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突然有那么一天，我发现脸上的笑容少了，变得固执了……
突然有那么一天，我发现提起笔什么东西都写不出来了，变得沉默了……
突然有那么一天，我发现见到一桌子丰富的菜肴不愿意动筷子了，变得折腾了……
突然有那么一天，我发现面对别人也有假话了，变得虚伪了……
突然有那么一天，我发现不愿意凑热闹了，变得孤独了……
突然有那么一天，我发现开始不考虑别人的感受了，变的自私了……
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你的记忆在心里沉淀
思念的心不能改变
听着忧伤的情歌
沉浸在伤感的旋律中
我守侯的是什么
执著的又是什么
等待的是什么
一人停留在寂寞网络
一份失落的心情
一份无休的牵挂
一份并不奢望结果的感情
却深深溶入我的心底
想你想你
你在我的指尖
想你想你
你在我的心里
每天每天
想的人是你
每夜每夜
想的人还是你...
想你想你
习惯了
想你......
end
在搜歌的时候无意中搜到了一首歌的歌词，突然觉得，和自己好像好像。
你，好吗？
三个字，悬浮在脑海里，停留在心里，却怎么样都
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已经14号了，可是我依旧想用13号的标题。
看着那个晃眼的名字，我告诉自己过去了，都过去了，可是不明白为什么总也放不下。
真的有那么难吗？
恍惚间，心好疼。
惋惜、遗憾、悔过……
错综复杂的情绪交织在一起，好乱好乱。
总也在想，为什么会成现在的样子。
总是在后悔当初的两个字，哪怕就是将就下去又怎么样呢？
不想看到他强忍着自己让我快乐，不想看到他的不快乐。
于是，体验了“有一种爱叫做放手”。
今生既无缘，何必再眷恋？
今生既无缘，我无力改变。
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好久好久不来新浪了，这样的一个博客总被我放在眼前，可是却很少点击鼠标进来留下只言片语。
最近过的很糟糕，因为学习，因为感情。
快毕业了，工作成了一件比较头疼的事情，不知道自己想要找什么样的工作，也不知道自己是更想留在家乡留在父母身边还是想趁着年轻出去闯荡闯荡。
都说我爱他，很爱很爱，一时间我自己也糊涂了，我不知道对于他存在的还是不是爱，我不懂爱，也不知道如何去爱。只是想让他开心一点哪怕我们已经毫无瓜葛，只是想默默的关注着他，虽然心里会希望他能知晓这一切。
总是不能忘怀那一切，不能忘记他的不信任与猜忌，只是心里依旧留存希望，希望有一天一切会有转机。直到她插了一脚后完全让我无法接受与控制。
她说的对，我和他确实没有任何关系，可是她会对我说“你爱他，很爱他”，但是最终她依旧让自己成为他的女朋友，并且对所有人宣布那是理所当然，当朋友们都为我抱打不平时找我哭诉，而我和他，连朋友都不是了。
依旧觉得自己很小，依旧认为我处在一个不该触及爱情的年龄，依旧不知道爱到底是什么样的。只是想着顺其自然的下去，想着就做最普通的朋友都可以，而最后，那个号称是我最好的朋友
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前几天就说今儿早上六点起床，可是怎么样也没想到一直到近四点才迷迷糊糊的进入半梦半醒状态，五点半的闹铃把自己完全惊醒，很累，拖拖拉拉一直到六点半起床，起床后就盯着央视的直播一直看到下午两点出门逛街。
上午的直播自是不用说，棒极了！
三军仪仗队，海陆空军方阵，尤其是三军女兵方阵和女民兵方阵，美极了。一直觉得穿上军装 的女孩都很美，看到今天的大阅兵更是有此感觉。我不是一个军事迷，对于导弹之类的问题也只是偶尔会和老鱼聊天聊到这方面，所以对于那些不甚了解，但是看到了我国的武器装备，还是感觉蛮震撼的。空中梯队是我所感兴趣的，我喜欢那些彩烟，喜欢那轰鸣的声音，尤其是女飞行员更加让我关注
“八·一五”，对于大多数人来说，这样的一个日子没什么，仅仅是少数人或许在这一天有点特殊的回忆，于是成了他们的“纪念日”， 【纪念日，再普通不过的日子，可是套上了“纪念日”这仨字一切就都不一样了。】这是我写在季洁日记中的一句话，引用一下，(*^__^*) 嘻嘻……
“八·一五”，对于每一个“重犯”来说，那可就不一样了，虽然跟自己也没什么实质性的联系，但是按我的性格，在这样的一天不写点什么就太不正常了。
“八·一五”写什么？当然写杨季！想写却又不敢写的东西。见过很多亲对杨季的评价，写的都很好，于是自己开始紧张，我怎么就写不出来呢？
一年的光景，太多的记忆，总想把这些抹去。
可是却又如此的怀念，如此的不舍。殇，这算我现在的心情吧，怎样能让自己快乐我都不知道。我太用心了，太注重了一些人一些事，如果稍微的放开些应该会好些，可是自己却做不到了。
看到编辑的站内信的时候已经迟了，或许这次稿酬也拿不到了。
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又是一个疯狂say bye_bye的日子，每到开学，或者在平日中都有那些说离开的人。时至今日，我算真的明白了，说“再见”有何意？
不记得自己下过多少次决定说要离开，离开那个给过我欢声笑语同时也给了我莫大的悲伤的地方，克制着自己不回头，可能是卖不开自己面子，或许也是怄气，我尝试离开、尝试删掉一切与其相干的东西，一次又一次，人是离开了，心缺怎么也无法摆脱。人走了，心还在，这算离开吗？
那段真正的下狠心离开的日子，很难受，一条条追问原因的短信，一个个的劝慰，真不知道我到底有多重要，为什么都要我别走，当然了，那么多劝我留下的人，只有一个人我是真的分析过原因，对与错已然不重要，让自己看透或者说想明白更好。
也有
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早上被你的电话吵醒，你说，今天不能来陪我了；你说，我要好好吃饭，再让你知道我不吃饭你冲到我家来撕了我；你说，不要起的太晚，明天要考试了，看会书；你说，我要好好照顾自己；你说，你不放心我，打电话就是想嘱咐一下……
被你宠着，我很幸福！我敢说，和你，我们是一辈子的好朋友！
爱＋爱＝非常爱
朋友，就是当别人都关心你飞的高不高的时候，那些关心你飞的累不累的人。
那天被某位同志的话刺激了一下，没有过接触的人都看出来了，接触了那么长时间的人都不知道。不明白是真的不知道还是不愿意知道，一切似乎又都没有意义了。
不再相信是很恐怖的事情，只是我自己都不清楚到底是怎么想的，或者说，我不愿意去想，我不想知道一个我自己不愿意知道的答案，虽然我很想很想知道。
又快放假了，这样的一个假期，我已经不知道自己能干些什么了。
见新朋、会老友、安安静静的家里蹲。
等待春节……
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三个月前，我说，2009年的第一天，我怎么都得写点东西，题目就叫《祭奠我的20岁》。四天前，我告诉自己，过去的已然过去，发生的都发生了，好坏我都过来了，对于2008年，我该有的仍然是感激。感激它让我懂得自己、了解生活、看清事实，哭过、笑过，最后要告诉我的只是生活的不易、情感的脆弱，2008，细细数了数，12个月，至少有八个月不属于快乐，可是就是这八个月，教会了我许多许多……
十岁给自己的是惊喜，二十岁原想的是有更多的梦、更多的美好，经历了这么一遭，更多的却是祭奠。从一月到十二月，366天，不知道发生了多少事情。一月份结束了大学的第一个学期，二月份过年，三月、四月没什么特别的事情，五月我的生日，六月英语第一次考级，七月、八月暑假，九月开始大二的生活，十月会计电算化考试计算机考级，十一月会计学财法考试，十二月英语第二次考级，2008年，也就这么过来了。
