【 路人乙，路过甲】

我走了，似乎从10月初我就走了。

我去sohu了，哈哈哈。

恩，骂吧说吧嚼舌头根吧。

我就是见异思迁。

我爱我喜欢，那又怎么样？！

我 只 是 不 想 你 们 知 道 太 多 秘 密 ，因 为 我 已 经 没 有 多 少 秘密 了 。

前天接到一个朋友的电话。
他还是那样没变过，一说话我就讨厌他。
我故意问了你是谁。

对方愣了半响，我便乘机挂了电话。

我估计我又失去了一个经常打电话问候我的人。

朋友吧。
而陈哲龙跟我讲，

朋友之间不是非要每天联系，有事时又在一起，该是怎样的感觉就是怎样的感觉。

如今世界这么形式化，感情这么吝啬，

我突然很想念那间名为Anjon的幼儿园。

那样单纯不求回报的付出感情的我们，朋友之间。

我总是大声对朋友说：“你不是你。”

是两个遭遇不同的星球一时间突然的碰撞引起的余震开始不轻不重不痛不痒

看着欲望在演戏跟着情绪不停的变动 第一小步与生平的一大步 有得有失去

真正明白得到的短暂和失去的挽不回 冲动的无法抗拒和散去后的悲哀

我学着做一个背后不起眼的角色却不懂的怎么去入戏
 
我不是为你而活 我不是为了故事而活 我不是为了得到或者失去而活

同时生活很好 有吃有喝有玩有乐有酒有肉 有被爱 有关怀 也有趾高气扬

却没有 却没有欣慰的感觉

                                         ---- 苏 菲 亚 ，

要是不注明谁写的，我觉得着实丢我人。

我很久没有认真去回忆过去的我了。

想起自己以前写的句子从来都是不确定的。

疑问句或者感叹句，抑或不说。

自己骗自己的生活了那么久，不知道算不算是被蒙蔽的幸福着。

如今我也可以很坦然的对着别人说自己的事了。

不是像在说别人的事一般故做冷静，是真的坦然了罢。

至少能够认真对待自己的内心了。

就像对待自己的眼睛，不容许疼痛或干涩。

我一直要求自己善良一点，隐忍一点，或者是可爱一点。

对事迷糊一点，或者给别人感动多一点。

就算某一刻邪恶的念头占据了内心，也还是努力平息下来。

人绝对孤独的时候是不可能流眼泪的。
只是受不了一时的嘘寒问暖才会。

所以，就算半夜三更想上厕所也不敢睁眼睛。
那就只能憋住等待天亮。

这种对夜的恐惧是栗色，

不被人发现的感受。

这时候你明白，

就算电话打给亲近的人也讲不出你的痛苦，他的感受。

那句话这么说，

体会不到的，假设也没用，因为不可能经历，

所以有些哀伤不值一提。

栗色的是感情动物未知的恐惧。
即使有一天你猜到开头，你也绝不会想到这结局。

我突然很不适应晴天，一个人。

我知道我依然内心黑暗。

我不想告诉你我依然害怕分别，害怕失去。

哪怕短暂。

我想更神秘一点，低着头哭一下就停。

>> 关于 木木女，

而木木女，

仅仅是一瞬间，木木女的一瞬间。

提起木木女，

木木女轻轻哼唱 说爱我。

可怜的木木女。

她已经忘记了是谁教她

也许吧，你我之间隔了太多温暖，我才会如此感动于你的温热。

男生背女生淌水，也许这事在情侣间太过平凡，

可我有太多感动在内心里翻来覆去，覆去翻来。

也许吧，我该很自然享受这一切。

你的拥抱你的温柔你的亲吻你在大雨时向我展开的臂膀你的男子汉样儿。

也许吧，我这会儿幸福的想哭出来，

也许吧，是难过的想哭出来吧。

对，我难过。

你的鞋袜都湿透了，一定很难受。
你记得吧，我趴你背上，

我很小心的说：“我还是下来吧，我的鞋才三十，你的要一千呢诶…”