BY姐说，见到光环，高才生的光环。
    无论她说的是否奉承的话，但是，第一次见到传说中的高才生，从短暂的2、3小时接触中，总算知道一点点事情。有主见有想法，目标早就确定，天赋，高校主动打电话来抢人。还有，某些方面也许是个坏孩子，例如，不交作业。
    我承认嫉妒了。为什么为什么为什么。脑袋构造有什么不一样！
    看着老大高兴的样子，就像Miss Law说，有这样一个儿子，真是开心！是啊，对父母来说，有什么比子女有出息更高兴呢。

    6月末了，答案未能呈现，因为未曾行动。牌说，他满足现在的状态，我未来想要更多。

    很幸运，每次都能遇到让我知道自己是多么渺小的人。

    有时候会觉得，自己的兴趣广泛就是一无所知。每次别人提到的话题，我总是处于半桶水状态：不是不知道，而是不系统。每当处于欲言无语的状态，心里就会觉得特别辛苦特别压抑，很有一种想把所有东西都录进大脑的冲动。要将所知道的东西转换成系统，我需要时间，需要时间看书。事实是，我已经有一段很长的时间没看书了。因为忙碌，所以没时间？忙碌不应成为借口，因为一旦有了借口，我将会被别人抛离得越来越远。

    我不要独自一人站在那里！

    时间是唯一能用于交换知识的等价物质。我想，年龄是时间的直接体现吧。虽然不知道有多少人介意自己的年龄，但至少已经有两位将要踏入，或已经30岁的男士跟我说，他老了（等到了30，我不知道会不会也介意自己的年龄），但是他们都拥有让我羡慕的特质。

    导游F，在本次出差认识的。我对他印象比较深刻的一句话是：到目前为止，我的生活都是被别人安排的，这不是我想要的生活，我有更远的目标。这是我第一次听导游说这种话。目标，我的目标已经模糊了，前

    从3月头开始，同时忙着两样大事情，很多小事情，自己都觉得有点晕头转向了。面对word文档，有吐不出字的感觉。
    百度了一下材料，哟，脑袋有点火花闪现，虽然有点微弱，看着那份为完成而完成的方案，也足够让我激动了。
    于是发现，自己被文字困住了，这样是不对的，为什么要执着于粉饰文字，那些都是死物啊！是自己把自己逼入死胡同了。我想，那是思维定势。

    我想，我是没有毅力的孩子。喜欢尝新，却不会创新。创新不仅仅是灵光一闪，还包含着要耐得住寂寞的前期铺垫，那是看不见的时间成本。我啊，还是太急噪了。

    到四月了，问题的答案可以开始浮现了吗？

    Is it u？

    一看时间，原来已经有两个月没来这里。与其在这里勉强留下毫无生气的文字，不如让它随时间留白。

    不知为何，从2月开始，工作时的情绪有点肆无忌惮，于是，某事成为引子，被老老大JC教育了一下。OMG，这可是这么长时间以来，他第一次找我谈话，可谓获益良多啊。

    为什么文字越来越枯燥，为什么题材越来越单一？因为工作中缺乏思考！

    “对工作要有想法”JC说。

    这是我最不自觉的部分，习惯了言听计从。除了自己感兴趣的东西，我似乎并不能在最短的时间提出自己的见解，或者当我与别人处在一个独立空间的时候，我并不能在尽量快地搜索到合适的话题打破沉默。总结起来，就是我不关心别人，我行我素。

    从去年5月到现在，自己是成长了很多，JC也说我进步神速。但是，还不够成熟。我想，如果我是一个自觉的孩子，我应该将自己的变化用文字记录下来。不过，是不是人越长越大了，就变得越来越懒惰了呢。记录，是推进思考的非常有效的方法。

    所以，虽然错过了过去的11个月，但是思考不应因此停滞

    上周频频外出，办公室的人手一贯紧张，于是，新老大给我机会当司机，只要不是老板和我们坐同一辆车，都由我当柴可夫，趁现在好好锻炼我，以备日后不时之需（听老大和老老大的预期，似乎等我满师，洗车加油也会归到我名下，汗~~~）。

    跑市区，跑高速，也慢慢进入驾车状态了。不过，老老大说，要达到“人车合一”的境界，还需要几个月的训练。其实不用他说，我也知道这种技术活，一定要有技术上的积累，但是，现在最捆饶我的，不是技术问题，而是识路问题！！！

    作为柴可夫，不认识路是最受欺负的！这是我的切身体会。指路人指对路了吧，那当然不会跑错方向，但问题是，每到路口或高架桥就要看人家脸色。要是指路人支支吾吾，自己也搞不清的时候，车过了，就会怪车开太快。要是到了一个所有人都不知道的地方，那更郁闷，有人说转左有人要转右，作为被打杂人士，都不知道听谁的。

    所以，结论就是一定要认识路，一旦识路，就不会糊里糊涂跑错被点错路！

    认真研究地图去也......

唔知点解，大脑转数总维持系低速，点解兴奋唔起身呢？

就连逗利是甘高兴的事，都唔愿郁。怕丑、懒惰，抑或高傲

其实，我冇反应，冇表情的时候，并唔代表我有任何情绪
 
然而，这种状态是何其危险！慢慢地将我淹没在自己的世界里

曾经看到这么一句话：绝对相信和不信，都是迷信。现在的我，是迷信的，并伴有偏执

是从何时开始的呢，也许是压力大了，内伤了吧

事实是，弱小的我并不能一味按自己的意愿生活、工作

因为我的存在，影响着N个人的生活，而我的生活，也被他们影响着

当我从内心信任他们，我想，会变锐的

能不能不再当绝缘体......呢？

新年依始，我却对这对那产生了厌恶的情绪，甚至厌恶自己

为什么呢为什么呢为什么呢为什么呢为什么呢为什么呢为什么呢为什么呢为什么呢为什么呢为什么呢

我不愿意面对这样那样，不得不解决的事情，不愿考虑必须解决的问题

生活应该是精彩的，在我这怎么却成这样呢？

也许因为生活不够丰满吧

    拿驾照已经一个月了，大概开了10天的车，当然，每次都要我老爸当指导员。

    隐约发现，开车并不是我之前预想那样的。作为驾驶者，不仅仅承担着自己的生命，所以驾驶的时候不能带有任何情绪，尤其是兴奋和愤怒。因为情绪会引导驾驶者进入只有自己的世界，而驾驶要求融入当前的路况，与车同在。

    当自己会开车，才发现原来每天都有不止一宗交通意外，原来电视剧里的驾驶特写镜头那么假，才发现开车真的很累。

    为了尽早摘除“新手”这个标签，我要抓紧每一次练习的机会！哈~