有种窒息的感觉。
对或错的标准究竟是什么？我以为很单纯的事情却最终被证明是那么的复杂。所有人都说不要再想这些不开心的事情，过去了就是过去了，可是我还是放不下。脑袋里每天都是那些混乱的话语，原因，结果，推论，解释……
我真的没办法对别人的误解毫不在乎，现在我的人格被这样子的评价，我怎么能够不在乎。
不想出门，不想见人，这种封闭自己的感觉又一次出现，好难过。
我以为我是真诚的，结果我却成了个毫无诚信的人。
为什么不能从别人的角度试着考虑，就这样简单的给我打上低劣的烙印。我那么努力的生活，那么努力的承担，我想以我的态度说明自己，结果却是一片失落。
我试着理解所有的人，我们都是受害者。为什么却没有人试图理解我。我从没有想过欺骗，究竟是谁在欺骗谁。我不抱怨，只是觉得委屈，我也许真的处理错了，但我的人格不应该被怀疑，我还是不懂得如何处理好这个社会的交往，我只是不懂得找一个借口，我只是说了我以为的事实。悲哀的是，过后才发现，只是我
又是好久没来，如果说写博客也是毅力的表现的话，我实在是汗颜的。
最近为了BEC泡在英语里都快发霉了，郁闷的是刚好碰上结课高峰，各种各样的结课考试纷纷跳了出来。想想头都疼啊，这年头了，我自习的比以前还勤。虽然知道自习室里的某某某是在奋斗注会，又有某某某是在努力CFA，可是对比并不能减少我的痛苦，即将结束的英语还是让我比较的烦闷。也许是战线拉的过长，再加上我愈演愈烈的强迫症。
我是想说说强迫症的问题的，我不知道现在自己的状态到底算不算上是到“症”的程度了，不过的确是比以前又严重了些。一遍一遍的强迫重复单词和不停的重复计划同一件事，是很让人精疲力尽的事情。我不知道再这样下去的话，我会不会变的连走路都要不断的重复回头。偶尔想想这个问题的源头，就觉得亏的很，不就是小学忘带了一次课本嘛，结果就开始不停的检查自己的书包，然后就开始不停的强迫自己重复干没意义的事情了。人，是会崩溃的。
有点好事，一块儿练习口语的同学一致认为应该把我们的练习坚持下去，怎么说也不能
午觉未果。
我一直徘徊在睡不睡午觉的艰难抉择之中，结果总是在翻来覆去的折磨中放弃。我只是想好好睡睡，下午就会精神了。不过，貌似其实每天这一个小时的煎熬给我带来的负罪感比带来的矍铄精神更多……
昨天是五一的第一天，以当向导的名义，带着受王鹏委托请我吃喝的另一个王同学，在这个不大不小的城市里徘徊了一天。太阳开始露出暴戾的端倪，我的脸也开始面临更大的挑战。一天的闲逛，各种小吃和传说中福州最好吃的荔枝肉全进了我海量的肚子。不过食补总是终结不了我的过敏，脸颊的红疹子不断的反复，也许是该采取点激进的措施了。
关于被我蹭吃蹭喝的王同学，我得表示二十分的感谢。也不知道是我陪他逛还是他陪我逛，总之，耗费一天的时间之后，我心安理得的蹭了很多吃的。肚子很明显的发生了形变，呵呵。
恩，天气好的不想学习……本来现在应该去自习室了，但还在屋里给自己理由推脱……厌学的情绪油然而生……
左腿
最近有点神经质，非常害怕一个人，慌张外加迷茫……
真正听懂那首叫做《慌》的歌，就是那样的感觉，心里没底，不知道接下来是什么……
把身边仅有的能随便发牢骚的朋友当作救命稻草，发现最近对这根救命稻草骚扰过于频繁……
记得前两个月还镇定自如，怡然自得，现在，一下开始找不着方向……
也许是有人有事，提醒了我，我是一个人，一旦意识到自己的孤独就没办法忘记这种没有参照的感觉……
开始急切的喜欢上课，因为在课堂上有那么多的人，因为在课堂上，即使什么都不干，都是有意义的……
原来我并没有自己以为的那么喜欢所谓的自由，所谓的距离……
一念天堂，一念地狱
没来由的就想到这个句子。善与恶之间的界限本来就是这样的一念一念。有的时候选择是令人痛苦的，根本不知道自己所做的决定是对是错，所以经常想宁愿不要选择，只有一条路走到黑，管他对与错都不是自己选择的结果，不是自己的错误。
害怕选择也许是懦弱的表现，因为不想负责而逃避，宁愿被指定，而不想拥有选择的权利。但又有谁喜欢承担未知的风险和责任？
离善与恶的讨论有点远了。其实我本来是想说说主观能动性的吧。善与恶全是自己思想上的偏差，其他的一切呢，也都是的吧。一直相信只要真的愿意，就可以改变一切。只要到了极致的想要得到什么，最终，也必将得到。只是大多时候，我们并没有自己以为的那么渴望，我们给自己找借口，把自己控制在能够接收的范围内，不做突兀的事，以求安全。
中庸之道，一切以追求合适的度为宗旨，有点骑墙之嫌。骑墙派是要受到惩罚的。但是中庸却又是我们常常追求的造诣。度的把握谈何容易呢，不能说错一句话，不敢行错一步路，也许太过谨慎，但不要也是因为害怕突破
春天的鬼天气，让人爱不得恨不得。硕大的温差让人有点纠结。衣柜里总是少件外套，这么多年的春秋天我是怎么熬过来的？
昨天去春游，胳膊腿经受了一下检验，还是合格品。不过今天看到照片里的自己，有一点崩溃了，果然圆啊，怎么能这么圆，你怎么能这么圆？每天跑步貌似是没让我掉半点肉，只是更加壮实了，看来我是没有可能买小号的衣服了，只求老天保佑，千万别让我的衣服变成大号的。
前些天当了趟伴娘，看bear婚纱批身，也不知道自己到底有没有什么感慨。只是觉得这是质变啊，这孩子两年后也许就会抱个娃娃和我聊天了。遇到也去参加婚礼的熟人，她和我描述起来，说新娘戴着七根金项链，陪嫁的存折上写着六位数。我也是附和的，说那满手的金银是我们帮着带上去的，语气里显示出我的羡慕之情。不表示一下惊叹，怕被说我故作镇定。不过，当时真没什么感觉，只是这孩子嫁了，看样子还是挺开心，她的火爆脾气，我也不担心她会被欺负。家境富裕的新娘子自然是要在这个日子显示一下的，粗略聊了一下未来的规划，她的房、车是不用愁的。这样很好。只是到现在，我也没想过自己以后在结婚的时候会怎样。那么多的金银估计是不行了，六位数的存折也作罢，不过新郎不
小宁宁很崩溃我的不更新，貌似我的态度是不够认真，好吧，我认错，趁着老师在讲课，偷偷溜来写点东西。
发觉自己真的是很没有什么思想，流水账都记不起来了。明天要回家，bear大婚，我要当伴娘去。真不知道伴娘是干什么的。据说是替新娘子挡酒的，这个，我可真不大想尽职完成。我的酒量，恩，算了，万一控制不住，倒了自己都不知道。要戒骄戒躁戒酒。
很久没和谁谁谁们去吃吃喝喝了，白吃白喝的日子真的很美好啊。
找到BEC的口语搭档了，据说是个英语很强的哥哥，很担心会不会把人家给害了，罪过罪过。
最近有点崩溃，思想很涣散，莫名其妙的抓狂。跑步的圈数已经从NUAA的六圈，八圈到现在的十圈，十二圈。唯一让我能够真正放松的东西，就剩下这个跑道了。
现在在上的这门课叫做R语言，课已过半，到现在为止，我都不知道老师在讲什么。发现身边很多有才的人，大家都身怀本领，把课件当小说，把教学视频当连续剧的人大有人在，惭愧了。发觉自己还是有一些改变的，比如对人的看法，对书呆子变得敬佩，对很潮的发型
生活要健康一些，我一直很努力的遵循这些原则。虽然我不喜欢燕麦，但至少它是健康的，也值了吧。又开始跑步了，暖暖的晚上很适合，一个人一圈一圈，P3里的老歌一首一首，是一件很享受的事情，虽然有点累，但是很开心，无论是NUAA还是这里的操场，都是可以这样子没有什么想法的跑下去。黑咖啡，恩，叶荣添喝它是因为要铭记痛苦，我没什么深仇大恨，只是真的只有它能给我提神。我努力不瞌睡，不走神，努力积极向上，这样，老天是否愿意保佑我BEC无忧，驾照能提上日程，可能的话去祖国首都转一转。
今天最后一门考试结束。
我积攒了一个半月的憋闷，终于可以松一口气了。按照原定计划奔到大街上时，却发现其实很没劲，一个人瞎溜达，觉得看到的都是和我无关的。原来一个人只适合在安静的道路上散步，在热闹的地方就应该热热闹闹的有人陪着，一个人独自面对一个世界的热闹，还不如一直躲在无聊的寂静里。
我开始害怕一个人的日子。从去年开始的吧，一个人独自行走、自习、上课，本来很不以为然的所谓的孤独，却开始慢慢的让人恐惧。人都是需要参照物的，一个人做自己的事情，看起来很自由，其实却是被遗弃在自己的世界里。
开始非常非常的想家，面对课件的时候，脑袋里却不断的在计划回家该做些什么。我希望回家后能把家里打扫得干干净净，能每天早起为爸妈做早饭，每天给他们榨豆浆，每天学习炒菜，然后把年夜饭拿下。我有很多很多的希望，我想一件一件去实现。忽然发现，自己对家那么的依恋，明白毕业之后，再不会这样大段大段的时间窝在家里了，抓紧现在的时间，为爸妈做点能做的，虽然简单，却是很幸福的事情吧。
开始关注保养的问题，
又一门考试结束……
我的生活在考试、上课、自习中不停的延续，循环，丰富，无聊。
对着打印的课件发呆时，想自己究竟在干嘛呢？这样的生活我到底喜不喜欢呢？
可是当让我出去兼职时，我又发觉自己不自觉的在找借口退缩。
我害怕改变，任何一种变化，都会让我不知道该如何应对。说的直白些，我应该是属于那种没啥综合能力，终日埋头书本的人。当然，以前，我一直不这么以为的，我总觉得我应该是个很喜欢挑战，很喜欢四处看看，敢做敢当的人。可是到了现在，我已经不敢再提这些话，要不然发笑的肯定不只我自己。
当一个人发现自己和原以为的自己完全不同，更怯懦更无能时，是什么心情。我很清楚。那一种连哭都没有资格的感觉，已经伴随着我很久很久，越来越浓郁。
我试着告诉自己，其实不过是没到时间，可是，即使到了最后，我也许依旧是个毫无所能，却心中想法漫天，结果失落收场的人。这是我最怕的结果，却觉得那么逼真，那么可怖。
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