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性空缘起
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(2012-05-17 11:28)
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杂谈

    所有的小商品市场都空气污浊,充斥着劣质塑料和劣质化妆品的味道。以前我只认识万通,最近我在望京发现了一家,去了两次修苹果手机,顺便逛了逛。这种小市场的商品琳琅满目,应有尽有,顿时觉得自己特有钱,啥都买的起。东西大多是劣质的,但有些东西换个地方卖肯定就不是这个价了。

    我尤其喜欢那里的人头攒动,生机勃勃的感觉,觉得生活真火热。即使你赚很少的钱,都有权利把自己打扮的花枝招展,都可以买到三寸的高跟鞋,把指甲做得金光灿灿,可以打扮的无比时髦。这样的生活多美好!人人平等,世界大同。

    昨夜我仰望星空,窗外灯光闪耀,在这深深的夜色中不知道有多少孤独的灵魂在飘荡。

    生活只要你爱它。

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(2012-05-09 19:55)
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杂谈

爸爸:

今天是你去世一周年。

清晨的阳光下,你的墓地还是那样崭新,没有时光滑过的痕迹。而人世间已经又过了一岁,一切都在发生着细微的改变。想念和你一起神聊国家大事,想念和你一起谈论历史八卦,想念和你一起谈论我的朋友。这一切都仿佛在昨天。

我抱着一束白菊走向你,走向那静默的白色墓碑。用细毛刷刷干净墓碑上的灰尘,用清水冲刷白色的汉白玉,清扫周围的杂物,然后把白菊敬献在墓碑前。爸爸,你听到我对你的思念了吗?

我站在墓碑前,感觉你就在我的眼前。对我这一年经历的一切,你抱着宽容的微笑。

爸爸,就在这个傍晚,在我经历了万念俱灰,信心扫地之后,在夕阳中,我突然感受到你的存在,你把一束光送到我的眼前,托起正在不断滑落的我。我匍匐在地,失声痛哭。爸爸,谢谢你,你让我看到了光。

爸爸,不管你在人间还是在天堂,你都会指引我走向那个有光的地方。

这一年,匆匆,匆匆。

我依然犯下了很多错误,做了很多愚蠢的事。但是我相信有你的庇佑我那颗向上的心不

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杂谈

现实生活是把尖锐的杀猪刀,疲惫不堪的中年生活就这样来临。

父母的身体越来越差,我们要安排人照顾,帮忙照顾我们父母的人和发工资的老板一样重要。

我们自己华发尽显,体力衰退,看到的现在比未来多,脑子里回忆比畅想多。

我们想养老的事比想创业的事多。

我们的忍耐力比以前更强,多乏味的工作,多刻薄的老板,多讨厌的合作伙伴,都无法摧毁我们的意志,因为我们渐渐没了自我。

躺在我们身边的人,鼾声越来越大,话越来越少,赘肉越来越多。

 

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(2012-04-06 11:40)
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杂谈

今年是父亲去世后的第一个清明节,我和舅舅全家去给他扫墓。墓地到处是祭扫的人群,父亲那一片墓地是新拓展的,他周围的人还不多。父亲生前不喜热闹,不喜结交,朋友不多,这样应该更适合他。

我给父亲带去插了白菊和天堂鸟的花篮,希望这些洁白的花朵,能装点他的生活。

站在那片墓地,放眼望去,人生的归宿就是那一片片石碑下狭小的空间,一个小盒子里几把轻飘飘的骨灰。灰飞烟灭,这就是人的终极归宿。站在此处,我们所经历,探索,思考的一切,都如同尘埃,转瞬即逝。

回来陪舅舅全家去一间养老院咨询,古典式建筑,宽敞的室内花园和露天花园。两人间,五人间,很像医院的病床,老人们在这里渡过余生。人生的倒数第二站归宿,对亲人没有意义,完全沦为他们的负担。总有一天,我们会变成那个样子。第一次对父亲的突然离世心安,对他来说,人生省略了这个过程,未尝不是一种幸运。依父亲的性格,这种生活对他来说也许是更大的折磨。

爸爸,希望你在天堂为自己的选择也感到欣慰。

我现在越来越变成一个坚定的唯物

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(2012-02-13 19:22)
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杂谈

年少时我经常为工作痛苦,这两年生活里的困苦扑面而来,让工作中各种各样的困难,变得如此的轻巧和不值得思考和言说。

我潜入内心,问自己许多问题。

我的一个朋友说,我们读过很多书,明白了很多道理,真正的道理却都是生活交给我们的。

当我37岁时候,我发现自己不懂生活。没有付出,就没有得到。更重要的是,我卑微的发现我们没有能力改变自己。不管有没有能力,都必须改变。

当我一个人,面对心灵的巨大空洞,为了抵抗被吞噬,我要不断的攀援。对抗,妥协,再对抗。

有时候什么都不想做,就想那样在黑暗中沉沦下去。

父亲去世之后,我经常感觉力不从心,对生活力不从心。

小时候常常想自杀啊自杀,自杀是为了要挟世界,要挟亲人。现在却要告诉自己的事,你没权利自杀,因为生活在要挟你,你有能力卸下所有的责任,奢侈的掉头就走嘛。

封闭自己,强行对话。在黑暗中寻找光明。

 

 

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爸爸:

周日是父亲节,你却不能让我给你过节了。这一天我无论在做什么,都有一种强烈的痛楚飘荡于心。

我去剪了头发,写了几篇大字,惦记读完《胡适自述》。爸爸,你离开之后,我突然发现自己陡然长了很多白发,经常感到时不我待。还有很多东西没有学习,还有很多事情没有做好。爸爸,我觉得我不能放弃梦想,大大小小的目标和梦想,是支撑我生活下去的动力。想想妈妈在我的年龄我已经12岁,而我至今孑然一身,是我内心的那些梦想给我力量,让我有勇气面对孤单而苍茫的人生。

这两天休息,我一会儿想好好练字,一会儿想应该读完《胡适自述》,一会儿又想把最近最火的电视剧《宫》看完。最终只把《宫》看完了,写了五篇大字,《胡适自述》没有读完,是不是该反省?爸爸,希望你能理解,我多么的渴望的理解大众趣味啊。我想知道大众喜欢什么,希望看到什么。我希望自己能够理解大众,我希望我做的很多东西得到认同,这是职业给我的要求,也是现实生活给我的要求。

周六我去了书法组,跟郑老师谈了谈,这两天

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(2011-06-06 00:28)
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杂谈

爸爸:

我愿意相信有天堂,你在另外一个世界俯看我们。

今天是端午节了。你一切还好吗?

爸爸,我在尝试适应你不在的生活,陪妈妈吃饭,看电影,和朋友聚会。其实,我也不知道这一切是否真的可以帮到我。

爸爸,写到这里我突然无言,不知道再跟你说些什么。

以前我常常打电话跟你谈论谈论在工作中的困惑,亦或者我看到一条新闻,一个事件的看法。这两天我无意间听到药家鑫唱的《传奇》,真的唱得很好。如果你还在,我想会打电话给你说,爸爸,药家鑫小时候学钢琴,弹不好父亲会把他关在地下室,父亲为了培养他,辞去工作学习高中课程给他补课。我觉得对孩子不能过于望子成龙,不可过于苛刻严厉,世界的组成就是每个人各归其位。成功不是每给人都需要追求的,再辉煌的生命,终将回归于黯淡。

爸爸,我知道我小时候你对我有很多期待,你送我学习书法,希望我好好学习画画。你希望我好好读书,考名校。我反叛过,和你对抗,乃至冲突。都没

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(2011-05-22 23:03)
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杂谈

爸爸:

    今天距离你开我已经14天了,不知道这个时候你的灵魂是否已经在天堂安息?那里还好吗?在那里你有京剧听吗?

    今年我给你准备的生日礼物是全套李世济的光盘,过阵子我会把它烧掉,希望你能收到。真的没有想到,这个礼物要你在天堂才能收到。本来是我准备了给李世济老师签字,送给你的生日礼物。也是你去世前一天,我陪你看戏时在长安大戏院买下的,当时没有告诉你这是给你的礼物。

     这十几天来,我一直在努力接受你离开这个事实,我经常感到力不从心,经常感到心力憔悴。我在努力的寻找以后我要以怎样的姿态面对妈妈,如何让妈妈觉得我们还有一个温暖的家。爸爸,生活只能既往不咎,继续前行,我希望我能前行,而不是回过头去看。

     爸爸,我的一个朋友说,我们读了很多书,看过很多人生的悲欢离合,最后一切却都是真实的生活交给我们的。我也曾经经历亲属的逝去,包括带我长大的奶奶。那个时候我真的相信,奶奶到另外一个世界去了。从我记事起奶奶每年夏天都要晾晒她的寿衣,她似乎一直在等待那一天,去和爷爷再团聚。奶奶92岁去世,我

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(2011-05-16 21:47)
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杂谈

8日晚陪父亲在长安大戏院听京剧,在咖啡厅随手拍下这张照片,却成为父亲在这个世界上最后的身影。

 

2011年5月9日,也就是上周的周一,中午1:30分,父亲突然与世长辞。

5月8日一早我还吃了父亲买来的糖油饼,下午我们去了家门口新开的电影院,去了大方百货,在大方隔壁的功德林吃了素菜,晚上在长安大戏院看了迟小秋的《三娘教子》。大概10点40分我们才从东单地铁分手,9日中午仅仅和他分别12个小时,他就离我而去,永远不再醒来。我在急诊室抚摸父亲冰冷的手时,还难以相信他再也不能醒来,那时呼

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(2011-04-26 19:07)
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杂谈

今年是我爸66大寿,8月份,我准备给我爸妈一起搞一个生日PARTY。目前的设想如下,欢迎各位亲朋好友勇于发表建议,搞出更五花八门的创意。希望中间有艺术人生的环节,比较情深意长。有资料的亲朋好友,欢迎提供。我爸妈不上网,希望具体细节向他们保密。

1、西式自助,目前考虑东方君悦或者昆仑饭店自助餐厅,或者有程妹妹说的四合院酒店,原则是可以提供丰富的西式自助。貌似除了五星级酒店,其他的地方都不大丰富。但是五星级酒店不能放PPT,不能放生日歌,只能做得安静一点了。大家有更好的想法吗?规模大概30人。

2、我将送出两份生日礼物,我爸妈一人一份。需要梅老师、何念、皓宇哥、铸子哥帮忙的是,我记得上海话剧中心有个朋友,是李世济老师的亲戚。我爸爸一直喜欢李老师的戏,我买张唱片,想请李老师签个名,但现在能否买到正版唱片不知,或者能够有个李老师签名的其他什么礼物。拜托大家鼎力相助。

6、我想将我和爸妈去年下江南,去上海世博、南京、扬州的照片制作一本相册,哪里做得好呢。我看了两家,都比较山寨,希望能够做得精美一些,大家有什么好的制作机构提供嘛?

 

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