（一）

 

     这几天处于惯性失眠的状态，我不知道怎么回事。说在想问题，是，也不全是。在睡不着的情况下，不想，还能怎么样。但，是不是越想就越睡不着呢？恶性循环吧。估计就是，我没辙了。好在是暑假，或者说就因为是暑假，无所事事，所以想东想西。

 

     也许会问，我在想什么？很多，各方面的，但总结起来是关于未来。我想有一个比现在更好的生活，不依靠别人，由我一力去创造。但这简直近乎痴人说梦。我的未来不乐观

现在是三点十五分，我还醒着。我居然还醒着…
情况越来越严重了，再这样下去非神经衰弱不可。
现在拿着手机，在一片黑暗里打字，这样的状态十分白痴。
可我能干什么呢？！
窗外似乎有朦朦亮的意思了。看日出……呃，我在说胡话了。
海边，山顶，两次日出，我一直期待。
呃…困了困了，打哈欠了…终于打哈欠了…睡了，安。

第二天，失眠日记继续。
现在是两点半，我躺了有三个小时了。前两个小时勉强自己闭着眼睛，后一个小时决定对眼睛实施疲劳战术。于是，总时长六个多小时的歌听了一半。用手机看了几个人的博客，大都是陌生人的。百度了一个主题词，看我愿意看的脸。……我现在显然不太清醒。
失眠是某些精神疾病的征兆，我真怀疑再这样下去我就该分裂了。
我没有打鸡血，没有吃兴奋剂，没有心事…我每天晚上很认真地想睡觉。可一点睡意都没有是什么情况？天亮八点多也就醒了，然后再也睡不着。继续闭着眼躺着，不过是做些徒劳的补偿。
刚刚老爸起夜，推门看看我，发现手机亮着光。问，怎么不睡啊？答，没，醒了。看看时间。
天呐…如果有一天，我顶着沉重的黑眼圈…那我离抑郁或狂躁就

 前几天，刘烨结婚了。于是校内出现了许多相关的东西。看了一个视频，是谢娜上何炅主持的《背后的故事》。其实，让人在分手后回忆之前，是很残忍的。于是，我看见了那个咋咋呼呼、总是欢天喜地的女孩勉强的笑容，垂下的眼帘在掩饰泪水，最后终于掩面，泣不成声。      

 印象很深的一句话，

 

今天是第几天了？嗯，10号，第二天。大二暑假，总感觉是我最后一个暑假了。先前很得瑟地想过，这两个月，我要去干这个干那个，但事实上我又做回了米虫。

 

 

 

当酸奶变成温的

当冰激凌融化了

 

当饼干变成软的

当歌听完了

 

 

 

我欣慰重新出现的时候

有人对我说

好久不见

 

我笑了

嗯，好久不见

只剩尾声。一个多月的往来穿梭，不管结果如何，我起码没荒废什么。最后一门古代文学，选择通宵，知道会打乱节奏。补眠，失眠…明知道的还去做，是因为与明知道的后果相比，此刻选择的更重要。
比如此刻我躺在这张狭小的上铺，明知道我更应该去吃点东西。但只想这么安静地躺着。这样的时刻是奢侈。看着那只永远吹不到上铺的吊扇，徒劳地旋转着…带着耳机，一动不动…突然就有眼泪顺着眼角滑落，眨了眨眼，可能是盯着太久了…可是一颗一颗，不停…这是什么状况，我从来都不知道…
有人说我的心情诗意，天知道我现在有多糟糕…看到有人说，说话做事要考虑后果。我考虑了，却没想到把自己带入了另一个尴尬境地…一团乱麻…看到三言二拍里的一个技巧，苦笑。岂料酿成巧祸。我没有解释的习惯，我是怎样的人，我相信熟悉我的人是懂的。我相信，我的朋友。
“我要怎么样？”听见这句话，我更多的是黯然。我也想问，情况在我意料之外，我处理不来。我不知道还能怎么办，除了“欲盖弥彰”地删掉。
在某个瞬间，甚至失去了对文字的信赖。如果将错就错，保持沉默比较好，我想我会的。
可是……“我不接受，这样的全剧终…”………“好时光都该被宝贝，

 

除了音乐

 

 

 ……

 

 …………

 

 ………………

 

 

溺死在只有音乐的静谧里

 

 ……

 

 …………

 

不要失控，我一直在想这句话。

确实，我接近失控。否则我不会拼命写字。

现在这种状态，让我想起去年六月的那种感觉，很不好。

我很不安。我讨厌被一种宿命的压抑笼罩着。我不相信所谓的注定，我不想相信。

但这几天看三毛笔下记录的种种，那里就有很多关于宿命的哀伤。我却愿意相信这个女人。

我说我看错了书。《梦里花落知多少》是她最悲伤的文字。

在一个压抑的情绪中，不可以看这么痛的人生故事。呼吸承受不了。

 

今早的课，上得心不在焉，一直在深呼吸，不知是因为气压太低的缘故，还是心里实在堵的慌。

书合上、翻开、合上、翻开……虽然很难受，但我要尽快把它看完，尽快结束这样的情绪。

下午的毛邓三，想了一下还是去上了，下课后把书还了。同时决定，我以后会去买一套三毛全集