(2012-01-24 02:27)
开篇语：2011，我从各种媒介学会了一个词条，叫“PM2.5”。自此，无论遇上阴天多云天还是雾霾天气，心情就会受到污染。
期待了N久N久的长假在旖旎阳光退却，阴雨寒流袭来的同时如期而至，一种猝不及防的感觉，然后是——冷。
不得不咬牙切齿地忆起2011的尾巴，那个注定了我2012要疲于奔命的开始——
新版本，老搭档，车轮战般的澄清、设计、检视、验收。
收起了昔日的优雅，又变得歇斯底里。
这一年，究竟多少时间可以开怀到忘乎所以？又有多少时间是阴郁到迷失自己？
岁末年初，的确是个适合整理晾晒记忆的时间段……
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（我习惯欲扬先抑，所以先说工作）
2011初，经历了一次past
perfect下前途未卜的转型。
周边的一切，星星还是那颗星星，月亮也还是那个月亮。
而我，曾经是在地上做梦想要拥有月亮的兔子，现在已是在月亮上了，却被药杵无情地打醒，只为被告诫：“记住！你只是在月亮上给BOSS嫦娥干活的，永远都不可能拥有月亮！”……
——就这样，整个2011，我多次有“保护期”里worthless
般的绝望；我和我的工作，就像是在谈一场“以‘离婚’为目的的恋爱”。
直到以“忙死”为前提的转折在年末乍现时，我恍然发现一串正负的情感
在一场矛盾和交战中竟奇迹般地划出了我性格的曲线！（扭曲的“曲”）于是，我隐忍着，惴惴不安地蓄谋一场石破天惊的爆发……
再说生活，这一年，还是发生了不少好事，在此只想简单陈列：
① 清明、五一、国庆，分别去了湖南凤凰、福建厦门、泰国普吉岛。
湖南的辣椒正宗，我喜欢！
厦门的“台湾第一香”、车轮饼、土笋冻 味道好得让我记忆犹新；鼓浪屿的豆浆茶、绮兰、缇娜 茶香沁人！
印度洋的湛蓝海水、“二公主”blingbling的猪猪宝宝、美味的冬阴功都让人沉迷到无法自拔……
除上述出省游外，香港又去了几次，浅水湾那回还好险被晒爆！
总结一下，由于时间有限，2011关于旅游这块的BP
结果和评价是“Closed；不瘟不火，差强人意”。
② Q2花了1w多块学英语，被告知是机构“史上入学学员中级别最高”的新生！还被问及是否“英语专业”毕业！
（笑死我了，必须得瑟一下
）
可即便是这样，当印度阿三问我业务相关的问题时，我还是听个云山雾绕的！
（尾音是咖喱饭么？为什么到他们嘴里就一概吞了呢？？
咖喱吃多了舌头会变石头么？r和l怎么就傻傻分不清楚呢？？
……）
Peter说，这不是我的问题，是他们的问题，这才让我脆弱的小心灵得以小小抚慰……
总结一下，2011自我提升这块的BP
结果和评价是“Closed；优化需求，后续仍需持续优化”
③ Q3伊始，也加入“（有）房（有）车一族”。
房房在关内，不太大，但很明亮；
车车是我钟爱的“德系”，更是我热爱的“长春制造”；
由此，我成了S城正式的一分子。优点在于，12年去香港就能走e通道了，而且通道就在家附近！~
总结：感谢爸妈，感谢爸妈，感谢爸妈……
一直以来没摆脱欲壑难平的状态。习惯用悲观的心态另类表达对未来的期待。
2012来了，还没做过多规划，大致是多跑几个地方，把生活经营好；
而对于呼啸而去的2011，也只是，回忆还没变黑白，已置身事外。
今夜，夜已将半，瘦尽灯花，夜凉如水。
今年，新年伊始，希望，能尽我所能，报答爱。
开篇语：原部门Teamroom上在连载各位大佬入司以来的点滴经历和感受，看后也想写点字儿，但严格区别于“回忆录”神马的，因为只怕写着写着，就遇见了忧伤。。。。。。
日子从进入H公司后变得重复：
每天都经历黑天和白天；
每天都以9点、12点、18点、23点作为分界；
每天面对内容不同的两台电脑，通常很淡定，时而很浮躁；
每天桌前摆着雅思口语，瞄两眼都算作休息；
每天电梯上电梯下，像矿工一样走地下（车库），不见太阳；
每天都X食堂、X食堂、还是X食堂；
每天开发、转测试、改单、转测试，直到交付；
每天定计划、改计划、再定、再改，千锤百炼；
每天醒了还想睡，饱了还想吃；
每天盼周末，盼长假，盼退休；
每天想花钱，想赚钱，赚大钱……
也是从进入H公司起，我成了职业写手，即TW！（别误会，和“宝岛”没任何关系，而是“技术写作”
）
当“码字儿”成了职业，业余时看到可编辑的textbox 都想吐！
想起公司入职培训中亘古不变的辩题 即爱一行干一行 VS
干一行爱一行”时，我会语重心长的说，还是干一行爱一行吧！……爱好被手里的活给毁了实在伤不起啊……
于是，我决定转行！
——那是当历经百转千回搞得我几近看破红尘之际，“代表”和“经理”极力争取我，一系列的攻势之下我接了他们抛出的橄榄枝！于是，我又摇身成了一个专业“挑刺儿”的人！
角色转变之初，的确有诸多不适应。没了从前“造物主”般的成就感，整天纠结于我是对的系统是错的；或者core和suspend是major还是minor！……
我讨厌纠结，而又不得不纠结，于是我常常嫌弃自己！……
其实以上说的都不是关键，关键的是我和这里的文化从来没match过！
槛外人A如是说：H公司的人很有趣的，你约ta周末爬山，ta会答应的很爽快；你约ta周末和你看场live版《奥涅金》，ta多半会拒绝。
槛内人B如是说：公司那些绩效好的，都是平常喜欢咋呼，人前叫得响人后不作为的。公司得A者无外乎听话、嗓门大、有点“轴”！（三者要兼而有之）
不过多评价企业如何我如何，因为很明显了。
只是，我在置身其中的那刻前就已经开始筹划如何离开了，可至今仍旧在等待。
说到等待，有句话“等待是人生最初的苍老”，我竟然在这里体会到了。
毕业之初那不知天高地厚、自我陶醉式的激情我至今记得。曾那么坦然的接受“才女+美女”的溢美，也曾为自己有那么点小才情沾沾自喜过——
那是一个连做梦都会有“坎特伯雷”的时期；一个充满饶舌、反复和矫情的小文艺在千遇千寻中发现自己身上原本就有“龙珠”。
后来（具体指哪个时期你懂的），我也愚钝低迷失在了标点和字体的纠结中，也有了TW不配做Writer的自知。
至于转行，我只能说，那是因为我有家庭责任感和社会责任感使然！（别吐，这才是正题）
于是，我已经不像当初那样可以潇洒地说放手就放手。要离开，也要等到一个契机或一个完美的理由——于自己于家人也于这个社会。可感觉上，“爱而不见，搔首踯躅”的激情是再也不会有的了。有的只是脑力和劳动力这点资产还可以变卖……
前两天看了王朔的一篇博文，其中提到一个很经典的心理测试题——你看到半杯水会想到什么？
我想到的是光线刘同曾对一个不自信的求职者说的话，“哪怕你只有半杯水，要以半满的心态站在这个舞台上！”于是，我在微博中写了“以半满的心态面对生活”以资自勉。
但我毕竟不是个“内激励型”的人啊！想着想着，不觉中，又开始莫名地忧伤起来……
洗手间里，一个女孩子操着河南腔和家人通电话：
“我才工作三个月，住农民房，妹上学的钱我都交完了……人特多，38块，要预约，排很久……我怎么浪费了？我就是想浪费钱！我喜欢！我高兴浪费！……”
女孩的声音高且颤抖，显然有些激动。
平淡工作下滋生的无聊念头促使我想听个究竟，于是多逗留了一会儿。
辨识度不高的口音，只言片语的单方“对话”实在不足以搞清究竟发生了什么，于是，我又习惯性地天马行空起来：
这是一个相貌平平的女孩，平常的T恤，坡跟凉鞋，七分牛仔短裤，简单的马尾；
应该是刚刚从校园走出来的准学生妹；
从小生长在农村，有妈妈，有妹妹，生活条件困难；
很独立且很上进，后来在老家河南以外的地区上学，而且从不错的学校硕士毕业；
学生期间实习打工，“流自己的汗，吃自己的饭”，自给自足除学费外的全部生活费；
毕业后找到一份让家人比较满意的工作，谈不上为她自豪，只是因为她挣得钱多，可以贴己家用；
她的工资一分为三，三分之二给家里，三分之一自己过活……
至于她提到的“浪费”，我是这样猜测的：
女孩的同事中不乏爱现且八卦的女人，于是她也学会了如何在网上血拼和团购；
也会上“人人”、“开心”等社交网络的她看到女同学传的靓照发自内心的羡慕嫉妒恨；
某天恰逢一个机会，花38块团购了一次艺术摄影；
尽管排队、受怠慢，还是兴冲冲的拍完，乐颠颠的拿给家人看；
无奈热脸碰了冷屁股，被数落个五内俱寒……
不得不说，此刻我是个不折不扣无聊的人！
对于以上我假想出的种种，只能说，我对和我不一样的人生轨迹“认识”或“能料想到的”还相当肤浅。
从小到大我优点不多，但有一点值得肯定的是——我一直恪守着一份“坚持”，即无论何时何地都坚守着一份“优越感”。
小学时，在“贫民窟”一般的南关区上小学，全班只有我爸爸是军官，只有我一个人周末时有车接车送；
中学时，我英语好，口语No.1，考完试，同学都和我对题，把我视作“标准答案”；
大学时，我家在本地，我人脉广，我可以呼风唤雨；
工作后，面对大群“土土”的农村人，我自豪，我来自城市，而且是省会城市……
在虚荣心持续膨胀的二十几年里，我收获了淡如水的君子之交，却找不出一个打不散、莫逆于心的铜铁（“老同”或“铁子”）。
于是我高调的低调着，漠视着漠然……
说了以上，不想继续了，因为--懒了，也晚了。
不想去想如何结尾才不显突兀了。因为--不想害“强迫症”！
是夜，翻过去又是新的一页。管它要不要重新开始？！
。。。。。。。。。
近来，一件事让我耿耿于怀——新买的“一帆风顺”养了没一周就嗝儿屁了，不禁暗揣：是否……？
其实，事件发生和引发猜疑并不是连贯的动作，因为衰事遇多了，不得已才变得唯心——
1、被旁边人的伞戳；2、被电梯夹；3、被不明物磕到或绊到；4、赶时间时又恰赶上地铁抽疯报错站；5、在餐厅点的食物被人落单；6、例假时又疼个半死…………
话说，我貌似很久“不抱怨”了，也不指桑骂槐。什么事就潜在心里，久而久之，心就像撑大了的胃，容量很大，消化也快。或者说干脆没消化，怎么进来怎么出去的？
简单，就是我当前的状态——
四则运算已是极限。不懂理财，不懂装潢，不懂车的配置，不懂厨艺，不懂创业，不懂认路……（简单到除了自己那点业务外便一窍不通）
看到路边的狗狗有着狮子一般的鬃毛，竟喟叹ta主人是何等巧手，能够如此“巧夺天工”？！
（简单到看到稍稍有点技术含量的事物时就惊为天人）
看到Leader无理纠缠，非要我们写奋斗者云云的心得等时，竟也抵制到最后一刻，才输出一篇违心得让人看后脸红汗颜的大作来！（简单到因不想找麻烦而被迫放弃自己真实的想法）
不爱逛商场、试衣服。简单到想买时只选自己熟悉的品牌，因为尺寸熟悉，看好了样式可以不试，直接买单拿走。
简单到不爱为一周后发生的事做计划，因为太多的教训告诉我，变化来得太迅猛，让计划没有招架的余地。
简单，或者说落后、闭塞、懒惰、冷漠。简单到令自己发指。
简单，不好笑，甚至可怕。简单到徒有空壳，自己一吹，竟向相反的方向飘了出去……
不欣赏现在的自己！——没耐心、没激情，有气无力的，像见不了光的阴生植物！
手机里的他们已日渐陌生，没时间、没话题，谁还愿意放下姿态娓娓诉说或聆听那点泛黄的经历？——早已是生生的两端，彼此站成了岸。
心有猛虎，细嗅蔷薇。有了这样那样的东西，才是真正的强大！
恩？——恩，我懂的！
很小很小的时候，喜欢过生日，因为有肉吃，有汽水喝，有甜蜜蜜油腻腻的生日蛋糕。不考虑谁谁是否送来虚情假意的祝福，也不会因某某重要人物忘记了我的生日而耿耿于怀。
那时很单纯。
那时在想，如果每天都过生日该多好——生日蛋糕要大个儿的，但只在想吃的时候吃几口。奶油吃多会腻、会厌。也像麦兜的圣诞火鸡一样，在将要吃和吃第一口之间时，味道才是极致。
那时的物资不富足。因为觉得鸡腿、排骨是那么难以言喻的好吃！
还有海鲜（鱼不算），即便过生日也很难吃到。
那时很容易满足。一个拖着鼻涕的小屁孩儿，哪会在乎今天吃多了明天是不是会发胖？……
很怀念生日蛋糕只有生日那天才能吃到的日子。
长大了，有了看似复杂的思想。在乎我在乎谁，在乎我在乎的人是否在乎我。
长大了常常想，要不要从这个年度开始，不再提生日，不再想年龄，就这样放荡着think outside the
box？
长大了恍然发现，真是“只有想不到没有做不到”。当一切奢侈的欲望成为平常想法，当一切稀缺资源成了唾手可得之物时，就再没了幸福感……
长大了，会变得欲求不满。拼命工作，拼命消费，视野高远，却忽视了脚下。“因为太健康，所以我们吃得多；因为有钱，所以我们消耗大量能源。”万恶的棘轮效应……而又不知何时起，已变成一电子闹钟，上了电，就要不停的、规律的近乎让人厌倦的走字。有人用你，有压力，有风险，没自由；没人用你，没压力，有风险，同样没自由……
最近发现自己从某个时候开始，已糊里糊涂过了十几年。“不知道想要什么”成了我很长时间以来 常提及的 “人生悲剧”！
不是没有梦想，只是无法照进现实。
成长的轨迹，可获得的资源，都不通向或来自“理想国”。
对于未来，我始终充满好奇和紧张。对于变化，我常常充满期盼和抗拒。
我是矛盾世界中的矛盾个体。在“希望、失望、希望、失望……”的循环中，踩着鼓点，有些瞻前顾后的变速前行。
对于现在，我只能说，我不曾为过去的决定或做法真正的后悔过。只当是，回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
26岁了5……
从南京回来已有两周了，生物钟依旧乱着，一副惺忪萎靡的样子，恐-伤了元气。
闲时好遐想，总有那么点事轻易勾起对当初的回忆。
学生时的萌，工作后的怂。那些人，那些情境，竟在喟然中依稀掩映了。
也尝试挖掘一些活的过程中的“记忆点”：
学业：“中止”和“终止”的迥别。不同阶段，辉煌，抑或阵痛，于今日想来，都是不错的滋味。
活得有点“非主流”。偶尔剑走偏锋，重心还在，思想解放-半壁江山，“主张”还在。
所谓“价值”，那时不懂。沉浸在过去或将来中，总不愿直面现在。
所谓“将来”，叫人无限渴望，却又可畏。战战兢兢的走路，从过去到现在，单单没走到将来。
事业：因循、规律的，却又程序芜杂。让人爱也爱得，恨也恨得。
改变，本身就是经历。见识过一些，思考过一些，积累了一些，也遗失了一些。
稳下来，不满，蠢动，无视，放纵。
经济基础，供及时排解戾气。排解不掉的，是牢笼一代的无奈。
业余：朋友，多还是故人。初中、高中的伙伴，还是我挂念the one！
出没的场合多，认识的人多，认识我的人更多。不过是“我说你好，你说打扰”。
同事，成不了朋友。（我的case）
乏味生活，爱情无以满足，亟需友情滋润。
家人，时时想念自不必说。爱人，琴瑟和鸣即理想状态。
兴趣，需要继续培养……
一直在思忖，身边什么时候会变得高手如林，不再让我视如草芥？
想那（哪）些人，曾（能）被我奉若神明？想那（哪）些事，曾（能）被我奉为圭臬？
总在强调，我不想成为“村儿”中最outstanding的那一个！
矫情一点，拧巴一点，苛刻一点（自我要求），偶尔犯犯小病（公主病）……This is it！
以为有了翅膀,就会变成一只鸟，以为变成鸟以后,就可以拥有自由
而今,拥有了期盼的翅膀，却只能在小小的空间里 飞翔,遗失了自由
原来自己还是搞不懂，是想要翅膀,飞翔,或是自由，还是只要一种追求飞翔的感觉
——几米
没错了，我还是这样！——老杨，老样儿！
人生太闲则别念窃生，太忙则真性不见
周六第一次参加组里的活动。结识了HY老婆，一个操着满口标准东北话的开朗女人（据说她不大，84的吧。只是因为已婚，就暂且叫她“女人”吧）。她是我纯正意义上的老乡——家住民康路附近（与我小时候学习生活的地方很近），吉林艺术学院毕业（一个美女云集，但是相传很多都被大款包养，名声不大好的院校），曾在“长春晚报”社做民生记者（听起来挺让人羡慕的工作），后来，通过家里的亲戚认识了至少在同事眼中是“好男人”的HY，从中国的最北边来到了最南边，学着适应快节奏生活。席间，和她聊了许多，得知她最近找到一闲适的工作，不用去公司，只要在家里打打电话上上网，就可以一个月拿到3.5K，而且各种保险都齐全。她还补充说，这是一个小公司，她自由散漫惯了，像我们这种follow
the
routines式的生活她根本受不了。还打趣的说，她是“小女人”，而我们是“女强人”。她嘛，赚点小钱，先保证饿不死自己，再依靠依靠老公，有心思琢磨点滋补养生的汤菜，没心情时和老公挑个衅打打架，生活过得也别有滋味……听完，竟羡慕不已……
首先说，人的天性都是好吃懒做的吧。说什么自强自立，都是被逼的！在我心中，“女强人”真的不是这样定义的！从小就被某种教育深深”毒害“（哈哈，放肆一下），做“小女人”等于“没尊严”！于是，从不敢欠谁的，欠了谁，就会没底气。于是，我常常感到心累！
“女强人”常常指事业有成的女性吧，这是没进行任何加工的通用解释。我呢，差得远吧！女强人应该有超人的体力和精力，有超强的自我调节能力和心理承受能力。而我，欠缺的恰恰就是这些……
每个人都会对自己得不到或者想象不到的事物寄予无限热情，我也是。关于HY老婆的工作，我是真的羡慕了，可是，如果真的得到了，我真的就会满足吗？（不可能成为“真的”的事情，还“真的”想象不到……）
缺乏幸福感，对工作的厌倦和厌恶是我心情跌宕的原罪。
探索了很久，依然欠缺有效的自我调节方法。书中有云：“不抱身心忧，不耽风月趣”是一种理想状态；“1.感谢要表达出来；2.美好前景要先想出来；3.好事要记下来；4.优点要显露出来；5.善良要实践出来”，却真的知易行难……
PS：昨天唱歌时，有人点了很多八十年代末九十年代初的老歌，发现那时的歌写得真是矫情，爱谁、恨谁；心理高兴的、难过的，都不直接写出来，唧唧歪歪的，悱恻柔情的，却成了当时的流行，时下的经典！再看看现在的歌吧，咆哮、嘶吼，赤裸裸的表达大行其道！越来越发现自己竟那么不能“与时俱进”…… 抽空得检讨下……
另外，最近流行一种饮料叫“0帕”，意义挺好的，真能No
pressure？猜想一定放了不少咖啡因吧！好坏先不论吧，决定明天买来试一下~
Case 1: 上周末和阿美聊天，说到农村的老婶低烧一个月，常伴有头疼，但因为农忙，迟迟不肯来城里就医。
想起早前也听说她身体不好，常年打抗生素，白血球比正常值低很多，突然，心里不是滋味。
Case 2:
几周前在药店中的一次见闻。一个和我年龄相仿的女孩，买了数十盒解毒丸和解毒片，药店小姐好言相劝，说这药不能常年服用，这女孩却表现的极不耐烦，言语中透着狠意：“是我妈，一听药店可以刷医保，吃药像不要钱似的，不给买就闹，懒得管她，吃死算了！”听完，心里肯定不是滋味。
Case 3:
那次牙痛难忍，在抽屉中翻出一盒未开封的去痛片，由于以前只是按片买，从没看过说明书，除知道不要空腹和长期服用外，并不清楚还有哪些禁忌，更不曾想有多少副作用。结果，经过此番惊天一瞥，我暗下决心，就算痛死，也不会再吃半粒！
从某一阶段起，也总胡想些人类生生死死的事，受困于2012带给心理上的负面影响，也时常思忖一旦面临末日，要不要逃，如何逃。我的答案是，不要！
年轻的我常常标榜“不怕死”，也发觉，年轻人中不怕死的不在少数，城市中疲于奔命的上班族对死的概念淡化者居多。相反，农村人怕死的多，遇到小病小灾，因缺乏医学常识，胡乱自治，病急乱投医者居多。怕死者，多因留恋自己既有的一切，家人、事业。不怕死者，年少轻狂的，无以眷恋的，生活质量、幸福感不高的……另外，还有一种是寻死的人，通常被人冠以“心理压力大、心理疾病”等名目，最神奇的是，这类人竟然在一起时会传染……（案例：富士康的N连跳）
好吧，我想说的是，辛辛苦苦的忙碌操劳，不惜掏干荷包、不惧药苦药费昂贵，无视任何一条触目惊心的药理副作用，说白了，还是怕死嘛，想要命嘛？！
再总结一下Case
3，我身上的事儿，痛是不会死，可能痛个生不如死。吃了药，痛不死，弄一身毛病，将来还是生不如死。不过，说生不如死这话时我又何尝知道死的滋味？自己权衡出的结果，生生死死的胡扯了一堆，要命吧？！
但见时光流似箭，岂知天道曲如弓
德国队的出局至今让我每每想起都会如鲠在喉。那是一种说不清道不明的情绪。静下来想想这结果倒是没什么所谓，但只要是忙中偷闲的一个不经意，苦水、酸楚，就翻江倒海倾吴蜀……
世界杯四年才一次，等，真得辛苦。四年中有些人过着一成不变的生活，可更多的人都依照自己的方式改变着。
改变，是一种有时不愿承受但又不可或缺的东西。改变，可能很细微，难以洞察，例如身上、房间的气味，例如一个习惯的手势。改变，可能很无奈，顾盼流离后不得已而为。
以世界杯的周期来算，四年，我在因循着成长时期必经的改变，和规律生活之下无奈的一成不变。说是怀揣着理想在奋斗，总显得空洞。想成为谁的太阳，照亮和温暖谁，或者仅仅可以明媚的站在人群中，也是最起码的想。想和理想究竟有多长的距离，我无法度量。只知道四年可以将同一起跑线的人隔在“岭”的两头，四年让人无数次的改变习惯，改变面貌、神经以及体态。四年前看到喜欢的事物会尖叫，而四年后却仅存淡淡的微笑……
我对过去的事仍抱有持久的热情，总梦想可以回过头去体会一遭。
三个四年和两个四年前，我上初中和高中。中学时像蒸笼一样的教室，挤着六七十号人争相排放着温室气体，一颗前途未卜悬着的心激烈的跳着，却时刻不忘苦中作乐——南联盟、塔利班、铁达尼、指环王、还珠格格、流星花园，还有世界杯……都是不同时期大家忙中偷闲时热议的话题。中高考前，被老师们一再强调模考时要考出真实成绩，可小的们依旧自顾自的作弊。小孩就是小孩，对父母的依赖仍是他们最天真无邪的表现。中高考成绩不仅是自己的，还要加上父母的，那年头，已经讲求“综合实力”……
一个四年前我在菁菁的大学校园，续写着当初的澎湃激情，野心、轻狂，享自由。那是一个可以恣意挥洒热情的时期，有些人很快找到自己的舞台，有些人在迷失中呢喃。于是，前者毕业后成了实干家，后者成了唱着“这个城市改变了我，这个城市不需要我”的怨男怨女。还记得早期的“挑战主持人”中有这样一道考题：“上了大学才知道……”，我最突出的体会就是：“上了大学才知道，寂寞空虚是为自由付出的代价”。那时没觉得幸福，那时的幸福还是后来回忆时才体会到的……
有人说“理想很丰满，而现实很骨感”，一语成谶。太多性格和境遇的因素，让我缺乏幸福感。又一个四年后的我已经不再满足想吃什么吃什么，出门打车的生活。想要更多，身边所有人的认可，想休假就休假，视金钱为粪土，吃多少都不会胀也不会长胖，想说什么说什么，类似现在，毫不掩饰我的贪婪……对了，还有，永远都不会痛……
心情不好时，我会吃东西，会回忆。美好的回忆是一剂有效的止痛药。
把头发拉直，回忆自己上大学时的摸样。
固执的反复看德阿比赛的视频，回忆那份心潮澎湃——压抑了太久的热情，像倒翻了的沸水，不想喊，也没眼泪，指尖在键盘上停留了很久，最后憋出来的词，竟只是“感动”……
七月天高人浮躁，平淡无聊，一切都好，只缺烦恼。
那下一个四年，我们会好吗？
突然想起两年前和一年前在吉大就业网上做的测试，莫名其妙乱输了一个网址，结果错了……闲暇时的过度放松，近乎丧失意识。就这样时而清醒时而休眠的度过一年又一年，仿佛有所收获-现实了、隐忍了，又仿佛有所失去-我的passion，我的emotion……
已经不能再就业网上自测了。看到另有个职业规划在线评测，也就顺便玩了一下。（Btw，我喜欢回答一些可以引发思考的问题。恩，我喜欢旁若无人的思考）
Q1：“我是谁？”——对于第一个问题，回答的要点是：面对自己，真实地写出每一个想到的答案；写完了再想想有没遗漏，认为确实没有了，按重要性进行排序。
A1：青年、爸妈的女儿猴子的主人、来自省会具有优越感的大学毕业生、资料经理、气质还好有人崇拜的女生、对金钱多少没概念却有些小资的“败家er”……（感觉有点跑偏，及时收敛）
Q2：“我想干什么？”——对于第二个问题，可将思绪回溯到孩童时代，从人生初次萌生第一个想干什么的念头开始，然后随年龄的增长，回忆自己真心向往过想干的事，并一一地记录下来，写完后再想想有无遗漏，确实没有了，就进行认真的排序。
A2：女军官、律师、外交官、玩具店老板、主持人、公主、杀手、公司主管、公共汽车售票员（拿着本票、背着钱夹、可以推拉按钮开关车门的那种）、护士（给人打针的那种）
Q3：“我能干什么？”——对于第三个问题，则把确实证明的能力和自认为还可以开发出来的潜能都一一列出来，认为没有遗漏了，就进行认真的排序。
A3：①理解能力；②快速判断；③逻辑性较好，擅于表达；④有魅力和亲和力；⑤审美能力；⑥决策能力；⑦学习能力；⑧吃苦能力；⑨执行能力
Q4：“环境支持或允许我干什么？”——第四个问题的回答则要稍做分析：环境，有本单位、本市、本省、本国和其他国家，自小向大，只要认为自己有可能借助的环境，都应在考虑范畴之内；在这些环境中，认真想想自己可能获得什么支持和允许，搞明白后一一写下来，再以重要性排列一下。
A4：①在本国，可以回北方，离家近，薪水相当或者更高的公司。②在本市，通过跳槽，改变压抑的工作环境，提高薪水。③在本单位，努力做，有耐心，可能会成为技术骨干、团队leader或资源主管。④在其他国家，可以去跨国公司的总部，有更多接触CT的机会，可以积攒财富。
Q5：“我的职业规划是什么？”——做法是：把前四张纸和第五张纸一字排开，然后认真比较第一至第四张纸上的答案，将内容相同或相近的答案用一条横线连起来，您会得到几条连线，而不与其他连线相交的又处于最上面的线，就是您最应该去做的事情，您的职业生涯就应该以此为方向。并在此方向上以三年为单位，提出近期、中期与远期的目标；再在近期的目标中提出今年的目标；将今年的目标分解为每季度目标、每月目标、每周目标、每天目标。
A5：……
从小到大，做过很多虎头蛇尾的事。我的热情就像用微波炉热的饭一样容易冷却。不喜欢定目标，总觉得“目标”是永远都达不到的东西。而计划是有的，一天的，一个上午的，想让疲惫不堪的自己随时添点儿动力，少点儿纠结，多点儿快乐。
我的人生和我的职业一样，随性，缺少规划。我拘谨，却渴望经历一次冒险。不止一次问自己，没有面包又怎样？答复是：会饿吧……
刚刚，LZH在QQ里和我say
hi！又是一年过去了，他在感慨。我呢，也才感慨过了吧……
看到妈在QZone里更新了心情：“不知不觉相伴已二十九年”。我知道是什么意思~~ 那时妈二十四岁，比我还小（现在的我）……也许，我的确没资格抱怨——资质不差，生活也还富足，为什么常常不快乐？——也许，这早已上升为一个社会问题，我并不是个例……
不过，传说猫九月就要回国了。十一是否要回家？传说无尾熊在上海扎了寨，是否要去会她，一起胡吃海喝？传说，吉林的哥要婚了，黑龙江的哥也要婚了，是否要去恭贺？送点红包，沾点喜气？……
看了本山大叔的“落叶归根”（冷饭），爱上其中的一幕：蓝天、白云、青青草地，一个小孩在背诵课文“如果祖国是一条大路，我就是汽车，我多快乐……”
恩，试着快乐，爱自己！
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