纯裸考了六级，不去管成绩，不想在乎，很迷糊。直到考前半个小时我还在纠结自己的小情绪。下次不能在考试前看文艺片。比较开心的是，六级听力没睡着，比较郁闷的是，带了3个钟没一个准。

情绪继续跌宕起伏，我就是不能一个人，不然就爱乱想。

我深深觉得自己某天会变成一个很黏糊的人。黏上谁谁倒霉。

自我发觉双子特征渐显。

大家都麻很久了。
我就来放炮弹~
其实先是川和灿还有姜先去我校内上闹哄哄，我突然觉得，那些曾经讲笑到脸抽筋的日子，多么多么美好值得怀念，可是，只是只能去怀念~~~
我下周要去上海。。。
最近改变了很多事。。
你告诉我只许失望。。
我这次去，估计就得绝望了。。
也好，早死早了。。。
早点轰隆落地的心，我还能对你们其他forever有个交代。。。

可是。知道自己能去上海的那一刻的兴奋和忧虑，到底是什么东东导致的意识？
等待，期待，觉得此时的自己还没有自信去面对ta。
我就是一只鸵鸟~

无哀怨不博客。

嗯，就是这样~

深夜的专属温暖

发表于2009年10月12日 03:02

其实一直都很回避问自己为什么。

譬如为什么要加入@，这个纠结的问题，从我暑假在印度就不停问自己。

仿佛是没有理由的。to be or not to be，本来这个问题都没有考虑。

我不知道我要做到什么样的目标。我要完成怎么样的历程。

因为对朋友的不舍，认真的说，以后我们还能在natco上见面。于是，我的心替我做了选择。

甚至进来以后我也只想做一个小小的member，低调的卖很多人，听他们在印度的故事。就好了。

这样就很幸福了。看着他们实现我没有完成的遗憾。甚至带一段恋情回国。

直到今天看到，TL以上的人才可以去natco，我又有了目标。

很想去认真，这样的心情和态度很自然的出现。

有的时候，我自欺欺人，得过一日且一日。让我心情平静而快乐。我心甘情愿自欺欺人的过着。

面对有些关键问题时，我的心不由自主做出的决定让我吃惊，为什么这么果断，一点都不犹豫。

是什么支持我一路走下去，这样的理由能够支持我走多远？

嘉嘉说，允许你失望，但是到最后才能绝望。

我真的一点不清楚，到底什么是真相。

我这样浑浑噩噩的

今天好友温柔的批评我，你爱点太低，这么容易就感动。

之前和小磕同学就分析过，在我们学校过太久，找个男朋友来疼爱自己这绝对是大部分女生的幻想。

多数情况下，我们独立解决各种疑难问题。

不论体力还是心力，我们要么对着空气叹气然后咬咬牙，要么大哭一场大睡一觉。

对着黑夜默默流泪的事不知道干过多少回。说到底，还是不够坚强。

最近有很特别的人出现。

我EQ太低无法恰当处理。这得好好跟小馨学习。

也许我的疑问句变成了他人的反问句。

总之，我不想自私。

小磕同学买了画板，决定去凤凰。

也好，散散心，恢复会比较快。

看起来柔弱淑女，其实按她自己话说，那是没睡醒。

说话直接，一根筋。

他说：“别怕，还有我在。”

于是动心。勇敢告白，并非喜剧。

看到很难过很心疼。

感叹：碰到过太少的男生，会告诉你，别怕，有我在。我会保护你。这类肥皂剧台词。

遇上一个便想：我是何德何能，你待我这样好？

不知道是不是普遍现象了。

在时光中漫长进化，需要的永远有阳光和安全

qq上偶遇。

几次热泪盈眶。

话语太亲切，太能安慰我。

没有幸福会从天上掉下来。

不必去争去抢，但不能坐以待毙！

这就是青春。。。

其实，不管哪个年代 不管哪些人 不管在哪，，，，这些故事每天都要发生的

呵呵，，，，爱死你了～～～

这也是我的生活状态。

太相似了。

不论是那个星期一，我神经质的只睡了2个小时。

还是搬到新家的第3天，听到雷我的事情。

睡不着。醒得早。

忙忙碌碌不知道在做什么。

一遍遍回忆，却失去了那种感觉。

浅浅淡淡，仿佛做了一场梦。

那个惊险恐怖之后载着我发现自己另外心情的梦。

我想要那种感觉再回来，充满动力让自己更好的状态。

渺小平凡的我，很难再经历。

我很想很想留住的感觉，眼睁睁的一天天流逝。无能为力。

非常可笑的状态。

甚至不敢去开曾经写满心情的日志。

我很想念在国内的你们。

我很想念在国内的你。

只要没事的时候，我就会想你。

在去Agra的路上，在泰姬陵的殿堂，在回去的路上。

我一个人去了Agra fort。

一个人去看城堡的心情，就是自由和想着你。

如果列车永远不停站，如果公车可以永远不停下，如果夜晚永远不过去，如果白天更加漫长。

如果。。。

没有如果。。。

我想回国了。。。

可是我依然想去沙漠和焦特布尔。。。

我想回国，我想再见到你。。。

昨天开了感情的阀，一时间滔滔不绝。

很多心情，想和你分享。

很多美好，希望你能在场。

很多回忆，缺了你是遗憾。

很多故事，想讲给你听。

就像我们从前一样。

你、你、你还有你，知道我说的是你吧？

按理说怎么都应该写一点关于印度的东东。

传点照片什么的，但是既然这个blog的定位是private，那么我还是记录下我最想记录的心情。

昨天晚上洗衣服到2点20才上床。

我很想念在中国人的，但是却不太想回去。

在这边我学到了的东西，真的很少很少。

感触不能说没有，但是这样类似半旅游的状态，让我心中内疚。

最真实的心情，记录在电脑里。

我们之间有一光年的距离。

这么一段遥遥相望的距离，让我无能为力。

有时我不敢面对自己的内心。

这一次我的记录，只是很久远的以后，告诉自己这不是梦境。

现在回想这半年，有些决定我是多么勉强自己。

我不断用理性去告诉自己，根本无法感受真正的内心。

当它发生，我发现我的心情是那么顺其自然。

首先，我对不起爸爸妈妈，叔叔妹妹，爷爷奶奶……没回家过端午。

我是准备留下来复习的~毕竟我的课程很多都没上过，准确说，这个学期我都基本去上课了，可是我都听不进去，课堂的效率是最低的~

这个学期，情绪起起伏伏，被工作，朋友的事情纠结着，担心着，也了解到了很多不想接受的现实。虽然没发生在我身上，虽然我没有受到伤害……