汲取材料写入故事里,是希望故事里的人替我们说话,引导我们摆平自己摆平不了的烦恼,同时,也得到比我们更完善的结局,让我们至少相信,希望在,一切都在。
我期待着欢乐颂的后续,许多想说的话在此已难以尽述,只能说,三观没有绝对的对错,只在于自己如何选择,成功和幸福也没有百分百的标准答案,只在于自己是否满足、坦然。
欢乐颂里夹杂着无奈与痛苦,夹杂着心酸与历练,写至末处,借用席勒《欢乐颂》的诗句作为结束吧:

弟兄们!请你们欢欢喜喜,
在人生的旅程上前进,
像行星在天空里运行,
像英雄一样快乐地走向胜利。


X.


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背景音乐:睡在我上铺的兄弟     原唱:老狼

大概是从《那些年》和《致青春》开始吧,青春怀旧题材的影视剧开始如雨后春笋般接连腾起,我一边无奈、嫌弃,一边又剧剧追齐,翻来覆去地看那些陈词滥调,千篇一律的早恋、堕胎和失信的承诺,生不出多少共鸣,看得多了,就真的只是看戏而已。
前两天朋友问起最近有什么电影可看的?我翻了翻近期上档的列表,发现又有几部青春片赫然在列,临近新一年的毕业季了,这类题材的电影反复上档,或许与好不好看关系不大,而只是因为青春文艺片再怎么俗烂也总有人买单,总有人会看,比如我,不就是其中之一。我说,青春片又来了。朋友说,是挺多,睡在我上铺的兄弟这种片子我不爱看。我坦然道,可我会看。
她笑,说那你肯定会看,小文青一个。
我一时无法反驳她,心知她说的结果是对,可前提却有问题,看不看电影和文艺有啥关系?虽然我确实素来“被文艺”,可也一直想不通我哪里被认定文艺了?
我总不好意思堂而皇之地告诉大家,我之所以老追着青春片看,不是因为我喜欢,而是因为我也杜撰过这类故事?我这是在学习?搞笑,我那个校园故事本打算作为自己的毕业献礼,可最后写了十五万字就搁置一旁,至今未写到结局。现在属于破罐破摔,觉得多压几年再写也好,等足够事过境迁了,再以回忆的角度去编写?
然而这一切终究也只是想想而已,思路一旦断了,再想拾起也就难了。
我发现我现在越发地回忆不到以前的事情了,剩下些支离破碎的片段,偶尔忆起,也只有模糊的印象,诸如某年某时大约干过些什么事,感受都不太深,多半儿是一点儿感觉残存在那儿,多的也没有了。
于是我就好奇,现实生活里,真的会有那么多人像影片主人公那样,无限感伤自己逝去的青春和错失的爱人吗?或许是没有的。
生活是永不停歇的车轱辘,没那么多遗憾和惋惜,多得是身不由己地被时间推着往前,多得是有开始却没有然后的事。
而我们向往的,或许也仅仅是那种现实中达不到的心情和状态,在影片或影视剧放映的那有限的时间里,放任自己去共鸣,去对号入座,去怀念。
不过如果是我的话,我写这种题材的故事大概不太看得成,我惯于写些过程贴近生活,而结局又凌驾于生活之上的东西,总会给人一种超脱的童话的嫌疑。说到底,我还是太过正能量,总觉得虚构的东西该留出足够的幻想与美好,所以以前在妹妹强势安利下去读了辛夷坞时,把这个喜欢把生活的美好都细碎的作者骂得狗血淋头。
如果说青春指的是一段特定的时光,所有人在那段时间里会做相似的事情,因为有足够多的具有时代性意义的东西可供怀念,比如电影、或者流行歌曲,那或许是自己离真正的那段时光太过久远了,一切记忆和感觉都模糊了之后,靠各路广告与宣传噱头来帮自己唤醒记忆,我们只是“被告知”在某年某时,大家都做过这样的事情,我们经历过那个时期,兴许也有过类似的经历,仅此而已。
看,任何事情剖开来讲,其结局就只能是这样煞风景。
年少时,我也和同学煲电话粥,发文字短信,发语音短信,我天真地从电影和流行乐中照本宣科,以为同龄人多半和我干过类似的事情,后来才发现,许多人压根儿不知道语音短信是什么鬼?而那曾经成为我隐秘的欢乐与心事的过往,放诸任何地方,都不会有共鸣。
确切地说,每个人的花季都有属于自己的心事和隐秘,那是不太容易拿出来分享和共鸣的东西,有人是因为青涩的感情,有人是因为特殊的友谊,有人是因为不安的家庭,无数的事情和元素构成了我们生命中最动荡最不安分的年华,而不仅仅有如电影和歌里反复撩动的爱情。
值得怀念的、能够怀念的事情总会随着光阴的流逝慢慢减少,长久以来一直流传着一个说法,说如果你已经无法再拥有,那么最好的方式就是令自己不要忘记。究竟缘起于何处我并不知道,最初听到,也是一个故友告知我的,过去我一直这样相信,可能现在有很多人也这样相信,可我真的对这个说法产生怀疑了。
当我们真的无法再拥有,并在之后承受时间长久的打磨和生活琐事的填充,真的还能令自己“不要忘记”吗?
我过去笃信的一切,已然在这时间和琐事中慢慢改变,以致于,我开始反驳书面上那些文艺而美妙的说法。
如同歌里唱的那样,“你来的信写的越来越客气”,亲密无间的朋友也有走着走着疏远了的时候,而我们能做的不是去感伤那些各奔东西各有追求的离散,更多的反而是接受和坦然面对。
平淡,是简而化之的最本质的生活。
我们没有那么多惨烈的青春,也没有那么多不能忘记的过往。
总有一天,我们会知道,眼前的、未来的,才是前进的动力之源,而身后的、过往的,只是那闲暇时的一杯小酒,无聊时的两支小曲儿,多的也没有了。
每一个不甘寂寞的人,兴许到最后,都会有甘于妥协的时候。
再怀念,青春多得是写不完的试卷和考不完的试,远不止一场电影、一首歌。
好了,就到这儿吧,清明都在缅怀先人、祭祖扫墓,我顺带帮大家扫扫心里的墓,若你们有心里葬着未亡人的,趁这时候也清扫清扫,晒晒太阳,走出来,迎向新未来吧。


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