思绪不自觉的被牵动着。

    有时候觉得自己真的很无知，分不清什么是依赖什么是喜欢。或许从前的都叫做依赖而已吧。

    不知道什么时候看见你会心里莫名其妙的痛一下，总是上课不自觉的想看一眼你，总期待你QQ亮起来，总是和你没话找话的闲扯，总是可以很开心的和你在一起，总是没有办法不原谅你，总是在期待着童话故事的发生，总是暗自伤心却又什么都不能表露出来，总是爱看你孩子气的样子，总是小心翼翼其实又很嚣张的面对你……

    第一次有了这种感觉，第一次知道喜欢原来是这样的啊。可是什么都不能说，我们终究只能是朋友，朋友而已。

    除了自作多情，什么都做不了。我们的距离太远太远了，或许是我怕了吧。

    和你上KTV，听你唱着张学友，才知道你唱歌是那么好听。你老喜欢让我看你打球然后问我，你打球是不是很帅……你老是欺负我，我却老也不能对你生气。我给你买阿迪包，你却说是去年款，真是很讨厌啊！

    不是一类人啊，终究是浪费时间。

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    01.________迟来的气息

    今年的盛夏早已来到却让我们迟迟感受不到盛夏的气息。

    六月是夏天的诞生,而七月才是夏日的成长。盛夏应该早就到了，记忆深处是自己中考时黏脚的沥青的融化的那份无法形容的炎热。而如今到了七月的中旬才到了三十度，过多的原因是阴雨连绵带走的温热或是雨水蒸发留下潮湿的水蒸气替我们隔离了那份炎热。真的到了盛夏自己却又感到不习惯汗水淋漓的感觉了。好在自己生活在东北，一直在想如果大学去了南方那夏天要怎么过。倒是觉得北极应该是很好的避暑山庄，或者开着空调的生活终究不是人类终极的选择。拒绝了很多的约会只是贪恋自己可以趴在通风的小屋子里，得到那份适合的温度而不是空调带来的凉爽。

    我们背离了自己的轨道太远，终究还是要回归。就像四季的轮回，无论迟到还是早退终

    ____________________01.少年

    这是一个少年。

    少年的定义变的骤然宽泛。

    我一直不喜欢男人这个字眼，它使我感觉沧桑。

    少年，你是阳光的少年。

    年少，你是年少的主播。

    不知道是什么时候开始喜欢这个少年。

    第一次听阿檬的节目时，曾以为阿檬是台长。青檬和阿檬太像，太近似。后来才知道这是多么愚笨的想法。

    第一次也是唯一一次打电话到青檬是阿檬接到的。这是不是我对阿檬喜欢的开始？

   在本子上曾经写着许多阿檬然后想那阳光的声音。一个自恋的男生，一个声音阳光的男生。我和豆豆说假如我去了北京上大学，我一定去青檬，哪怕当一个扫地的清洁工人。

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    ______________________________[01.咏叹调]

    除了伪装我的人生,除了假装我很快乐,我什么都做不了.

    习惯了卑微之后,就学会了伪装和掩饰.

    真实在世界中遥远的我无法触及.

    不停告诉自己,我很快乐,真的很快乐.

    今天翻了自己的滔滔心情,话语流露出的感觉好熟悉又好陌生.我曾经的生活,活生生被自己刻录到一个狭窄的空间.

___________________01.  /爱情,从来与我无关/

总是在一个欢闹的环境下品尝伤感,就如同你说,我是一个情感纠结的女子。我问你什么是纠结,你却只能舔舔干涩的唇,从未给我一个你的,或者说,一个明了的书面词义。

你老是咧着嘴,让阳光照着你白的刺眼的牙齿。然后,看着我,在我伤感时候说一堆自认为富有哲理的句子。而你从未好好听过语文课,你自然也不知道你说的如此带有哲理的句子竟然是一句主谓不明的话。我与你争论句子的成分,你只是撇着你的嘴。下一次,听到的错误还是如同常规一样从你嘴边溜出来。我笑,几次之后,我便不再说话,我只是听,看着你那优美的唇线。

我说：我的悲伤从来与爱情无关,因为,爱情就是一个与

我忘记了我那曾经的思绪.

我应该怎么做.

这片属于我的荒

安静了许多天，都没人发现我失踪了。所有人都回归到属于他们自己的轨道，而没有一个人的轨道与我的有交集。我不再会像从前那样因为受到冷落而哀伤。不知道这是不是一种成熟。不过根本不在意那所谓的成熟是否存在，长大了却发现很多东西都变质了。这些所谓的代价，不是我期待的。

在长春的时候看见了哪个意大利的娃娃，每次去学校对面的时候cc都会跟我说我喜欢这个，很好玩啊。看见的时候就义无反顾的买了下来。一个还没有半个手掌大的娃娃卖了20块钱。本来以为CC会很喜欢，看见娃娃会很激动。回来的第二天就把娃娃给了她，可是她并没有太多表情，内心不可避免的有一些失落。我们要彼此的东西从来不言谢，这是这么多年的规矩。然后，没有谢谢，没有欣喜的CC就这样接受了这份礼物。我能说什么呢？坐在外面吃炒冰的时候，CC说，我失恋了！我很惊讶，其实他俩分手了我很高兴。我不喜欢他，他也不喜欢我。我们俩就是见面就吵架的人。可是CC很失落。我问她为什么，她笑了一下，我知道她想代表她不在乎，但是那种笑里的无奈，无论如何是遮掩不住的

用了一晚上的时间看了郭敬明的《梦里花落知多少》，葛和我推荐很久了。一直都没有看。昨天看过之后就哭的一塌糊涂。就像当初看他的《夏至未至》，一样的感觉，不过是《夏至未至》的感觉要淡的多。人，就是一个善变的动物，很多年之后，大家都共同有的伤感就是物是人非。物是人非事事休，载不动许多愁。几百年前生活的李清照都领会到了这一点。

前一阵子，佛买了一个本子，很小，很可爱。她叫我在上边写一句话。我就把前一阵子想到的一句话写了上边。

'-现在的我们怀念的是什么？

 -是儿时的动画，还是无忧无虑的年华？'

有时候，也发现自己会莫名其妙的伤感着什么。具体的内容，大都是零零碎碎的小事情，现在回想，也都很模糊了，甚至连印记都被岁月匆匆流过的河水冲刷掉了。

喜欢郭敬明的作品，但却不喜欢郭敬明的人。因为《梦》而去百度搜了一下他的博客。sina的。看着那让我吃惊的访问量，竟然心生敬佩。但是看着里边的日志，竟然让我的鄙视多于的刚刚的敬佩感。那家伙是自恋狂吧？每篇日志都带自己的照片。看样子都是自拍。真变态。装可爱，都是80后了，装什么嫩草呢？

本来有很多话说，还是不想打了。看着发光