(一)
这几天处于惯性失眠的状态,我不知道怎么回事。说在想问题,是,也不全是。在睡不着的情况下,不想,还能怎么样。但,是不是越想就越睡不着呢?恶性循环吧。估计就是,我没辙了。好在是暑假,或者说就因为是暑假,无所事事,所以想东想西。
也许会问,我在想什么?很多,各方面的,但总结起来是关于未来。我想有一个比现在更好的生活,不依靠别人,由我一力去创造。但这简直近乎痴人说梦。我的未来不乐观
安(2009-07-19 03:23)
现在是三点十五分,我还醒着。我居然还醒着…
情况越来越严重了,再这样下去非神经衰弱不可。
现在拿着手机,在一片黑暗里打字,这样的状态十分白痴。
可我能干什么呢?!
窗外似乎有朦朦亮的意思了。看日出……呃,我在说胡话了。
海边,山顶,两次日出,我一直期待。
呃…困了困了,打哈欠了…终于打哈欠了…睡了,安。
第二天,失眠日记继续。
现在是两点半,我躺了有三个小时了。前两个小时勉强自己闭着眼睛,后一个小时决定对眼睛实施疲劳战术。于是,总时长六个多小时的歌听了一半。用手机看了几个人的博客,大都是陌生人的。百度了一个主题词,看我愿意看的脸。……我现在显然不太清醒。
失眠是某些精神疾病的征兆,我真怀疑再这样下去我就该分裂了。
我没有打鸡血,没有吃兴奋剂,没有心事…我每天晚上很认真地想睡觉。可一点睡意都没有是什么情况?天亮八点多也就醒了,然后再也睡不着。继续闭着眼躺着,不过是做些徒劳的补偿。
刚刚老爸起夜,推门看看我,发现手机亮着光。问,怎么不睡啊?答,没,醒了。看看时间。
天呐…如果有一天,我顶着沉重的黑眼圈…那我离抑郁或狂躁就
前几天,刘烨结婚了。于是校内出现了许多相关的东西。看了一个视频,是谢娜上何炅主持的《背后的故事》。其实,让人在分手后回忆之前,是很残忍的。于是,我看见了那个咋咋呼呼、总是欢天喜地的女孩勉强的笑容,垂下的眼帘在掩饰泪水,最后终于掩面,泣不成声。
印象很深的一句话,
今天是第几天了?嗯,10号,第二天。大二暑假,总感觉是我最后一个暑假了。先前很得瑟地想过,这两个月,我要去干这个干那个,但事实上我又做回了米虫。

当酸奶变成温的
当冰激凌融化了
当饼干变成软的
当歌听完了
我欣慰重新出现的时候
有人对我说
好久不见
我笑了
嗯,好久不见
错错错(2009-06-27 13:12)
只剩尾声。一个多月的往来穿梭,不管结果如何,我起码没荒废什么。最后一门古代文学,选择通宵,知道会打乱节奏。补眠,失眠…明知道的还去做,是因为与明知道的后果相比,此刻选择的更重要。
比如此刻我躺在这张狭小的上铺,明知道我更应该去吃点东西。但只想这么安静地躺着。这样的时刻是奢侈。看着那只永远吹不到上铺的吊扇,徒劳地旋转着…带着耳机,一动不动…突然就有眼泪顺着眼角滑落,眨了眨眼,可能是盯着太久了…可是一颗一颗,不停…这是什么状况,我从来都不知道…
有人说我的心情诗意,天知道我现在有多糟糕…看到有人说,说话做事要考虑后果。我考虑了,却没想到把自己带入了另一个尴尬境地…一团乱麻…看到三言二拍里的一个技巧,苦笑。岂料酿成巧祸。我没有解释的习惯,我是怎样的人,我相信熟悉我的人是懂的。我相信,我的朋友。
“我要怎么样?”听见这句话,我更多的是黯然。我也想问,情况在我意料之外,我处理不来。我不知道还能怎么办,除了“欲盖弥彰”地删掉。
在某个瞬间,甚至失去了对文字的信赖。如果将错就错,保持沉默比较好,我想我会的。
可是……“我不接受,这样的全剧终…”………“好时光都该被宝贝,
除了音乐
……
…………
………………
溺死在只有音乐的静谧里
……
…………
2009-06-03 12:30
你是BB吧,我是王一凡的同学。。。对于你对那篇朗读者的评价,可能你觉得很客观。。。但是我有扁你的冲动!首先,你根本不知道什么情况,就在那边瞎评论。。。首先,做电台主持只是我哥哥的爱好,不是他的职业。。。(他读完全是帮我的忙)其次,你让成龙演爱情片,能好吗?最后,不要以为自己很厉害,听什么什么的,很骄傲一样的。。。
不要失控,我一直在想这句话。
确实,我接近失控。否则我不会拼命写字。
现在这种状态,让我想起去年六月的那种感觉,很不好。
我很不安。我讨厌被一种宿命的压抑笼罩着。我不相信所谓的注定,我不想相信。
但这几天看三毛笔下记录的种种,那里就有很多关于宿命的哀伤。我却愿意相信这个女人。
我说我看错了书。《梦里花落知多少》是她最悲伤的文字。
在一个压抑的情绪中,不可以看这么痛的人生故事。呼吸承受不了。
今早的课,上得心不在焉,一直在深呼吸,不知是因为气压太低的缘故,还是心里实在堵的慌。
书合上、翻开、合上、翻开……虽然很难受,但我要尽快把它看完,尽快结束这样的情绪。
下午的毛邓三,想了一下还是去上了,下课后把书还了。同时决定,我以后会去买一套三毛全集