淡淡鸢尾。

京城的中午是炽热的。
热到那些冰冷的情绪，都开始躁动起来。

355。
林大，中关村，人民大学。
中途经过广州螺狮粉。
想起周二阳光灿烂的那天跟奶奶在这里找一个角落，写一张小便笺，贴在满满的墙上。
然后一个卤蛋，一碗螺狮粉。
单车肆意奔跑在北大的高大白杨道边，如此快乐。

靠在公车拥挤的过道里。
有座位还是宁愿站着，不愿意跟别人争什么。
也许不愿意争的根本原因是，不在乎什么。
耳朵里只愿意被音乐填满。

心态平和了很多。
经过这个世界的复杂，我成长了很多。
我明白了有些时光过去了就是过去了。
有些故事发生了就是发生了。
有些感觉不在了就真的是回不来了。

走在京城陌生的道路里。
突然会很想念长沙。
我想起在上个4月，我独自坐在开往开福寺的公车上，跟坨坨打一通电话。
在傍晚的校园里，跟菜妞去大门口手牵手逛街，然后满脸通红地打一场羽毛球。
在某个午后，跟海燕去靖港享受毕业最后的时光。
临睡前，听阿八讲那些发生在太平小巷里的故事。

此时此刻，听到天高地厚，内心无比孤独。
我还想听到粉丝声嘶力竭的唱这首歌。
但是我知道，他奔波在各个城市，生活之下，生存之上。
我还想听教父和浩浩一曲Eason。
我还想跟小可爱在充满奶茶味的图书馆里装模作样地看书。
我还想再跟坨坨在阅读花园里喝espresso，然后只顾拍照，吃饱走人。
我还想再跟菜菜去一趟橘子洲头，在落日余晖里大声高歌海阔天空。
我想接到海燕伤心抑或快乐的电话，让我觉得姐妹不管多远都还在。
我看到豆瓣书店，我很想跟阿八说，原来我是伪豆瓣迷，因为里面的文艺书籍我一点都不感兴趣。

我想起你们，我想起去年的今天和那之前的四年。

我讨厌这种恶俗的怀念，但是我自己却控制不住的怀念。
我甚至不想去打扰这种怀念，我不想说，也许是害怕。
害怕一说，就变了。

时间快地让我开始产生幻觉。
我甚至怀疑那些曾经发生过的事是不是真的发生过。

我竟然开始不讨厌那个大胸的宅男女神瑶瑶。
我在听到她的声音时。
竟然有微微的难过。
她唱离开你那天的时候，我想到了曾经的自己。
当然，还有曾经的你和你们。

现在的生活是和那个时候完全不同的吧。
因为看着你的脸，我完全想不起那个时候的你。
好像已经过了很多很多年。
久到我们似乎才刚刚认识。

也许是我来到这个城市的时间还不够长。
抑或我自己的故事还没有融入到这个城市里。
这个城市曾经为我疗伤。
却不足够温暖。

我曾经听到你说你不习惯它而毫无理智的暴躁起来。
此时此刻，我终于明白了你，也明白了自己。

所有暗藏着我们情绪漩涡的歌声都消失在过去的每一分和每一秒里。
我试图找到它们。
但发现，再也回忆不起来当时的心情。

我将怎么度过接下来的两年甚至更多呢。
我不习惯这样的沉默了。
但却发现，除了沉默真的做不了什么。

看了前度。
看了所有能爆发小宇宙的文艺电影。
逛了街。
走了路。
试图让自己在虚无缥缈的思想里沉淀下来。

却发现，自己始终想回到过去某一种生活里。
抑或，跨过正在经历的这一段，到很多年以后。

我还不够强大吧。
因为我依然害怕孤单。
如此害怕。

明天早上有两节课。

明天很忙。

明天早上要看让我也真的能为之疯狂的德比。

只是，不知道，我会说我很困不看了。

还是根本沉溺在自己的世界里没有醒来。

还是我愿意醒来，而你看着我，不忍，便纵容我睡去。

我能瞬间就流下眼泪。

我突然很害怕失去。

就在这个晚上，特别强烈。

终于。

终于。

你的世界和我的世界交融在一起。

2月28。

3月1。

幸福的泪水。

长发迷离的你。

抱着吉他，波西米亚的裙角在飞扬。

你转了一个圈，你的眼泪轰然坠地。

你对自己说。

旅行的意义。

你看过了许多美景，你看过了许多美女。

你历经所有繁华。

在暗夜天光里，点燃一支烟。

烟雾缭绕里。

你朦胧的眼神说着对不起。

你回来了。

我终于到达，但却更悲伤。

你的脸庞，那么寂寞的倔强。

有时候，还是。

一个人。

你梦里的笑脸。

你记忆里的画面。

你的晨曦和日落，你的朝霞和晚风。

你的风景里。

与我，都恍如隔世。

我拿着白色烟火。

静静地，你念着你熟悉的名字。

今年的冬天格外漫长。

我想早点看到春天的痕迹。

你的，我的，它的。

他们的。

可是，在细密的烟雨里。

我那么寒冷。

有时候，一个人。

有时候，一个人。

特别孤独。

我总是在冰冷的夜里，想听你的声音。

我总是想看看你走过的路,有怎样的脉络。

我是想从背后轻轻的抱住你，告诉你，我一直在这里。

我总是想走进你的心里，住在离左心房最近的地方，看着你。

我总是想知道。

你的真心，你的陪伴,你的爱情。

在这个过于寒冷的冬天，跟你的目光是不是一起回来了。

我可以占有你眼睛全部的视线。

在亮了灯的房间，你的心，有一部分我却看不见。

我已经占有你生命全部的时间。

却在意那些，你从来不说。

我从来不问你的，昨天。

右手边。

一个人。

我仍要默默地，温暖自己。