天冷的时候留恋被窝的温暖。

身体不再会像往常那样冰凉。却还是迷恋温度。让人安心。

 

总是说等状态好，等脑子里什么事也不会乱想了再好好看书。

混乱的思维一波接一波的来。同学喊了好几次起床，还是作死的蒙头闭眼，思维揪成一团麻向前滚。

一次一次的告诫自己不要那么纵容自己的拧。一切都放轻松是好的。做自己的主体拿自己的自由去飞吧。

拧的过别人，拧不过自己。一次次的被自己勒死。

 

有爱并不一定就有一切。很遗憾我们不能自己给自己一切。

温暖总是别人给的。当所有人都离你而去时，怎么幻想都是寒冷。

对于外界，我挣扎的对待它。如果给你真诚给你爱给你理解给你宽容，我便能得到一点自由一点理解一点同样真诚的爱，我愿意以服务大众为生活信念。

对于所爱的人，对你们想念依赖信任向往。你们是否会时常想念我的好与不好。

 

Z姑娘，我最好的朋友们，多希望，彼此的一切困境欢喜都可以一起面对。

 未知的前路，同行的那些人会清晰。

 

 

同一个标题，同一种痛。

 

 

 

 

 

对光明黑暗流泪。日夜相继。

 

 

 

心情坍塌只是一瞬间的事。

要明朗起来，却可能要搭上几瓶酒。一抹眼泪。

 

给个念想？给个快乐的理由。

 

难过的是，我真的也没时光机。

 

艾米丽，干净她的心。

 

 

 

 

 

 

此刻，坐在电脑前已经一天。

不同的地方，只有一种心情。

这种遁逃的方式，时间过的很快。恍惚夜就来了 。

不知不觉，几个小时过去。

右侧玻璃窗巨大，折射室内室外的灯光。躲在窗帘的遮掩下，留一个狭窄的角度看遥远恍惚的城市夜色懒散。只需向右移一点，便可以纵身到十几米的楼下。古典气息的木灯笼，昏暗的光。外侧的湖波光微粼。

这一切都透露出那么点，或许有点强烈的寂寞的味道。

让人想起，习惯一个人的夜，如果只是有些寂寞，不足以显得可怕。

坐在这个小小的昏暗的角落，莫名的感觉安心。

一直都讨厌强烈的光线。

 

这张照片的作者，一个同龄的姑娘。偶尔会关注的人。写了失爱的日记。我吃惊的是，她竟也是拥有爱情的人。一直感受她的孤独囚禁。没想过也有份爱情在她心里。我的想法从一开始就错了。真的爱到心里的人会更寂寞。

想到她俩年的爱，深也痛到可以碎了自己都还是失去，。我与她本是一类人。一样的乖戾。算的上单纯也理想。心永远大过话语。我的前路，未必不会和她走到一块去。

这之前，我一直以为，谈恋爱的人是不该感觉痛苦的。

爱，并不一定都是对的。爱错了会痛。

 

一生几许伤心事，不向空门何处销。

或许对于一些女的来说，只有摇着追逐自由的旗帜，孑然一身，低吟自己的旋律。

 

留寂寞，也不要留痛苦。

 

现在我说，寂寞这个词，一点都不觉得可耻。

认真地说一句话，认真的对一个人，认真的做一件事。不管是什么。

自己都坦然。

何必要解释给别人听呢？

 

快语结时，拨开窗帘。看见自己的影子，吓了一跳。是真惊骇。

以为只见窗外风景，却多出一个人来。

是没认出来的 ，自己。

 

心跳平静下来，仔细的对着玻璃看。

希望有一个好看的感觉。却只是，一个虚幻的样子。

浮在夜色里，显得微不足道。

没人守的住。

 

今夜的我，太容易被惊吓。怎么保护都不够。

认识你的时候，你叫枕头先生。

第一眼爱上了这个名字。

 

终于也会有我舍不得删的东西了吧？

有些记录，怕太幸福

 

暂时应该不会来这里了。

封一段时间吧。

 

 

 

要说老x就是老x。牛掰到不行。上回丫还说我话怎么难听怎么说呢。这回看来真正做到女愤青的人就她了。 5月31号是老x生日，因为这以前我们几个好朋友从来没有谁在意过其他三个人的生日。所以结果是，去年我生日无人问津。而她们三个的生日也多是不记得。今年我早早的就提醒自己了。很早以前就打出了生日快乐的旗帜。。老x问，你个性签名上说的是我吗？我说废话，这不你过生日嘛。老x表示感动的不行。不到一天后我把那话给撤了。为此丫特地打电话过来声讨我。说什么，你怎么把它换了！很是愤怒。这不我现在又给换上了。搁那好些天了。终于等到她生日的这天。昨天特地熬到近十二点为的就是第一个打电话祝她生日快乐。我以为那边会是热闹非凡。没想到丫接起电话是咪咪糊糊的声音。我说，你怎么在睡觉啊。然后她和我说了今年这个煽情的生日会。 我以为是她被一帮人感动到哗啦啦呢。没想到这个生日宴竟成了老x一个人的夜奔。 她说。在这个生日上她把眼泪都流光了。当时我就想啊这是多么激动人心的场面，我不在真是太可惜了。老x哭，作为最好的朋友的我怎么能不去见证。但是老x后来就说了，她哭是因为这个生日太他妈的痛苦了。我有些楞了。这是怎么回事呢。好好的生日怎么这样了？ 老x说，这一天她把该得罪的人都得罪了。和全宿舍的人吵架。一对三。真是叫勇猛。然后我就说，我以后可不能和你吵架了。估计我现在吵不过她。虽然我们从没吵过。但是我知道和老x吵架是件无比郁闷的事。能憋死你。 吵完架后心情郁闷当然要出去撒了。但是宿舍看门的人不让她出去了。太晚了。老x猛女的本色显现了。丫脾气来了才不管那么多呢。直接一脚把大门揣开《出自老x原话》，性感的头都不回。留下看门老头在后面大喊，我要告诉你们导员老师。老x才不理呢。于是生日夜，夜奔后就彻夜不归了。 自然第二天麻烦就来了。各老师各领导找她谈话。她妈还打来电话。老x大概人生第一次受到这么老师的关爱。以前她只接受老师的表扬。她说还有老师说怕她自杀什么什么的。因为她已经有所谓的自杀倾向了。其实我不是很能明白她现在的状态。这在我来说是很不能想像的。因为她的问题是同宿舍同学的关系。友情对于我来说从来不是问题。到哪我都能交到对我很好的朋友。可能这是因为我对同性女生都很不错。挺真诚。而且我也极其的讨厌友情之间的虚伪。极其讨厌。我处理女女关系比我处理男女关系好多了。老x性格有些怪异。所以她这样我并不奇怪。而且我还暗自高兴。因为她不需要那么多朋友。有我们几个就够了。我就不喜欢我看重的东西有太多人和我分享。 今天给丫挂了条短信。问她。今天生日怎么没动静呢。我说，你生日我可什么便宜都没占到。这么着吧。你给我打个电话。这几天给你打电话我话费都没了。老x听闻我这样没人性的话，短信过来说：你要什么便宜？老娘生日你要便宜，岂有此理！ 我才不管那么多，楞是逼着她给我打来电话。顺便解释了一下丫为什么会和同学吵架。原来是她把同学送她的礼物都退回去了。反正就是丫心情不爽，然后谁都不待见，就把人给吵了。要说老 x 就是老x.丫什么狗脾气啊。嘿。上回和我说什么来着，说自己也就在我们面前张牙舞爪一下，在别人面前都是软蛋一个。现在看来，你丫在别人面前完全就一黑脸包公。永远没好脸色。脸比我都虎的厉害。我要是不知道也能被你吓死。看三月这个傻蛋。这么多年，还不是怕死你了。亏咱还是好朋友呢。三月咋就怕你怕成那样。幸好我没什么怕的人。 今天是我最好的朋友老x二十二岁小寿。生日不快。夜奔也不爽。老x已然不是高中那个老师眼中的名牌种子。我不知道说什么好了。或许我什么都不说最好，因为我相信老x还是我最好的朋友。谁都可以不信我，但是老x永远不会。这就是我们的熟女老x。 老x又老了一岁。丫本来就是我们四个中最熟的熟女了。这下就更熟了。俗话说，瓜熟蒂落。可她还没正式谈过恋爱。她抛出大话今年夏天回去带个男朋友给我们看看。我拭目以待。要说我们朋友资质也算是非常出色的了。无论哪方面都是高人一等的。为什么就能二十多年来没有男朋友呢。这就是为什么陈un说，你们四个还真是物以类聚。给人奇怪的感觉。很特别。 上次说要暴光老x。遗憾的是丫说那照片不好看。等照好看了再发给我。我只好放一张照片用来纪念某些早已过去的东西。这照片一放无疑就暴光了我们的方位。呵呵。无所谓。反正也没谁能找到我。 这个学校是我们四个认识的初地。在这里我度过了我过去二十年最意气风发的日子和我最值得回味的日子。不管怎么说，过去的就是过去的。老x。三月。张琪。还有我。未来还有很多要我们一起相互支持着度过去。 再多的感慨也不能表达出最深的想法。最好的都难以表达埋在心里。只有心意相同的人才不需要你用语言去费劲的解释。 　　其他都不需要多说。老甜啊。生日快乐。你又大一岁了。有情可煽就得煽。莫待无情空煽情。 妈的，新浪又抽哪门子羊角疯。靠。我贴不上照片了。抱歉。下回补吧。是我们高中的校门。很气派的样子像个名校那样受路人瞻仰。我以后也可以蒙蒙人。我是出身名门的。只不过现在是凤凰落野鸡窝了。但是鬼知道我是哪门子凤凰呢。太他妈把自己当回事了。其实我就一垃圾。什么也不是。

能经的起我不停反复看的文字并不多。很少。我记得我看电影或者是书，百分之九十我都只能看看开头就会关掉。

能看完的不多。会反复看的就更少了。正如别人所说，我是个挑剔的人。非常挑剔的人。

我不需要看那些不懂得生活的人的东西。所以如我所看的书一样，我爱看睿智的中年人的心里世界。那些六七十年代人的生活。我不需要知道其他的。现在我只希望谁能告诉我生活的一些想法。毕竟生活对于我来说才是最重要的那个东西。我需要知道的太多了。需要学习的太多。

这帮被称为老男人的人细缝里总是让我觉得酒越酿越纯。他们的生活没有失去热情没有失去感情，只是更娴熟更处之泰然。只有经历过才知道什么叫珍惜。只有经历过才知道去品尝那其中的酸甜。酒总是慢慢喝才能称之为品尝。而这些是需要时间和生活去磨练的。不是天生的。每个人都终究会懂。

我总觉得我还小，还太稚嫩。我怎么能面对生活。我需要看着你们吃馒头。你们教我怎么吃怎么品尝怎么去抵挡饥饿的诱惑怎么去感谢上帝给我们吃饭的机会怎么活的更好。

 

我除了没有这样的耐心之外，还有一个理由：那就是这些问题往往都是我经历过或者看明白的，回答还是轻而易举的，但我认为，我的回答毫无意义，为什么呢？我一直说，一个人吃到第六个馒头才会感觉饱，我吃了六个，你吃了两个或者刚刚吃，然后就求证饱的滋味，我只能说，您再吃几个吧，除此之外没有更好的答案。另一个理由是，每个人对人生的理解不一样，适合我的不见得适合你。

                       ------王晓峰

的确。每个人都需要吃过六个馒头之后才能知道什么是饱的感觉。但是看着你吃完馒头后满足的样子也能让我感觉饱的滋味是那么不错。让我有勇气和信心去吃那剩下的馒头。也到达我自己的饱和。

谁说人一定要留恋青春？

睿智，我喜欢的睿智。是生活的睿智。

这些让我安静让我对生活懂事明白起来的人。谢谢你们的成全。

你们到现在也还有那种忧伤的感动。

 

我光着膀子我迎着风雪
跑在那逃出医院的道路上
别拦着我我也不要衣裳
因为我的病就是没有感觉
给我点儿肉给我点儿血
换掉我的志如钢和毅如铁
快让我哭快让我笑
快让我在这雪地上撒点儿野

爱情就是一场运动说的必须都是真的
相比之下那多少年的运动好象全他妈都是装的
我忘记了克制后那敏感的脾气突然变得更加糟糕了
那是长期的压抑带来的间接反应表现在爱情的后面.

-------两段歌词.这词我多喜欢.多能击中我的心怀.

来，给我来一刀。人在江湖漂哪能不挨刀。再皮糙肉厚也抵不住要流血。

快让我哭快让我笑。

换掉坚强。披上脆弱的假衣。去骗骗谁。

当一切都习惯时，无聊空虚的烦躁都能成沉寂成佛家的虚静。所以说一切都只是时间的问题而已。时间，然后你去习惯，习惯就好了。然后一切就没什么问题了。习惯快乐还是习惯痛苦。到最后都是没感觉无所谓。高级一点的就是安静的过着了。no feel。这不是很好吗？不过没感觉的却很容易game over.自己还不知道.

虚静。美学老师最喜欢这词了。这词很能让人扯天扯地的花上一阵.

有时候温柔一刀可真是要人命。死的就跟凌迟一样。慢慢来。痛不死你也能恶心死你。我还是喜欢猝死，没痛感，多好。

能不能有一首我可以从生听到死的歌？听个歌都那么费劲.人活着脖子都顶两脑袋了。晃来晃去.

实话说我瞎编故事必须要有歌的摧残。但是听歌编出来的故事就会和那些歌一样煽情恶心到不行。别人看了,势必要想这家伙怎么这德行? 一肚子烂水酸死了。还自以为是的多愁善感呢.幸好我没有把自己的东西请别人指教的愚蠢喜好.自己的孩子丑就丑了，没办法,不能因为孩子丑了就不把它生出来,让它死在肚子里.

以前陈村听着明天会更好这歌?写了一个叫蓝色?的故事.当真,他这小说我是唯一看不下去的一个.人家问他,陈村你怎么琼瑶了.陈村说,这小说你必须听着那歌看才能知道那其中的感觉.的确是很忧郁很blue的感觉.

这个要求就有点高了。

no  feel.

你一定不知道我在想谁.说实话这发展也许可能要出乎我的意料了。.......

看过蓝写的一文章.叫什么什么什么是什么什么什么的出口..

我想我现在应该就是站在那出口.只是我还在犹豫是走出这出口向前还是退回到出口里面.我想我还是在害怕的.怕退后更怕向前.前面的世界是我不知道的。后面的世界虽然也黑,我却还能摸索着继续.

路漫漫其休远兮,吾将上下而求索.

如果我一直都能像现在这样的满足无所需的就好了。

虚静,其实这状态不错.真的很不错.

糖衣炮弹不可信.毛主席告诉我们要时刻警惕糖衣炮弹的袭击..哈哈哈.反正我是不会信这个.可不信好的难道我还能一味的去选择坏的信,这不有病么? 也许我们都是有病的.不然不能不解释怎么人都会痛苦.

的确,结结实实的总是痛.只有这个才能让人觉得真实.我不是在怀疑你.我只是在怀疑这好.我也在怀疑我自己.

人呐.不得不说的贱.也许这痛苦谁都不能怪,.全是自找的。所以我毫无怨言.谁也别觉得对不起我.我也不觉得对不起谁.咱都对自己负起责来.生死不由天命但由我们自己。

  人在江湖漂哪能不挨刀.除了习惯,把皮练厚点我们还能做什么?  那就是我们都要追求自己想要得到的.朝那个目标不停的奔跑.比别人先到达.winner 和loser总是只差那么一点点.只是一点点而已.这一点点要坚持跨过去.如何不好.

打击到了。我的人生啊。这么失败。下个棋都老输别人。哼。谁说女孩子就比男孩子差来着？？

哎。我真的是个笨蛋啊。我的智商就那么低啊。亏我还以为我很聪明呢。。。。。

 算了。我还是去踢我的足球。打我的羽毛球吧。这个比较适合我。

以前觉得我是四肢简单，头脑发达。。。现在看来。。。哼哼。。。。倒过来说吧，。。。

  竟然会混到被人鄙视的地步。。。哼哼。。活到头了我。

有没有人要和我下的呀。。。。。。。。

 先把我自己给暴了。反正照片别人也看不清楚。那么大一张照片竟然缩成这样。。。。。

乱七八糟的。我不应该还对两年前的失败耿耿于怀啊。心存芥蒂，怎么我是这样的人吗？。理想理想理想。你说你想什么呢。以前想的现在机会都错过了。不再有。想去 xxxxxxx想去xxxxx你去的了么？等。我只能是这样。两年再两年。

别再问我的理想是什么。别再说我是什么有远大理想的青年。

以前的理想是fudan。是喜欢哈佛。现在，没有。什么也没有。所以别再问我什么是我现在的理想。

或许我现在的理想是我爱的人能爱我呢？哈哈哈哈哈。知道么。这就是转变。任何人都经不住的。我也不例外。我也会像别人一样。庸俗不堪起来。但我不会后悔。这个没人能做的和我一样好。

问题。叫我怎么回答。我回答的了你。但我怎么回答不了自己。给不了自己满意的答案。

question  and  answer这并不是个很容易的游戏。尤其是不能骗到自己。

 

傍晚约去职院踢球。玩的畅快淋漓。high过头了。不到二十分钟就不行了。直接躺在草地上任谁喊也不起来。太累了。怎么也不想站起来。这样因为我这个失职的前锋。我们0比3完败。同样的开心。我第一次踢球很厉害。都说我有天分。很有激情。但是后来比赛被人伤了。看见了伤害的一面。我就害怕了。我就再也踢不好了。不敢去抢。不敢去拼。放不开。因为我怕了。

 这次是朋友之间的比赛。我又找回了那很好的感觉。踢的很畅快很好。因为我知道这里不会对我造成伤害。所以我很开心不用害怕。所以我又厉害了。

我不想害怕。伤害对于我来说总是有阴影的。也许会让我永远在那个事情上再也做不到最好。或者是再也不敢碰。

 我不踢让我害怕的球。

阴影不会影响什么。但是会笼罩。

困。睡觉。

我不扎马尾很多年了。