博文
|
标签：人文/历史 |
“我本来以为事情已经过去，但是现在你却跳出来指责我的种种不是。
说真的小四，我可以在媒体面前说尽你的坏话，说你是曾经施加在我身上的压力和责难的各种细节，当然，出发点不仅仅作为朋友，哪怕是普通人，都不会觉得你的做法有你所说的那么善良无辜。
可是我选择的是粉饰太平，我说你可能缺乏管理经验，那么你呢？需要避重就轻地把所有罪责推卸在我身上，完全看不到自己曾经做过什么样的事情吗？
我一度觉得你因为善良单纯而残酷，你可能自己也认不清楚自己。
但愿至今为止我还可以这么认为，你只是因为一时的冲动和懊恼，才又办起跳梁小丑的角色，出来上演这场亲者痛仇者快的大戏。
我不会忘了因为我自己的相机像素不够用跟你商量想让工作室帮我买台新相机，被你赶出工作室流落上海街头的那个晚上的心情。
不会忘了你在我父母第一次来上海看我，请你吃饭的餐桌上对我敲桌子指责，让我母亲默默流泪的那一顿饭。
不会忘了你肆意践踏我的自尊，对外宣称antares是某某的代称，利用黑木对我的仇恨，削弱我在公司的威信，开会一次次
|
标签：校园生活 |
尖锐刻薄的辛酸
不堪的言语如刀子一般狠狠捅进左心房
然后拔出刀子
感觉着自己一点一点呼吸困难
到无助的绝望 再到不舍的窒息
刻意保持着清醒
不想让舆论的种种混淆了视听
结果是徒劳
即使用手紧捂着双耳
那些令人难过的尖酸的言语还是能从指缝中钻进来
在脑子里狠狠撞击着耳膜
谁是清醒的 谁又是混乱的
我真的分不清了
很长一段时间的沉默
努力让自己从沮丧的情绪中逃离出来
仍旧是徒劳
生活总是不能自己掌握的吧
如同看着窗外的雨天
而自己想要晴天一样的无奈
四写到：
我不是圣人，我有很多的不好。但在讲述别人那么多“不好”的时候，也请记得别人曾经对你的，哪怕一点点的好。
看完我就哭了
按捺了很多天的情绪
不安的压抑
难过的迷茫
不解的现实
百感交集
努力让自己不去想
只是
|
标签：校园生活 |
突然感觉到恐惧
莫名的无助
对住校的时光充满了新鲜感
但更多的是担忧
因为
我总是在劫难逃
但是无所谓
我会努力好好活着
很多的不舍最终还是停在嘴边
家人
兄弟们
以及现在浪费青春的点点滴滴
要久违很多东西
一个人的电影
上瘾了的泡菜锅
夜店打碟声的震耳欲聋
酒吧的一堆堆啤酒瓶
还有陪我一起玩儿的邶濞们
你们是我的骄傲
我去了 你们好好的
等我回来
生者却总是耿耿于怀于过去的种种。
记得小时候看狮子王的时候
老狮子一脸认真的跟辛巴说
人死了会变成天上的星星 看着我们
我相信姥姥也会这样看着我的
飞机票是个很奇妙的东西。
马上就要起程了。
说点什么。
恩。祝我旅途愉快。身体健康。万事如意。谢谢。
突然觉得 我们只是在原地转了个圈 其实一切都没改变
我们对不起很多人 亦被很多人对不起
也突然发现 原来大家都是相识的
当在你某个朋友的空间上看到另一个你朋友的留言时
就会恍然大悟
哦 原来大家都是相识的
早晨起来躺着床上
想象复读时候住校的样子
突然忧心忡忡起来
真的要一个人生活了
一个人吃饭 一个人在校园里低头行走
一个人流泪 一个人在窗前突兀的想起谁
我有勇气让自己
国王的新衣
虚伪的美丽
其实一切只是空气
我的幸福一直赤裸着身体
虚伪的美丽
其实一切只是空气
我的幸福一直赤裸着身体
自欺欺人的荣耀
是可怜 亦是可悲
是可怜 亦是可悲
最近有点问题
每天晚上都做真切到不行的梦
敏感到神经质的心绪
怎么表达
两人拥挤 一人孤单
每个努力假装单纯的脸庞背后
是辛酸还是傲然
到底该坚信不离不弃
亦或者物是人非
今天晚饭时候去看姥姥
看着她放疗后脖子上留下的大块大块的淤血
和瘦到让人发怵的身体
眼泪就大颗大颗掉下来
落在地板上
留下临死前落地的哀叹
然后摔得粉碎
自己曾经一度是个和家里人矛盾很大的孩子
事实上直到现在也是如此
只是距离的拉大
使得这矛盾淡化了
亲戚们也一度在背后议论
甚至是直面着我说
你是个不孝的人
老一辈的保守 刻板
和
