加载中…加载中…加载中…加载中…躺在床上，手机握在手里，输入框里的话说了一半，就这样睡着了。
一次、两次、三次……很多次，然后也就习惯了。
大段大段的话就像石沉海底一样，没了踪迹。
以前会觉得可惜或者不甘，现在这种情绪变得很淡，可能真是因为顾不上了。
几年前，即便是一件小事，也会在这里说点什么。
就算无话可说，都可以敲些可有可无的话。
因为，有大把的时间。
而现在，很多对我来说很重要的事，就这样“过去便过去了”，甚至都没有“一笔带过”。
代课，答辩，毕业，第一天正式上班，上班后的种种，参加古斯婚礼……
半年时间，一片空白。
没时间，没心神，“我宁愿睡觉”，真的，我后来老说这句话。
词：黄玠
曲：黄玠
又过了一个夏天
又过了一个冬天
习惯性的想你失眠
到现在还没有改变
再过个一天两天
再过个一年两年
我已经要25岁
就要面对这个社会
而你是否还会出现
出现在我的梦里面
陪我渡过无数个漫长的黑夜
而你是否还会出现
是不是没有改变
像当初分开时的那种情节
自从听到这首歌，就一直留作了铃声。简单得很，却有种平静的力量。
25岁是一道坎，我离它越来越近。再过个一年两年，也就一脚踏进大龄女的队伍了。想想挺不可思议的，日子都过哪儿去了。生日这个日子的存在，似乎只是在提醒你，又浪费了一年。所以小时候盼着过生日，大了就没这份巴望了。
依稀还记得去年生日许的愿望，希望毕业能找到份不错的工作。算实现了吧。可也没觉得很快乐。那今年的愿望，快乐，我只想要这样最简单的东西。虽然俗话说愿望讲出来就不灵了，但俗话也说心诚则灵，那就让俗话
| 分类： 且行且珍惜 |
上面是我给他们布置的作文题目。
后来他们向我抱怨，把他们纠结死了。
想到这个题目，是因为有时候，心里会“突”地冒出这句话。
算是迷茫吧。
我是一个方向感不太好的人。
结果，大部分人在作文里絮叨着想去哪玩，或者写穿越了。
少数几个谈到了人生的方向，或者梦想。
我将这归结为“他们还小”，不太懂“人生的方向”是什么，大概也未曾考虑过“梦想”为何物。
我并不算失望，这些都是预料中的。
他们还是孩子，或许某些词此时对他们来说太重了点。
而本身，这个年纪的他们，不算很快乐。
今天休息。
昨天一早去上课，重感冒，声音哑得不像话。还好孩子们挺乖的。
用了两周时间，这一单元的任务完成了。
今天要开新单元，课堂还给老师。
昨晚近九点时，老师发了个消息给我，说，感冒了就休息吧，不用去听课了。
谢过老师，却始终有点莫名其妙的不安，一晚上都在揣测那句话里的无数可能。
不知道这算不算成人的表现。
我曾接收了很多以不同形式出现的“忠告”：不要把成人的世界想得太简单。
所以，我变得这样患得患失。
EVEN说，这样的感觉很不好。我也这么认为。
今早还是打了个电话给妈妈，妈妈问，老师平时对你好吗？我说挺好的。
妈妈说，那你就当老师是关心你啊。好好休息。
我站在一条边界线上，我的年纪不停地把我往前推，我却死皮赖脸地往后退。
那是害怕。
我想写一些东西
因为我很久不写了
学年论文被老师批评说文字太感性
我不止一次听到这样的评价
她说，你要把你的感情抽离出来，论文应该术语化，应该理性
我知道这是我的毛病，但我不喜欢那样写字
这一长段时间里，有一大堆东西要求我“理性”与“术语化”
那种拿腔拿调、冷冰冰的东西，我写了都不愿意再从头看一遍
我想如果我回到这里，或许能找回一些我曾拥有的东西
比如，我那很不“理性”的表达方式
这是课程最轻松的一年，但是压力很大
除了自己给自己的，周围人的随便一声叹息，都能带给你强大的压迫感
于是，感觉自己就像一条被拖上
凌晨两点多，还是不想睡。
祖玛玩到最后一关，死活过不了，很窝火。
于是想起很久没写点随便什么。
我不知道怎么解释突然荒废的原因，其实，对我来说，无话可说是最好的状态。
心里没有积压的东西，无需释放。
嗯，我这段时间过得不错。
其实你会不会觉得荒唐？
我们似乎已渐渐失去了与人沟通的能力，却学会了对动物、死物讲话。
或者是自言自语。
我话很少，在家的日子几乎是独处，与爸妈的生物钟几乎是反的，交集的时间段不多。
不得不交流时用便签留言，有时几日下来，一句成句的话都没有，除了“嗯”、“哦”、点头、摇头。
但有时，会有莫名其妙的话从我嘴里突兀地冲出来，自己都会愣一
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