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人的一生都是抉择的过程，随着年龄的增长要抉择的事情也跟着多了。一念之差会造就很多不一样的结局。很多人会说，早知道，当初就...
人生真的有那么多如果的话，或许现在就没那么多的悲剧发生。
我从来就不是一个善于做抉择的人，很容易受外界的影响，一下子倒这边，一下子倒那边，然后好的时机就错过了。就像工作，一直下不定决心去辞职，担心这个，担心那个。现在就连感情的事也在犹豫不决，选择自己喜欢的，还是选择家里人喜欢的。一条是笔直的大道，一条是崎岖的小路。该如何选择，我又再一次迷惘了，虽说不放弃是得不到更好的，可是又有谁能保证放弃了的就不是好的呢？
顺其自然以后真的会没有遗憾吗？还是它只是个借口让自己去逃避，天晓得...
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早上，很意外的收到一条短信“节日快乐！：）”，那个久违了的名字，看起来还是那么亲切。也只有他才会和我说节日快乐，而不是儿童节快乐。
每个人的心里都有一个小孩，在六一这天就把他们放出来快乐一下吧！现在或许已经过了那个幼稚的年龄，但是偶尔还是会想回到以前简单的生活。不用为工作烦恼，不用为感情烦恼，不用为未来烦恼。只要认认真真学习就好。
父母老说我思想简答，不考虑现实的生活。为什么长大以后谈恋爱就变成不是两个人的事情了呢？真的好累。
我要放假！！！！！！
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最近发生好多事，爷爷的突然去世，让整家子人都措手不及也悲痛万分。一切都来得太突然，太快了。不知道为什么在这些时候总会很坚强，忍着眼泪帮老爸处理家里琐碎事。
不知道是不是在这种季节特别适合想念和写作？最近都好想好想见他，虽然嘴里一直说着和谁谁一起没有想到过他，可是无法否认的是，我一直都有在偷偷地想他。为什么还是会不自觉的在心里留个位置给他呢？想不懂，为什么不能完全放开心去接受另一个人？一直要用他做盾牌，或许这是我保护自己的唯一方法。
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已经忘记那天是什么日子了，在去超市的路上遇见了初中时的班主任。挣扎了很久，该如何去打招呼呢？“辛老师，您好，我是......”最终等他走过，都还没有把句子组织起来。为什么一个问候也变得那么难呢？回忆起刚上初中的时候，一直在期待不要一个男的班主任，可是却还是一个男的班主任。而且对我们宠爱有加，那时候的自己简直就是老师身边的小跟班，打小报告......于是就变成了同学们眼中钉，很多人在背后偷偷地叫我“哥斯拉”。几年后的同学会，一直不想出现的我还是被好朋友拖进了那间“黑房子”，同学们都热情的欢迎，似乎已经忘却过去的一切。过去的爱恨情仇似乎也变得微不足道了。
人在不断地成长，不断地随着环境的变化而去改变自己适应大环境。但同时也放弃了自己内心深处最渴望的东西。我想挣脱这个噩运，可是我没有力量。我知道这或许是个借口，是不想放弃现在安逸生活的借口。
今年做得最疯狂的事情是，跟着两个并不太熟识的朋友出游去一个自己很陌生的地方。感觉很新奇，很喜欢这种感觉，虽然时间很短，可是满足了我小小的期望。
最近做的事情很不合乎常理，不过也是自己第一次不顾一切跟着自己的感觉走，不管对还是错，我只想让自己
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今天一大早开机就收到两条短信，也终于知道我家疯儿为何不理我了
他说觉得我可怕，因为我是一个玩弄感情的人。曾几何时我也这样说过其他人，没想到居然出现在我身上了。不知道为什么会给他这种感觉，就因为我不喜欢他的兄弟但有可以和他在一起吗？突然觉得自己很荒谬，既然知道问题在哪为什么不去改呢？乌龟性格作祟还是因为留恋着那种感觉？还是我根本就是游戏人间在找我的遗失了的心？
人总是很矛盾，不想付出但想拥有，不想失去可是又不想付出。难道感情也有循环吗？上次被人抛弃，这次就要抛弃别人吗？我不相信这些歪理，我总是很容易受人影响，去做自己不想做的事情。简称没脑袋吧应该！
不知道自己写了些什么胡言乱语的东西，只知道感觉很不好。我只想我家疯儿陪我聊天，这难道又是一种暧昧？
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考试考试考试...一直不断地考试，把我人都考晕了。上周末终于结束了这折磨我的考试循环，累啊！
可是很不幸的是我发现我得了后遗症，现在一看到书就头晕，一看到文字就不自觉地有点天旋地转的感觉。我想应该是元气大伤了，决定告假归家好好休息两天。关掉手机，不开电脑，我能做到吗？谁知道呢
这段时间没有摸过我的塔罗，因为我并不决定它可以给我带来好运，还是踏踏实实的看书比较好。不过有个小插曲，帮朋友算了一个圣三角牌证。但是总感觉自己没有把牌解好，对有些牌的真正含义还是没有弄得太清楚。看来还得好好学习呢！继续抽牌。
圣诞快到了，今年应该不会一个人过，但是却希望一个人过。找到那种熟悉的感觉，已经过了很久了吧...一个人的圣诞节。一直在埋怨自己做的那个决定，是在伤害别人的同时也是在伤害自己，明明是没有结果的，却又开始了，我该怎么办，觉得自己是个大坏蛋。
师父说我是个死心眼的家伙，而且占有欲很强，应该说从小到大都是这样吧，反正是我喜欢的，想要的东西就一定要得到，而且是我的东西我决不会给别人，哪怕借都很难。我就是这么个任性的人。有一样东西是例外的，那就是我没有办法留住的东西，和没有办法
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原来想着一个人是这样的感觉，感觉很不爽，想见又见不到，一股无法形容的强烈的感觉涌进心头。好想挣脱那层把自己裹着的膜，去拥抱真实的感觉。
想一个人就像小孩想吃糖，而偏偏那个糖却总也到不了自己的口里，揪心。
长大以后才觉得那不是最揪心的事，太多的现实让自己透不过气来，好无力，想挣脱却又没有勇气，没有动力。曾经的冲动的自己去哪里了？难道真的要到老了才后悔自己浪费的这些青春年华吗？
工作枯燥，生活无味。感觉自己越来越像木乃伊了，昨天看了妮可基德曼的致命拜访，发现自己有点像里面那些被病菌感染了的人，没有情绪，没有激情，没有过多的感觉。如果人类变得不再犯罪，不再贪婪，那么人类将不再是人类了。那是不是说明我已经不是我自己了。
一大早就被一股强烈的感觉冲击，我知道今天我又开始想他了。什么时候才能戒掉这个坏习惯？
猪，我想失忆了...
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终于结束了漫长的出差，拖着疲惫的身体回来了。
出差前做了个梦，又梦见他了，睡醒后莫名其妙的哭了。然后发了SMS给他，也没想着他会回，可是居然在2小时后收到“傻猪黎噶”，看到这个信息还能不兴奋吗？每次不开心会想到他，可是想到他却又会不开心，好矛盾。不知如何解释啊！
最近他变了，变得不那么幽默，不那么温和，可是我知道他也在烦一些事情，一些未来的事情。我何尝又不是呢，虽然是长远的事情，可是却又是很现实和残酷的现实问题。该如何去面对？
词语枯竭了，感觉已经不知道该如何用词语去表达自己内心的一些事情和想法，把心压得好累好重。
真的很想见他了，淡淡的烟草味，坏坏的笑，小孩般的睡姿。为什么就是忘不了啊...
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几天的国庆假期却让我感觉过了好久，朋友的婚宴，好友的聚会...没想过假期会如此忙碌，回来以后一点状态都没有。
最期待的是某大叔说过来看望我，可是最后还是没有来，原因是不见面好过见面。我们究竟是什么样的关系？为什么我的感情总是和暧昧分不开呢？我该把他放在什么位置呢？
最近心情很烦躁，不知道原因，只感觉想要的都要不了，很无奈。什么叫做爱，什么叫做情，我觉得自己越来越糊涂了。
不过记着一句话就好，无论怎样都好，努力去生活着就好了。
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已经是第七个9月20了吧，认识他有6个年头了，生日过了7个。这几年是怎么过来的，一直好像都没有真正的交往，可是为什么却总觉得那个人就是自己心里最重要的人呢？最不愿意的事就是和他失去联系，这种关系实在是很难解释，他不拒绝，我竟然也不觉得有什么不对。直到前段时间家里人催促快点找个男朋友，才发生花在他身上的时间太多了吧...
这两天的情绪莫名地有点失控，看着电影眼泪会不停往下掉，可是电影却是喜剧，不想和人说话，只想自己一个人静静地呆着，是在怀念还是有躲回自己的世界了呢？
其实我只是一个缺乏安全感的乌龟，一直躲在自己构想的世界里，希望所有的事情都能按照自己的意愿去发展，可是现实却是那么的真实。
师父说过一句话，最能安慰自己的是自己，而不是塔罗牌。总觉得很适合自己，一直都是在靠一些外界的力量来安抚自己，以为那样就可以忘记一些不想去面对的现实，以为用另一个人的存在可以代替心里的那个影子，可是最后才发现那样只会让自己的伤口又多一道。
如果我有勇气，我会放下身边的一切，一个人背起包包去流浪，这一直都是自己最想做的事情。可是我连选择自己想要的生活的勇气都没有。很想问自己究竟在期待
