今天领导让我脾气下调10％。是啊，我怎么那么大脾气啊。我咋就那么大脾气呢？我也无语。随它去吧。改能改成什么样呢。

我发短信问导师：您说我个性这么强，怎么办啊？

导师说：你只能干个体。

其实我觉得导师的话说的很有道理，我真得好好想想，这一纸合同再签就是两年。要再渡过两年对我来说并不适合的日子，我必须慎重的考虑。再继续选择其实是完全从情感出发，不是从客观实际出发。说实话我挺喜欢我现在上班的地方，我跟大家的关系都挺好。相处融洽，有很多朋友。我觉得我还挺幸运的。陈妹妹说，就是因为我们单位从没一个我这么各色的。所以大家都挺新奇。我想可能是互联网这无限博大的空间培养了一个环境的胸怀吧。

我一跟导师说，我其实很舍不得现在的环境。

导师说：你就是没事抽风。

昨天我一夜没睡，生是被气的后背直疼。我觉得我真的太固执了，固执的认为自己想的是最全面的，最对的。真是很难改变的思维惯性。其实我更该有一

偶今天一直在热烈跟人推荐小飞她妹开的coach网店，梦想着把咱妹的货品都推销出去。支持咱妹赚了钱，飞回祖国的怀抱，观摩盛世奥运（说的真够虚伪的，主要是怕写别的被删了）。偶自己身先士卒买了一个价值1000多大元的金色的包，咱妹还负责任的拍了实物照片发到偶的邮箱。偶准备把一款价值2000多的我很喜欢的粉色包包推荐给袋鼠，玩命劝告她说星光百货这款贵出1000多，结果她假装艰苦朴素舍不得买。晚饭的时候我跟小飞一致建议她找个男的送，发货时间只有明天一天，也就是说她明天必须找个男的给她下订单，否则这包包就退回米国的coach专卖店了。由于我的玩命推荐，单位的陈妹说她捧我的场，明个也订一个马车包。我觉得她这是明智，毕竟省下了1000多。当然很可能我不瞎忽悠，她根本不买什么包。

我在这里啰唆一堆包的事是想说明我在单位交友不慎，天天跟小飞、苗老师这样经济实力雄厚的人黏糊在一起，导致偶越来越奢侈腐败，花钱如流水，总惦记买个lv、QUCCI什么的。本来我是一个朴素纯洁的文学青年，现在逐渐向都市大白领靠拢，简直是丢了

说实话，最近连我自己都开始看不起自己，作为一个知识分子我应该那么没有尊严吗？应该吗？不应该。可是我现在确实挺没尊严的。如果用道理互相说服，我认为无论结果是什么，至少我是有尊严的。但是很多时候我没有资格讲道理，我惟一能做的选择就是忍着。忍字心头一把刀啊。

所以，今天晚上回家我哭了一鼻子，觉得自己实在有辱斯文，实在有辱自己读书破万卷明白的那么多做人做事的道理。我为什么要为了生存就这么忍呢？我忍的目的是什么呢？我总得给自己找点目的吧。我不忍着了，难道我就活不下去了吗？当然也许导师会说，那还是我没读透，没读明白中国人做人的精华，古有诸葛孔明，今有周恩来，身边还有导师这样的人。

我想我一定是有底线的，不会是完全没有底线的。我在一次又一次的挑战自己的底线。我不知道我能承受到什么时候？

今天和孔老师吃饭，我们谈了谈张爱玲，谈了谈沈从文，也谈了谈金庸。

张爱玲太露聪明，没大师气质。巴金就是当年一个文学前卫青年，《家春秋》最多就是韩寒的《三重门》。沈

这个周末终于回父母家了，至少有两三个月没回去了。幸好我们家张乐乐还认识我。不过乐乐好像老了，毛没以前好看了，体态笨重了。但是还挺乖巧，不怎么吭气，很安静。

我回家睡了一觉，吃了两顿我爹做的饭。夹着个小包回自己家了。

今天晚上在后海发现了一个很好的餐厅庆云楼，尽管是我提议去的，以前那儿没那么大，菜好像也没现在这么好吃。下次约某某某去吃吧。

其实我这两天还是经常发愣，脑子里想了很多乱七八糟的事，一会儿这么想，一会儿那么想的。不过最终的结果是人这辈子只有一个选择就是忍着，除非不活了。所以，都随它去吧，爱怎么着就怎么着。瞎嘀咕也没用，计划赶不上变化，这个世界感性比理性重要。伟大的正确，伟大的错误都是感性的决定的。

我最近贼懒很久很久没写博客，我们袋鼠非常非常的勤奋，连着写了几篇很长很长的博客。那叫一个认真。我决定向袋鼠学习，好歹也写两篇。况且我这两天经过生死蝶变，总算给自己找到了一条小道，晃晃悠悠的上路行驶。刚才差点说给自己找到了阳光大道，后来一想乐极一定生悲，做人要低调，要低调。千万想着看着光明未必光明，困难还多着呢，前面的道路还很长很长。

导师让我想问题要常常“罪己”，我想起邹静之老师写的《康熙微服私访记茶叶记》里一句台词叫：罪己反思。谢谢导师把自己多年的人生精华传授给我。偶虽然没啥水平，可偶导师是真正的高人。取其上得其中。道路虽然遥远，但前途是光明的。

c那天跟偶说：你所在的位置就是你应该在的位置。

偶觉得这话相当的哲理，西方哲学这么说，用东方哲学的表达方法就是：顺其自然，顺势而为。

这话给我很大的启发。

导师在评价另外一个c时用的词基本跟我一样：内心宽容、柔软、质朴、孩子气。这些词用一个人身上看起来真不错

这两天我处于严重周期性失眠期，昨天凌晨五点才睡着，早晨十点就醒了，今天到现在还不困。都快成仙人了。

我今天早晨醒来后，非常的抑郁。想我也许有那么一天突然就在这种抑郁之中摸了电门什么的。周期性抑郁是周期性发作。我相信百分之九十的女的自杀大概都发生在这样的周期性抑郁期。

兔子从广州来了，一眨眼能喝10瓶啤酒。喝了啥事没有。海量海量。

我千呼万唤，快把电话本翻烂了，才找到电话的桑格格，居然跟兔子和念念都是朋友。这什么世界啊，简直是蓦然回首此人却在身边。

其实我还是挺抑郁，好多事吧，一会儿想到好处，一会儿想到坏处的。动不动就钻牛角尖里去了。我再这么下去人生挺危险。万一哪天摸了电门什么的简直是给父母添堵。

今天我跟导师吃了个饭，哭了一鼻子。我哭一鼻子是因为我想起过去很多事，觉得自己无比的委屈。我觉得我也有点抑郁症的前兆，天天没头脑，还不高兴。

不知道怎么办，还天天不高兴。

最近一直在下雨，我除了治病，就是憋在家里发毛。我父母家里电话从来打不通，我妈妈天天到处溜达着散心去，不怎么家呆着。

今天晚上受《一曲军校恋歌》的影响，我看完了震云老师的《新兵连》，小说写得真好看。就一个新兵连，三个月的日子大家还斗呢，何况是日以继夜的职场。有人的地方就有斗争。导师说换八个地方也差不多，人一辈子就是每天面临这样的日子。

导师说，去掉自己的争斗之心，才能解脱自己。人不可能改变别人，只能改变自己。

其实导师的话我早明白，可是我就是做不到啊我。我真是没头脑，还不高兴。
    导师问我最擅长什么，想了半天我觉得我除了最懂小说，其他的都谈不上很懂。可导师说懂这个不能吃饭啊。

唉，

我被失眠折磨的死去活来，导致我一到晚上我就焦虑，所以，在我跟医院打交道的几个星期，我没怎么写博客。我今天晚上突然一阵很困，就睡了三个小时，这会儿又醒了，头很疼。

今天我从望京医院出来，到对面的小书店转了一圈，突然阵阵焦虑，我发现我天天读书，还是那么多书没看过。并且，很多想看的书，也没功夫看。

我看完《追风筝的人》，受韩寒和丹青老师的反调怂恿，我看起了巴金爷爷的《家》。说实话，我也觉得也得不怎么好，而且如韩寒所说是文笔不怎么好。语言不怎么灵动，读着挺别扭的。我小时候看有瞻仰大师的心态，也没啥感觉，关键也不记得怎么写的啦。前段我研读过一阵子张爱玲，我觉得除了太露自己聪明，显得不从容、没器识，别的都挺好。

当然了，文学这东西是综合的评价，除了文笔，还要看格局啊，思想啊，好多因素。每个人欣赏的东西不一样，就会对一个作品产生不同的标准。跟数理化不一样，没个对错的标准。这么看来文学比数理化更具备现代性，因为更能体现多元化和多样性。

浩波兄，曾

     我住院了，初步诊断为重度神经衰弱！

     好多天睡不好觉，居然晕倒了。

     在医院里我才发现我还那么年轻，所有的病友都是老奶奶。我住院的第一天夜里住在11床的老奶奶吃了17片安眠药自杀了，凌晨三点被发现，开始抢救。现在出院了。生命有时候很顽强。

     我是8床，医生说至少要输10天液，也许满屋的老奶奶都出院了，我还要继续留在医院。

     我躺在病床上，肢体僵硬，生活无望。每天输液四个小时，除了昏睡，就读书。看完了钱刚的《唐山大地震》，正在读《追风筝的人》。效率不高，总是要昏睡。

     朋友们来看我，送了两束鲜花，摆在病房的窗台上，我喜欢紫色的那种花，不知道叫什么名字。

     医生批准我晚上回家睡觉了，早晨去检查和输液。输液之后我总是很困倦，很早就睡，一睡就10个小时。袋鼠说我睡的像只熊猫。

     中间我上了一次网，结果当晚就失眠了。医生说我的神经暂时不能受刺激。难道上网就刺激我的神经？

    最近在很多人的邮箱和MSN里，流传着一部名叫《那一曲军校恋歌》的小说。发给我邮件的朋友这么说：收到这篇纯美如水的小说，请你一定要转发给你的10个最好的朋友，这样的话，命运会帮你找回失落已久的纯净的爱。不知怎的，读到这样的话，竟然令我落泪，纯净的爱，呵呵，这个时代还会有吗？失落的爱，又怎么还会回来。于是去读这个小说，呵呵，写得笨笨的，可是好细腻，没有什么大悲大喜啊，却让我泪水奔流。忍不住，为它写了一篇文章，好多年没有为一本书写文章了，而且是一本偶遇的小说。

    现在已经很少有什么小说能够让人想起“纯净的爱”了。我所说的纯净，不是那种让人鸡皮疙瘩掉了一地的台湾偶像剧式的“纯美”，而是一种真实和纯洁。甚至，我们这个时代的读者似乎已经快忘记这样一种文学品质了。而这种