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订阅的健康手机报有一条涉世忠告，说每个人都有孤独的时候，要学会忍受孤独，自会有这样才会成熟起来。有时候到了一个陌生的环境，面对形形色色的人和事，一下子不知所措起来，有时连一个可以倾心说话的地方都没有。这时，千万别浮躁，学会静心，学会忍受孤独。在孤独中思考，在思考中成熟，在成熟中升华。
在一个熟悉的环境中觉得越发的孤独。
认清了现实和周围人形色的想法，不舒服，愈发沉默。
从前也是一个人，干净和自在，无知和快乐。
现在知道的多了，必然不容易轻松。
最近常常想，要是明天是生命的最后一天，我会放弃现在追求的哪些东西。然后开始一件件数生活中可笑的事物，数完了却还是会发现它们仍然在身边，不依不挠地挤满了生活的空间。
身边的人，奔着不同的方向庸庸碌碌，彼此熟悉却最陌生。这样的彼此封闭和人为创造隔阂是不是会填充未来生活的全部。
有时候我很想亲眼看一看很好的朋友为了利益而反目。呵呵。
这样的现实世界才刚刚开始。想起这样的感觉就分外不喜欢。
愈发觉得能沉浸在学习的时光里是很幸福的。偶尔疲惫和小睡，还是很单
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骑车去听课，无意识地吃各种饭，对考研发表零好感的内心感慨，不觉得快乐。
这样的三月。丑丑的北京天。
我在什么时候开始明知道应该感恩和细心体味幸福却怎么也对幸福没有感觉。
是这样不喜欢。
机械而不是血肉丰满的生活，失去了真正的渴望。好像才刚开始迷失。
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觉得有一点孤独。
很想做些什么又不知道能做些什么，让生活变得好一点 ，让妈妈觉得舒服一点。
又很多瞬间疯狂的想法，买个票再回福州看她，买个便携DVD给她寄过去或者是一个小的本本，再塞一堆电视剧碟让她打发会让她有时间消极地浮想联翩的病房时光。我沉浸在这些让自己感觉良好想法中并且不亦乐呼地策划着，洗完澡后回到宿舍却又觉得心里空空觉得不切实际。
她的烦躁她的不安我没有替她分担。
觉得挺难受的。于是给爸爸打电话。电话那头一片嘈杂，他在自己的小店看别人打牌。
生活终究是要恢复原态的，即使拖着虚弱的身体。但是这样的回归让我安心，毕竟是他生活独有的形状。恢复了，就好了。他不再有我小时候见到的强壮体魄，我不奢求什么，只希望他有很好的体力在平静的生活里有些许享受。
他用很平淡的语气提到我买给弟弟的书包，我懒得去判断他心里真实的想法，自己觉得这么做挺好，就这么做了。想太多会累。我想他接受了我不经意的关于长大的暗示并且认为理所当然。
很久没有觉得孤独。
如果需要花挺多时间对别人解释心里的感受才能被理解，不如觉得孤独。
有时候我想，如果我有一个完整安稳的
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正月十四的学校，北方惯有的干燥和冷，却不觉得冷清。
看到很多熟悉的面孔，大家都在为自己的事自己的生活自己的未来奔波。很容易感应到不服输的韧劲。
没有不努力的理由吧。
自以为是的人永远可笑。
你以为看到了一颗星的闪耀，却漏掉了一整片天空埋没你的辉煌。
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挺乱的。人事变迁，对所有的事情不确定。
你哭了。但是我只能说，我不知道。我不知道如果没有那两个如果会是什么样子，只知道现在我们能说的是假设，而且是两个。如果，如果，会好么？
我只是一个背着硕大的包，总是想着会被生活所迫于是有点辛苦的行路人。
有时候觉得被照顾听起来温暖，却不真实。
如果可能，我会尝试。只是不能。
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今天开始躲进自己按部就班的小世界里。那几度被自己遗忘并且开始有一点感觉陌生的小世界。
清晨的空气是凉的。睡梦中有一场雨，不知道什么时候惶惶然来过，留下一点湿漉漉的浅浅痕迹。
我还是个习惯早睡早起不熬夜的家伙。被啃嗤啃嗤的闹铃吼醒然后迷迷糊糊爬下床，努力不弄出大声响但还是少不了小磕小碰的。洗漱，喝点蜂蜜。早餐是长得足以和海带乱真的某某菜和几片白菜和胡萝卜鸡蛋包子。然后背着挂只笨熊的灰色书包骑着奔奔颠簸到小林子里糟蹋那些原本很好听的英文。淅淅沥沥的小雨。躲到亭子里。一个穿着嫩黄色小衫的德语MM过来在离我一米远的地方吧唧吧唧读起德语。于是我们一起暗无天日地损毁英语和美化德语。后来她离开。后来剩我自己。后来饿了很幸福地嚼一个白煮蛋且对自己的行为觉得不可思议。后来后来后来后来。。。
就这样活着啦。平凡但也许还是蛮生动的。
啊呜。我渴望的是温和而充满力量的状态。
某一个毫无预兆地被一个破熊掌轻轻拍了拍。
听着歌又开始发愣。那些轻如烟雨的小温馨偶尔还能看见。
嘘，我已经开始忘记了。
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我想我是让自己受委屈了。
在阳光这么绚烂耀眼叶子都挣扎着发出浓烈气息云朵瞬间蒸发了的季节，我第一次不被同情地让自己委屈着。
结束了奥运会。面对很多的物是人非，只是说不出话。
就好像当时每天从冷气开得很足的场馆里走出来，仰头印着刺眼的阳光和扑面的热浪，瞬间的不适应。然后后知后觉不应该淘气地贪凉以至于指尖冰冷一时缓不过来。
不想写出自己的难过，即使好多时候真的难过了。因为对别人来说它们虚幻缥缈轻薄无力。
那么傻。没有人会陪自己难过。即使有人说过。
是为了给二十岁的自己一个提醒么，让自己封锁一切通往所谓温暖的窗口。
生活是灿烂乐观的。我已经学会了很多种笑，足以用来掩盖，直至习惯，直至自然，直至发自内心微笑。
讨厌自己小女生的部分。
想要很快很快地长大。淡漠地看一切。想那些走过了很多经历了很多错过了很多因而麻木的人们。
却又知道不会喜欢那样的自己。
现在只想一个人做所有的事情。
很多很多被自己忽略的喜欢做的事情。然后记录，然后证明为自己活过，像一朵骄傲却不娇嫩的小花。
保留我的爱，尽最大的可能。为了明天的一个等待
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是温暖的日子。
语文课的时候老师让大家展示自己喜欢作家的PPT。
教室的前半部分都是空位。
我坐在最后一排的暖气边上，抱着美丽的本本敲敲打打。愉悦的心情。
窗外有单薄的阳光在灰蒙蒙的云中挣扎着然后小心翼翼落下的一点影子。一首《盛夏光年》 的原声就可以隔绝了世界和某个时刻跳跃的灵魂。不是试探性的摸索，没有预兆地就包裹住我的耳膜，这种感觉真的很好。
一个男人忘我的吼声。分明清晰而有厚度的钢琴音。
如此欢喜。
六点宿舍的日光灯准时亮起，起床，洗漱，整理书包，开手机，受到同桌发来的一条早安，在凌晨十二点三十。
调皮的孩子。她给的温暖随着我们错开的生物钟而巧妙地变换着频率。
穿过干净的月光还有星光，呼吸着清冷的空气走到食堂。
习惯性地要了一碗番茄鸡蛋米线。
热气腾腾的食物，像一堆篝火被点燃的瞬间，充斥满满的温暖和力量感。
是最近喜欢上的东西。连续吃了很多天。仍然没有对这个味道腻烦。
金黄色的炒鸡蛋还有酸得够味的番茄，葱末香菜末和米线挤在一个小碗中，可以被想象得特别丰盛。
然后是自习
今天姨姨给我电话说我不可以一个人呆在北京。在这个即将到来的假期。她给了我三个选择，一个是在北京，她也不回家在这里陪我。一个是我和她回到山东她的家过年一个星期，然后再回来，还有一个就是我回家过年。
于是我知道说是三个选择其实我只有一个选择。打道回府。
毕竟不能因为自己而让她不回家。要是和她回去就没有本来在这里的意义了，从道理上也说不通。还会让爸爸生气。
妈妈这边已经都说好了。他们都同意了。也没有要太干涉我的意思。甚至星期天可能会把我过年的东西衣服什么的寄过来。我正在开心地期待着，即使那些衣服还不知道自己会不会喜欢穿起来会不会合身。我以为接下来最大的困难就是告诉爸爸我的决定，虽然他会不高兴口气会很不好但是我想我最后能说通他或者是说不通就听他一声特别生气的你自己看着办然后等他把电话挂掉。
从小到大自己做的决定真的少得可怜。现在也是。很难。
她说我能理解你，你妈妈也说了你回去肯定会辛苦会到处奔波，但是我不能让你一个人在这里。
她说从你的角度你可能觉得自己一个人挺好的，自己也成年了没有什么问题。但是从她的角度来说她放心不下我，即使是她自己回
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