翻资料，找出一篇隔年旧作，不知为何当初没发。现旧作新发，权为自留地除草栽苗。

小心的收起希望，把爱掩藏，眼底的忧伤，在无人的时候化做寂寞，将心千万把的撕扯。忍受，是最好的良药。忍耐，是医治欲望的良医。病入膏肓的心，拿什么疗伤？

有一种疼痛叫做失去，不敢面对，无视的伤害。雪山冰封，小小的火苗，燃尽自己，依然，无能为力。

学会忘记，忽视一切不快的存在。学会惊奇，就当一切都是从无开始。欺骗自己。

看花，花无言；看水，水凝语；看天，天寂寥，看人，人陌然。看自己，伊人可怜。

一切依然。

时间滴滴嗒嗒的过，惆怅一分一分的加。好想让心灵长痂，将一切遗忘。

我可以忘记吗？我可以忘记吗？我可以忘记吗？

眼睁睁的看着一切，无能为力。千万遍的问自己。

我在，我在，我在这里。伸出手，可以触摸到自己。

想，沉沉昏睡去，不必为谁和为着谁。卸除心灵的一切负担，让自己静静睡去。安慰驿动的心，不再隐隐地痛，狠狠的

第一夜

一夜痛苦的挣扎：在梦里，在清醒时分，在半醒半梦的状态，听见各种细微的奇怪的响动，梦到晦涩的昏暗的混沌的阴性的环境。在梦中思考，分析，决断。3点45分，她忽然睁开眼睛。尚未清醒的那一刻，她感知自己的内心有了一个坚定的念头：抛却！她立刻清醒

    开我樱木厨，取我华丽赏。披起翠绿袄，配上红裤装。裹起黑皮袍，拎起墨绿包。豹纹巾，绿毒水，CD口红……用不同的方式宠爱自己。虽然不再年轻，但并不妨碍我，以我的姿势，快乐飞行！

    爱各种毫无用处的华丽物件。比如紫砂杯，比如翠玉镯，比如水晶烛台和银的盘子。在同样华丽的购物中心四处晃荡，看各种有着美丽花饰的床上用品，看有着糖果色美丽色彩的厨房用具，看熏香的烛和精油，看精致可爱的饰品，以及类似会让自己觉得赞叹和感动的物品。喜欢，仅仅就是喜欢。感觉着活着真好，生活真

哀哀地望着他，如一只受伤的小兽。

一抹伤痕在她的眼中一闪而逝。像夏天暴雨之后的晴空，她的眸子水汪汪的，干净并且纯洁。

他轻轻走过来，将她紧紧揽进怀里。

她温顺地伏在他胸前，像她顺滑的发丝一般。他吻她的额头，她的眼睛在黑暗中熠熠闪亮。他吻她长长的睫毛，迫使她闭上眼睛。像关闭了两盏灯。他要借着黑暗隐藏不安和负罪，尴尬以及狼狈。

现在，一切在黑暗中隐去，包括他曾经的对她来说不能饶恕的错误。仿佛又一个黎明的开始，一个新的循环。上一个过程在黑暗中划上了句号，过去的一切可以忽略不计，他便可以心安理得地忘记，不必为上一个循环中的错误负责和不安。

闭起的眼睛中霎时蓄满了泪水，泪光中她依然清晰地听到，他抱着她的极情时刻喊出的另外一个女人的名字。她那时的愕然像冰冷的洪水，将她从头到脚彻底淹没。她感觉到心脏冻裂的声音。

他紧紧地抱住她，制止她的疯狂挣扎，掩饰自己的尴尬。直到她完全失去力气。

她的眼中，有空旷的绝望。

她唾弃并轻视着自己的无用。

在他那里受到的伤害还要到他那里去寻找安慰。

镜子里，她看到一张丑陋的脸。浮肿的，轮廓下垂的，长满了黄褐斑和各种其他莫名斑点的，黄而老的脸。

心里生出一种莫名的厌恶。她是个苛求完美的人。

在这张脸上，她看到一双眼睛，一双诡异的，带点嘲讽的，然而亮的可以照亮房间的眼睛。这双眼睛与这张脸极不相称，仿佛是另外一个灵魂，隐藏在这张脸的背后，向外张望。

她赫然心惊。

她知道那就是它。一个隐藏的灵异。它什么时候，怎样悄悄地占据了这具躯体？这具躯体原来的灵魂哪？一直在昏睡？这具躯体处于一种懵懂的状态，本能的活着，是真正的行尸走肉。

那应该是一个精怪的美丽的灵异，看它藏在眼睛后依然遮挡不住的熠熠光彩，可它为什么选择了这样一具丑陋的躯体？肥胖的，变形的，粗糙的。它冷冷地笑，嘲讽地看着。那只是它暂时寓居的一个临时住所，哪一天，它就会离开，去一个无人知道的地方。因此，它不在乎这具躯体是什么，丑陋抑或美丽。

被驱赶麻醉而沉睡的灵魂有了隐约的知觉。那是它的躯体。它应该负责和修缮的寓所。它挣扎，驱动大脑和肢体，为这具躯体美化修饰。双手慢慢划过身体的部位，把一些

那个人死了。即使在梦里，亦清楚地知道。

一排5个人并躺在一起，和死了的那个一人之隔。

可是它不肯死去，或者说它尽管死了，可是不肯离去。它盯紧我，想粘上我或者带走我。极度惊恐，慌张，没人可以帮我。

看不到它，可是清醒的知道它在追捕。这种未知的可怕，是心理上的毒瘤，像看美国的恐怖大片，摧残人的精神。

逃，拼命躲藏。在河边枯死的狰狞的老树根下，在残破低矮的土围墙底……可无论在哪里，都感觉到它游弋过来。拼命跑，拼命藏。世纪末般的恐惧。

忽然清醒。异常清醒。我知道我逃出来了。我从梦中逃进了现实。譬如阴阳两隔，我知道它追不到我。

隐约听到细微的动静。全身冰凉，血液刹那冻结，心脏似乎停止了跳动。屏住呼吸，竖起耳朵，在凌晨2点左右的夜里，我感知寂静之中有什么在黑暗中活动。怕它从梦中追进现实。

儿子均匀的呼吸声。睡梦中挪动身体。―――些许安慰，似梦非梦中的现实。

开灯，却不敢睁开眼睛，怕看到不该看到的。等了一会，看表，2点45分。

像一条干渴的鱼，她张大着嘴巴拼命喘气，几乎要窒息。

他紧紧抱住她，似乎要把胳膊勒进她的身体。

她的泪恣意地淌在脸上，狼藉的一片。

她拼命推开他。挣扎着坐直。

他忐忑小心的看着她，像个做错事的孩子。

那一天下了入冬以来第一场雪。

她坐在他的车上，靠着车门，看着飞扬的雪花沾在车窗玻璃上，转瞬即化，像扑火的飞蛾。形成各种妖异的形状。整个世界寂静无声。

身边，他在专心发信息，滴滴滴滴类似发电报的按键音，在空气仿佛凝滞了的车内异常惊心。惊的是她的心。

起床到厨房给儿子弄早餐，看见窗外密密的正在飞扬的雪花。

呵，终于下雪了，2009年冬天的第一场雪。

雪来了，我醒了。终于从冬眠的状态中苏醒过来，沉入世俗的快乐生活。

雪是我的无常，分割了阴阳，把我从那个空灵的世界导引回滚滚红尘。

满怀欣喜。莫名其妙的。我无法预知或者分析我的情绪，只能感知。我不知道下一秒我会是快乐的还是忧伤的。

很奇怪。雪本是圣洁的使者，因何却成为我红尘俗世的指引。

送儿子上学去。看见很多的家长，肩上侧背着孩子的书包，一手举着伞，一手拖着孩子，愁眉苦脸地在泥水地里行走。而孩子，无一例外地兴高采烈，被家长拖得趔趄着半边身子，依然兴抖抖地快活着。

儿子去学校了。觉得自己变成了孩子，举着伞在路上快乐地走。看见人家车上积得厚厚的雪，忍不住去掬一捧在手，感受一下清凉。

到办公室，静悄悄的楼道，一个人都没有。城市如此的脆弱，一场不大的雪，便足以让公交车等等受阻，于是有堂皇的理由，可

    很多年前，曾喜欢一首很多人耳熟能详的歌曲《再回首》，其中有一句歌词是这样写的：“曾经在幽幽暗暗反反复复中追问，才知道平平淡淡从从容容是最真”。那时候，年少轻狂，为唱歌而吟咏歌词，并不能深刻体会这句话的含义，当然也不会刻意去踆寻。它仅仅被当作平常的一句话，轻轻带过。尽管唱起来也可能声情并茂，然而终究还是为歌而歌。

    如今，年近不惑，忽然想到这句话的时候，反复咀嚼品味，咂摸出它精妙的滋味。

    很多的事情，是需要一个平平淡淡的过程和一个从从容容的态度的。即便是一鸣惊人，也是在千百个平平淡淡中积累，从从容容中应对后的厚积薄发。即便是卓有成就，我们也依然很少能看得到那段曾经的经历中的惊涛骇浪，看到的大多还是常人的平淡，虽然不一定能从容。从容是

慵懒。慵懒。慵懒……

任由自己一径地坠落，向无底的黑渊。

在俗世和真我之间奔突。

乞眠，奢望得片刻安宁，醒来后却是更大的空洞。

在安于现状和寻求自我中进出。在物质世界中沉沦，与渴望精神的升腾不容，痛苦万状。

无望。不甘。冰炭两重天。

在茶道中麻醉，在兰草中寄托。某些细微的不安还是籍着一缕茶香、一丝嫩芽顽强地冒出尖，令倒茶或浇水的手忽然停顿，期冀，便在一瞬间蓬勃长成，生成心中密密的林。

《闲情偶寄》和《彼岸花》拯救不了灵魂。

释迦佛的串珠、尼泊尔的天眼亦无助于脱离心的苦海。

尘世小小的女子，如落红遍地的尘泥，零落，碾转，一点微若芥蒂的小望，低到尘埃里寄存。

不想磨灭，注定痛苦。