很久没有写博客了，一是很忙，二是没有心情来写。我的人生好像就在这短短的1个多月里发生了太多的事情，至少是对我的一生都很重要的事情。

    也许到今天我还没有完全感受到爷爷已经走了，好像我只要去那个房子就能看到他，他还躺在床上等我去和他聊聊天，给他扇扇子。但我又告诉自己，那一切都只能在回忆和梦里。人的生死是无法抗拒的，而比这生死更难抗拒的是思念。每每想到这里总是心里酸酸的，总是不知道用什么来安慰自己。也许真的又天国，也许真的还有相见！

    到了美国，来到了天堂和地狱的十字路口，向左走，向右走，都只是自己的一念之差！美丽的城市，热情的美国人还有不曾了解的社会，新奇和迷茫都同时涌了上来！你是猝不及防，也是不知所措！就写到这吧！以后还可以慢慢写！

 

 

    当大地在动摇，我多想再看你一眼我的姐妹兄弟！

    当无情的天灾将你和我分离，我多想再看你一眼我的姐妹兄弟！

    当瓦砾废墟将你掩埋，我多想再看你一眼我的姐妹兄弟！

    当瓢泼的大雨将你冲刷，我多想再看你一眼我的姐妹兄弟！

 

    当你站在摇晃的大地上，我多想拥抱你我的姐妹兄弟！

    当你与天灾顽强的抗争，我多想拥抱你我的姐妹兄弟！

    当你从瓦砾废墟中爬出，我多想拥抱你我的姐妹兄弟！

    当你在大雨中奋力前行，我多想拥抱你我的姐妹兄弟！

 

    当你在亲人的遗体前哭泣，我多想和你在一起我的姐妹兄弟！

    当你凝望这残破的家园，我多想和你在一起我的姐妹兄弟！

    当你用双手搬开废墟寻找着亲人，我多想和你在一起我的姐妹兄弟！

    当你在黑夜哭泣想念这

    很久没有写博客了，发现博客这个东西要有心境才能写！我是个只会在郁闷、伤心时才有文采的人！善于用感叹号也是我的特点。

    看看自己的博客，要么是失恋的时候的杰作，要么就是在北京工作时无聊中打发时间的琐碎文字，都和意气风发或者春风得意没什么干系！不知道这算不算是一种失败，不知道。

    今天郁闷的一天，昨天美国UIC来了两个人面试，我感觉自己的表现还是不错的，因为我相信我是个很自信的人，这种东西不需要语言就可以传递给别人，集训了一个月，我的口语也还是可以通过这样的INTERVIEW的！同时我也感觉我的经历是很符合这个面试的要求的。我和两个老外谈的也很开心，虽然有几个问题我确实回答的不是很好，准备好的东西有些也没有说出来，但是我自己感觉还是非常好的，从他们的笑容和赞许中我也可以感受到他们也很满意！但是今天的结果却着实不能让我接受！！！

    由于我们这个班整体的英语水平和年龄偏小的问题，我们赴美的时候再次被拖后了！我们只能得到UIC8月份的OFFER!这样的结果可能我的一些同学可以接受，但是对我来说，我实在

    人生的旅途没有终点，因为我们都在不断的奔忙，一个目标的达成也许仅仅是下一个目标开始的序曲。

    奔向我的新生活，奔向我的新生命，也想奔向我的新感情，一切都是在前方的终点，但又都隐约都是更远未来的起点。

    无论你曾经多么难过，无论你曾经多么辉煌，都已经过去，面对新的生活，总是有些许的胆怯、羞涩、迷离和彷徨。不知道未来的天空是什么颜色，是因为未来的天空在下一个太阳升起之后。不知道未来，不知道前路有谁陪伴，不知道终点风光绮丽还是一片汪洋。

    午夜没有睡意是因为搜索不到我的方向，不知道睡去的意义，没有明天的目标，而今夜看着星辰，没有璀璨，只有朦朦的路灯和呼啸的车灯。睡，是安详和平静的海湾，醒，是迷茫和厌倦的空港。

    这样的夜啊，静悄悄。。。

    生命的残酷不在于多少的磨难和挫折，而在于老早就注定了归宿。生命的休止符是谁也无法躲避的门，总要走进去，而没有人可以走出来。

    生命的归宿我们都知道，也许我们可以坦然的去面对它，也许有很多伟大的人都曾经将它化作了圣神的涅槃。看破生死也许并不难，及时无法看破，我们也只有接受。但看破别人的生死却是困难的，因为伴随着别人生死的，是你的——悲伤、痛苦、思念、无奈、迷茫等等等等。

    爷爷的年龄越来越大了，1924年出生，今年已经84岁，生命对老人来说可能早已经被简单而平静的定义了，可是对我来说却是痛苦的。

    爷爷长了糟糕的东西，这我早已经知道，我也努力的争取着在这有限的时光里尽我的一点点孝心。可是当它越来越近的时候，我的心情却根本无法去平静。

    从小就和爷爷一个被窝，搂着爷爷睡觉，伴着星星送我上学，从来都不舍得打我一个巴掌，总是逢人就夸他的孙子，总是看到了我眼睛就笑成了一道缝，总是在关心着我什么时候结婚，总是关心着我的对象，总是在关心着我的工作，总是在关心着我的身体。

    有缘，我们在茫茫人海中成为了两条相交的射线，无分，我们这样相交我本想我们这样重合着一直到世界的尽头，可我发现你向左，我向右；

    有缘，我们在不经意间成为了彼此在这世界上最无所不谈的朋友，无分，我们本想这样一直相互倾诉，可突然我失去了听力，而你从而在意过我的语言；

    有缘，我们在纷繁复杂中成了最相似的两个个体，无分，我们本想将彼此融合在一起，可是我发现你是他山之石，而我是瓦砾；

    有缘，我们象两只离群的鸟儿，同时在一棵树枝上歇脚，无分，我本想我们可以结伴通行，可我发现你是雄鹰，而我只是啄木鸟；

    有缘，我在毫不在意中得到了你，无分，我在毫不在意中失去了你，有缘，我用全部再次把你拥在了怀里，无分，当我想耗尽生命去爱你，我去发现你已经不再爱我。

    如果能再回到你的身边，那些走在大街上的日子，多简单，多自然！

    又回到家了，十一的票是真的很紧张啊！没办法，只好全价飞机票回家了!我那点可怜的工资只有贡献给中国的民航事业了！我的心在流血啦啦啦！~~~

    回去了这次看到的朋友还真是多，吴一聪,已经有快三年没有见了，确切地说是两年八个月，他记的！他是我高中最好的哥们了，几年不见，已经在澳大利亚开公司了，做得不错，将来中国混不下去了，就找他去，争取混口饭吃吃！王一先，大概分开三个月不到，不过我们在长春见已经是快2年的事情了！王磊、蔡明军、黄鹏、文婷、桑卓、大泉等等就不说了，总能看到！

    回去了在一起的感觉却是不错！当我离开地面，飞回北京的时候，我突然意识到什么是家，就是那种亲人、朋友、熟悉的环境的集合！在异乡，你终究是没有这样的感觉的，如果有了，那么这个地方也就不再是异乡了！

    我也突然感觉到，在长春的几天，我特别的放松，没有任何的思想包袱，感觉我做什么都那么有信心！但是，当我一回到北京，我就不再这样自信了，我开始感到一种自卑，想快快的抬升自己，想让自己快速的成长，快速的成功，即使我知道这样都是很浮躁的想

     心情就像秋千，荡啊荡啊！从低处荡到高处，又从高处荡回低处。

     如果把心情简单的分为高兴和悲伤，那么我们总是把心情抛的老高，又把它跌下去，然后又抛向了另外的一个高处。就这样荡来荡去，就这样高高低低，起起伏伏，交织在生活中，交织在情感里，交织在生命的每一天里。

    秋千永远脱离不了地心引力，总要到那个介于两个最高之间的那个地方，不偏不倚刚刚是最中间的位置。心情也永远脱离不了生活的烦扰，总要停到那个介于高兴和悲伤之间的那个位置，不偏不倚刚刚是最平淡的那个地方。

    不知道谁和我的想法一样，不知道谁同意我这样的秋千理论，也不会知道谁会和我一起在秋千上荡来荡去。

    我们总在这荡来荡去中寻找一个能继续摆动的“力”！它会来自我们自己的双脚或者是生活强者的自我摆动，就像朝鲜族荡秋千一样会荡的老高老高的！它也会来自那个站在地上不断推着你的人。年少时我们依靠父母的臂膀，感觉那里有无尽的力量和无比的安全感；长大了我们想依靠伴侣的臂膀，感觉那里有无尽的支持和无比的幸福感

     公司受深圳的贸工局委托做区域品牌规划，我被派到东北进行调研，这次调研是两个城市，一个沈阳，一个哈尔滨！没有我的家乡长春，很郁闷！哎！谁让家乡近几年的经济发展特别滞后呢！

     踏上了回东北的征程还是让我很兴奋的，毕竟那里是生我养我的地方，是我的家乡，故土之情何以能忘！同时还能顺道回家去看看家人，这次的出差还是很舒服的！

     8月24日踏上了征程，由于正值学生返校高峰，火车票基本已经没有任何希望，更别说还想舒服的坐D字头或者卧铺了！无奈之下选择了公路，行程要8个多小时才能到沈阳！

     中午太阳高照，来到北京八王坟公路汽车站，向东北方向的车都在这里发，买了张1点出发的车票，来到车站的餐厅吃了点午餐，和让我有惊喜！红烧鲤鱼，纯粹东北做法！是那种先把鱼煎一下，然后上大锅炖，口味偏咸。鱼很新鲜，又是大锅炖，味道那是相当好！

     一路上和我哥们无聊的看车上放的电影（我哥们好多年没去沈阳，和我一起去逛逛，还可以帮我调研，呵呵！）《夜宴》《情癫大圣