性空缘起

    所有的小商品市场都空气污浊，充斥着劣质塑料和劣质化妆品的味道。以前我只认识万通，最近我在望京发现了一家，去了两次修苹果手机，顺便逛了逛。这种小市场的商品琳琅满目，应有尽有，顿时觉得自己特有钱，啥都买的起。东西大多是劣质的，但有些东西换个地方卖肯定就不是这个价了。

    我尤其喜欢那里的人头攒动，生机勃勃的感觉，觉得生活真火热。即使你赚很少的钱，都有权利把自己打扮的花枝招展，都可以买到三寸的高跟鞋，把指甲做得金光灿灿，可以打扮的无比时髦。这样的生活多美好！人人平等，世界大同。

    昨夜我仰望星空，窗外灯光闪耀，在这深深的夜色中不知道有多少孤独的灵魂在飘荡。

    生活只要你爱它。

爸爸：

今天是你去世一周年。

清晨的阳光下，你的墓地还是那样崭新，没有时光滑过的痕迹。而人世间已经又过了一岁，一切都在发生着细微的改变。想念和你一起神聊国家大事，想念和你一起谈论历史八卦，想念和你一起谈论我的朋友。这一切都仿佛在昨天。

我抱着一束白菊走向你，走向那静默的白色墓碑。用细毛刷刷干净墓碑上的灰尘，用清水冲刷白色的汉白玉，清扫周围的杂物，然后把白菊敬献在墓碑前。爸爸，你听到我对你的思念了吗？

我站在墓碑前，感觉你就在我的眼前。对我这一年经历的一切，你抱着宽容的微笑。

爸爸，就在这个傍晚，在我经历了万念俱灰，信心扫地之后，在夕阳中，我突然感受到你的存在，你把一束光送到我的眼前，托起正在不断滑落的我。我匍匐在地，失声痛哭。爸爸，谢谢你，你让我看到了光。

爸爸，不管你在人间还是在天堂，你都会指引我走向那个有光的地方。

这一年，匆匆，匆匆。

我依然犯下了很多错误，做了很多愚蠢的事。但是我相信有你的庇佑我那颗向上的心不

现实生活是把尖锐的杀猪刀，疲惫不堪的中年生活就这样来临。

父母的身体越来越差，我们要安排人照顾，帮忙照顾我们父母的人和发工资的老板一样重要。

我们自己华发尽显，体力衰退，看到的现在比未来多，脑子里回忆比畅想多。

我们想养老的事比想创业的事多。

我们的忍耐力比以前更强，多乏味的工作，多刻薄的老板，多讨厌的合作伙伴，都无法摧毁我们的意志，因为我们渐渐没了自我。

躺在我们身边的人，鼾声越来越大，话越来越少，赘肉越来越多。

今年是父亲去世后的第一个清明节，我和舅舅全家去给他扫墓。墓地到处是祭扫的人群，父亲那一片墓地是新拓展的，他周围的人还不多。父亲生前不喜热闹，不喜结交，朋友不多，这样应该更适合他。

我给父亲带去插了白菊和天堂鸟的花篮，希望这些洁白的花朵，能装点他的生活。

站在那片墓地，放眼望去，人生的归宿就是那一片片石碑下狭小的空间，一个小盒子里几把轻飘飘的骨灰。灰飞烟灭，这就是人的终极归宿。站在此处，我们所经历，探索，思考的一切，都如同尘埃，转瞬即逝。

回来陪舅舅全家去一间养老院咨询，古典式建筑，宽敞的室内花园和露天花园。两人间，五人间，很像医院的病床，老人们在这里渡过余生。人生的倒数第二站归宿，对亲人没有意义，完全沦为他们的负担。总有一天，我们会变成那个样子。第一次对父亲的突然离世心安，对他来说，人生省略了这个过程，未尝不是一种幸运。依父亲的性格，这种生活对他来说也许是更大的折磨。

爸爸，希望你在天堂为自己的选择也感到欣慰。

我现在越来越变成一个坚定的唯物

年少时我经常为工作痛苦，这两年生活里的困苦扑面而来，让工作中各种各样的困难，变得如此的轻巧和不值得思考和言说。

我潜入内心，问自己许多问题。

我的一个朋友说，我们读过很多书，明白了很多道理，真正的道理却都是生活交给我们的。

当我37岁时候，我发现自己不懂生活。没有付出，就没有得到。更重要的是，我卑微的发现我们没有能力改变自己。不管有没有能力，都必须改变。

当我一个人，面对心灵的巨大空洞，为了抵抗被吞噬，我要不断的攀援。对抗，妥协，再对抗。

有时候什么都不想做，就想那样在黑暗中沉沦下去。

父亲去世之后，我经常感觉力不从心，对生活力不从心。

小时候常常想自杀啊自杀，自杀是为了要挟世界，要挟亲人。现在却要告诉自己的事，你没权利自杀，因为生活在要挟你，你有能力卸下所有的责任，奢侈的掉头就走嘛。

封闭自己，强行对话。在黑暗中寻找光明。

爸爸：

周日是父亲节，你却不能让我给你过节了。这一天我无论在做什么，都有一种强烈的痛楚飘荡于心。

我去剪了头发，写了几篇大字，惦记读完《胡适自述》。爸爸，你离开之后，我突然发现自己陡然长了很多白发，经常感到时不我待。还有很多东西没有学习，还有很多事情没有做好。爸爸，我觉得我不能放弃梦想，大大小小的目标和梦想，是支撑我生活下去的动力。想想妈妈在我的年龄我已经12岁，而我至今孑然一身，是我内心的那些梦想给我力量，让我有勇气面对孤单而苍茫的人生。

这两天休息，我一会儿想好好练字，一会儿想应该读完《胡适自述》，一会儿又想把最近最火的电视剧《宫》看完。最终只把《宫》看完了，写了五篇大字，《胡适自述》没有读完，是不是该反省？爸爸，希望你能理解，我多么的渴望的理解大众趣味啊。我想知道大众喜欢什么，希望看到什么。我希望自己能够理解大众，我希望我做的很多东西得到认同，这是职业给我的要求，也是现实生活给我的要求。

周六我去了书法组，跟郑老师谈了谈，这两天

爸爸：

我愿意相信有天堂，你在另外一个世界俯看我们。

今天是端午节了。你一切还好吗？

爸爸，我在尝试适应你不在的生活，陪妈妈吃饭，看电影，和朋友聚会。其实，我也不知道这一切是否真的可以帮到我。

爸爸，写到这里我突然无言，不知道再跟你说些什么。

以前我常常打电话跟你谈论谈论在工作中的困惑，亦或者我看到一条新闻，一个事件的看法。这两天我无意间听到药家鑫唱的《传奇》，真的唱得很好。如果你还在，我想会打电话给你说，爸爸，药家鑫小时候学钢琴，弹不好父亲会把他关在地下室，父亲为了培养他，辞去工作学习高中课程给他补课。我觉得对孩子不能过于望子成龙，不可过于苛刻严厉，世界的组成就是每个人各归其位。成功不是每给人都需要追求的，再辉煌的生命，终将回归于黯淡。

爸爸，我知道我小时候你对我有很多期待，你送我学习书法，希望我好好学习画画。你希望我好好读书，考名校。我反叛过，和你对抗，乃至冲突。都没

爸爸：

    今天距离你开我已经14天了，不知道这个时候你的灵魂是否已经在天堂安息？那里还好吗？在那里你有京剧听吗？

    今年我给你准备的生日礼物是全套李世济的光盘，过阵子我会把它烧掉，希望你能收到。真的没有想到，这个礼物要你在天堂才能收到。本来是我准备了给李世济老师签字，送给你的生日礼物。也是你去世前一天，我陪你看戏时在长安大戏院买下的，当时没有告诉你这是给你的礼物。

     这十几天来，我一直在努力接受你离开这个事实，我经常感到力不从心，经常感到心力憔悴。我在努力的寻找以后我要以怎样的姿态面对妈妈，如何让妈妈觉得我们还有一个温暖的家。爸爸，生活只能既往不咎，继续前行，我希望我能前行，而不是回过头去看。

     爸爸，我的一个朋友说，我们读了很多书，看过很多人生的悲欢离合，最后一切却都是真实的生活交给我们的。我也曾经经历亲属的逝去，包括带我长大的奶奶。那个时候我真的相信，奶奶到另外一个世界去了。从我记事起奶奶每年夏天都要晾晒她的寿衣，她似乎一直在等待那一天，去和爷爷再团聚。奶奶92岁去世，我

8日晚陪父亲在长安大戏院听京剧，在咖啡厅随手拍下这张照片，却成为父亲在这个世界上最后的身影。

2011年5月9日，也就是上周的周一，中午1:30分，父亲突然与世长辞。

5月8日一早我还吃了父亲买来的糖油饼，下午我们去了家门口新开的电影院，去了大方百货，在大方隔壁的功德林吃了素菜，晚上在长安大戏院看了迟小秋的《三娘教子》。大概10点40分我们才从东单地铁分手，9日中午仅仅和他分别12个小时，他就离我而去，永远不再醒来。我在急诊室抚摸父亲冰冷的手时，还难以相信他再也不能醒来，那时呼

今年是我爸66大寿，8月份，我准备给我爸妈一起搞一个生日PARTY。目前的设想如下，欢迎各位亲朋好友勇于发表建议，搞出更五花八门的创意。希望中间有艺术人生的环节，比较情深意长。有资料的亲朋好友，欢迎提供。我爸妈不上网，希望具体细节向他们保密。

1、西式自助，目前考虑东方君悦或者昆仑饭店自助餐厅，或者有程妹妹说的四合院酒店，原则是可以提供丰富的西式自助。貌似除了五星级酒店，其他的地方都不大丰富。但是五星级酒店不能放PPT，不能放生日歌，只能做得安静一点了。大家有更好的想法吗？规模大概30人。

2、我将送出两份生日礼物，我爸妈一人一份。需要梅老师、何念、皓宇哥、铸子哥帮忙的是，我记得上海话剧中心有个朋友，是李世济老师的亲戚。我爸爸一直喜欢李老师的戏，我买张唱片，想请李老师签个名，但现在能否买到正版唱片不知，或者能够有个李老师签名的其他什么礼物。拜托大家鼎力相助。

6、我想将我和爸妈去年下江南，去上海世博、南京、扬州的照片制作一本相册，哪里做得好呢。我看了两家，都比较山寨，希望能够做得精美一些，大家有什么好的制作机构提供嘛？