虽然已经毕业半年了，但我还是厚颜无耻地拿着学生证买了影院的半价票。

嗯，我决定，我要继续用下去，直到别人露出“大姐你多大了”的表情才罢手。

九点档，周末，早该料到人满为患。当售票小姐说《十月围城》只剩第一排的时候，我思考了三秒，买！

好不容易自己来看场电影，第一排就第一排吧。

我瞅了眼电脑，问道，那后面这个蓝色的不是空位吗？

——就剩一位。

——我就一位。

于是对方露出“这样啊”的表情。我真想问她，是谁规定一个人不能来影院看电影的，你怎么可以问都不问就忽略掉那个仅剩的宝贵座位呢？

    与许多人一样，我一开始也以为《十月围城》只是一个众多明星加话题人物堆砌的商业大片，可是看完之后才觉得，导演给我们讲了一个荡气回肠的故事，演员认真用心地演了一部戏。

    作为整部戏的核心人物，王学圻的演技那是没的说。每一个表情都到位的没话说。特别是最后抱着死去的儿子望向好友的那一眼，你敢说明年的金像奖影帝不是他吗？

    然，最让我惊艳的是谢霆锋。车夫阿四真是给他演的活灵活现，那份对主子的忠诚，对爱人的羞怯，天真无辜的眼神，瘦弱的身子骨，眼角的刀疤……所有的一切，胜过他以往任何一出表演。成为好男人标尺后的小谢进步真的不是一般的速度。就一最佳男配角啊。

    作为荧屏处女作，李宇春真没让人失望。其实对于这个人，我之前一直没有特别的喜欢或者反感，但看了这电影后，确实觉得，人家火是有原因的，这绝不是一夜成名后就能有的今天，小妮子是个努力的主！那打戏，没有露点也不显做作。虽然造型就一假小子，但李宇春的皮肤真不是一般的好啊，那光滑细腻的，应该会羡煞剧组的所有女星吧。

    甄子丹的打戏很精彩，可以说是全戏的血肉。本来就是，整部戏里就他一个能打的，打的好的，不让他打让谁打，虽然赌徒的形象一开始让我不太能接受。死的也很壮烈。临死前的那一幕想象的温情，让我哽咽了一下。

    有人说，《十月围城》讲的是牺牲。为爱牺牲。所有的人是被李玉堂骗来的，他们甚至连保护的是谁都不知道。他们只是为了爱为了情为了义为了恩，牺牲了自己，成全都不明白的革命。

    李重光最后对阿四说，你以前常跟我说，你一闭上眼，看到的都是阿纯，而我一闭上眼，看到的都是中国的明天。我觉得，这是全片最动人的一句话。那是他的信仰。

    陈可辛很擅长用小细节感动人，在历史革命的大环境下，那么多小人物，为了不同的信念，做了同一件事，那就是牺牲。他们不是为革命牺牲，是为了心中的爱而亡。

    最后，借用豆瓣上的一段话。

    以往的武打片，打中的是肾上腺。《十月围城》，打中的是心口。
　　以往的武打片，让人觉得：打得好痛快。《十月围城》，让人觉得：打得好痛。
　　这武打片，竟让人心中大呼：别打下去了！
 

    这片子，绝对值得去影院看。今年的烂片太多了，终于在年尾的时候，等到这么一部好片。

这是09年最后一个月，我觉得我有必要更新一下博客。

12月的正事是学车。至于我能不能坚持下来，还是未知。但即使坚持不下来，我也要逼自己学。因为明年，就不待西安了。

今年的遗憾是，没去成都。因为真的说了好多次。

王菲要开演唱会，这是最近最让我激动的事。我要攒钱啊，为了那张VIP票。

自从腾讯不能自由写个人资料后，每天就有好多无聊的人加我。很烦很烦。

我不想写城市和年龄。

在看了N多评论《花木兰》是个烂片后，我放弃了去影院的想法。

我将《金枝欲孽》又看了一遍。

我还看了无数无聊的爱情片。

这就是生活。

我要安分守己度过最后一个月。2009年就完了。

希望别再出什么事。好吧。

    最近迷上杨千嬅的歌，反复听，虽然大多是听不懂的，可是很喜欢。有人说，王菲不再唱歌林夕的好词全部给了杨千嬅。我喜欢她唱歌的感觉胜过她的电影。能唱进人心底。

    在首都机场接到M先生的电话。他问，你在哪。我说我在首都机场。他说，我在上海虹桥机场。我笑道，我真在机场。他说我也真在机场。那刻，我是十分意外的，我甚至想到，为什么我们没有在同一个机场。他刚刚到上海，而我是从北京离开。我想我的心里一直都有那么一个地方，是留给他的。尽管我在听到他说偶尔会想念我时已很平静。很多时候我理解为，我一直在怀念的，是那个时候的自己，那样纯粹地去喜欢一个人，给予了一颗真心。那种心境，再也没有过。所以，我一直念念不忘。

    这种解释，有关青春，无关爱情。

    北京之行实在不敢说有什么收获。只是决定去做一件事，离开一个地方，改变点什么。本就不相关。

    我窝在旅舍里睡觉，与在西安并无他样，可心里却多了一丝安稳。下午的时候去一些地方转了转。后海和想象的差不多，其实古镇的酒吧都没什么差别。天安门没有电视上看起来壮观。故宫是一点兴趣都没有。长城留着下次再爬。798很艺术，却比想象的少了那么点什么。

    雍和宫香水盛旺游人众多，我却失了心境。坐在香炉不远处的长凳上，突然觉得什么都没那么重要。只是那个瞬间，我决定离开西安。我是没有想到会有片刻的伤心，或许这是好事，让我更看清一些东西。

    路上遇见算命的，硬要送我几句话。我是不信算命这回事的，但我还是跟着那人进了屋里。说了我半天大致意思就是，红颜薄命。我笑。那人便解释，薄命并不是说命短，只是命运坎坷。他说，姑娘你心地善良，一直在寻找真爱，却找不到。我承认我有点被他说动了。但当他露出商人的本色，说我可以为你指点迷津，姑娘出点香火钱，三百六百九百都可以，没现金可以刷卡。我便夺门而出。

    我本就不信命运这玩意。倘若命运让我坎坷，那只是因为我要这样。平淡无奇地过一生，并不是不可以，是我不愿意而已。

    我想起那日阳光很好，我一个人坐在后海边上，突然觉得很孤独。还有雍和宫里，我看着观音，沉默的那几分钟。

    不过如此，你总是要去走该走的路。因为这就是你的人生。梦想在现实面前，显得很渺小。

    即使最初，我只是想换种方式，直到如今，甚至换了生活。

    那又怎样呢。 

深夜里与一个女孩聊天。

她说，我是没你那么好的文采，不然我也写小说，用赚的钱去想去的地方，穿纯棉的裙，继续喝酒抽烟，走到哪算哪，疯狂的爱上一个男人，然后带个孩子离开，哈哈哈，像我的风格吧？

我笑她，你安妮宝贝看多了吧。

我们有幸一起去过丽江，一路上交谈至深。犹记得在束河的古街上，她披的那块黑白格子披肩，后来她说，很怀念。可是现在，她对我说，别跟我提丽江。

我说，我从来不为了一个男人而否认我喜欢的东西。

我就是喜欢丽江，你也喜欢对不对？

曾经的她，抽烟、喝酒、熬夜，但一直期待爱情降临，尽管曾经受过很深的伤。我很高兴她找到属于自己的那个人，尽管这一路寻的很辛苦，但，都是值得的。

每个少女都会有安妮情结，深浅不同而已。我，曾经很深，现在很浅。

我并不向往那种一直漂泊居无定所的生活，我也不喜欢整日烟酒，我所惦念的，不过那种在路上的感觉。所以，一直到如今，隔段时间，便会出去走走。没有目的，更无终点。

也许某一天我停了下来，原因有很多种，因为一个人，因为一个工作，或者仅仅因为一条喜欢的街道。而我最不想发生的是，因为爱。

直至今日，我才发现。我依然在期待。骨子里一直丢不掉的幻想，原来我从未真正地现实过。这很让我难过。

我幻想过无数次，某一天我勇敢决绝地站在你面前，不管不顾，只为爱你。

可是我做不到。

我会做一个抉择。

我的生活要发生变化。

这几天一直在忙淘宝的事，打个小广告，虽然可能也没几个人能看到吧。

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西安的秋天很短，可是又很多雨，三天两天就下雨，计划好的学车一次都没去成，我都怀疑这个驾照今年能不能拿到手。

每次在决定做什么的时候，总会考虑去处。我从来都没想过我会一直待在西安，可是每隔一段时间就会想久居西安。我真矛盾。我想改变，又有点留恋。人总是这样的吧，想要得不到的，又怕失去已经有的。

问题是，我有什么呢？

看着别人都开始有自己的生活样子，有点怀疑自己的人生。我不知道我的人生会是个什么样子，虽然我一直认为未来会很美好。但如果内心没有幸福点，得到再多也不会感觉开心吧。

所以，我依然一无所有。

我想好好做一件事，可目前看来，我没有做好一件事。我对自己很失望。

原来你并没有所想的那样好。

为什么要有期待呢。没有的时候挺好的，我讨厌情绪波动，虽然生活是需要失望来调剂的。

我时刻强调着告诉自己要明白，不要太过期待。这样对吗？我开始怀疑。

我不要过平凡琐碎的生活，我也不要空旷的个人世界。

但生活本来就是琐碎的，世界也一直在绚烂着。

这样已经很久，整夜地不睡觉。其实并不是睡不着，而是不想睡。

不喜欢这样的生活状态，却已经习惯。

如果说我的内心里还有一个小小的期待，是好还是坏呢？

因为这个期待其实最后会落空的。

可我还是期待了。

诶，你不可以这样的。

一个人呆久了是会寂寞的。

寂寞久了也是会习惯了。

比如现在，我真喜欢一个人的状态。

嗯，我觉得我有时候非常矫情。

我真喜欢那种一次又一次用尽全力去爱的女孩子。

因为我做不到。

春晓有新欢了，并且在过她很想要的那种生活，简单的小日子。

额，只有我还是这样，死性不改。

那么，就让死性不改的我继续孤独下去吧。

诶，小白开学了，小洛也开学了，所以半夜三更没有女人跟我胡扯了。

先生说，你说你这辈子除了我，还有哪个男人半夜三更不睡觉陪你聊天。

嗯，我承认，我们确实聊了一个又一个半夜三更。可那是因为他比我更加喜欢半夜三更不睡觉！

我决定喝杯牛奶，然后睡觉去。

先生你就继续失眠吧，哈哈哈。

    打小就不喜欢9月。因为9月一到就意味着暑假结束。但也一直期待9月，因为9月一到就意味着自己又高了一个年级。小孩子对于升级这种事肯定是兴奋的。

    可是这个9月我已经与学校无缘。这种感觉，才让我有真正的毕业的感觉。我再也不用一到9月就屁颠屁颠拎着行李去学校了。可是又有那么点失落，因为当你被一个地方拒绝，宣判你再也没有权利的时候，更多的是失落。

    可是还是要接受现实的吧。你不得不步入社会，逃避是没有用的。可是请允许我自私胆小这么最后一次。不多，就这一回。

    下午的时候和春晓一起看以前拍的照片，发现很多好玩的照片。旅行中的，学校里的，吃喝玩乐的……几年的时光，幸好还有镜头记录下点什么。不然我用什么来回忆呢。

    昨天给周丹打电话的时候，她说年底结婚。结婚对于我来说一直是很遥远的事，而原本那个与你最近的人却要步入婚姻，真不知道该有什么样的感觉。好像我们一起上课吃饭睡觉洗澡还是昨天的事，好像我们一起八卦长谈还在耳边，她却要结婚了。有的时候，真的觉得时光走的太快。

    这些日子不停地在感慨时光，好似自己已经很老了一样。

    无比怀念我的中学时光。我和她们说，我真的很喜欢我的中学，虽然那是我最暗淡的一段岁月。可能骨子里喜欢单纯的自己，所以那么念念不忘。很怀念学校的看台，报刊亭，广场，走廊，楼梯……下次回家一定要去看一下。

    报了驾校，希望快点考完。这可能是我人生中最后一次考试了吧。我再也不想考试了！

    特怕睡觉，总觉得时间就在这一天天睡眠中没有了，不知不觉的。我怕老，非常怕，如果没有青春了，人生又会是个什么样子呢。诶，我担心这种必会成为现实的问题实在有点无聊。

    如果我有选择的机会，我一定不要这样的人生。

    我这个人有很多毛病。慵懒，缺少恒心，不专一，喜新厌旧，容易对过去的事耿耿于怀，不知轻重，不会说话，后知后觉，不知道怎样表达自己……

    我又怕很多东西。怕黑，怕疼，怕孤独，怕一个人吃饭，怕不被人重视，怕没有爱，怕分离，怕被丢下……

    我能列出一堆问题。可是我突然不知道，我有什么优点。

    上学的时候总认为自己很不错，聪明，开朗，对任何事都充满热情，好奇又爱探索，不怕失败……种种。后来就渐渐安静起来，在自己的小圈子里睡觉，不闻窗外事。认为那些活蹦乱跳的人其实都挺无聊。不热衷任何的活动，不迎合任何人。不买别人的账，我行我素，不顾他人感受。

    再后来，面试的时候，会遇到这样的问题，你觉得自己的优势在哪里。我一句话都说不上来。估计没有我这样的人了，面试之前，连自我介绍都没有想好。我就是这样对一件看似重要的事却不重视的人。我都不知道自己脑子里在想什么。

    我不喜欢一个人呆着，却又不想找任何人。这种感觉很奇怪。我将电话本翻来翻去，谁也不想理，却笃定想找个人吃饭。

    我会在夜晚回家的路上给电话那边的人说，陪我压马路吧。当然，这是不可能的。所以我接着会说，开玩笑啦。对方的回答一定是，早点回家，注意安全。嗯，我一直认为我很安全。有什么可以怕的呢，我只怕自己的内心。内心外的世界，压根不放在心上。

    搬家之后我爱上了电视机。比起对着电脑思考要做什么，我更愿意躺在沙发里看电视。我发现，电视机比情人好。拿着遥控器将几十个台换来换去的感觉，无聊而有趣。除了恶心的购物广告，我还是很热爱看那些老掉牙的电视剧和电影的。即使他们其实已经被我重复看过好几遍了。

    我钟爱着湖南卫视。我觉得湖南卫视的人都很有才，能想出那么多新鲜好玩的东西。他们给我的生活注入了多少乐趣啊。只是我一直都不看快女这类节目，我讨厌选秀节目，这几年层出不穷的我一个也没看过。那些做作的煽情，没把我恶心死。我只爱快乐大本营。最近又满喜欢天天向上。我觉得汪涵比何炅好玩多了。

    每次经过超市都会忍不住买一堆东西，塞在冰箱里怎么也吃不完。貌似很多宅居的人都喜欢泡面，我却一直受不了泡面的味道。所以会在超市买手擀面，一次买一块钱，可以吃两次。写到这，我觉得面馆真黑啊。一碗面五六块，还是小碗的。我五毛钱可以煮一大碗。

    买了一堆小说，翻了几页就看不下去。下了一些电影，也懒的看。心血来潮买来连续剧的碟，更是放在那里睡觉。闲下来的时候，就想去影院看电影。不知道这是什么鬼心态。

    我买了被子，买了床垫，买了枕头，买了四件套。我发现家里一大堆这样的东西，我就是爱买床上用品啊。光枕头就两个两个的扔了好多。嗯，这又说明我是多么的喜新厌旧。

    以后我有家了，买的最贵的东西一定是床，我一定要把床往死里整。诶，我就这点出息。

    外面一直在下雨，下了一天的大雨。好好的周末，我就这样宅了一天。

    这场雨过后，夏天也就过去了吧。

    我还有那么多衣服没穿，还有那么多事每做，还有那么多故事没写，夏天怎么就没有了呢。   

    我讨厌很多节日，比如情人节。一到节日我就觉得非常无聊，潜意识里把它当作一个不寻常的日子，就会自寻烦恼。我明白这一点。但我并不能做到真的心平气和。

    最近出了一些事，让我更加悲观起来。我一直都认为自己是个悲观主义者，这就注定许多时候不容易快乐起来。虽然我并没有什么不开心的。

    再怎么说也是个破节日，所以我晚上不应该宅家里。谁叫我这个人喜欢凑热闹呢。那么是去喝酒，看电影，还是打牌呢。这是个问题。但眼下最是问题的是，我应该先吃饭。

    唯一高兴的事是，我的小中篇卖出去了。虽然没有多少钱，但还是很开心。对于我这个懒人来说，每个稿子都是我开心的源泉，哈哈。