工作两年，心境大变~回头看看过去发生的事情，情景跌宕起伏，有如看本电影，那时抱怨工作忙的一塌糊涂，可曾知晓如今的我已经是新区支行最忙的一个，每天就重复着睁眼上班，闭眼睡觉的劳动，但现在的抱怨也早已化为食量，没啥好怨的，往下看看比我累拿的比我少的比比皆是，难怪过来人常讲人要知足。
那天中午休息两小时去网吧蹭会时间，玩游戏的空挡瞟了一眼边上的MM，发现姑娘正记着笔记，原来正在找工作，一脸的投入与茫然相得益彰，回想起当年杀入人才市场的片段，现在的生活才是真正的充实，所以鲁迅说的不错，人的生活不能太安逸，不然就会不安分，安逸的生活待久了，就要去反差大一点环境去看看，这样才能更珍惜现在的生活。
前段日子去西藏度了个蜜月，才知道内地人是多么的坐井观天，没去时，周围的人一致认为那边生活清贫，环境恶劣，每年就靠着政府补给过日子且民风彪悍。可火车一进格尔木至拉萨段，整节车厢的人都惊呆了，昆仑山磅礴的气势和雪山美丽的外表是我们内地那种小山小水所没有的，可可西里一望无际的草地还有藏羚羊，牦牛，野驴悠闲的生活也是内地家养圈生的畜类所没法比的。相机卡卡卡拍到没电，充！
工作的繁忙经常让我狂躁不已,惟有每月那定期的薪水才能让我稍微消火去暑,但那毕竟是薪水,在我这理解为取自杯水车薪~聊以度日而已,让我硬撑到现在的唯一理由是对单位无限的'仰慕'以及对外面世界水深火热的无限'恐惧',那天跟老婆玩辞职演习,一条短信发过去后用她自己的话形容就是魂不守舍,就跟自己的夫君立马就要弃笔从戎上战场挨枪子儿塞的,当得知这只是一个演习时姑娘一张小脸登时如花般绽放,其神情不亚于我第一次偷偷摸摸去苏州给她买心爱的MICKEY钱包.
每每想摔下键盘洒脱的甩手而去时眼前总能浮现出那几张脸,一声长叹后又是一个月撑过,不可否认时间过的真的很快,但我却还是在天天数着时间过日子.所以现在渐渐的演变成每天都期盼着忙点为好，这样至少能让时间过的快点.
但时间的推移并不代表我的日子能有多好过,身边问我何时完婚的声音渐渐多了起来,每次都是一笑了之并伴之以种种理由,但我相信随着时间的推移我的这些理由早晚会变的很苍白,不是我玩世不恭,也不是我对结婚的日子不憧憬,是我实在没法适应如此快的转变,无论精神上还是物质上,都与我理想中的结婚相差太远,就算爸妈
每次写BLOG发现标题总是最难写的,可能这跟我的性格有关,不喜欢把自己关在小房间里做事,在一个小范围里把自己局限起来,这是典型的中国式教育,还记得小时侯学写字的时候老师要我们把字写在田字格里,并且一笔一划都不能越界,再大点学写文章的时候布置作业时都是命题作文,语文~~~~多么抽象的东西,多么仁者见仁,智者见智的东西,就在那么那么多年的教育里把中国人教成了格子里的人,可悲呀~~
工作了那么许久,接触了不少老外,在与他们做业务的同时也观察了他们不少生活上的细节,最有趣的莫过于他们写字，尽管国家不同，美国,西欧,中欧,东欧的人写字方式相当任意,有拿了纸当对联式的从上到下式的写法,也有左手拿笔然后从上到下写,但在中国,存在了20多年的我连发现个左撇子都得惊讶半天,因为小时侯的家庭教育告诉我吃饭做事是绝对不能用左手的,违例者轻的被长辈呵斥,重者则被打掉手里的笔和筷子,这种批量生产化的教育方式虽然培育出了一批强势群体所希望看到的人,却失去了太多的自我.就象一个老外对我说的那样,你们中国的孩子在毕业后是为了钱在寻找工作,而象他的孩子，只为了兴趣在工作,在美国，象他的家庭
记得在大学里时跟我们班的书记有过一段这样的争论,就是应该完全靠自己还是在有可能得到别人帮助的时候就尽可能的去找别人,当然我的观点是支持后者的,因为我性格上的懒惰在我直爽的映称下总是能那么的相得益彰,当然我们班的书记是女生,在这里叫她琳姐吧,叫书记太书面化了，没人情味,此姑娘特别好强,做事相当雷厉风行,手腕很硬,并伴之以北方女孩的豪爽,所以很容易相处,那时候没事就喜欢找她搓搓饭,顺便打听下学校上面的最新动态.
不记得引发那场争论的理由是什么了,但一个女孩那么倔强的性格是我生平很少见的,一般我的一通长篇大论下来很多MM都会成为听众而不是跟我对峙,只记得当初我觉得她好傻,既然有人能顺手推舟,何苦还非得自己累死累活干半死?中国的国情就是这样,没人帮比兜里没钱更可怕,而且我也认为有人脉是有钱的前提,所以每次我遇到问题是总是喜欢在脑子里想谁能跟这事搭边,然后再考虑跟我关系的远近,最后托之以轻重不等的事情,大学我一人在北方漂泊四年,如果不是有那么多兄弟朋友我估计我麻烦会很多,所以我从来都秉信这条信念.但琳姐就觉得遇事就要自己解决,自己不去做怎么就知道不行呢?而且重要
在这讨论这话题并不是哗众取宠争取点击率,以前一直能从各种渠道听闻乞丐如何因乞致富,基本上都属于道听途说,闲聊过后则抛之于脑后,但今天早上的遭遇则让我亲身经历了什么叫残忍,可能是我的一厢情愿,但不可否认,虽然我对现在社会的种种现象已经失望到了无以复加的地方,可从内心最深处还是希望自己身边还是能有那么点人味的(至少我身上我还能闻出来),现实再一次的让我推翻自己的理论,让我深深的感觉自己所处并非人间.
随着夏天的到来,时令固有的昼长夜短让原本喧嚣的古镇也跟着早起了,太阳还没爬到他应有的高度,但人身鼎沸的大街上早已被上班,上学的人群炒的热气腾腾.为了尽快避开这阵炎热,我也放弃步行,选择骑小电驴在人群中穿梭往返了,但今天在经过菜市场附近的大桥时突然发现桥边横卧着一小孩,边上蹲了一妇女,其实在木渎撞到乞丐也并非偶然了，但这对大小乞丐给我的视觉冲击却是最深刻的.
那小孩也就6~7岁的模样(真实年龄并未上前探询，只从身高上推测),全身除了脑袋只有两条腿还裸露在外,我长这么大,除了在网络照片上看到非洲饥民的腿能如此瘦骨
好久没登自己的BLOG了，懒散的太多,人气自然也淡了不少,其实本来这地方就是记录我自己的心情的,在没有太多感触,或者太多转变的时候基本很少上来留下自己的足迹,换个说法,就是在没有灵感的时候上来瞎涂纯粹糟蹋文学(想不到我也上升到这层次了).
今年也就只有经历了大悲与大喜之后才在自己的地盘上耀武扬威了一翻,着实让一直期待我更新的文章的朋友伤心了一次,看了兄弟为了面对的新的生活而关闭了自己的BLOG后,我也有过效仿的念头,毕竟过去就过去了，更多的人选择的是留在了脑海留在了心底,难得象我这么不要脸的才一笔一划用白纸黑字记录了下来(可能与我的职业有关吧),女友每每试探性的问起我的过去时总会旁征博引的引用我博客上的点点滴滴,然后再切入关键话题,虽然每次她总以遗憾的方式告终,但从眼神我看的出来她并未死心,女友总是试图了解我过去的所有.可是事实上过去的很多只是存在于意识里,意会之事难以言表,就象小时候老师教我们看图说话时每个孩子都会有自己的见解一样,很难用统一的语言表达出来,看着那小笨蛋愤愤的表情其实真的很无奈.
她那南方女孩独有的心细让我很
今天下班的时候饱受打击,信誓旦旦的跟女人承诺回家要打坐写博客,但无奈健身完吃完晚饭就被疲倦占领了全身,一肚子牢骚化为一双直勾勾的眼神和几段平涩的文字,用跟我女人同名同姓那师傅的话说,就是吃要抢!做要犟!初一听这话挺喷饭的,但从另一个角度剖析这话就是虽然很不乐意做,但是看在有的吃的份上，还是勉力为之吧~~联想到今天的工作,眼前豁然开朗,一个月被强暴的体无完肤,不就为了拿到薪水那一天的得意以及陪我女人逛街买她喜欢的东西时看她P颠P颠时的满足么?
其实有时候觉得可以的话找个小树林归隐了倒也挺美了,可还没等我意淫完就被现实给硬砸了回来,首先:我不会做饭,归隐到小树林不饿死也得半残,其次,那傻妞估计不会肯陪我去,因为她是属于那种乖乖女类型,再者,小树林不通网,悠然见南山是我梦寐以求,但采菊东篱下则被我贬为花痴行为,最后,老爹老娘就我一活宝儿,我入了定他们就断了根了,实在残忍的不行,忍不下心.俗念难了,每次在床上都在想到进退两难的地步时进入了梦乡,然后不了了之~~~其实最最重要的一点,中国哪TM还有干净纯洁的地方?大学时一直期待去西藏,结果就在我筹备之季党中央瞒着我修了
——赖宝日记摘录 7月7日
我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
——赖宝日记摘录 8月30日
独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。
——赖宝日记摘录 5月10日
我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
——赖宝日记摘录 5月22日
我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
——赖宝日记摘录 3月18日
和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！
——赖宝日记摘录 7月9日
今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
——赖宝日记摘录 11月11日
'复员'了一年了,纷繁的事情让我看到了更多的人生百态,回首起来挺搞笑的,就象小孩子因为抢玩具而打闹一样,坐定下来点根烟后透过电脑屏幕隐隐的反光才发现坐在电脑前的那人依然还是我,无论外界如何沧桑巨变,老哥我如何颠沛流离却发现始终让我隐隐不安的唯有小腹上的那一圈肉,每次对着镜子摸着肚子大有夜阑卧听风吹雨,长叹肥肉泪满巾的感慨,说实在的本人自己都不认为我属于肥胖的类型,但无奈总有SB牙个鸟人在边上打压让我不得不时刻警惕,而且在加上自己的一点历史原因,就象每次中国人民提起历史总是一部辛酸史,时刻戒备着以防灾难再一次的降临~~
本想添几首喜欢的歌来这上面跟大家共享下，无奈新浪落后的技术再加上我自己落后的能力让大家想听不得不自己点下拉.
日子一天天的过着，我也慢慢的上了工作的轨道,突然觉的我这人适应力上总比别人慢一点,学习上到了高中才突然开了点窍,感情上上了大学里才算悟了点道,工作了一年后才让我入了门道.于是我不得不每次总安慰自己妈的笨鸟才先飞呢~~唉~~总是能很轻易的看破红尘的我怎么就没有哪个大师来点化我?看来我还佛缘
终结了一场一年三百四十天的感情,把自己重新置于了单身状态,就象电脑被格了机一样,空白之余更平添了一份失去的痛苦,没办法,人总是哭着来到这世上的,面对新一场全新的生活,我选择品位这份痛苦,每次分手给我的感觉都不一样,有难受,有内疚,每次都充分认为我能坦然的面对,但现实总是如此的出人意料,看来我还是太看轻了命运,我还是很嫩呀~
该让心静下来了，毕业了到现在不是怨天尤人就是突然的自我膨胀,轻浮会让我失去很多东西,乘现在回头吧,先把手里的工作做好,身未动,心已远~何时才能实现我的理想噢~~~~
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