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当爱情剩下12小时

当爱情只剩下十二个小时的时候,我只好设下七个关卡:

我会用尽全力的抱一次,看对方会不会也用尽全力的抱我;我会索取一个吻,看看这次索吻能不能换来对方也向我索一个吻;我会有一次在斑马线前停住,看对方会不会察觉了,然后走回头来牵我的手,带我走过去;我会写一张小纸条撕成两半丢掉,看对方会不会把纸条捡起来,拼凑着阅读;我会在对方背对着我的时候,在心里默默呼唤十次对方的名字,看对方在这静默的几分钟里,会不会彷彿听见了似的转过头来;我会从睡眠中醒来一次,看对方是不是也会同时醒来望着我;

最后,我会说一次"我爱你"

然后看看对方回答我的是,谢谢/真的吗/我也是,还是那个正确的我爱你

如果我是你

小椴

少时喜与悲,江湖响马咴。明日隔山岳,世事两茫微。

梅子

美食,每事

你们在哪里

你是一个洋葱头

我的机场,任我起飞降落

伍大洲

我的天仙,你对我说的窝心话

花木子

花花,活得好精彩

头条熊

你走得好快,别忘了回头看看我

一旦

你还好么,结婚了么,我的祝福收到了么

这绝对不是邪教

我的家人们

Hellas

孤独的诗人

小土

你不是尘,是土

feliza

越变越美,越美越幸福

齐劼

你的率性,我总是羡慕

小婵

多久了,再没交集,我怀念跟你混在一起的日日夜夜

有义

小黑子很开朗

杨国

那么多年,你我都在

杜伟

你一直不知道,你是如此特别,对于我

在雨音

我不认识你,却因为某些原因,让我们感同身受

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每年写一篇,为了兑现自己的诺言,哪怕心中有万般不想为人知的酸楚,也还是决定提笔写出来。我曾偷偷幻想,二十或者三十年后,再回头看这些东西,会有多少感慨。可是如今再想,只是害怕,半百之身回眸,却空无一物,只有这残文断墨,尔语寥寥,该如何自嗟自叹。

先说今天的一件事,微博上有人留了一篇遗言,然后决然离去。遗言上寥寥几字,却满腹悲伤。“对不起,我走了,你们不要难过,我只是得了抑郁症。”细读之后,竟然心有戚戚,自己何尝没有走到过这种非此不可的境地。关了微博,这种感觉却越来越强,最近这半年,我不止一次怀疑,自己是不是也患上了抑郁症。忍不住又去翻看这个人的其他内容,看着那些毫无断句却句句充实的微博,每一个想法都与我如此契合。她说“自己越来越爱跟自己说话了,今天把右手上的袋子换到左手上,自己竟然说了一句给你。”我又何尝不是,记得昨天做完饭,独自一人吃饭,竟然说了一句“好吃吗?”说完之后,竟把自己逗笑了。

再说这一年吧,2012中的前十个月,我都过得平静而安稳,然而精神却愈发消沉,常常觉得索然无味。自己试着找些喜欢的事情做,然而开了个头,却又悻悻地放下了。
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杂谈

2012年没来的时候,叫嚣得最凶的是,世界末日。每个人都能说出一大堆似是而非的大道理,道听途说也好,认真研究也好,人人心里都有一套完整的认知体系,表面上态度暧昧,实际上心里坚定的很。
2012年真来的时候,这种叫嚣竟没有臆想中那般来得更加凶猛,反而越来越归于平淡。这时候,你或许才会发现,有时候人们过于执着的事情,往往是那些无法预料的事,而一旦答案近在眼前,反而丢了兴趣或者心灰意冷。
很多时候,很多事情不都是这样的么。
小时候,会因为第二天要出去旅行而彻夜难眠,想了无数的计划。实际上到了第二天,每一项都即将按照你安排的进行,这里大家合影,那里一起野餐,然后你会发现,你突然兴趣索然了,你知道下一步将会如何,你多希望这之后加一些即兴的节目。
又或者考试,明明知道自己这次考得极惨,却一直纠结着该如何回家面对父母,老师会不会多给几分,实际上,当你看到分数的那一刻,你反而觉得无所谓了,一次考试又能说明什么呢?
而我们对自己最大的八卦与执着,就是从一开始就有,并且随时变幻着的梦想。
比如小时候会说要当科学家,大一点希望将来可以成为有钱人,再大一点,告
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杂谈

现在,写博客是个非常out的事情吧,但是人总会有那么非常空虚的时刻,总想说点啥,但是明知道说出来的也不过就是流水账,唐突地说给别人,也是觉得味同嚼蜡,还不如找个地方,说给自己。
看了几集《万凰之王》,越发觉得宫斗戏没意思,不过还是决心看下去,毕竟培养起一个爱好不容易。
工作以后,渐渐明白金钱和物质的重要,坦白的说,我还真是个晚熟的人啊,在学校里的时候,偶尔担忧起未来,也总是朝着好的方向去畅想,直到踏入社会,才明白,这一切都跟想象的不一样,现在90后孩子都明白的东西,我到如今才十分清晰和痛彻的理解。
以前觉得可以排除万难,如今只觉得平淡就好,是不是我注定是个无法成大事的人。

我总不明白为何心里会有隐隐的一点对生活的遗憾,看到网上有人说,把自己如今周遭的状态列举出来,看看到底哪些是让你不快的,尽量去改变。那么试着列举:

工作,说轻松不轻松,说累不累,时间弹性大,可自由支配。
单位名声好,父母很有面子。
工资中上等,每月略有结余。
亲人一切安好,爸爸身体康复中,只是颇为担心北漂的我。
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(2010-09-24 18:08)
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杂谈

我是一个太阳星座在白羊,月亮在射手,且上升是狮子的人。于是我的人生应该充满热烈与冲动,我应该是个躁动不安甚至有点轻浮的人,可是目前看来,我正在享受或者从内心来说是在忍受现在这样平淡到一定境界的生活。我时常告诫自己,平淡未尝不是一件好事,这样至少说明人生没有什么不顺遂,没有不顺遂也算是一种顺遂吧。

然而,身体里不安分的火相因子总能蠢蠢欲动,伺机而发,比如一个人突然发疯去购物,拎着大包小包和受伤的钱包感觉无比激动,又或者凌晨两点睡不着去跑步,跑的一身大汗洗个澡去上班。我是个害怕改变的人,然而却坚信生活不会一成不变,每每活在自己给自己的紧张中。

中秋放了一个大假,里里外外的收拾屋子,水星在处女让我越来越觉得自己是个洁癖。然后花了24小时出去玩,整整24小时,没有睡觉,没有停歇。我确实很久没有这样熬夜,身心都有些吃不消,无奈感慨自己年纪大了,有规律的生活或者更适合我。

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(2010-08-18 21:27)
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杂谈

最近很爱莫文蔚的一首新歌《宝贝》,我的女神就是女神,每次都不让我失望。
在即将过去的七夕,我把自己撑到死,约了一个刚刚失恋的朋友在工体鹿港见面,去了才发现还在装修依旧没开,某人的消息真是太不靠谱了。于是,朋友问我想吃什么,我极其不客气的说茉莉,他瞪了我一眼,却一路开去茉莉的方向。
我狠宰了他一顿,即使味道是那么差强人意。吃完后,迅速逃离了那个地方,太暧昧,太温馨,不适合我。和朋友漫无目的逛在工体,去了酒吧,却比意想中的冷清,想想也是,有情人的谁会这个时候出现在酒吧呢。
朋 友自己把自己灌多了,回去的路上让我开车,幸亏是自动挡。我晃晃悠悠的开上长安街,朋友已经睡了。我一个人看窗外的风景,点上一根烟,CD里刚好放到莫文 蔚的《宝贝》,即便我没有想要营造情调,这样的时刻却令我突然有很多感慨,是《在路上》,还是《了了》,我已分不清,情不自禁把自己沉浸在小资做派里,恶 心。
我鬼使神差地把车开到自己家楼下,叫醒朋友,弱弱地说“我到家了,你自己开回家可以吧”。他又瞪了我一眼,说了一句:“七夕叫你出来,我更郁闷了。”
于是,我闷着头,调头把他送回了那么那么远的家,一个人打车回
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(2010-06-05 15:09)
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杂谈







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(2010-06-05 14:46)
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杂谈

(一)

五月三十一日,晚,阵雨。
我在搬家的过程中遇到了我之前所设想的一切困难,比如行李包在大街上飞散,拎着大包小包赶上下雨,比如穿着破衣服顶着刚睡起的头发抗着背包挤在地铁里,被人鄙视地当作民工。
我不知道我是在跟自己较劲还是在跟什么人较劲,最初的打算是雇个搬家公司干净利索的搬完。
然而,有一天夜里,躺在床上,突然觉得我这辈子似乎什么事都在做简便方法,能花钱解决的事绝不出力,于是我趁着还有热情,决定自己搬家,挤地铁挤公交,每天下了班先折腾回广院,再大包小包折腾回家。
我不清楚还要折腾几次,目前来看是遥遥无期,我果然有囤东西的癖好,天生恋旧狂,搬家时才发现那么多无用的东西,可是到最后始终是想扔却不舍得扔,觉得每 一件东西都有自己的意义。当看着他们飞散在大街上时,我很无奈,却努力告诫自己这时心底应该涌起一种让往事随风的感觉,最好还要大笑着张开双臂原地打转, 然后泪水涌出眼角,切记不能多,一点点,还要让它清晰的滴落。想着想着自己就忘我了,赶紧蹲在路边收拾,我想我是没救了。
搬家经历了这么多插曲,心情却异常平静,因为我突然发现,我可以一个人做很多事情,也许
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(2010-05-18 19:35)
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杂谈

师傅从日本带回来的某种烧

韩国小孩醉倒了

分得出谁是中国人,日本人,韩国人么?

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(2010-05-16 21:37)
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杂谈

距离过生日后,一个月没有更新,因为我有间歇性的话痨,每个月发病那么几天,就会狂更新博客,而一旦病态痊愈,就懒懒散散,懒得动笔。
最近过得比较无聊,日子有一点琐碎。上班,论文,找房子搬家,钱。
其实,自己还是挺俗的一个人,往往为钱的事情苦恼,明知道这种事苦恼也不是办法,却把自己陷在固守的境地,慢慢就把锐气磨得一干二净。
最近频发自己已老的感慨,不知道为什么,也许是工作太熬人,也许是生活太熬人。记得去年冬天,上了一个月的晚班连早班,每天还精神满满到处混吃混喝,不想一个人窝在家里。最近替别人上了几个班,回到家里已经累的不想吃饭不想说话,整个人直接昏倒在床上,起来时,外面小雨凌乱,我茫然望向窗外。起床,洗澡,看康熙,看电影,然后继续睡觉,一觉天明。
无聊的时候给Eddie打电话,或者到处给人打电话,不管他们在干吗,一律逼着陪我聊天。
最近话痨犯了,准备常来更新。

每日一句:好吧,我承认我下了盗版,但是Jay的信专辑还不错的说。
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(2010-04-18 12:26)
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杂谈

自己竟然又老了一岁,真可怕。
昨天从老家赶回北京,陪母亲过完生日,却没有让母亲陪我过生日。
说不清到底是为什么,我总觉得自己的生日该平淡到默默无声才好。
本来约好的聚会也因为fox的爽约取消了,我准备好的大吃一顿的钱省下来购物去,我只能这样宽慰自己,除此之外,我一想到其他的就觉得难过。
反正,现在的感觉竟然没有昨天那样觉得郁闷了,既然是生日,高高兴兴的比较好。
至于我跟fox,我开始重新审视我们的关系,我必须考虑的更全面,因为这对我来说至关重要。
最后一句,送给母亲,谢谢您23年前选择辛苦的生下我,才能让我在这个世界上经历一切欢乐和痛苦,很多事情过后,我都觉得活着就是一种幸福,然而这种幸福最深的根源来自于母亲的馈赠。
I love you ,my mommy
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