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    7月。
            ---ING.
 
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一个晨间。(2009-09-12 01:45)

                      

最生活。(2009-02-09 14:33)

直到最近幾天我才突然發覺自己是一個活在想象中的人.

我以爲所有我得到的是我自己想要的,買衣服,買首飾,買日用品,買數碼,一大堆一大堆的消費.

到後來居然發現其實都不是自己需要的,一件又一件的扔掉.一樣一樣的送人.

來來回回的想那些被人推薦來的消費品,很少能長久性的合我心意。

或許我曾經以爲我擁有了他們我的生活會有些許的改變.

結果,沒有.

昨天看了一篇關于人與人交流.相處的文章.

它把人從小到大所處的環境作爲影響人品行.舉止的一個重要基石.

並且很現實的看待了一會“奮鬥”爲什麽陸濤不喜歡米萊,爲什麽他只喜歡夏琳,只願意爲夏琳做一輩子的奮鬥.

因爲陸濤和夏琳是一個世界的人.夏琳窮,所以陸濤願意爲夏琳奮鬥.

他覺得他有責任爲夏琳創造精神和物質生活,他了解夏琳的失落.

而米萊在他眼裏永遠是一個一生下來就什麽都有的富家女,他不了解米萊的寂寞.無助.

他總以爲米萊什麽都有,什麽都不需要.

他沒辦法從心裏去接受米萊一生中最珍貴的就是陸濤這一事實.

他根本就不了解米萊的內心世界.更別說去爲米萊創造什麽

他覺得米萊什麽都有,什麽都不缺.而事實呢?......

我很喜歡米萊這個角色,我覺得從這裏面折射出了很多正感情中的“米萊”.

她因爲家裏條件好.成長環境和別人不一樣,所以大家不愿意去了解這個富家女的內心生活.

甚至觉得她的一切都来的很理所当然.就更別提理解和关心她的内心世界了.

其實象她這樣的人面對這些處境只能無奈.出生是她不能選擇的.

她能做的只有通過自己的努力來被別人接受,就像異類一樣的被接受.這是一個很残酷的事實.

很多人說這種人在生活中對待感情更加真摯,更加純潔.也更容易受傷害.好像是这么回事.

但是作爲一個女孩子,我希望自己能有夏琳那樣的獨立與執著.

我不喜歡片中的夏琳.卻很喜歡生活中的馬伊琍,

聽說她現在和“向南”在一起,還生了個小寶寶.

很幸福很幸福.  這不正就是愛情吗.


左顾右盼(2008-07-04 19:49)

 

左边。右边。两个月。

我在博客里已经悄悄的隐身了两个月。

这两个月里,我过得很忙碌。法语,打工,考试,生活。

要放暑假了。三月就已经和朋友约好在北京见。

可是看到法语的小课学费。

呵呵。我又得忙了。

其实有时候我反复询问自己这样生活的意义。

结果什么都没有得出来。

我依旧在做着我该做的事,打我该打的工,学我喜欢的语言。

暑假。又是两个月。 嘻嘻……

 

 

 

 

 

不思量,自難忘.(2008-03-18 20:15)

 14日.
球場上有個男子被撞倒在地上.
我看在眼裏.心裏一次一次的抽動.
原來我如此的心疼著這個男子.
于是心裏暗暗隨了他.

想起來這個男子.
這個願意爲我洗頭,願意爲我綁鞋帶的男子.
我們[一起跳房子.一起數格子.
一起拍照片.一起看球賽.
一起坐小船.一起吃路邊攤.]的日子.
......
這是我小小世界裏的幸福.不需要別人認同的幸福.
專屬自己的幸福.

 

17日.
念.
生命裏最難忘的男子.先生C.

'昨夜我想你.''對不起.我迷路了.'

'但請你繼續往前走.別等我.'
這篇文章的標題是懩阈吹.
'請好好待自己.'

 

今夜又飄起了細雨.
在南方.

这是我喜愛的季節.

我喜爱的雨.  

            安.

                        ---蓝.

 

 又.(2008-02-14 12:55)
 今日.
又是一年.又过情人节.
记得去年的情人节.我在博客里询问:
我该到哪里去寻找我的真情.
一年过去了.一年的时间.
我遇到了一些人.发生了一些事.
但我内心依旧找不到自己的驻足点.
我还在为自己前进.
除夕.
很丰盛的年夜饭.一家人在一起.
很开心.也祝大家新年快乐.
十日.
终于决定很认真的从头开始学法语.
从二十六个字母开始.
完全是为了自己曾经的梦想.
我不知道现在是不是有点晚.
可我会努力.
十3日.
听一个朋友说她感情的事.
它们分手有一年了.
男孩子一直继续在寻找.在经历.
女孩一直在等待.等待着某个人.
她每次述说他们的事时让我感觉到她很幸福.
可她却说那个男孩每次回忆起那些事时很惆怅.
其实这就是一个普通女孩对男孩的爱.
女孩往往比男孩更容易满足.更容易感到幸福.
也更难得忘记.
                           
                司徒·蓝
秽迹。(2008-01-24 20:00)

  12月。末 

  已经很久一段日子我是迷茫的。

 不是说日子如偶尔字里行间的那么悲伤。

 或许这些日子我经历的事情太多。

 甚至它们可能改变我未来的路。

 

    一月。初   

 2008年的第一天。

 我趴在窗台上,却遇到了一只刚刚蜕变的“蝴蝶”。

 它微微扑闪着它小小的翅膀。

 它的气息很微弱。但是我希望它能坚强。

 我想给它勇气。

 

  一月。末 

  送火车。有个人离开了。

  看着火车缓缓的开走。心里的孤独寂寞顿时袭来。

  那天有蒙蒙细雨,略带飘雪。

 

  我还是决定回来了。

  我不会再忧伤。

我想把自己的快乐带给别人。

    而不是让人感受我的悲伤。

                                                         

                                                                    司徒·蓝

 属于。(2007-12-18 02:10)

    冬至。 

   某一日。

闲暇之日,再一次来到那间咖啡吧。还是一本自带的书和被耗费的一个下午。waiter依旧很友好,见我在看书特意帮忙把灯调亮。并且调大了暖气。我只是用眼神对他表示了谢意。希望他能了解.一直到傍晚。

 

 

某一日。夜。

独自一人站在城市的某个路灯下研究自己的影子。这已经成为了一种习惯。在我身上滋长。蔓延。城市的灯光往往都是雪白宁静的。我开始发现自己的影子是如此的蛮横和古怪。一种与生俱来的惶乱向我袭来。穿行在城市里,它的夜色迷离让我感到害怕。孤独与不安随之而来。直到那个夜我才知道原来奔跑也可以是一种逃亡。

                                 ---苏

 

 

又一日。

在博客的留言板里看到有朋友说我是一个悲伤刻在骨子里的人...。我没有立即回复她的留言。第二日,又看到有朋友留言:牛牛是属于快乐的...。谢谢朋友们的关心。其实自己也很难去定义说自己是只属于哪一类的人,应该说每个人都有自己的快乐和忧伤。只是表达的方式有些不同而已。似乎我对自己的忧伤表露的太多,以至于朋友们都认为我生活得不快乐。很抱歉。让大家操心了。我很好.只是对于博客,我更愿意用它来记录另一个我。我会一直将这样的自己延续下去。直到生命的哪一天。我会离开。

 

生活还在继续。

 日复一日。

   愿大家幸福。 

      安。

            司徒·蓝。

 

20岁。(2007-11-29 11:27)
 
终于越过了一个很重要的年龄界线。
20岁。
对我而言,它究竟意味着什么?
 一个人躺草坪上。
阳光普照。
我在反复思量着......
   
 司徒·蓝。
安。
 
十月。末(2007-10-31 00:03)
    十月。末。
  此刻我依旧盘坐在电脑面前。手里拿着一杯白开水。我又失眠了。
  南方天气已经骤然转冷,寒风开始肆意的吹。冬至。
  一堆的考试尾随冷气接踵而至。我似乎忘了归家的日子。
  老妈打电话来问身体状况。我只是回答,我很好。
 
26日去过外婆家。
  她已经坐在炉灶旁为外公缝制新的棉鞋了。
  依旧是那副老花镜,和那双勤劳的大手。只是如今她那双手已经明显的苍老。外婆就是凭借着这双辛劳了一辈子的手,拉扯大了她的四个孩子和婴儿时的我。
  一晃眼十年。二十年 。三十年。
  岁月就这样从她的指间滑过。留在她脸上的印记实在太多。
  此刻。脑海里浮现的都是一些小时候的记忆: 
         西瓜头。这是外婆那时候最拿手的发型。
         花袄子。外婆用碎布为我缝的新衣。
         厚棉鞋。外婆很多个夜里在烛光灯下的成果。
        ......
 关于这样的记忆实在太多。这些都是我的。没有人能掠夺。
 或许这也是我一辈子都偿还不了的爱和幸福。
 所以。“外婆,您一定得安好。”
 
27日
  去到这个城市新开的一家中西餐厅。
  咖喱的味道依旧不习惯。
  所以。决定以后再也不做这种无畏的尝试。
 
30日。SOHU BAR。
 很久没有去的一个地方。或许它本就不该属于我。
 于是行为受到了心灵的束缚。
 于是终于出现了抵触情绪。
 于是决定半年不再涉足。
 
31日
    未完。
     
 
 
 佛.(2007-10-15 00:03)
  南岳.已归.
 收获甚多.
 
  找回了这辈子最珍贵的友谊.
 遇到了一个愿意如父亲一般为我洗头的男人.
 
 谢谢佛主的恩赐.
 
 愿我所有的朋友都能如我般幸福.