小叶的博客

     又是一年，好像年要过了很久我才会意识到又过年了。已经不是2010年了呵，我这个后知后觉的人。我个88年出生的孩子，转眼就已经23岁了。

     突然想了又想，我的唐唐姐姐已经是一个孩子的婶婶了。我就想起我还很小的时候，看着我叔叔的女朋友给我讲故事，那是一个很年轻的阿姨，现在已经是我那个十多岁堂弟的妈妈了，也已经步入了中年，然后我的心里突然就崩出一句话：“啊，我姐姐已经是别人的婶婶了，然后就很快变成中年人了。”其实我自己又何尝不是，可能很快就要嫁人，然后生孩子，然后就老去。

    前几天看《将爱》，人就是这么不知不觉地在时间中老掉，激情不再，就算再遇到机会，之前没有的最后还是不能有，那是轮回也是宿命，时间可以冲淡一起，包括爱情。

    我现在是个乐观的人，憧憬着属于我自己的2011年，还是继续厌倦着我日复一日重复的工作，但是它是我糊口的工具，我必须要有钱才能实现我别的梦想。

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写九宫格日记

有人说，假期多得无法挥霍。有人说，任务工作把人压得喘不过气。

我说，累，但是还好吧。我真是一个抱怨得太多的人，总是抱怨这抱怨那，却止步不前。

人为什么活着，是为了混口饭吃？为了爱的人？为了好不容易来到世界一遭？为了最后的离开？

其实，我们存在着，是因为心里有梦，那个始终相信会实现的梦。

我的梦是什么？我的梦是能够有自己的一个小空间，按自己的意愿去摆设。

然后开一家可以不亏本的店铺，卖自己喜欢的书，或者做一点与众不同的东西。

我不是一个有野心想往上爬的女人，我也想很会做饭，然后很家居。

有一个叔叔在看了我的书柜之后告诉我，你要少看一点文学的书了，书柜都是文学的书会把人看傻的。

人多读经济和历史其实是好事，只是我是一个很呆的人，觉得看那些书会很累。

我要开始学会理财，然后向着自己的梦进发。但是我仍旧看文学的书，仍旧做着白日梦，我还有时间。

曾经幻想会从事很多职业，其实我现在的职业也蛮好的，我应该满足的。想办法离开就是了，没什么可抱怨的。

然后我赚很多的钱，就可以去希腊，可以去埃及，去马丘比丘。

想给自己的三十岁写一

可乐喝太多，睡不着，于是思想开始不受控制地胡乱行走。

表姐家的奶奶已经有一百岁了。一百年的时光在她的身上刻下了数不尽的皱纹。她目光呆呆地不知道在想些什么，无疑她是幸运的，一家人无微不至的照顾，但是不幸的是她已经丧失了很多本来应该属于她的记忆。她已经很老很老了，老得仿佛随时都会消失。

而我已经长大了，就在这一刻我突然有这样的感觉。我开始消耗自己的青春，一直到老。看着舞台上与我同样年纪的女孩子曼妙的舞姿和漂亮的歌喉，我觉得自己好老好老，老得已经动不了了，老得一文不值。

我想要的开始变得模糊，我在等着变老，然后看着身边的人再鲜活下去，感觉既无奈又绝望。我不再盼望找到能理解我的人，剩下那么一点点可怜的时光，不想再动我的老骨头了。我不想再去同人生气，不想继续贪婪，不想争辩，失去一切动力，只想窝在一个安静温暖的地方细数时光的影子。

也许我已

生活一直在沉闷和自我醒悟中进行着。有的人热闹，有的人安静，有的人无聊，有的人忙碌，日子还是一样在过。我的生活，我一直都想用一双清醒的眼光去看待它，我知道人都只有一辈子，我想让它向着最美好的方向发展，所以我不断地要求完美。殊不知，不完美的人生也许才是最美丽的，要求太多只会让自己觉得太累。

我可以很坦白地说出来，我最在乎的东西，除了父母，就是我的工作和我的爱情。很肤浅，很世俗，可是的确是这样的，突然感觉空荡荡的心灵就只剩下这三样东西，我那一直想追逐的自由，好像离我越来越远，不是自由离我远，而是那追逐的力气已经消失殆尽。

有人说，最美好的爱情不是让你放弃你的世界，而是让你看到另外一个世界。我不想理会大家的闲言碎语，我也想找到自己的另一个世界，但是这似乎对于现在的我，已经不太可能了。我已经不是那个怀有许多梦想，可以任意挥霍青春的女孩，我开始渐渐失去我的世界。

谈论别人的人，总觉得自己很有道理，

现在的生活过得平淡得很，从来没有想过我会是过着这样的生活，工作、学习、爱情、生活，我的心太小了，容不下那么多的东西，那就注定大概会有几项做不好吧。再美的人生也不过就是一道浮光，人生有那么那么多的十字路口，我只能参照身边所有人的经历去做好我自己，争取不走别人错误的路子。我总以为自己很牛，还保留着大学时候的那种冲劲，想要打抱不平，想要展示自己的个性，可是我通通都不可以，我在这样的一个工作上，有人告诫我不可以，所以我小心翼翼，试着不在工作中做我自己，我要做一个连我自己都不认识的人。

有的时候，一首歌，一篇文章，就可以让你找回久违的信念。好莱坞的大片看多了，总是会觉得每一个人到最后都会取得自己想要的东西，现实就是现实，无奈吗？其实我觉得也还好，我是那种不怕死的人，现实在我看来也是那么地美好，我想做一个有很多故事的人，所以我什么都不怕，至少暂时是这样的。

你还记得我吗？你还记得以前那个说什么多特立独行，什么都不怕，身后跟着一群为我大声呐喊的人吗？看我现在写的东西多么肤浅，多么不可靠，我的文采正在消失，因为没有我爱写的东西，“信息”，看到这两个字我就吐

    真的是好久，好久，好久没有动过我的博客。已经忘记了有那么个可以随意抒发感情的地方。

    我已经在珠海边检工作了两周，虽然暂时还处在跟班的阶段，但也算慢慢适应了这种工作节奏，就是比较缺睡眠。虽然说，我在我的单位仍旧是个新兵，但是我也已经慢慢长大，然后开始日复一日地在我的单位里打拼，一直到老。

    其实我真的挺不甘心生活过得如此平庸。如果给我重新选择，大概我会选择一个比较多冲劲的单位吧，真不明白为什么我当时要报名考公务员。但是我承认，我是幸福的。

    现在的我特别不能听“再也回不到过去”一类的话，好像一说了，就真有那么点伤感涌入心头。我就是这样一个人，当别人充满离别情绪的时候，我在欢快地迎接看似美好的前程，而当别人开始新的旅程，我却开始回首从前。

    “长大”是那么一个让人不愿接受，又不得不

八月，依然艳阳高照，而军训还在继续。是的，时间已经翻过了七月的篇章，进入了八月，回首已经过去的那一个月，脑子里都是些零零碎碎的片段。很想找到一条清晰的线索去引导我的记忆，却久久不能够。

于是，我开始想象能不能通过写的方式，把战友和前辈们之间在这两个月军训中发生的故事一幕幕串在一起，可以给我们一个共同回忆的机会。只是一个简单的节目，在新警培训大队举办的生日晚会上能够取得大家的掌声，我感觉到非常的知足，我一直以为，这是一个只能评演技而不能够评好坏的节目，因为它既不好，也不坏，演员不是站在台上的那几个人，而是我们整个培训大队中的每一个人，你们才是故事中的主角。

军训是什么？无非就是立正稍息、齐步正步等等。来到这里，我知道接下来的63天，我都会在汗水和这些口令声的伴随下度过。其实军训累是累一些，但是并不苦，生活变得规律了，生物钟也规律了，我知道这种生活对于身体是好的，但是我就是高兴不起来。

现在已经度过了12天军训生活，心情同开始的那天截然不同。我现在只想好好地把接下来的日子过完，能够快些回家。我变得坚强了，的确是这样，但是心里已经笑不起来了，因为已经不新鲜。在这里吃得很好，住得很好。战友们班长们人都很不错。我唯一一直过不习惯的是这种管理制度，可能这才是军训的真谛吧，就是要训成一支纪律部队。任你有多大的个性，都要给我归结到这个框框里头来。

累并不是身体上的，而是心灵上的。如果说这种管理制度是可以并且需要去忍受的话。那么每个班级去争夺一些如小红旗之类的事物，就挺累人的。还有人和人之间的关系，本来大家都是刚刚进来的新警……有些话还是不要多说的好吧。