很久没写日志了。各种博客也都在渐渐荒废中。

好象人们。来来往往。停停留留。

深爱。惦记。淡忘。不相干。

今天我生日。无人陪。习惯。思念疼痛是礼物。

回头翻看时到处都是无处安放的记忆。

越来越远离文字。越来越不知道怎么写才好。

就像现实里越来越无话可说的样子。看到人们的幸福我的眼睛开始变盲

是熟视无睹还是麻木不仁还是红着眼睛流泪的躲藏。

任何都

我不快乐。可是是谁却说。越是堕落越是快乐。

写不出字，。打出来删除。接着打。可是却想表达，纯粹的宣泄。不想博取同情和关心。只是为了自己。吞掉太多东西。消化不完。无人理解也没有人明白，重复过着很多相同的旧日子。即使想哭。怎么用力气挤也挤不出眼泪。头一直天昏地暗的旋转。很多时候需要扶助桌椅才能站稳当。我不想做什么。我想我用很多没有用处的话语来徒劳的安慰自己。即使知道没有用处也乐此不彼。

想想。很多事情算了吧。想妥协可是却不甘心。很慌张。甚至好害怕。好象就要上绞架那样。甚至知道没有人来收尸。旁观的都是冷漠的人。

我不是想悲伤。   我想笑得美好的。可是我的苦难。为什么。生来就那么沉重     。

冷暖自知的生活。  原来一切都是假的。

最近一直宿醉。昨天晚上淋雨。居然没有感冒。同事怂恿。在露天里大叫大嚷。有人说，我们这样的情况叫做后青春。前天晚上哭得很爽。因为睡得很好。有经验的人都应该知道哭得很爽过后就会有很好的睡眠，不过持续犯贱。还是坚持自以为是的很多感受。没有人理。理我的居然是才认识几分钟的陌生人。我在想。熟悉未必好。熟悉的人好象觉得你的付出或者你的疼痛见得多了。就和他没关系。只有陌生人才小心翼翼的去帮助你，因为一个好奇或者是一个好影象。我的脆弱。只有陌生人看到，

最近频繁做梦。梦到很多子虚乌有的不可能发生的幸福和快乐。铺天盖地的在梦里席卷而来。然后醒来之后就陷入无限制的悲伤和落寞中。开始害怕一个人。即使是不熟识的人的邀请也欣然前往仆约。即使言不由衷即使如坐针毡也情不自禁。看着很多人聒噪就不在想那么多。我喝着本身就视之如敌的酒，拿着香烟娴熟的抽完。好象就麻木了。可是回家的路上和躺着自己的床上的时候我就碰到了更大的寂寞。自己欺骗自己，那么真实的感受不是你刻意想抹就要能抹去的。看着别人在我面前炫耀的幸福。竟然已经那么无动于衷。即使是针对那个曾经让我痛得死去活来的当事人。我也能平静。我是真的平静。我真的不屑和人争抢。我也没有力气没有本领争夺。昨天和六说。我现在才知道这个世界上最珍惜自己的除了父母就没有其他人。而爱人。如果你用身心去爱就会让你面目全非。昨天还在你情我侬。而明天就形如路人。昨天还在纠缠。今天就成了不相干的人。你不承认么。那是自己欺骗自己。我不知道自己怎么还是放不下。学不会他的决裂。即使走一步就可以知道我的过得好不好。即使是问一声就懂得我是怎么样的深爱着。即使是随意的一点付出我就能那么的快乐和

原本老早就想更新bLOG。这些天，可是却总是打开页面怎么绞尽脑汁也不知道怎么开始着笔，很乱很迷茫。就是那种你有很多话。可是你不知道措辞表达出来。憋着很难过。在家呆了半个多月。过着牲口般的日子。吃。喝。睡，看电视。或者就是在楼顶上的发呆抽烟。凉风习习的夜晚看着满天空的星星。搂抱着自己的脚和肩膀。做寂寞状。那个角落。堆积了一层烟灰。满地的烟头。

   看着爸爸妈妈的辛劳。自己痛恨自己的无能为力的同时间仍旧让自己继续堕落消沉下去。给自己很多理由让自己不去积极也不去上进。你说要怎么才好。最近看《混也是一种生活》。感慨颇多。我总是这样。即使感动激动也只是维持不了多久的人。刚看着熟悉的镜头和桥段就哭了，可是转过身来发生一只可爱的猫就笑了。其实父母对自己很好。妈妈很爱我。我根本就做不来让他们伤心的事情      。有时候你看我好拽很叛逆。其实很多时候。你知道我很脆弱很孬。我就是这样自己都觉得自己很矛盾的人，没有人理解也更让人避而远之。

  从家里出来的第四天。一个人到处流窜。昨天朋友介绍女人给我认识。请客吃饭。送她回家。没有下文，。电话号码也没要。想想没有意义。即使平时讲礼貌的我。也没有送她到家门口。从出租车上下来。我一个人走了很久。天气因为持续的下雨有点凉。路上湿漉漉的。心里很空。我一直喜欢荒芜这个词来形容。我鼻子很酸。可是怎么也哭不出来。算了。哭泣只能弄花脸。其实想回家，吃热腾腾的饭菜。睡柔软的床。可是终究没去。不想惹他们不开心。想计划去哪里走走。凤凰。黄过树。还是草海。可是心蠢蠢欲动。但是身体却怎么也不听使唤。想睡觉，没有力气。没有欲望。同学的婚礼在八一举行。应邀会去参加。我受够了我的习惯性撒谎。可是却无可奈何。婚礼让昨天的兄弟变成了陌生的人。有了家我想就会有很多了八。，所以我虽然排斥。但是还是情不自禁的想去要。一个家，自己可以为所欲为的地方。在简陋的出租房里的安全到底没有它来得塌实吧。

    深夜。翻电话录。给鼻子发了简讯。今天早上才回。你是哪位。我想问，是不是回不去了。可是没有问。一些

狼狈的从家里逃窜出来。趁妈不在。我在客车上的时候她肯定打了电话给我。我没接着，因为太闹。当然也不敢接。如果接通，肯定是铺天盖地的责骂。我能做什么。能躲一天是一天，能逃一次是一次。我不知道去哪里。很热。到了哪里都好象要被融化一样。拼命的喝可乐。纯洁水。然后从冰凉里得到一点点快乐。

我站在客车里。很多人，没有位置。即使空了我也不想去抢。我就使劲的抓住吊环。手掌也勒出了痕迹。有点疼，我不管。我心里空落落的。真的就是荒芜的感觉八/。Q上无数个人问我。你当真那么饥渴、的么那么寂寞的吗。我说是。明明就是，。本来就是。我不想说消极颓废的句子。厌了。那重要吗，我开始厌恶夏天。满身的汗水。还有人们的难以接近。因为温暖的增加。厌恶身体的接触。原本想去GY。可是也厌恶了虚拟的虚无的虚伪的昙花一现的所谓感情。还有怕情不自禁的让身体再次被亵渎。即使是脏的，也不希望它更脏。

在家里。在老房子和新房子里轮流躲着父母唾弃的目光，。躲起来。可是还是会被找到。

   昨天妈打电话给我。不说话。我也沉默。我问。妈，有事吗。她说没有。于是挂断。之后妹妹打电话给我。说爸爸又喝酒了，骂妈妈。她很难过。我说不是已经习惯了吗。现在次数少了。反而应该庆幸。不是吗。我不屑也好像和自己没有关系似的语气。让自己冷酷起来。我挂了电话。给妹妹发了简讯。爸爸和妈妈的结合原本就是错误。而妈妈嫁给爸爸那样的男人。原本就会可怜。我们都是一场错误之下产生的累赘。

  心疼父母，。可是却没有任何本领改变。我终究是给妈妈拨了个电话。她只听我说。我问。她不答。我再说。她就哭了起来。然后不等我说完。就挂了电话。我抬头。不哭。想想那么多次重复的镜头。你知道人经历的多了。就变得坚强。我从饭馆里走出来。刚才很悲伤的样子吸引了几个吃客。我赶紧加快脚步。卑微的自尊就是那样。让我不想暴露出我的软肋。整天都呆坐在电脑面前。妹妹问我。除了上网。你就不能做点其他的吗。我说我不能。我从小就一无是处。你不是不知道。我开始厌恶自己的一无是处。，可是我装做很无所谓。我知道自己的自