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李小濤
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silence┱
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(2010-03-06 14:16)

可能因为又大了一岁,心智也渐渐地成熟起来,突然放弃玩了很久的网游,而再次的敲击键盘抒发情绪,抑或是抑郁症的前兆,反正,就这样吧。

因为爷爷的突然病重,而难过了很久,虽然和公司请假来回的奔波,但是当爷爷见到我之后而身体慢慢的稳定下来,让家里的每个人都暂时的放宽心很多。在这段时间,也让我想起很多小时候的事情,从小就是在爷爷的爱护下长大,每每傍晚爷爷都会带着我到河边,在地上教我写字,画大鲤鱼;当我开始上学后,考分总是不太理想,批评我的人中绝对都没有他;我人生中的第一台电脑也是爷爷送我的。而当他病重时,也是说想见我。可是见到他之后,看到他日益消瘦的身躯,竟然不知道该说什么,只是心里祈祷他能闯过这个关口。

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(2009-03-05 14:26)

 

我正赤脚穿过幽暗前的那片静谧,梦中天空已变成墨色的昙花,等待转瞬的年年白昼,而你以陌生的姿态寻找,怀念那时散落在地的苍茫岁月,于是我用指尖沾了那一地的灰烬,为你谱成一曲殇歌。

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(2009-01-22 16:51)

 

心濃縮了所有入眼的美麗,從濃密到淺淡,一切包容在心間,在巨大而高遠的天空的回旋中,它們通過我們所在的這個移動著的位置全部融入了眼前的風景。戀愛、分手、永別,年復一年地重複下去,眼前所見似乎并沒有區別,善惡和優劣難以確定,害怕的只是不好的回憶會存積在腦海裡,所以我有些膽怯,心想,假若時間停滯不前,夏日沒有盡頭該多好。

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(2009-01-12 17:12)

 

安静、低迷、细致、氤氲,空气里余留着微凉的寒意,

发稍带着雾气,潮湿而柔和,床角晨光照耀,清醒时分,属于自我的时间。

一个人的时间,一个人的空间,独处,清想,自我对谈,随时走动,

或者静卧,喝水,零食,光线在指缝透过,

 

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(2008-11-26 14:10)

 

 

看完米兰昆德拉得《不能承受的生命之轻》,让我眷恋生命的璀璨,那些浮华的拥有和失去,变得简单和安然。我怀念卡列宁的微笑,怀念自己当初对一段真实感情的勇敢。过去总会一个人沉浸在故事尽头里的某一段,反复的思考自己那些不为人知的所作所为,对待朋友的真诚渐渐成了遗憾,对待亲人的眷恋慢慢变为厌烦。原来,一个人成长开来,就会淡淡的忘记微笑的样子,嘴角不再学会上扬,那种最为真实的半弯型眼角弧度,成了自己最高难度的表情。学会对一个人沉默,对一群人冷淡。因为圈守起来的就是属于自己最为纯粹的孤单。

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(2008-11-01 12:58)
标签:

皱纹

杂谈

 

请不要复制我的悲伤。

坚决反对复制我。

复制我爱你。

复制我的皱纹。

谁能防止别人复制我的色彩。

不要再复制我的语言。

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(2008-10-22 11:23)
标签:

杂谈

我不想写博客了…… 

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(2008-10-11 00:34)

 

很長時間都沒有更新博客了

有種想放棄的感覺

不知道是生活太平淡乏味

還是我已經對生活失去了該有的激情

突然想換種方式生活

可是懦弱的自己總是沒有立場

又是周末

一個星期的忙碌已成歷史

只是不會被載入史冊

我想很多人一樣都期待著周末的快快來臨

 

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(2008-09-28 12:47)

觉得自己是一个怕生的人嘛?恩,在人群中,可能会。

但是当我真的一个人来到陌生的城市中,穿梭于人群之中的时候,可能会在不经意的一个回眸中寻找真实的亲切感。

街头的咖啡店,淡甜的提拉米苏。可爱的孩子的笑脸。一切都是那么的亲切。

小熊,ipod还有我,依旧的走着。依旧的寻找着……

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(2008-09-19 11:00)

 

夏末暗淡的城市。身体被疲惫剧烈浸泡。

来不及说嗨。已经被再见折磨到失眠。

隐匿在墙角的旧照片。发霉的言语。

都是夏日末梢最敏感的神经。总有冲动。

丢弃自己在颓废的相遇里。把凝视当成交换的条件。

或许是麻木的想念。宁愿一起沉没。

也不要擦身泡沫。最猛烈的。

 

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