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杂谈 |
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或许是缘于儿时的一些经历，我过早的对死亡有了意识，以及恐惧。
这么多年，惧怕黑暗，以及一切与死亡有关的事情。
固执的认为死亡是黑暗的，不光彩的，肮脏的。
可是，又有谁会逃过这一场旅行呢。
很久，没有一部电影可以让我流泪数次，甚至是在哽咽中看完全片。
起初我还傻傻的发短信问PR这部电影会不会很可怕。
不知道PR看到我这条短信时是什么表情，不过看了电影开头，我就觉得这是个愚蠢得无以复加的问题。
我相信，人们都是相爱的。只是，有些时候，这种爱会被忽略，会被其他的纷杂淹没。
父母会因子女的违背忘记，子对会因父母的离弃忘记，爱人会因对方的背弃忘记。
仇恨吞噬了温情。
直到死亡的到来，望着熟悉的面孔冰冷，灰暗，颓败。这时终于想起我们是相爱的。
片中的老人说，死亡不是终结，只是，通往另一段旅程的起点。
所以，他才会在对深爱的人说再见时没有不舍，只是轻轻的说我们在那里再相见吧。
丈夫在看深爱的妻子最后一面时终于不再隐忍的内心以及
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隔了那么久那么久的时光，再相见
终于离开了那个大时代，也终于离开了那个安静的上海以及初见的年华
彼时的云之凡、江滨柳
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朝开而暮落的木槿花
月夜低头啊心里想着他
记忆着已经流逝的那一段时光
温柔的坚持在月光下
我走在异乡遇见了他
素颜犹未改啊沉默不多话
满天闪烁星光都窥探着它
他乡遇知己化解了惆怅
我们都一样都少了些潇洒
所以在失落时还守着优雅
我们都一样都在原来地方
记忆着那爱情来过的芬芳
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生命太脆弱
前一日还见她在台上高歌，光彩照人
今日却得知她离去的消息
又是感情，又是因为感情，一个好端端的女子香消玉殒
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我又开始跟自己较劲，没来由的
做了一整晚的梦，梦里或许就是我想要的吧，既然是，那为什么在离开的时候会那么不确定
透过车窗看到的背影让我害怕极了，是真的害怕
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我只是太孤单
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我较一般的个性是沉闷而阴郁的
我有很严重的强迫症以及自卑心理
我总是游离在主流团体之外，原因多是因为自卑以及不确定
我热爱的组织是由可以给我安全感确定感的人组成的
我很宿命，相信轮回以及因果报应
我终日都在察言观色，对方一闪即逝的眼神都可以深深刺痛我
我终日都在猜测，闪烁的字体后面是颗怎样的心灵
我受不了任何人的省略号，那让我恐慌
我痛恨不回我短信不接我电话的人，那让我极度恐慌
我为了保护自己，不再主动示好，并且极力不在任何有或者没有意义的日子问好，尽管这对我来说很难
我最爱的颜色永远是白色，并且在一个时间范围内热衷于一个冷色系的颜色，现阶段是黑色
我有单纯幼稚的心理状态，但是不可否认已经老大不小
我很懦弱并且严重不会做选择，左右摇摆，擅长逃避，运用
