加载中…可能因为又大了一岁，心智也渐渐地成熟起来，突然放弃玩了很久的网游，而再次的敲击键盘抒发情绪，抑或是抑郁症的前兆，反正，就这样吧。
因为爷爷的突然病重，而难过了很久，虽然和公司请假来回的奔波，但是当爷爷见到我之后而身体慢慢的稳定下来，让家里的每个人都暂时的放宽心很多。在这段时间，也让我想起很多小时候的事情，从小就是在爷爷的爱护下长大，每每傍晚爷爷都会带着我到河边，在地上教我写字，画大鲤鱼；当我开始上学后，考分总是不太理想，批评我的人中绝对都没有他；我人生中的第一台电脑也是爷爷送我的。而当他病重时，也是说想见我。可是见到他之后，看到他日益消瘦的身躯，竟然不知道该说什么，只是心里祈祷他能闯过这个关口。
我正赤脚穿过幽暗前的那片静谧，梦中天空已变成墨色的昙花，等待转瞬的年年白昼，而你以陌生的姿态寻找，怀念那时散落在地的苍茫岁月，于是我用指尖沾了那一地的灰烬，为你谱成一曲殇歌。
心濃縮了所有入眼的美麗，從濃密到淺淡，一切包容在心間，在巨大而高遠的天空的回旋中，它們通過我們所在的這個移動著的位置全部融入了眼前的風景。戀愛、分手、永別，年復一年地重複下去，眼前所見似乎并沒有區別，善惡和優劣難以確定，害怕的只是不好的回憶會存積在腦海裡，所以我有些膽怯，心想，假若時間停滯不前，夏日沒有盡頭該多好。
安静、低迷、细致、氤氲，空气里余留着微凉的寒意，
发稍带着雾气，潮湿而柔和，床角晨光照耀，清醒时分，属于自我的时间。
一个人的时间，一个人的空间，独处，清想，自我对谈，随时走动，
或者静卧，喝水，零食，光线在指缝透过，
看完米兰昆德拉得《不能承受的生命之轻》，让我眷恋生命的璀璨，那些浮华的拥有和失去，变得简单和安然。我怀念卡列宁的微笑，怀念自己当初对一段真实感情的勇敢。过去总会一个人沉浸在故事尽头里的某一段，反复的思考自己那些不为人知的所作所为，对待朋友的真诚渐渐成了遗憾，对待亲人的眷恋慢慢变为厌烦。原来，一个人成长开来，就会淡淡的忘记微笑的样子，嘴角不再学会上扬，那种最为真实的半弯型眼角弧度，成了自己最高难度的表情。学会对一个人沉默，对一群人冷淡。因为圈守起来的就是属于自己最为纯粹的孤单。
请不要复制我的悲伤。
坚决反对复制我。
复制我爱你。
复制我的皱纹。
谁能防止别人复制我的色彩。
不要再复制我的语言。
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我不想写博客了……
很長時間都沒有更新博客了
有種想放棄的感覺
不知道是生活太平淡乏味
還是我已經對生活失去了該有的激情
突然想換種方式生活
可是懦弱的自己總是沒有立場
又是周末
一個星期的忙碌已成歷史
只是不會被載入史冊
我想很多人一樣都期待著周末的快快來臨
觉得自己是一个怕生的人嘛？恩，在人群中，可能会。
但是当我真的一个人来到陌生的城市中，穿梭于人群之中的时候，可能会在不经意的一个回眸中寻找真实的亲切感。
街头的咖啡店，淡甜的提拉米苏。可爱的孩子的笑脸。一切都是那么的亲切。
小熊，ipod还有我，依旧的走着。依旧的寻找着……
夏末暗淡的城市。身体被疲惫剧烈浸泡。
来不及说嗨。已经被再见折磨到失眠。
隐匿在墙角的旧照片。发霉的言语。
都是夏日末梢最敏感的神经。总有冲动。
丢弃自己在颓废的相遇里。把凝视当成交换的条件。
或许是麻木的想念。宁愿一起沉没。
也不要擦身泡沫。最猛烈的。
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