犹记往{西}

对于2011年总结了几个字。大喜大悲看清自己，大起大落看清朋友。

这一年里太多的起落喜悲，有人来有人走，于是更体悟人生如戏，命如草芥，生活本是无奈的。

人生短短数十年，爱自己。

勤奋不故意拖延，忍耐不顾忌胆怯，勇敢不过度自责，放下不计较得失。

不做无谓的浮士德，离开乌托邦，回归自然，秉承真实，做个至情至信的人。

取悦自己，去旅行吧，不去人满为患的旅游胜地，领略小地方韵味，充实阅历，谁不艳羡妙语连珠。

王先生恢复很好并且已经开始上班了，我也慢慢把瘦掉的20斤补回来，正在为人生大事努力，生活又回到正轨，但心态毕竟不一样了，更加的从容淡定有承受力，幸或不幸互补的。困了有空再写ZZZZZ

Hi，2012，Welcome！

卸妆液空了一星期了就是舍不得扔，挤挤还有点再挤挤还有点，今天去汗蒸准备涮涮扔掉了，结果兑了热水挤出来竟然又有泡沫,这个事实让我又舍不得扔了，心说再用个几天吧，这真是个抠门的小老太婆啊。几乎月月都要出份子钱，出去约会也要花钱，自己还想买件衣服，冬天的衣服又都不便宜，就连去趟菜市场五十块也挡不住，算算下来每个月结余少得可怜，每天早上的早饭钱幸好是够了。其实我也就是个一星期花不到10块钱的人，可是自从有了信用卡我就感觉钱不是自己能掌控的了，苦恼是注定的了。

早上看了阿朵的一个微mv颇有感触，蒸的时候我躺着迷迷糊糊就在想一定要写下来，说起来1年前的我几乎每天都要更博，而现在几个月也不见得能写上几句话，不是不想写，真的感觉写不出。每当想把把心里的想法实物化的时候就会梗塞，就好像话到嘴边就是不知道该怎么说。

一直以来都很讨厌聒噪的人，其实也不算是讨厌是真的很厌恶，下意识的就想井水不犯河水这样子。但是当遭遇一个不可以产生距离的人的时候真的很苦恼，跟你承诺很多事什么都说的天花乱坠哄人开心，实际行动没有；别人一点点的过错就要开始责难，自以为是的认为自己都是对的，质问完别人回头来还觉得自己无辜

        22岁的时候，你从大学毕业了。第一份工作的薪水是1800 ,做的却不是自己的专业，几个月后你离职了，原因是因为你不会做人。你每个月的钱总是不够花。

        你有一个男朋友，你们读书时就在一起，每天要打一个多小时的电话，每周一个小时的公交车路程都不觉得远，寒夜里永远有个人跟你说最后那句晚安，生日时永远有个要等到凌晨给你第一份祝福的人。你每个月的那几天肚子疼，他泡个热水袋给你捂肚子，你为了他学做菜，不管做什么菜他都全部吃光光。他手机从来不会调静音和关机。你认识他的所有兄弟朋友，他也认识你所有的朋友。他的银行，QQ的密码你都知道，因为用的是你们两个人的生日。出去时他总是把钱包跟手机放你的包里。你和他有说不完的话，聊不完的事，经常能聊到凌晨三四点。那时你们已不是刚谈恋爱，却还是像热恋中一样。

         23岁的时候，你换了工作，每个月二千多却花得反而是不够，你的他去了另一座城市，因为想要更好的机遇。你们两地分隔，他开始经常泡酒吧，他天天都有应酬，见惯了灯红

1、王先生的情况很好，配合化疗喝中药以后他成了治疗效果最好的病人。他每天都很高兴，只是把脸都吃成了梯形，每天都要给脖子做运动。早晨都要拿着饭盒出去搜罗好吃的早点，我觉得很湖滨的早点铺子已经被他搜遍了。

2、有两年没有去看IC，他还在坚持每天更新，依旧满世界跑，生活充实到可怕；而我已经连脑子都在退化了。

这段时间的生活中愈加的感觉任何事情光给承诺是没用的，不愿付出等着别人先提起，也算是种侥幸心理吧，觉得别人知道了就一定会回应，在现在这想法及其可笑，别人不是只有你一个选择啊，这样拖拉即使别人主动了感情也是已经磨光了。

3、国庆很多朋友结婚，祝福你们。对于旧相识总是有种莫名的情绪，不愿把事故带入，每次凑早一起都能感觉很宁静。年纪不论是同学或同事都爱说成朋友，总是想坚持一些执拗的事情。

4、生命中有人出现了，一起走新的生活。

王先生因为住院期间伙食太好而骤增10多斤，惹得医生每次见到我和老妈都要训一顿，喂得太胖并不是好事，尤其是本来不怎么严重的脂肪肝厚度不断在增加，变得虚弱的器官很容易被疯狂的肿瘤细胞侵蚀。
第四次化疗就要做完了，做完以后一阶段的治疗将告一段落，会诊过后要制定更加合理的方案。
细胞免疫治疗真的很有效，不会像化疗一样伴有不良反应。当然，一次2万的治疗费摆在那里，如果没有效果如何向病人交代呢。

阅过很多资料，细胞免疫治疗将会是此症治疗的最有效途径，并且有望根治。我想，这场人类的灾难也许会在几十年后都会像水痘、天花一样成为可以克制的小病。而今唯有祈祷奇迹的降临。

所谓年轻时拿命换钱，年纪大了倾其

我觉得我现在的情况就像个弃妇，蓬头垢面有气无力。我好像很久没洗澡了，有多久也记不清了。真是槽糕透顶的生活。

离我只有30cm的地方，前几分钟还还好好的人突然就没气了。妈吓得躲在病房偷偷哭。我鬼使神差的去看，doctor架了屏风在施救，家属的哭喊不停的传出来。那时候我竟在想能这样毫无痛苦的结束真幸福。我真是个变态。

最近总是和朋友提起要注意休息，不要为了票子、房子、车子等等很多物质的东西而废寝忘食的操劳，透支心血得来的未必就是幸福生活，不健康的生活方式等同于慢性自杀。另外，为爱你的人多想想，手头宽裕的话，给自己办份商业保险吧。

看见一个鲜活的生命在自己面前一点点消逝是什么感觉？或许在某一天还要看着他日渐消瘦、行动困难、亦或是慢慢停止呼吸。你早想到了，当看到了，却依然无能为力。

看了很多关于心魔的书，其实我并不相信仅仅依靠意志就可以抑制肿瘤的生长，甚至是使它缩小，我质疑他的科学性却又依靠它来过活，即使是假的，有希望总比绝望来的好；人性总是虚伪的可怕，却又卑微到极致。

听了很多的轻音乐，希望自己可以静下来。意外的发现许多噪杂的重金属音乐竟能令人感觉到荒凉与安详。

我觉得我身体里满是蜂窝状的空洞，那里面长满愤怒，怨愤，烦躁，暴力，不耐。我想有人狠狠拥抱我，把那些空洞都压碎，即使把荆棘也按进血肉里也没关系，我想要疼，我想沉溺。

从初中开始写日记，有时候是一句话，有时候是大段的文字。后来写博，但我仍认为写在纸上的才叫做日记，记载着我生命走过的痕迹，闲时翻看，那些生涩的笔

今天是爸发病一个月整。从最幸福到最不幸只用了一句话的时间。而上个月之前的事情就像是发生在上个世纪的事情；那样的遥远，以至于都记不起那是怎样的生活。

而这一个月又是怎样过的，吃睡都在医院的走廊上，奔波也是家常便饭，很累但甘之如饴。看着他出了NICU、看着他逐渐清醒，看着他吃爱吃的东西。

从一开始每个人就都对我说要照顾好妈，不能哭不能难过，这个家以后要靠你了；其实我想知道他们怀着怎样的心情对我说这话，凭什么要求我立刻就接受事实，凭什么义正言辞的说一些大道理才逼我，凭什么以为我不会自己思考，凭什么不让我哭不让我难过，你们这些局外人懂什么？能理解即将失去最重要的人而又素手无措的痛苦吗？你失去过吗？你懂吗？你没经历过凭什么来说教？你经历过的话又怎可能不明白这完全不是两句话就能解决的问题；忍心吗？这些冠冕堂皇的话都是一把一把的盐撒上来。

我不需要人逗我开心，我笑了就是真正的开心？；我不需要人对我灌输冠冕堂皇的话，这些我又有哪里不懂？

我需要的只是一个交心的人静静的陪着。或许是在医院的花园里、或许是在

他分不清白天晚上；他记不起刚发生过的事；他在家里到处搞破坏；他喜欢探看透明玻璃后的东西；他会突然蹦蹦跳跳扑向你；他像孩子一样看着零食寻求你的允许。

他曾拿拖鞋底抽我的屁股；他是大男子主义的忠实拥护者；他包揽一切家务；他是比妈更宠我的爸。

我必须拉着他的手防止他到处乱走，他像八股糖一样动来动去，不肯安分的站着或是坐着。

他指着药房的枸杞告诉我这是胖大海，而那曾是他每天都要喝的。

他看见公交来就要上车，他记不得以前每天都要坐的车号。

他一坐下就昏昏欲睡，还要把腿伸得长长的，露出的不曾外露的任性。

他摸着我的手指头说西西你怎么都长这么大了。

我笑着说对啊，我不敢在他面前哭。

他依然习惯走路时候轻轻的拐一下右脚；

他还记得爱吃的甜腻腻的小面包。

写不下去了，安。