我的honey,darling,mama还有所有的friends:

    要回国啦要回国啦～～～跟各位亲爱的聚会啊！刚订了机票9月7号，应该是8号的中午到香港。

    嗯，谁要跟我吃第一顿饭呢，哈哈！ 快来预约哦～～～赶紧的赶紧的报名，别让我那么没面子，回去没人睬我，拜托多来点人约我吧，显得我很红的样子！

    不过这次不是彻底回国啦，11月9号又要回英国了～但是我又足足2个月的时间，哇哈哈，要去长沙玩儿，还想去北京玩儿，哈哈，妖孽们等着我啊。快快准备好酒好饭好菜招待我。

    虽然我在水深火热的写论文，但是我还是超级的非常的兴奋的，等交完论文我就回来落～～还有件重大的事就是参加阿勇的婚礼，哇哈哈，我要赶紧减肥，让她给我量身做个美丽的小礼服参加婚礼，因为现在的都太小了，我穿不了啊～555555。哈哈，激动得一塌糊涂一蹋糊涂。

从来不说后悔的自己，现在是在困惑着当初的选择。

其实，不好。非常不好，一直就没有好过。从今年年初开始，一直到现在。

英伦，听似浪漫的一个词，是我日后都不想再回望的地方。错误的人，错误的朋友，错误的选择，所有都是种错误。

这样也好，选择是如此明晰，回国只是时间的问题。我想要的是回到国内，和我的好朋友们闺蜜们厮守在一起，把我在这里被刺伤被冻结的心，用她们的温暖让我慢慢恢复过来。

我头顶的天空就没有明媚过，现在只需要祈祷再祈祷，待到顺利毕业，我就回拖着箱子回国，永远离开这个冷漠得让人心寒的地方…………

我在想：如果我在你们身边，可以随意抱着你们狠狠的哭泣，然后深深的睡去，安全而又温暖。

今天是竹的生日，虽然我知道时差慢了7个小时，可我按暂时的时差这样记得着。

又是忘记了礼物，又是忘记了鲜花。还有刚刚被我迷糊忘记的母亲节，谁让英国的mother's day跟国内过得不一样呢？

时间总是在那么快的在我生命里流淌过，用流淌这个词真的一点也不为过。忙碌时，会忽略季节的变化，而原因总归咎于深圳没有四季。而现在这样浑噩时又觉得英国的冬季没有尽头，阳光灿烂了，风却刮得更凛冽，怎么整理，都是被吹乱的头发和瑟瑟发抖的我在风里。

转眼就来这异国他乡1年了，掰着手指头开始算起回国的日子，可身边总有无数的声音在说：别急着走啊，我们还有欧洲的旅行，我们还要试着过过没有论文的日子呢，不能让英国就是被书本和英文作业淹没的世界啊。是啊，不能让英国的回忆就是穿着围裙，吃自己煮得巨难吃的饭菜；不能让英国就是芝华士兑绿茶，喝得烂吐的回忆啊。还不能让回忆这么不堪离开啊，这些都是意味着选择，不是吗？

每个都在问，毕业了要做什么。脑子里一闪过，自己正装包裹满脸严肃的像个陀螺样的所谓职业女性的脸就马上要想赶紧挥去这样的想法。当初我跟时间挑战，想要自己游走在属于自己选择的命运中，现在却是如此的茫然，是必然还是什么？我总相信有目标就不害怕，像当初独自来到这个陌生的国度一样。可是，可是，独自来独自回，我还要坚强到什么年岁才会有可以依赖的肩膀和那个握住我手的人呢？

勇已经尘埃落定了，我心心盼望的就是竹了，小丫我想她是已经走入幸福的门了，只是在一直努力的奔向终点。 如果大家都能传来婚了的消息，我该是如何一边哭一边笑呢，因为我那么笃定的相信，如果你们都幸福了，那接下来那个人就是我了……

我这样大了，却依然憧憬幸福的情形，如果它迟迟不来如果它一直让我等待，我愿意这样空白的保留这样幼稚的憧憬，让生命至少永远保留可以幸福的希望，真希望转角，就是那些我也不知道该如何描述的幸福，不论它在世界的哪一端。

易术：很想念你，时刻记得当初我走时你送我话，让我这样心怀梦想。

阿智：加油，做个名人记得请我做助理～

飘：我是真的想你了，虽然不是常常，但也经常想念……

亲爱的小丫，亲爱的玮玮，

    我要怎么去开篇写这篇生日信呢？现在我找个借口，说是因为最近写太多英文论文，导致中文蜕化，所以只能勉强表达我所想的一部分好吗？你会原谅这个之前号称也是一个文学青年，小有才情的过去的我吗？

    想着给你买什么生日礼物，想着给你把生日信写好邮寄过去的，可是由于这样那样的原因都耽误了。我这个半路出家的留学生苦于应付那些无止尽却又很残酷的论文和演讲去了。因为还有接近2个星期才能结束这个阶段的一切，对不起亲爱的，我缺席了你的生日，只能用这封生日信送去我的祝福了。

    我想回忆，回忆似乎变成了我们最美好的东西，从我们第一次交好，你一个人就来到我住的地方，我和亲密的同居了。而第二天早上我用一张纸条来叫醒你，结果就是睡到中午你没来的去电视台上班。然后你打扫了房间，回来问我干净吗，我很惊愕的说：你打扫了？我没感觉啊！呵呵～～这是我们的第一次亲密接触对吗？接下来是我们窝在那个房子里吃鸡火锅，你做饭给我吃，然后接下来多了一只患有眼疾的小狗狗，我们叫它多多，因为觉得它在我们之间是完全多余的～有躺在一起憧憬描绘以后我们要同居的40平米的小房子怎样布置～接着又有你给我做狗头军事，指挥远在太原的我如何向喜欢的人表达～接着接着接着又哭泣的圣诞节～然后，你带着我离开了长沙，那个充满我们青春回忆的城市来到了深圳……

    这样的回忆有漏缺吗？如果有我们再见面时细细回忆好吗？

    深圳，有更多更多，我无法回忆了，亲爱的，我会掉眼泪。我想要待到回去时和你用一辈子慢慢制造更多的回忆，这样可以吗？这封信我现在接着写，可是提笔就想要掉眼泪，我知道，是因为想念你了，是因为想念你了。这么多年你的生日我从未缺席，一次是2005年那次生日因为回长沙缺席一次，这次却是因为我只身到了远在千里的英国，亲爱的。当你说：为什么我不在你身边时，我真的不知所措～我们就是这样从2001年到2009年，这样8年的时间，缔结了无法取代的感情。亲爱的，我该怎么说，现在拙于表达的我只能用一句话来表达：从来没有一个人，包括恋人爱人能够超越你在我心里的地位，我就是这样一心的爱着你，比爱情持久，比友情深刻……

    我想要在你生日的时候希望你幸福，就像我一直渴望看到的那样，因为我总觉得只要你幸福了，我就会马上也会很幸福，因为你是不会一个人幸福的，你总会拿一切和我分享……其实我是那样的倚赖你，需要你，远远胜过你需要我。就像我曾经还像小孩一样吃醋，觉得你朋友太多分走了对我的感情。其实我是这样自私的想要做你心里最重要最特别的那一个人，一辈子的那个另一个你，好吗？

    现在我在这样的距离里，想你。生日快乐，我亲爱的玮玮！我欠你的这个生日，会用接下来的一辈子几十年来补回给你。等着我回来……

看完所有亲爱的你们的博客后，我狠狠的哭了，这么久没有写过日记的自己，就想留一句说话：

我想你们了，想那个有爱的你们的地方了……

其实原本我是要说：春节快乐，原本我想说：大家一定要幸福，甚至想说：万事如意……可是我这样哽咽的泣不成声，字句顿挫，其实我是想念你们了。

亲爱的玮玮,你发短信告诉我，快过年了，想你在遥远的地方地方，想起你好几年一个人孤单的过年。你多吃点饺子啊，也给心情放个假。还说：要吃饺子不然耳朵会冻坏的。你一个人好好照顾自己，早点回到有爱的我们的身边……那个时候我正在上课，却如何也继续不下去了，半途自己走了，一个人在这个异国他乡的小城市街道上走来走去，不知道自己是怎么了。

回到家里蒙蒙的睡了一会，梦里梦见妈妈在一个高处不停的催我，而那个山坡好陡峭，一直不会爬山的自己，一步一步的爬着，一直看着妈妈却怎么了够不着，自己精疲力尽的看着妈妈，然后突然醒来。于是我开始发呆，然后掉眼泪。这时候，才知道，我是想念妈妈了想念你们了，是啊，因为春节不是吗？

从多小的时候就不喜欢春节，已经不记得了，因为每家都是合家团圆，而我永远找不到这样的感觉，所以总是逃避春节，不和妈妈过不和家人过，旅行或者一个人在自己的小房子里呆着度过那样的大年三十和初一。

甚至会刻意的从记忆里抹去这些回忆，所以到现在想要仔细回忆时，却只有片段的记忆，关于春节。

记得清晰是去年的春节，和竹还有勇我们三个人的春节，那时候的我日夜颠倒，每天喝到醉醺醺，最后还一个人提前回了深圳，让竹忍受白天起来看我睡觉的寂寞，让勇照顾醉酒的我，这些我都记得，每一个情景都像放旧影片一样清晰而又明朗，明明才过了一年，我却怎么觉得好像过了十年八年那么久一样……

竹，在深圳那间餐厅送你回时我们吃完饭，我不记得我说了什么，还是你说了什么，隐约记得我在驳斥你，然后我就那样哭了，在那样的下午，阳光灿烂的下午，对着你和勇，哭得毫无征兆，哭得连掩饰都来不及，对不起，我的情绪就那样猝不及防的出卖了我。而事实上，我是早和勇说好，要说服你，要让你走出不快乐的一切和一切。我又不记得是否正式的和你谈过了，可是我记得我是假装轻松的跟你说过让你要乐观要幸福，一定要学会放弃，才会有幸福降临。 我不知道要怎么表达，我是多么希望你不要像我一样走过那么长那么曲折的路途，才发现一切都很无力，幸福在心里一片片凋落的残酷，多痛都要接受，而最后面对一切的都仍旧是自己一个人。我是多么希望你绕过这条人生的曲径，有无限美好的风景出现在你眼前啊。而所有这些期待的，还有一个人，那就是勇。 我们这几个人，每个人性格迥异，但是最固执的还是你们两。彼此心里互相都在乎着，看重，那就表达出来吧，祝福和鼓励，好吗？现在，我在这么遥远的地方，除了语无伦次写些文字，就是想念你们。

亲爱的玮玮，有时候在一起，面对面，却不知道如何表达，说太多感伤的话，会让人担心，所以我总是来不及说些心里话就匆忙的离开了，可以把这一切都留待我们见面时在叙吗？

亲爱的勇，你是我们中闪亮的星星，第一个奔向幸福的人，当然我知道你还在迈进幸福大门的路途中，不论多么曲折，你一定会到达，很遗憾我不能第一时间分享你的焦虑和快乐，但是看到你的快乐和灿烂，就像看到了我们每个人的幸福未来一样，所以你就像一面旗帜飘扬着，给我们带来无限的希望和慰籍～

春节快乐，我最亲爱的朋友们。

也许是防水睫毛膏，让我整天都眼睛不舒服。

而直到刚才发完一个短信，眼泪才终于流了出来，冲洗我红肿的双眼。

我的坚强和脆弱象2面冲突的旗帜一样，都是如此的鲜明。

如果可以选择，我仍然无法坚决的选择让自己坚强。

生命力究竟有多少不能承受的轻，

这个问题应该让时间去回答还是经历呢？

我已经不相信爱情，而从前我是高举爱情的横幅，

至于从什么时候开始变得摇晃不定，

再到经历过这个和那个后，

已是到了如今彻底死心的地步。

不是我不信任爱情，

而是我不能信任自己和时间。

还有会改变的对方。

爱情的形式究竟建立在哪里，

是无微不至的关怀

亦或是放置在心底的深情

还是用物质来表达的回报

这一切都很迷惑。

而唯一能够让人学会的，

不是真爱无敌

是，没有长久的爱

但会有徘徊不去的情……

生命的经历繁复的疲累不已

如果可以只为自己而生活

就会简单而孤独了。

也许这就是无完整的美好。

但是我至今仍旧不懂得向自己妥协

虽然学会了向社会妥协向爱人妥协

却如何都学不会松开自己的双手

任凭自己这样down下去

我一直在给自己时间

总把时间作为借口

用来思考

用来逃避

用来害怕

而至于要面对的那天

究竟会有什么来临

除了承受

我想不出任何方式

来接受自己的命运。

Mr. Blue,
I told you that I love you
Please believe me

Mr. Blue,
I have to go now, darling
Don't be angry

I know that you're tired
Know that you're sore and sick and sad for some reason
So I leave you with a smile
Kiss you on the cheek
and you will call it treason

That's the way it goes some days
A fever comes at you without a warning
And I can see it in your face
You've been waiting to break since you woke up this morning

Mr. Blue,
Don't hold your head so low
That you can't see the sky

Mr. Blue,
It ain't so long since you were flying high

Mr. Blue,
I told you that I love you
Please believe me

这是一个多么严肃的话题。

整个晚上我都失神的思考这个话题和背后的意义。

每个人都在人生的转折点上，只是我刚适应这种转折，就不得不，必须去思考很快要到来的另一个选择。继续留在英国还是回国。

是的，没有人可以再照看我了，我一直象生长在温室里的花朵吗，就是那样幸运而任性的获得大家言不由衷的赞赏，而没有一丁点是我自己创造的成功，哪怕是一小点。

我必须为自己的将来思考了，不是吗？我不能一直选择念书，逃避不可以长久，我还是必须返回和面对现实的社会，我必须能独立的生存，不是吗？是的，就是这样的。

亲爱的，你说你再也不照顾我了，因为你也必须去面对社会和一切新的开始，这个残酷的社会对每个人都是那样的不留余地。我无法轻松起来，不论是否我有被大家所照顾，无论是否我一直都生活在保护伞下，也无论我是不能继续任性的生活下去……这话语太过于悲伤，让我一想起就在众人面前无端的流眼泪了……

我从来无法去照顾谁，没有真正的给予过帮助，尤其是你。除了在你哭泣时能陪伴你，没有任何时候能为你分忧解愁……我就是这样的无用，甚至还那么任性的用犀利的言语去伤害过你，我想说对不起，现在会太迟或太早吗？我总说我还是个孩子，永远在成长的过程中，你就安静的看着我陪伴我成长好了，可是我没想到时间会如此残酷，距离也是个不可以抗拒的东西，更不知道此时的你能否安然入睡。

我从不担心你，我总担忧自己。我觉得你会过得比我好，我觉得你的未来比我更清晰，你的幸福是竖立在那里不可动摇的，而我的幸福不知如何才能到达……就如同我觉得你自私一样，现在我才明白我的自私才是无可救药的，因为不知道要如何思考关于我自己的未来。

我有未来吗，我把未来系在哪里了呢，是丢了自己还是丢了你，还是丢了我的梦想？梦想是个会改变的东西，它比感情还脆弱，它所依赖的人和事太多，风一吹就会散去。我都已飘泊在异国他乡，而梦想会丢在哪里了呢，我要如何才能找回它呢？

生命究竟是一场怎么样的过程呢，真的是一场旅行吗？真的会不停的遇见你生命中的人吗，那有谁可以替代谁呢，或者根本是无可替代的呢？如果距离能够成全未来，如果异国有未来，我真的必须要这样思考吗？我真的必须如此残酷的给自己钉在飘泊的十字架上吗?

而我知道你是对的，关于这沉重的话题，我不得不去思考，我不能永远的逃避自己和逃避未来不是吗？没有人会是我的未来，只有我自己，而我还知道，某一天我也许要成为你的依赖和支柱，可是我可以做到吗？

我无法呼吸了，就好象这也会痛，而你一直在这种痛中度过每天一天，但是我却是无能为力在遥远的英国。我曾经说过要约好一起成长的，见证我们的年轻岁月，走到白发斑斑的那一天，一起翻起相册，回忆过往；或者在我们熟悉的小路上散步，哪怕步履蹒跚，哪怕经历了无数的分离和聚散都能一起回忆年轻的时日。

那时候我一定还是会怀念禾木的星星和触手可及的银河。

这就是我对未来的思考，我甚至无数次的忽略了整个过程会多么艰难，只是一味的相信时间会是我们之间最好的纽带，带着我们走向自己幸福和繁杂的人走之路，可，我们会在终点相逢……