2008年的圣诞节过完了,这是我离开长沙2周年的日子。我还记得2006年的圣诞夜,黄兴南路熙攘的人群,麻辣锅某人的失声痛哭,24小时营业的麦当劳。
2年后的这个夜晚,我在绝望。你让我看到未来,我不敢想象的那么可怕的未来。我真是个单纯的人,甚至有点无知。生活于我是快乐无忧的,尽管我的生活愈来愈吃力。我常常故意不去想很多问题。老七说,日子就是问题叠着问题。既然这样,索性不去想,地球一样围着太阳跑。可是,你让我看到我自己的渺小和无助,可恶的单纯和无知。
我想了很久,对于自己的未来始终无能为力。未来真可怕!请你教我如何把握我的未来。你说,希望越大,失望就越大,可我宁愿失望,也不要没有希望。
看刘德华Wonderful
world演唱会。看他留短发,着白衫,在舞台上奋力跑动。活力四射。越来越喜欢这个男人。愈老愈有味道。
然之前并不喜欢四大天王。觉俗不可耐。那时,我自觉清高。后来,遇到他。他喜极Andy,我亦爱屋及乌。听他每一张专辑,追他每一场演唱会,亦曾在场馆外守足十六小时。
如今,空余往事,那份喜欢却愈加浓郁。他的风度,执着,勤奋,敬业,慈善,生生不息,激励世人。我愿永远爱他,但不迷失自我。
2009了,就2009了,我觉得我还没有做好准备,2008就已经过去了,总觉得时间现在已经不是滴答滴答的走了,而是用飞的。愈想挽留，愈是不可挽留。还有很多事情都没来得及做，而我的人生已经过去大段了。我时常告诫自己，要珍惜生命中的每一天，却无奈还是浪费很多时间。总想到还来得及还有机会，等下次吧，然后我们的时光就一寸一寸的从我们的指缝中溜走了。真是奢侈。
以后要常常来，一定记得常常来，在这个秘密花园里，曾经有多少心事多少憧憬还有多少希望，我如何忘得了。
夜深了，晚安。
原来生命如此脆弱。我现在仍然不能相信我的小弟是真的离开了我。
我反反复复的假设，假设这根本只是我的噩梦一场，醒了就好，醒了一切都还原。
但是，妈妈告诉我，这是真的。
于是，我的眼泪疯狂涌出来，一直一直往下掉。
17岁，那么无忧无虑的时光，你原应该还在爸爸妈妈的庇护下自由成长，可是，我的小弟，在暑假的酷热的天气里，去到远远的深圳做工，以凑齐下个学期的学费。
我的小弟，我的机灵可爱，勤奋好学，懂得尊卑上下，懂得助人为乐，懂得勤俭节约，懂得穷人的孩子早当家的小弟，却在这个夏天，在这个炽热难耐的可恶的夏天，和我们开了一个促不及防的玩笑，在我们没有任何心理准备的时候，就这样突然的消失在我们的视线。
脑-瘤？！我始终无法想象小小的你躺在病床上的痛苦的表情，你怎么可以如此勇敢的独立承担这个伤痛？
你忘记了你的亲人们热切的脸庞了吗？你忘记了你的亲人们揪心的呼唤了吗？你忘记了含辛茹苦把你养大成人的父亲母亲了吗？你忘记了始终把你放在心头的姐姐们的身影了吗？你忘记了从小把你捧在掌心的奶奶的皱纹了吗？你忘记了狗狗大黄猫猫小白还有老是躲在桌子底下的那两只大白兔了吗？你肯定是忘记了，否则为什么你会忘了回家的路。
我的脑海里全是你的影子。一岁蹒跚学步的你，两岁牙牙学语的你，三岁蹦蹦跳跳的你，四岁满场追鸡追鸭的你，五岁吊在摇井杆上荡秋千的你，六岁满院子跑不归家的你，七岁满山抓小鸟的放牛的你，八岁泡在池塘里回家挨打的你，九岁带我去大山里面采蘑菇的你，十岁站在牛背上唱歌的你，十一岁成了家里小男人的你，十二岁成绩开始退步的你，十三岁被我补课补到哭的你，十四岁偷偷溜出去学骑车的你，十五岁一部单车闯天下的你，十六岁开始迅速长个的你，十七岁在深圳的天空下闯荡的你。可是，十八岁呢？你的十八岁呢？十八岁，你却只有在天堂遥望着仍旧爱你想念你悲伤着的我们。
原来生命果真如此脆弱，硬生生将一条生命划到另外一个空间。
我打电话给你的爸爸我的舅舅，我哽咽不能语，我害怕我的声音我的话语不能安慰我的受伤的舅舅，可是，我的舅舅，用坚强的声音告诉我，事已至此，不要难过，不要想太多，你在外面要好好照顾自己，一个人要注意安全，……我突然的哭出声来，弟弟，你不要担心，你走了，还有姐姐们，姐姐们会帮你照顾你的爸爸妈妈，你的奶奶，你的猫猫狗狗和大白兔，你安心的走好，你那么的爱我们，我们也会永远的爱你，一直一直都会这样爱着你。直到老去。
只是，为什么我的眼泪还一直一直往下掉，不停，不停！
弟弟，让它们陪你一起上路吧！
谨以此文，纪念我的小弟。
2008年8月31日-这个生命中最黑暗的日子
傍晚，一个人在街边漫无目的的闲逛，人流如织。
戴上耳机，就听不见这城市的喧嚣。
风扬起我的裙裾。
空空的左手边。心里是深深的孤寂。
飘荡的久了，很想找一个地方停下来。
遇到的人多了，也就愈加想念一个人。
是谁说的，天生一对，错过了彼此，也就错过了今生?
耳机里JAY在低低吟唱，缓缓掉落的枫叶像思念，为何挽回要赶在冬天来之前......
多希望，我有很多很多的钱，那样，我就可以为我的爸爸妈妈建一座大大的房子，让他们安逸的快乐的生活，不用像现在这样，寄居在小小的小小的单位房里，在夜深人静的时候，怀念以前大大的大大的老房子。多希望，我有很多很多的钱，那样，我就可以不必让我的爸爸妈妈再担心我的工作，让他们可以安心的宽慰的生活，不用像现在这样，每天每天要在电话的另一端对我千叮万嘱，然后然后还要去留意各样的机会，想让我可以安定的生活。
多希望，我有很多很多的钱，那样，我就可以和我的爸爸妈妈一起住在大大的房子里，让他们可以不用在想我的时候，偷偷的偷偷的看床头的照片，然后然后再故意找各种拙劣的借口打我的电话。
多希望，我有很多很多的钱……
我不怕艰难，我不怕辛苦，我只想要自己有很多很多的钱，可以实现上面的所有的愿望，可以实现我的爸爸妈妈的所有的愿望。
流离失所，这是不是对现在最好的描述？
流离失所，我，我的爸爸，我的妈妈......
心辣辣的痛，却无能为力，我一直以为自己已经可以是他们坚强的依靠和后盾，可是现在才发现，我原来什么都不能够给他们，甚至于，我原来还是他们心头上最尖锐的刺！哦，我的爸爸，我的妈妈......
摁下那个熟悉的号码，听到他们温暖却疲惫的声音，心里尖利的痛，深入骨髓。哦，我的爸爸，我的妈妈......
我真的什么也不能做，我只能用我的苍白的语言去安慰他们受伤的心灵，除此之外，我发现，我发现，我真的无能为力！哦，我的爸爸，我的妈妈......
我的爸爸，我的妈妈，我多希望我不再是你们眼中飞不远的那只风筝，我多希望我可以为你们造一座世界上最温暖最温暖的小屋，我多希望当你们深深的叹气，我可以挥一挥手，把那许多许多的愁怨都统统赶走，我多希望我多希望你们可以再像从前一样快乐的生活！我多希望呵我多希望！
我要怎么样呢，我要怎么样才能让你们忘掉这一切的伤痕，忘掉这一切的不如意呢？我要怎么样才能让你们继续安逸的生活呢？
不论怎样，我都愿意！
陌生的城市，让我感觉不安。于是匆匆回来。
虽然广州并不温暖多少，但心终于安静了。
紫荆花落了一地，灿烂夺目。我小心翼翼的避开缤纷落英，真怕自己的足印不小心亵渎了她们。
这是广州最寒冷的时节吗？
这段时间过的很辛苦。也不跟很多朋友联系。害怕自己终于伪装不住哭出来。
于是整整行囊独自远行。
在陌生的城市，我学会忘记，忘记身边所有的不快乐。
在回程的路上，我想念很多，人或者物。
在这样冷酷的世界里，我们自己无法温暖自己。
午夜的广州，雨声淅沥。
广州的冬天终于到了。
终于有了记忆中家里过冬的感觉。
快了，快了，马上就回家了。
真好！
鎴戠殑2008-鎴戣褰
昨晚和Cat聊了很久，我才知道，他在我看不见的地方默默地关心了我这么多年。他还记得我十年前的模样，记得我十年前说过的每一句话，做过的每一件事。保存有我们十年间所有的通信。心里有小小的感动。我想象在街头拥挤的人群中，在隔我三米的地方，有Cat温暖的目光。无数次这样的场景。突然感觉有些虚幻。但却是真的。温暖在升腾。
在很多悲伤的时刻，我一直都以为只有我一个人独自承受，现在想来，真好，还有人和我分担。至此，曾经受过的苦痛，留在心上的伤痕，似乎也一下子浅显了很多。或许这是小女人心底的虚荣心在作怪，但我愿意作这样美好的想象。
鎴戠殑2008-鎴戣褰
总是天真的以为自己可以改变世界，最后却发现，在世界面前，我只是一只小小鸟。
生活的狂风骤雨，毫不留情的打湿我的翅膀，我无力躲闪。
在沉重的压力下，我仍奋力扬起笑脸。然后，一个人躲在夜的角落里沉默。
找不到人安慰。
多想有个温暖的怀抱，多想有个宽阔的肩膀，在我无助的时候，可以给我一个有力的拥抱。
突然寂寞的想哭。
鎴戠殑2008-鎴戣褰
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