当我从美国回来和亲朋好友分享旅行心得，每个人都会问我同一个问题，在美国有没有见到Yee。每每我都会很耐心的回答大家，第一，美国真的很大，即使是加州也很大，他的城市没有在我的旅行计划里。第二，我实在找不到我们再次相见的理由，就像现在即使在同一个城里我也不会和iRon相见。

在美国我也不断的回答大家关于为什么我还是单身这个问题，这个问题用中文尚且解释不清，所以我总用一种模糊的答案回答大家。美国男孩总是对我为什么要犹豫来美国感到非常的困惑，在他们的理解里，我在美国没有感到丝毫的不适应，又如此的受到美国男孩女孩的欢迎，根本没有理由犹豫。

Jei这个可爱的美国男孩再会议的最后一天忽然从人群里拉住我，一边递给我自己的联系方式，一边说会议之后千万不要失去联系。后来他说当时的我用着差异的眼神看着陌生的他，完全不知道发生了什么，而他却花了很多时间找到我。我随口一说我想考TOEFL，他就漫天的给我找TOEFL资料，从中国被封的国外网站里，从朋友复习的考试资料里。他的热情总让我觉得这不该是一句随口说说的话。知道我不能上facebook，就用自己仅知道的中文上了校内，乱填了一通资料，并且找到了我。

回国已将近一个月的时间，在美国时总希望什么都不想，一切的情绪留到回国再细细整理。在New Orleans的一周至今偶尔回想也犹在梦中，那些不真实的冲动，那些充满叛逆和激情的日子，其实现在也想想也理不清。

狂欢过后的影像从不出现在自己的相机里，只是不知道当时被多少人拉去合影，忽然想起被我拦下的警车，醉酒后对MK说的那些话，遗忘的法国帅哥～～～～仍会狂笑不止。

本以为那些记忆和那些人都留在异国，却不曾想过上天在关上一扇门的同时开出了这么一扇窗。

在Baltimore的邮轮上，被海风吹的满头乱发。有些思绪也开始浮出脑海，看日历来美国已然一个星期，却过的忘乎所以。每天貌似打了鸡血一般早出晚归，生活充实到连打个回家的电话都没有。

纽约的暴雨让我能在第五大道一个安静的角落观察这个城市的人和事，华盛顿的阴雨绵绵却让我可以忘乎所以的奔跑在雨中。每次雨停，天空如同被洗一般，太阳的光芒的照射在身上，笑容总会不自觉的挂在脸上。忽然发现已经很久没有如此的欢乐。

想起当时决定来美国的初衷，顿时更觉得生活的际遇真是妙不可言。当一个人跨越中国南北的界限，我已走上违背当年初衷的路；而当我穿越大半个地球来到这片大陆，生活确是另一番情景。原本我以为一下飞机会被恐惧感笼罩，却发现一切都不如我想的恐怖。自己坐纽约的破地铁、逛博物馆、游荡在中央公园、从华盛顿的郊区自己跑来市区只为看一眼昨天关门的博物馆，一张地图找寻回纽约的bus。逃博物馆的门票却意外被工作人员赠送入门徽章，大都会的工作人员热情的要跟我合影，听说我来自北京还兴致勃勃要来北京，同一辆bus的外国男孩偷偷在房间门口给我塞小纸条～～

今天我才明白为什么事事变化却更加坚定来这的选择，

这一天从Ruby的大圆床上醒来，走到客厅的落地窗前，耳边响起的都是手导葵的声音，这首moon river由不同的人演绎了无数的版本，天使般的赫本、小野丽莎～～～但手导葵确是让我最感动的一个。

第一次听到这首歌是电影《蒂凡尼的早餐》，对于我来说这部片子只有漂亮的女主角、帅气的男主角，还有永远的蒂凡尼。再一次看见这部片子，是gossip girl，nate问blair，为什么一部片子你要反复的看，blair的回答让我尤其印象深刻，她说因为我愿意已知结局。这个可爱的女孩子，最终和chuck拥吻在街头的时候，看的我比自己谈恋爱还高兴，高兴的落下泪来。

今天无意翻起原来的东西，看见原来自己写给自己的一句话，从马小马的文章里看见就一直把它作为座右铭“伤痛是别人给予的耻辱，自己坚持的幻觉”，从什么时候我开始淡忘这句话了，事隔将近2年，一切其实都是回到了原点。上升的螺旋原理果然是无处不在。

现在我才发现这段时间默默陪在我身边的人，他们对我的包容让我无比感动，将希望置于遥远的未来，不如珍惜眼前人。

新的生活应该开始了

我就在此耐心等待，等待我要的结果，达成

我又开始恢复了一个初中时的习惯，准备一个精美的本子，用1、2、3的标号记下明天应该做的事情，等到第二天做完一件就划掉一件。再准备一本日历，用笔标出重要事情的截至日期，只不过现在的本子需要分为三份：工作、学习、生活。

已经工作了3个月了，连最辛苦的6月也就这么结束了，现在已经不需要再盯频道的片子，而是开始负责集团公司的事务。下午整理工作日志的时候才发现我原来做了这么多事。手上做完了11个宣传片，周报写了12份、活动做完了2个、毕业论文开了题、读完了研究生所有的课程、考试考到只剩最后一门、各种证明也已开完～～～再加上生活中周遭的一些变化，我发现其实人也就这么走过来了。

只是现在觉得什么都是有压力的，就连马上开始的暑假也是感觉压力巨大，一点没有放松的心情。

生活都说是越来越好，怎么还是感觉看不到头呢

这一年，犹如小时期待的千僖年，其实本无特别之处，却承载了太多的希望，太多的梦想。翻开blog一看，其实也就寥寥2张纸，不过如此。

去年今天的相识，今年今天的行同陌路，其实都是早有安排。一切都在变化，生活、自己、别人，不变的却只有内心对幸福的期待以及百年不变的张悬。

一周之后，才让我在领导休假的日子里逃班在这，好好整理一切。太过的忙碌让我总想快速过完现在，奔向未来，却忘记了生活中的美好。就如人们所说，上天给了你别人所没有的，就是要你付出他人所不付出的。在被雷声震醒的前一刻，梦中的自己抱着双膝独自一人，醒来第一反映——独自等待。

现在的我，早不能写出原先恋爱时激情澎湃的文字，而可惜，它还永远的被删除了。当时光流逝，回忆起自己曾经激情的青春，恐怕只能从那残缺破碎的记忆中提取。

一切都在挣扎，比如明年的今日我是应该留在这里还是选择另一个地方；接下来的七月是应该飞向大洋彼岸还是应该努力工作；是应该接受工作的安排还是应该排除诱惑接着念书。桌面上有个time machine，可惜它也只能带你回到过去，无法让你飞跃未来。

只是，对于未知的未来，不再害怕，

某天清晨看见leky小姐的博客，一一回顾自己感情的历程，煞那尖感觉到人与人各有不同，却又有着惊人的相似。也许这就是彼此能成为朋友的原因，那些小心思、小情感，从别人嘴里说出来感觉却更贴切。

周五的晚上，和常小姐去工体，让自己忽然明白现在这种深闺怨妇的生活是多么的可悲。一个人的悲哀别人不懂，懂就不悲哀了。

至于伍先生不愧是个好朋友，经常性的越洋长途打给我，但很让人抱歉的是每次我都是带着一身的苦闷跟他聊天，从没有过好心情。只有他才会以一个男性朋友的角度跟我分析，很受用。

至于那些事情，我已经很努力了，既然不是我一个人的努力就能解决的，那也只能放弃了。
　
想起张爱玲的那句：在对的时间，遇见对的人，是一种幸福；在对的时间，遇见错的人，是一种悲伤；在错的时间，遇见对的人，是一声叹息；在错的时间，遇见错的人，是一种无奈。

无论他是种悲哀还是一声叹息，有的只有一声遗憾。

最近总在思考一个问题，为何生活安排的如此妥当，还是倍感空虚。

上课，上班，一周七天安排的满满当当，其实不想对生活思考太多，因为逃避、因为恐惧、因为害怕。

难得早上起床，宿舍没有人，跟梦的聊天我忽然发现，几年来对于生活的理想还是没有变，一人、一车、一房、一狗，这不论身边出现的是谁，自己身处何方。

刹那间对于宿舍感觉极其压抑，每天睁眼发现其他的人，面对一堵墙，没有阳光，没有温暖，早上跟queeine的对话里，我觉得至少她拥有此时我想像的幸福，虽然也是一个人，但可以在明媚的阳光下对着一地的书发怨气，身边有永不老实的谢小咪。

自从结束20年的单身生活，人似乎开启了另外一个状态，自己却忘记了那20年的潇洒和自在，身边的人在相继离开其实是我一直不能接受的事实，伸手想抓住的，却不知道是什么。

生活有时只是一个人的，两个就多了。

每天我们总是得到很多的信息，包括那些身边人的生老病死，一天之内，得到人生两种最极致的情绪，生的喜悦，死的悲哀。

 

生命的这种轮回，总能给我们特别的思考。

 

我们兄弟姐妹通通错过了十年也难得有的家庭大团聚的扫墓机会，各自在公司学校忙碌着，而我也开始结束清闲的学生生活，开始走上了工作的岗位。

 

同学说我是如此的幸运，在这个不景气的年代，能找到一份工作尚且不易，还能找到一份如此满意的兼职。社会似乎没给我过多的考验，使得我更加感恩于现在所得到的一切。

 

那些在身边和不再身边的朋友们，都有了各自的打算，希望一切都能天随人愿。

恢复了很久都没保持的习惯，不算早的起床、穿戴整齐、赶上学校的早饭，耐心吃完一顿早饭，一个人踱步回到宿舍，打开电脑，查查邮箱、翻翻朋友的博客、日志，给许久不见的朋友留言。这是个美好、平静的早晨，虽然我也不知道这个心境能保持多久。

看见耗子的日志，原来我们在同一天的同一个时间里彼此都是那么的思念。那些过往，让彼此如此的珍惜。

周一接到耗子的电话，女孩软弱了，但那瞬间被人需要的感觉是多么的美好。

昨天晚上躲在被子里终于哭了，其实我想忍住，其实我也想大哭，其实我不想让人知道。这几天一直想哭，终于哭出来了。

我知道你会心疼我，会自责，会内疚，所以我更不应该哭，但抱歉，终究我没忍住。

其实到现在我才深刻的明白，会倘然相对的朋友是多么的难得，而我实在太幸运了。