我不是一个精明的人。

我知道。

呵呵，这话没别的意思，只是说，我有点糊涂。。。

常常，我很慢热，所以，一个朋友，要跟我处很长一段时间，我才真正的愿意和他（她）交心。当然，一旦我认为，这人是我的朋友了，要放弃也是很痛苦的事。

最近，发现了两个好久没有联系，或者说我以为已经联系不上，或者我觉得没有必要联系的人，给我的留言和祝福。当然，留言的时间，有些久了，我迷糊得这两天才看到。我有点吃惊，有点惆怅。

人啊，就是这样，我啊，就是这样。

那两个人，都在我的青春里划下了印迹。不管我是否欢喜，是否愿意。那些个抹不掉，倒不清的记忆，总是时不时的，在我脑海一闪而过。。。

如果说，没有时间的转移，我们可能还是朋友；可是，有些事是注定的了，朋友，不是我想做就能继续的。

所以，收到祝福时，我的心，有些怀念，那时的青涩时光。

只是，如果时光倒流，我还是选择我现在的选择。把心里应该放弃的人放弃，腾出来的位置，可以放更值得存在的人。

好吧。一切，说得唯心论一点，不过是天注定。

进冬后的阳光，也有些白花花的刺眼。

日子过得是安逸而随性的，或许自己骨子里还是有点自我强迫症，就觉得这样安逸的日子有些不安。只是，怎样的不安，也说不上来。

马琴结婚了。昨天的婚期。我没有让家里包红包，老弟说得的对。如果包了，年底到我时，他家还会送过来，到是多此一举了。

所以，我什么也没做。

不知道祥子是不是在天空的某个角落看着昨天热闹呢？以前他在的时候，对这个不算很灵巧的妹妹也是投入了十分的心思。其实，祥子也一直不是灵巧的人。

不灵巧的人，有一种让人安全的安心。他们实在，而简单。

到是跟自己说，不用在回忆了。似乎，脑子里也常常不在回忆了。只是，到如今，想起某个少年时期，不免要出现他时，心里，还是压抑的有些作痛。

不过也好，身边出现的人，和我并不能谈论过去。所以，一切都会过去的。

还过一个月，要回家去了。忙自己的事。猛得发现，我过得这小半辈子，竟然第一次忙自己的事。有点觉得自己是真的活着。曾经那些过冬去冬来的日子，或许真的是过得太不经心了。一切的外在因素让我忘记了，我还可以为自己活。

好

我妈的另一个女儿的孩子，考上大学了。可惜与我没有嫡亲的血缘关系。。。我的开心，有点无处可使。

前段时间，找到两个好久好久没有联系的同学的QQ。那两个人，是我在为数不多的学生时期里，少有的温暖。还是记忆中的样子，一个诚实温暖，一个八面玲珑。可是，他们俩人，相互的情谊也让我感动不已。在这个物质世界，情感最经不起时间的考验，还好，他们俩人，还是很铁的兄弟。

很久没有联系到那个叫贤的朋友了。或者不能称之为朋友吧，做为从没有见过面，却又相互理解的网友，我实在不知道该怎么称呼。可是，现实的情谊都经不起时间的考验，何况是在网上这种虚拟的世界。

我与贤已经半年没有联系了。在这之前的好几年，是没有过的。

我看着他和第一个女朋友失恋，到分手，和第二个女朋友开始，到吵架，到分开，到结婚。怎么着，我也是他人生青春的一个见证着吧。可是，当他告诉我要结婚后，说不见就不见了。找不到，我也没有理由去找。毕竟，男女有别，还是有些不方便的。

或者说，友情都是有时效性的。可是，贤，做为朋友对我有过的关心，还是很让我留恋的。所以，我想

每次打开这个记事的页面,却不知道从何出下手.

新浪的博客网速好像总是慢的.让人打字的心情总是好不起来.

唉.其实,这也只是借口.

我,总是给自己一个开心不起来的借口.其实,哪有那么多不好事情呢.我只是自己娇情罢了.其实就算是真的,有不开心的事情.也是我自找的.

路我选了,将来怎么样,我也不好说.

我很难过.真的很难过.

终于，明天不用在上班了，照例应该写点什么，来庆祝我光明正大的懒。。。

其实，广州也很美，就放眼望去的地方，紫金花、杜鹃花、扶桑花、月季。。。是一片一片的。衬着大大小小的榕树，也是灿烂得可以。。。
只是，这样的美丽，看久了，总是腻得慌。常常想，如果就有这树，有这花，没有耳旁复杂的人声和车声该多好。。。这样，一切应该都是清新的很的。
算算日子，最多还有半个月，广州可能就只是我记忆里的一块。
对广州，难免的，有些不舍的情怀。

当年第一次来广州，是进在这儿，到是因为他，认识了南哥哥们，几个对我照顾有加的朋友。那个时候治病，没有他，我可能会很惨，哪还会跟现在似的白白胖胖？
第二次来，是因为L儿吧。只可惜，我与她，终究只是儿时密友，长大后，一切都不同。将来她要嫁人，而

下面一段是废话：

在广州的日子，开始到计时，开始计划着订票的时间。

免不了的，又为打包行礼在心里挣扎一番；总想把什么都带回去，锅碗盆桶最好都能跟我走。当然不是这些东西拿回去了多有用，也不是值钱的很，只是，跟着我久了，不要它们，心里总觉得空落落的。

我，就是这样。

所以，我很清楚我的德性，是我的东西，我总是希望能一直是我的，哪怕现在家里还有一堆当年被我带回去后，被尘灰得看不出曾是什么用品的物件。总之，我是这么娇情。

虽然娇情并不一定是坏事，但是，我这次真拿不动。我“老”了，就很懒。最终我决定不要了。反正两只手，能拿什么就拿什么。反正，什么让我拿不了，是它没有好彩——这世上哪还会有人跟我似的惦记这些没生命力的东西呢。

当然

终于，我的一切纠结，在09年的春风暖阳里有了结果。

24岁，我可以说自己很年轻，谁说不是呢。皮肤还没有变老，眼角还没有皱纹。看着自己，还算清楚的模样，我总是自嘲的跟自己说，看，你现在就能把自己养得这么白白胖胖的，真了不起。

可，我却更愿意明白自己，24岁，已经很不年轻。可，明白的心怎么这么痛呢。。。

最近，听一个叫五月天的摇滚乐队那首“后青春期的诗”。。。才发现自己原来也快青春后。

其实，以前我还真没听过五月天的歌，因为，我听不懂摇滚，而且，五月天的阳光太利。是的，不管怎样的心情，我都不听摇滚，偶尔知道这个乐队，是因为，听说，他们成立于1997。

1997，多么美好的一年啊。

那一年，学校强调庆祝香港的回归，而我却只想尽情疯闹；那一年，与祥子前所未有的冷战；那一年，收到人

回家7天。

满心惆怅与心伤。

惆怅是必然的，看到了祥子的小弟弟的。祥妹说，她妈很溺爱这个弟弟，她很担心，以后长大了，怕不听话。是啊，年近50才生了这么个小儿子，不溺才奇怪了。我看到这那个可爱的孩子。红润的小脸，精亮的眼神，奶奶的声音。。。他，长大了，一定比他的哥哥帅。这个孩子，或许一生也不会知道自己会来到这个世界是因为，哥哥不在了吧。至于，他会不会学坏，我想，应该不是我能操心的啦。我只希望他，平平安安的到老。。。

琴琴生了宝宝后，确实长大了。指着那个胖胖的BB说，“这是我孩子时”，我竟有种失神的感觉。这是那个小时候被我欺侮也被我保护的小妹生的宝宝。原来，两年没有回家，真正的变化是在暗处的，你不想不知道，亲眼看到时，却真的成了恍然大悟。

7天，有5天都出门，可是，没有见到同学，也没有见到熟人。有亲戚说，我变了很多，虽然胖了，却看起来更漂亮，都认不出来了。或者，他们想说的是，年纪不小的我，有了些女人味吧。是啊，当不小心看着老妈并没有更老的脸时，我的心里却跟自己说，“你自己也在老了”。或者是变得女人的我，就算在街上有同学见到，他们也认不出来

今天交了公司规定要交的年终报告，准备明天的年终大会。写了很多冠冕堂皇的废话，好不容易的磨出了4张纸后，交到主管处，主管乐呵呵的说写得不错，写得不错。。

而我偷看了别人的几份，与我大同小异，只有我现在带的新人写得到义愤得很“为什么公司有加不完的班，写不完的报告，动不动就罚款是不对的。。。。。。”说真的，我看得很爽，可是，觉得也很可笑，同时也羡慕的很。

爽，是她说的都是事实，是我很早就想说的话。可是，出来社会久了，清楚的知道，什么话应该说，什么不能说。有人说，我总想只缩在墙角的老鼠，野心大，胆子小。知道什么是对的，却永远不会讲实话。是的，我不敢，可是，如果我不能保证自己的生存，我如果跟人家谈其他。所以，对于小张的实话在论，我是觉得好笑的。不知道，领导看了会有什么反映，以我对领导的了解，难免的小张以后在公司的前途困难了。。。不过，而对小张初生牛犊的勇气我还是在心里按按的羡慕的。为自己的想法而活，真好。。。

想想，我还是愿意做现在的自己吧。必竟我要独立的生存着。。。什么事都得自己张罗。这次，买票回家，想了多少办法，现在，人还在广州，却已经张罗家里的人帮我买回来的票；为什

28号晚上,加班到12点.极累.回家洗濑后睡到床上,却是倦意全无。心里，是空荡荡的。。。

不明所以，坐到客厅，开了电视。想起，原来，今晚是大本营08年最后一个节目。

室友们都睡了，凌晨2点的重播是不便大声的。于是，节目里哈哈的笑声，在我的耳边只是轻轻响起。。。节目，我不能说多好看，好在一如从前，看着的时候，就是让心如春风。

炅，在节目最后说，感谢08年我们与大本营一起走过，请我们把09年的快乐交给他们。不得不说，不管在几时，炅炅话里的文学气质，是甜腻而充满温情；像广州充满凉意的冬夜里，冲到我胃里的糖水，如丝入口，如阳暖身。

08年岁末，已是昨天，或者这一年的我太忙碌，只是在这最后的时刻，似想起我过了08。过了08，已是24。

08年，错过很多次，见炅的日子。如果说，以后见到他，总是可能的；那08年的错过，却已是心里抹不掉的遗憾。曾经自己与自己承诺，一定要结了自己的心愿，一定要在本命年来之前，在炅的面前