来新公司一周又三天，其实也不止，之前正式上班前也零散的帮忙干了点小活了。

整体的气氛与工作情绪也就那样，不高不低，只是接手的项目让我有点紧张（虽然没有明确分组，但是开始有了项目的小情绪与小思想）。

 

很久不来码字，也没什么好絮叨的，主要就是因为忙乱与无心应付，还是喜欢写手稿的感觉，打字的速度却快了很多很多，这也是职业落下来的好处之一吧。

 

越来越喜欢码字，虽然时常毫无重点也不风花雪月，可是字已经成为了身体的一部分了。

 

刚刚一直在看新公司前辈的文字，广告人都是叫嚣的么？ 文字里面那么的洞察与了然于胸，我却认定这个人特别想就自已一个人祸祸着，我不知道原因只是一个感觉，他应该很喜欢安静或者平静吧。我也可以很叫嚣和跋扈，可是我知道自己不说话的时候是最爱自己的。

 

广告人的文字喜笑怒骂真的都可以是文章，容易失控却一定要好好控制自己，这才是隐忍的人格魅力。庆幸我是文案，不需要对着人叫嚣与妥协，我只需要对文字妥协。

 

PS:以下是给磊哥写的文字

形而下的文艺范

六樱桃

 

去年的7月4日，我从师大毕业，离开师大；今年的7月4日，从百惠勤离开，是给自己毕业一年的礼物还是一个祭奠。

毕业一年，我都无从说起自己的变化，一年，他们说对于毕业来说还是很短的。或许吧，短到我还不能觉察出自己的变化来。

毕业一年，散落天涯的大家，都兀自干着什么呢？

收拾东西的时候，把许多扔掉，但是始终不会扔掉记忆。

尼采的快乐、梵高的快乐、海明威的快乐，就在他们的疯狂与纠结吧。
发现毕业一年后的自己变得这么的不干脆与怯懦。反反复复，颠颠覆覆在一个问题上，没完没了的前怕狼后怕虎的畏惧着,不喜欢这样子的自己。

还好最后还是决定了，虽然很混乱，但是突然豁然开朗起来，我想回到一年前的自己，快速决定，果断执行。

现在只有在纠结之后才能享受到痛快的感觉了。
劳心伤神的。

PS：没想到曾同学会跟我说这样的话（你要回来我就娶你），世界有点乱。

昨夜回到家，景尚带来的花已经凋落一桌，慢慢地收拾，眼泪竟然掉了出来。
感时花溅泪，恨别鸟惊心。
感情与别离的交叉口，就是眼泪与心惊的交替

下决定离开现在的地方比下决定爱一个人还难。
我尝试用歇斯底里来表达我对于“离开”的忧虑、不舍、难过、焦作，
难受剥夺了我歇斯底里的力气。
每次的离开都是措不及手的到来，做决定也只是一两天的时间，仿佛一个世纪的煎熬就在这一天回来了，然后又过去了。
等待，答案，选择，决定，OK ，离开。
很简单的排列。但是真的简单吗。

这两天用了许多时间和一个人纠缠，我不知道如此的纠缠会像昨夜的雨一样只在夜里到来，然后清晨离去，
还是可以帮助我洗涤掉某些阴影？
这样对别人其实很不公平。
我很喜欢，但是不能喜欢，还希望被喜欢，很自私。我应该冷漠些，果决些。

周六的时候景尚来家里拜访，带来了一束香水百合，插在矿泉水瓶子里，有些简陋，也许亏待了花的娇羞，但是浅浅蓝的塑料瓶子搭配过去也是相看无厌的。
在群里聊着果汁机和景尚成为了朋友，我很喜欢她，简单，直白，有自己的小规划和小生活，稳定的男人，稳定的职业取向，不像我盲目的存活。
我们或许会成为这座城市里像亲人一样的朋友，和她在一起我可以不说话，还能感觉到自己是存在的。我喜欢不说话的自己，仿佛是平静的智者，其实只有自己清楚是实际的一无所知。和景尚来往能切实的感到生活在与我们如此的接近。依偎着景尚，我看着生活的轨迹，我知道我的生活已经终止。

流多了，还好是自己一个人，也就无所谓了。
泪腺向来发达，近来电视里多是感人事件，眼泪也自然流了很多，不知道是借助别人的悲惨把自己的难受流泻出来，还是自身的情绪自然的流露，总之，最近流了很多的眼泪，这是个好事情，最起码我还没有麻木到不知所以。
眼泪这回事，说不上好坏吧，也谈不上是什么的表征。

喜欢凌乱。
那么清清楚楚，明明白白，多不好，乱乱的，就算偶尔会因为找不到一个东西而焦急，那也是好的，凌乱的时候你可以不用惦记太多。
洗澡的时候不一定要把头发整的一丝不苟，
写字的时候不要想逻辑与要表达什么，
桌子不一定是用来吃饭写字的，
床也不一定就是放着被子枕头，
背包里什么都可以有，
什么都有自己的本位，肯定也会有无限的扩展


PS：想拍同人电影了，是不是该自己去组局呢？

写下这个标题是要说明我的一种状态：停滞，是停滞不是停止。
这是我今天的一个小发现，实在没办法码字的时候我会溜达到别人的文字里去寻找文字，这样会让我很轻松与安全。我没有必看的什么东西，一切都是随性子来，对了胃口，或许就看个彻彻底底；没有胃口不对的时候，我是可以接受一切滴，虽然不一定什么都会亲身体验。当打开马莲的链接的时候，我意识到我链接的只是他的这一篇博客而已，每次打开都是一样，我却没有更新过，看来是我错了，不是人家没有更新，只是我活在停滞里，我把某个人某件事情定格在了一个地方。
我的没心没肺估计就源自这样的停滞和定格。这是我很喜欢自己的一点。
每个人都会有自己的小情绪，可是与人又何干？当站在婚礼礼堂的时候，有多少人又会想起当年自己发誓的：我再也不会爱上谁的狠话呢。我们都是健忘的，所以我们都需要停滞。回忆不是可怕的，可怕的是人自身不把回忆停滞。

这些话是写给西西你的，带着手腕的疤痕嫁给现在的男人，我真的无法揣测你的心情。把安妮宝贝的书打包邮寄作为婚礼的礼物，不是我残忍，只是我想你会很开心，安妮的日子里，骨子里都是什么，这是很久以来我都在想的。你说我从来没有融入谁

昨晚上反反复复睡不着，一个人的时候总是有些害怕，还有就是来自左脚膝盖部位隐隐索索的关节疼痛症状。去年年底的时候出现了第一次在天津的关节疼痛，当时很害怕，决定留在天津就是因为在天津不会遭遇关节疼痛，可是在决定留下的时候竟然疼痛开始了，或许是天津不愿意我留下，还是我的身体习惯了天津，已经回到了原始的状态了呢。
昨晚上持续的疼痛，让我突然觉得，习惯是种伤害，隔绝习惯才能阻隔疼痛。隔绝的方法就是离开。

离开的念头，一旦出现就是排山倒海了。封闭欲望，关掉情绪，断绝不舍，来时浑浑噩噩，走时混混沌沌。思想成于此，带得走么？

六月本来是想从看《六月之蛇》开始的，一直觉得南方的夏天因为有雨是缠绵的，也一直在期待北方的夏天，或许是骚热，又或许正如北方人自认为的爽朗与豪放，是实骚的。
伴随着牙疼和拉肚子，我开始了六月的日子，上周的肚子和牙子成为我的切肤之痛，周日的时候（儿童节），独灵来银河广场放风筝，还戏谑我，拉肚子的时候可以 坐在马桶上思考思考也写写：全世界的人在拉肚子的时候在想什么呢？突然觉得独灵这个男人好精神还有点趣味。他们在放风筝的时候，我站在办公室的窗户边，看 着天空的风筝，猜想着哪个是我的那只风筝，假如有翅膀我就纵身飞出去，那时候有种深刻的绝望的情绪。

6月1