亲爱的，我想告诉你：若我离去，后会无期。

　　那些青春仓促的印记，那些所谓的回忆，那些成长发出的清脆的音……我把它们一起，连同我亲爱的你，一同装进我心里那个破碎的漂流瓶里，然后从心里掏出来。丢弃。

　　丢弃。

　　因为我将离去。离开曾经你心里的位置，离开我眷顾的地方，离开你。

　　亲爱的，我不想告诉你，我不想告诉你我离开的原因，我认为那毫无意义。我不想说，我厌倦了给予你的关心和收到的口是心非的不在意。我不想说，我看够了你把自己的健康当成儿戏。我不想说，我受够了你的胆小如鼠，不敢承认自己的感情……所以，我什么都不想说，我只想离开你。

　　我知道你会难过，会默默的等我回来，然后若我归来，将说你不在意……

　　我知道你会等待，等深夜的时候，手机里的那条短信，我知道没有那句晚安，你将多梦而常醒……

　　我知道你会微笑，在我可以知悉的地方，很逍遥的生活，然后虚伪着快乐，然后独自难过……

　　我

这样过是不是很好

没有那么吵闹

没有喧嚣

一个人走在凌晨的天桥

看着整个城市悄悄沦落掉

把双子座的方向尖去一个角

然后丢掉

大把的星光闪耀

沉睡的乞丐微笑

幸福而美好

没有忧伤

没有烦恼

我只是静静的看着他们

一步步走过人生的转角

朝他们微笑

思念他们的好

祈祷他们一切都好

他说

这样不好

就像纸巾

注定擦过了眼泪就被人丢掉

然后伤痛是长久的药

他说

这样不好

 

 

 

 

 

 

 

 

　　

 

 

　　也许只有过了很长一段时间后我们在去想此时的事，才会明白，有些人自始至终都不是我们的归宿，他们匆匆的来到我们身边，给我们以短暂的喜怒哀乐，然后匆匆离去。那些支离的回忆像无力的证词，在许多年后提醒我们有那样一个人曾经真实的在我们身边过。然后生活依旧平淡索然的延续。那些当年的人事开始成为我们苍老的见证，开始可以像讲别人的故事一样平静的讲给别人听，然后待他们听到伤心处，低声啜泣时一笑了之。

 

　　

　　我不知道我为什么会难过，总之现在好难过。好难过。深沉地。

　　秋雨来过我这里，但没有留言，没有评论。第一次,也是最后一次了吧?我不知道为什么，看他有更新，去看看吧……如果不去会很好吧，如果那样，等过了好久好久，久到我们都忘记了彼此曾经互相道安过，久到他的博客被封了也好啊。那样也好啊。

　　

 

　　

《浅愿》

我光着脚走在黎明前的江边

细密的沙温暖了趾间

不远处透出一丝美好的蓝

我自私的盼

太阳可以迟一些上班

可以让这静谧多一点

我怕那天边露出一点温暖

那些赤裸的脱光衣服的并不美丽的躯体

就一并出现

 

我按住一只灰黑的河蚌

掰开它的嘴巴塞入一把沙

然后放入水里

我看到它呕吐般的

费力的将沙吐出

然后仓皇离去

留下一行浅浅的沟壑

 

其实你不必那样急着离

这是一个动乱的季节

啤酒。挽歌。支离的午夜。

稚嫩的身躯放荡着肆虐

赤裸的肌肤出卖着唯美

骄奢是哪里的终结

 

彼此出没在黑暗的季节

没有契约。没有诺言。没有爱情的交接。

冰冷的身体靠谁来安慰

哪一个拥抱才值得去追随

没有感情的香味

 

纵然放荡了又一个季节

龌龊依然漫长到恣睢

彼此拥抱着以为是爱情的滋味

那些寂寞的亡灵在那里显得妩媚

燥热的温度是否能温暖彻骨的颓废

 

在这最后的支离的午夜

最后的挽歌唱着酒精散去的轨

这陌生的慰藉

这季节

 

 

 

 

 

 

 

 

　　也许不经历一些事情，是终究不会张大的，永远都会活在自己的想象世界里，乐此不疲。永远也不会承认自己会错、不会理解他人。那将是人生的残缺。

　　我是个很不听话的孩子，自始至终。

　　我生于一个平凡的家庭，有平凡的父母，过平凡的生活。我小时候以为不是那样子的，我以为我的父母很有钱，手里总是有钞票；我以为我的父母很伟大，没有事会难倒他们；我以为我的生活是最美好的，可以和许多别的小朋友炫耀……我以为很多很美好的事，但突然有一天，我意识到事实并没有我想的那样美好，我突然就伤感了。也许用伤感来形容那时的样子不是很贴切，但我才疏学浅，我只能想到这个词语。突然间，那个幼稚的小孩子就伤感了。

　　我看到父亲将手插在头发里，麻木的看着窗外被烈日烘烤的打蔫的柳，然后机械的走出门，推上自行车离去。他临走时说，天热了水缸里有黄瓜。然后，就载着那个很显眼的冰棍箱子在我的视线里一点点模糊。于是我回到屋子里，挂好门。

　　我很讨厌那个卖冰棍的男人，很讨厌。讨厌到我不愿意和他一起出门，讨厌到我很想说早点回来，我害怕，但我什么都不说。我已记不清那时的母亲在辛勤于什么，但

　　

　　　　　　　

　　伸开手遮住耀眼的阳光，轻握，年华从掌心流过。伤痛一下蔓延开来。一道光透过指缝打在微合的眼睛上，形成绚丽的色彩。我捏住嘴角突兀的微痒然后把它按入土里，那柳絮便倏然安静起来。我看到它在那里生根、发芽、然后开出白色的、昌盛的花……

　　好象没有很久，只是忘记了是在什么时候，开始一个人行走，一个人看日升日落，看草长鹰飞。宿命般的，运行着那些很久前不需要做的事。

　　也许，这是成长，是岁月展转的回响，是必经的，无休止的路途。路途中，我们经受磨难，坎坷；我们流泪，流汗；我们苦不堪言，几欲歇息……但我们依旧在坚持，在一个又一个分岔路口，一个人，选择方向。

　　曾经很小的时候，会做一些梦，梦见自己一个人站在原野上，周围大片的苍翠的绿，偶尔经过的风，带来一点香甜……没有黑暗，没有前方，于是睡眠开始幸福。小的时候，似乎总可以在平静的生活中找到快乐，并为一些类似于多收集了一张新的卡片之类的事而乐此不疲。

　　小时候的自己喜欢热闹，喜欢和许多的小朋友一