吴小白の平淡生活

又过敏了，满脸都是红红的小丘疹，奇痒无比，只是因为不怕死且嘴馋的吃了3个芒果...

果然残酷的现实告诉我这辈子注定与芒果无缘了...

即便是小到直接放进嘴里的芒果果肉一点点也不行。

不得到教训不会悔改。

明明白白的痛苦一次，就知道有些东西要避而远之，下次见到下意识就会回避了。

所以一辈子都不想去碰芒果了。

这是这么囧且怂了。。。

最近出差+加班的频率呈直线上升的趋势，外加一些乱七八糟的杂事儿，觉得越来越疲累，也变得麻木了些许。

或许脾气好或者太善良，就会让旁人肆无忌惮的剥夺自己的自由。

之前很清晰的未来什么，开始变得怀疑中。

我不想自己变得越来越不开心。

最近常常做些很八点档剧目一样的梦，被马上要跟别人结婚的男子拉着问说难道可以这样坦然淡然的看着现在这种局面，自己很冷静的说生活要继续，只是希望大家幸福就好；或者梦到好友告诉我跟恋人分手了,我说然后呢...还有其他乱七八糟的情节，A君B君C小姐D妹妹的，有些是朋友的面孔，有些连长相都没关注忽略...不过，不论什么桥段，自己都冷静的跟冰块一样，还真是冷血呀。

各种乱乱的，整理不出个头绪。

真想快点到长假，回趟家，见见爸爸妈妈从家里面汲取多点能量。。。。。。

母亲节，给妈妈发了短信，顺便提醒了小弟；果然问母亲大人看过短信没，表示看过了，开心的狠...

外面细细凉凉的雨丝，窝在阳台抱着电话，跟母亲闲话家常照旧。

像开空头支票一样的画饼，跟妈妈说要不明年给小弟在武汉买个房子，不用繁华地段，小一点不用很大，当做投资也好，当做小窝也行；弟弟有小金库，家里面有小库存，吴小白也少许友情赞助...这个事就成了。

哈哈，果然妈妈说你怎么一天到晚对别人的事儿那么上心，自己的事儿就不急?

还有，干嘛要你的银子？

然后直接绕道嫁妆这个话题，妈妈说一直等着你出嫁，给你备着呢！

某白立马说，你看都赶不及想嫁个女儿泼盆水了．．．是有多嫌弃我啊...

妈妈说，不是，只是希望有个人陪着你照顾着你，女孩子家家的，安心！

真好，听着心里甜甜的。

跟妈妈小声的叨叨，我说你女儿很聪明很乖巧也很懂事，不怕嫁不掉。

但是婚姻的目的是什么，不就是找一个喜欢的能过的欢喜的过一生吗？能性格互补，能相近相亲，能开开心心聊到一起去．．．

妈妈说你这要求太高．．．怎么嫁的掉．．．

哈哈，不急不急，你们希望我过的开心，我现在是真的过得自在、开心...不就好了吗？

妈妈果然无可奈何的叹气。

还有讲其他一些，妈妈说你这完全每次电话就给我洗脑一次，歪理一堆...语调是笑着的

这样就很好，笑嘻嘻的不言语，但是知道母亲是宽心的撂下电话的。

有时候，总觉得自己跑太远，不能在父母身边常常陪着总是可惜。

或许因为这样的可惜，有时候，面对父母时更像个孩子一样的依赖，离了父母就愈发独立，成熟。

......

这叫不叫乖巧的圆滑且懂事呢，哈哈~

一场来势汹汹的流感VS不怎么结实的小身板，然后小身板被KO了...

其实我从来都不觉得工作压力大，工作压力大是与能力相关的，我从不去怀疑自己的能力，因为不浮夸，所以无谓。

我只是意识到很长一段时间工作量已经over loading，需要额外占用自己的一部分个人时间和一部分的体力去承受，可以忍受下来的，就不会抱怨，会抱怨就表示在乎，当抱怨都消失而变得沉默的时候，是我自己都开始怀疑坚持的意义的时候了。

4天的时间，在正常的工作时间之外，帮一群工作上的混蛋补出了27份Inspection Working Instructions+40份对应的产品检验记录的II&III阶表单模版，然后附上一个被感冒KO的身体、还有一个极不舒服的胃...

昨儿收尾工作打印出资料搞到半夜，回家的路上，眼睛红红一把鼻涕的，我都怀疑路人看到会不会觉得说这个小姑娘是不是失恋了？好吧，其实就是感冒，当然这个时间点路上也没有什么人在游荡了。

跟妈妈打电话，一副女儿撒娇的语气，妈妈说要注意身体要是发烧了要记得去打针...听着就想回家了，妈妈应该会直接押着我早点洗漱睡觉。不能想，不能延伸，不能沉溺，撒着娇跟妈妈说节省话费，挂了、挂了...

后来又跟小弟打电话，换一副姐姐的调调，问问他工作的状况，叫他注意身体天气小心感冒，对人做事要成熟不能再是小孩子...

不晓得是不是一生病，人的神经就会变得脆弱，不争气的狠。

想哭，忍下，叹口气，立马又坚强起来。不会哭出来，不想矫情。

从不认为哭泣是可以解决事情，充其量发泄情绪而已。

好吧，我自己好好去想想。

还是之前的，某个时间为限，某些事情没有变化，就是自己要变化的时候了。

今天还是要早点休息，晚安！

P.S.回想当初，如果某个时刻，某个前进的方向变一下，是否现在一切都不一样。

我没后悔，亦没可惜，只是调侃。

因为相信某种坚持的理由，和所谓的缘分、时机。

最近是一半出差一半帮人补漏洞的生活...嗯，是指工作上。

好吧，事实上工作已经占据了我近65%~70%的时间，剩下的时间是用来吃饭、洗澡、睡觉。

其实，我并不是一个事业心很重的人，但是很奇怪的是我是一个很有责任心且好心泛滥的人，结果突然变成所谓的女强人。

其实都是假象。

最近越来越爱看好吃好看的美食，遇到美食烹饪的节目就开启记忆模式，果真越来越向吃货靠拢。

还有就是由吃引申出来的，以后要有一个干净透亮的大厨房，要有一张木制的大餐桌，要有一个大烤箱，还有很多漂亮的锅碗瓢盆，以及一个可以分享美食、给点意见和建议，最后能够帮我洗碗善后的人。

所以，由以上内容，可以推论出某人应该真的很想成家了。

但是，想法也就点到为止。

关键是没时间，好吧，而且还没有人。

摆出宜家宜室的姿态，遇不到心甘情愿觉得欢喜的人。

我还真渴望旧时的小门小户大门不出二门不迈的日子以及所谓的包办婚姻了。

以上，也都是瞎扯，纯粹自己念着自己好玩儿而已。

只不过，我其实真的有在想，如果现在能出现那么一个人，让我觉得在这个城市可以生根发芽的待下去，也是好的。

现在的我，对自己对工作对未来是最清楚最清晰也最最妥协的时候，如果能够安稳我愿意有小小的妥协。

但是，如果，还是差了那么一点运气，那么重新洗牌做调整也不是不可以，只不过可能还会迷茫一阵吧。

对人、对生活、对工作，对未来。

有些话不敢说的太清，怕自己以后那一天翻自己旧账的时候鄙视自己开空头支票。

也或许，以后的那一天，重新看这些字也不清楚自己写这番话的初衷。

这样子最好，说明小日子过的积极阳光开心满足。这些晦涩都不复存在，心中坦荡荡了。

很多人说正面积极向上的意念很重要，我相信。

所以继续积极的期待下去，说不定很快生活的轨迹会有新惊喜呢...

且积极、且期待

#小故事#

放这张图片的原因是：之前3月底的时候有说毕业的时候，好友送的银镯子、戒指有丢失，后来4.1的时候，培颖红红来上海玩，送了这个。

就像亲爱的菥叶送的小猫咪一样，原以为失去的，已经从心底里放弃的，最后能以另外的方式回来。

其实，未必需要是一摸一样的东西，意义相同就很觉得了不起。

对朋友感谢，对生活感恩。

谁说这不是一种运气呢，对吧？

所以，常常说物质守恒也是有道理的，生活、人生都是如此，我相信。

看了童童的日志，心情有点小低落。

是谁给了我们坚强的理由?

几年前还能一点点小委屈就能电话里面哇哇大哭，现在天大的委屈都憋在心理，自己挖坑，催眠忘记...

几年前还傻傻幻想着自己偶尔能生点小感冒之类希望有个贴心人出现数落自己还像个孩子这么大意却又贴心的照顾自己，现在最怕感冒生病自己把自己照顾的N好，各种小毛病的药都备的妥妥的一有点生病感冒的小苗苗已经不会姑息的去掐灭...
几年前的自己还会认真的想着说以后长大自由之后一定要好好的出门走一圈见见不同风景人情，现在怕是算来算去年假怎么休怎样请假合适有了时间是不是应该乖乖回家陪陪父母一个人孤单单到底也没有什么兴致...

几年前对未来充满幻想希望自己的Mr.Right是怎样怎样，现在突然觉得想来想去完全不知道自己想要的到底是怎样的人，这么些年自己一个人这么过过来了，多一个人少一个人还真真没有差。

渐渐的一个人支撑起自己一个人的生活，包括这个生活里面所有情绪，然后快速成长。

有些事情期待过，可能最终有部分还是落空，后面知道这部分该回避或者该绕道，索性就不抱期待。

就像买东西，可能以前觉得无法承受的价位，现在自己去买的时候可以眼睛都不眨；最想要拥有的时候没能拥有，事过境迁，可以拥有的时候却渐渐少了当初那种切切的盼望和快乐。

生活也是，工作也是，伴侣也是。

一切都变得淡淡。

一路走一路丢弃，小心翼翼又略带自我保护主义，中规中矩的迈着每一步，不敢有差错。

在该任性的时候没来这及任性，在该脆弱的年纪却已学会坚强，于是这么多年一路修行，越发的变成坚果壳。

唉~

不想叹气的...只一声。

晚安晚安，明天要出差，早5点起，所以还是早睡吧。

一如既往的忙，算时间基本上这一季，可以舒舒服服睡个懒觉的休息日5个手指头可以数过来，当然除却春节厮混在家的时间。

没几日就在出差的路上，或者是停留在加班的晚上...

可是，这样的日子，心却平静的很...偶尔抱怨，说过就忘...

可能已经魔障，可是我压根就不是工作狂的料，再这样下去，可能真的嫁不出去了...逐渐变刺猬了...

这么看看，现在的生活状态貌似又要小调，有些事情貌似态度、姿态摆出来，但是诚意不足...

花架子、假把式...而已

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[# 小故事 #]

上个周末在自己的类似杂物?宝物?盒中翻到的...大三时候买的...在大连，那个时候的胜利地下购物广场完全是女孩子的天堂，诱惑十足。周末宿舍一群人总会去逛逛，不管需不需要，小东西都要抱几个回家。（那些个小招财招福的猫咪就是那个时候千挑万选的...)

其实当时买这个东东的时候，在两个指环中犹豫，一个是这个，另外一个是顶着一朵小雏菊...犹豫了很久...来回去了好几次都没下决心选哪一个。（现在想想，还是记得起那个纠结的心态...）

不过，最后的最后我买的这个指环、兰桑桑买了那个雏菊。

再后来，是真心觉得当时的选择没错，越看越喜欢;当我把一个东东好好收着舍不得用的时候，那是真喜欢，所以格外珍惜。

再后来，毕业的时候，培颖蓁蓁桑桑她们一起买了一个银镯子还有一个纯银的雏菊尾戒送给我，是毕业的离别礼物，当时哭的稀里哗啦。

可能从那个时候开始，我开始狠喜欢银镯子。

还有一点内疚的是：后来，这份礼物，被我不小心弄丢了，应该是落在出租车里面不自知，整整2个礼拜没缓过劲儿来，自责的要命。一直没敢跟她们说，怕失望。

可惜不止一点点。

从过年回来到现在，3个礼拜的时间，几乎全部花在加班到凌晨帮别部门补资料、生病咳嗽整夜睡不着等等乱七八糟的事情上，终于在上个周末好好的休息了2天，舒舒服服的...

其实浑浑噩噩都不知这3个礼拜怎么过的...不过唯一一件事情很清楚的就是，以后感冒咳嗽一定要注意，支气管不对劲的时候一定要及时看医生打针吃药，原来咳到整夜整夜睡不着觉真的很痛苦，生活又教会一件事，自己要好好照顾自己。

2月初好友桑桑从上海转机去厦门，在我这儿玩了几天...聊了很多，关于我们自己的关于其他人的，有搞笑的梗也有分歧的点。

桑桑半似开玩笑的说让我干脆去厦门算了，感觉厦门会更适合我，而且总觉得我目前这样子总有点孤零零的冷清，总是试图去说服我...

笑着拒绝这种好意和引导...如果非要有理由：那么是我习惯了安稳不想颠簸、呆着这个城市2年多舍不得...

好吧，其实所有的理由都是借口。

只是突然觉得现在的生活让我觉得安定，我能很清楚一直这么生活下去日子会是什么样子，未来大概会有怎样的框架。这种清晰感让人觉得很心安。

不是没有能力去争取更好的，只是现在不想这样子折腾来去了，可能年纪大了，厌倦颠沛流离，一切推倒重来，重新认识新的人，适应新的环境，带新的面具，再去挣扎着成长，有点麻烦。

现在不是不好，只是我心小小，极易满足！

现在惟愿生活如水，顺时顺势顺心，就这样随着时光静静流淌就很好！

昨天给爸爸电话，爸爸说别一天到晚老是宅在家里，多跟朋友出去走动一下。

脆生生的答应了一下。

上海朋友很少，所以总要跨过那个坎去认识和接触那些新的人，以前如小孩子一般不愿意面对的麻烦事儿，不能耍无赖啊...

so 打起精神来吧...

趁春暖花开，走起来吧~

前一篇里面 忘了一件事儿

其实 貌似 考个驾照还是必须的

不管开车多紧张 就当考个试吧

先想想 再说吧...其实我还真兴趣缺缺！

今日更了一段话：

{貌似从心理学的角度分析,女生要比男生早熟两年。所以在后天环境中，视界阅历的增加，人情世故的历练，为人处事的变通，变得很重要。多撞几次墙才知道痛，痛多了才知道取舍，学会取舍了才是真正成熟。谁也不想辛苦，也舍不得自己在乎的人辛苦。}

其实这是想说给弟弟听的，他有时太固执，有时有缺了点点自信。

不见面的时候会挂念，见着了有时又有小冲突，没办法。

还是那句话，谁也不想辛苦，也舍不得自己在乎的人辛苦。

所以有时很想把自己所知的捷径告诉他，但是会忘了这未必是他可以理解或者接受的。

其实所以的冲突都是因为坚持。

所到底，我们一家人骨子里都很固执。

唉,各有各的际遇，都不是小孩子了，各自加油吧！

2012这一年好好完成3件事儿

① 继续攒银子，或者说自个儿的嫁妆，或者说自个人的安全感根基。

② 认真工作，如果想着长期的持久的上升的稳定的话，工作至少可以给予自己多那么一点点的物质安定和精神依靠！

③ 要开始找个好男人，不是怕被唠叨也不是寂寞什么 自己现在一个人好好的自在舒服 不过必经的阶段 就早早打算为妙。

上面这些看着跟喊口号似的~

我总觉得每次回家，都会让浮躁的心稳一点，同时也让总是老神在在的自己稍微的动动。

从不知道要什么，到懵懵懂懂知道要怎么过，小小浅浅的奢望，总是需要用点心去过日子的。

2012，还是继续加油奔跑奔跑吧...

今天有点范二...所以扣扣和围脖上面集体保持面壁状态；

结论是：有时候，你习惯坚强和独立的时候，别试着去想着那一点点的清闲，这种非可预见性的未知，你至少有50% hold不住，别尝试。

还有些些所谓的直觉感，有些值得的坚持可以坚持，有些需要避让的去避让，成为别人的话资可能是好或者坏，不知道就还好；永绝后患的话，还是必要的时候视若无睹、绕道而行吧。

以上，是今日此时的修为，Over！