1.喜新厌旧

每年夏天我的左脚总要受不少疼，我总是被适合不适合的凉鞋吸引，然后交给双脚跟他们磨合。有的只穿过一会儿就束之高阁。有的送人，有的被仍。很快就忘了有过这么一双鞋。唯一留下的就是左脚被磨的印记。不管再合适的鞋子，也总要经过血的磨合而且总是左脚。当我把云南白药创可贴贴在脚面脚跟脚趾我突然有一丝快感，觉得这样很酷，伤痕累累的左脚依然要一双一双的试着新鞋，一遍一遍被磨起皮出血，再不知不觉的好，轮回。原来我很多事儿都是这样大胆这样喜新厌旧，不管如何都要试上一试，只是心贴不了创可贴，好的更慢些。

2.雨天

雨天更快乐。我置办了一双很漂亮的高筒雨鞋，但是从来没在雨天穿过。尽管上班路上为不弄脏衣服得在那条该死的马路上蹦来跳去，却因为觉得太隆重了而不敢穿出家门。

3.嗜睡

觉突然缠着我不放。让我怀疑自己得了重病。我本来是个觉很少的人。以前我认为睡觉是浪费时间的事儿。如今竟然认为躺在床上如果不睡去简直对不起这舒服的被子。于是在晚上8点，在周末11点，在午后1点，我只想躺在床上，哪儿也不去，谁也不想，在书堆里，在广播中睡去。

4.无常

最近发生的事让我突然对死有

我老是想也许。我老是心有不甘。我基本恢复元气了。看我又开始跟人玩儿暧昧了。

突然我就特别特别的，羡慕我妈那个年代，不想见一个人就能完全把他从生活里抽离。没电话手机，没抠抠MSN，没开心网空间博客。其实我也可以，但是我没那么做，因为大气呵呵，对大气，我极力的在表现这种大气。来掩饰自己不愿意承认的伤心难过。说实在的，这次我真的很想骂人，我愤世嫉俗，对从来没有的愤世嫉俗。火热的心就这么被世俗给浇灭了，去TM的一见钟情！

每一天都紧迫而重要。因为你，每一天充满希望又伴随无望。我没想自己就真的迷失在你温柔的沉默里，也或许我本身爱上的是这样死去活来的拧巴，孤单太久，竟然会迷恋单相思的感觉。本来我想把那些要说给你d话写下来，如果你能看到，我相信你会在之后拥抱我。但我发现半个月来朝思暮想关于你的细枝末节ABCD我根本写不出来。我的脑袋除了工作就是你。总是心事重重。我建立N个可能，然后一一推翻，乐此不疲：我用你的冷打击我的热，用我的脑猜你的心，用你的温柔扶持我不放弃的念头，我还爱规划未来，爱在我的生活琐碎里封你为最佳参谋，爱将我所有的计划里添加你，这一切多劳人又多美好。我不想主动做任何事，却总拗不过自己。我要见你，抱着你大哭一场，把我不能写出来的情绪全发泄给你，然后再狠狠揍你一通，看你还这么对我！如果你不给我这个机会，那我只能指望时间和另一个人了。

我们没时间谈恋爱。

我们选择的恋爱方式像刷信用卡，先满足，后承担。

但我们不是坏孩子，我们有纯真的梦想，有柔软的心和被需要的愿望。

同时我们还是骄傲的，向上的，文艺的，自我的。在彼此面对的时候我们注重的是感觉而非传统定义的门当户对或者别的。彼此面对的时候，毫无保留又隐匿心迹，恋爱之初我们需要相互迎合，这种迎合是给对方传递的友好信号，表示我对你有好感，我愿意聆听和倾诉。我们希望得到想法的统一，又非得一再强调原则，这真是可爱又可笑。在短暂的接触中，我们需要得到对方的欣赏，尊重，我们愿意给与对方力所能及有体面的帮助，还渴望对方能洞察那些不愿说不能说的诉求并能有所行动。我们的脑袋转的很快，唯恐慢半拍，恋爱有时候是场竞技比赛，结果无法把握。

我说我讨厌顺其自然，我看到的顺其自然都是违心的，所以我的想法成了，任何事都需要经营，这又让我担心，担心会被你认为太有心计。我又想干脆放开来，让爱跟猛烈些吧！可还是惴惴不安的试探你的配合度，因为我害怕单方面的热情会伤到我的骄傲。

对你抛给我的，有的我真的不屑一顾，比如被强加的原则，比如所谓背景，比如收入。不是我清高，我是不想

有些事儿想起来就恶心，自己还诚心实意的感谢别人呢，以为自己是最大受益人，结果呢是给别人当了回托儿，成全了别人的阴暗目的。这种利用让我气愤也有点儿害怕，以后这样的人还是躲远点儿好，我脑子反应慢，不定什么时候就像俗话说的，被人卖了还帮人数钱呢！

不过呢，这事儿也教育我，不要相信老男人的鬼话。

对了，我现在很讨厌一词儿：顺其自然！！！！

玫瑰+糖果+烛光晚餐+戒指+香水+卡片+玩具+唱片+自己

    刚过午夜，我的手机上显示2009年1月1日星期四。既然没睡就发了祝福新年的信息给我的好朋友，同学，同事和网友，总共发了30条。早上起来，阳光灿烂，非常的暖和。09年第一天我的重要安排是去参加远房但相处的很好的小舅的婚礼。我先去了银行，取了2000块钱，除了份子钱剩下的用来现在到春节的花销。我想着虽然说新年新年还是有很多旧年的东西，我的衣服是08年的，甚至有07年的比如围巾。我花的钱也是08的积蓄，嗯，新年在于心情和附和。我努力不想08最后一天我是如何的沮丧难过，奢侈的打车去参加婚礼了。

    参加婚礼是极其无聊的，我什么都不想吃，什么人也不认识，要不是我妈不在北京，走的时候特意嘱咐我要一起跟我爸去，我一定参加之家的志愿活动去了。不过在现场，我还是很投入的尽力吃好喝好，跟身边的长辈或者小朋友认识一下，或者看到舅姥在听到儿媳妇改口叫妈的时候眼里含满泪水和小舅在深情的重视自己的新娘的时候，适时的被感动。随即想到自己有一天也要经历这样的场景，会跟一个人通过这个正式的仪式，在欢乐感人的氛围里，在很多人的见证下，承诺永远在一起。然后我又想到这场面落幕后，要开始油盐酱醋，上班下班

    我没什么计划，除了工作以外。工作也不需要每天特别计划什么，所以我的脑子基本上空着，游走生活的里里外外。

    那天我突然在工作的时候想起你，很少见，因为我都是在晚上才会。偏偏我正好要画你家附近的gis图，地图上路过。这个地图真的是太细致了，那个我们去过的商场，走过的那条路，还有你说你出生在那儿的那家医院我们唱歌的KTV吃饭的那个面馆。。。全都立在那儿。我透过这方寸之间打开了有关你的所有记忆，我使劲的盯着它们，仿佛又看到我们在凌晨的车站送我回家，或者在傍晚下了天桥去买喝的。然后我意识到我很喜欢甚至开始怀念那样的时光。虽然在当时我有点惴惴不安。

    跟朋友逛中友，广播里传出Avril的skater boy.那熟悉的歌儿。就在今年的2月或者3月，你曾经不断放给我听。天气很冷，屋子里很暖和，那真是个特别的冬天对于我们那几个人来说。再也无法复制。这样的时光一辈子能有几段？我们又能记得几段呢？这段音乐成了我们共同经历的时光的背景音乐。

   我一个人从德胜门外回家。绕过长长的通道。

   我要求上海的朋友每天发他那儿的天气预报到

    周末的时候陪着老爸老妈看电视，一部叫《马文的战争》的都市言情剧。还不错，妈妈还不断给我补习前几集的内容，呵呵。我却很感慨里面表现出的中年男女离婚再婚的敏感，彷徨，和牵绊。让我想到我的爸妈。他们的婚姻。听妈妈说明年就是他们结婚30周年了。30年，妈妈人生最为美好的岁月在嫁给我的爸爸之后，流逝的更快更不堪回首。从小到大，妈妈给我讲过很多她和爸爸的生活点滴，所以我知道了，我的爸爸从来就是这样一个不负责任的，贪图享受的男人。或者说他在爷爷奶奶手里就是个大难题。只是命运让我的妈妈来继续照顾他更长的日子。他虽然从来不被人看得起，从来没有在这个社会找到自己应有的位置，却是最幸福的男人，因为有了妈妈，他过上了正常人的生活，无忧的随心所欲的生活，并且有了叫他爸爸的儿女，虽然从我记事起我就认为他不曾知道作为爸爸要有怎样的担当。

    我很长一段时间里认为我的妈妈很软弱，她连改变自己命运的勇气都没有，我不知道他在留恋爸爸身上的什么？当我敢正面问这些问题的时候，妈妈黯然的说：还不是为了你。我很不屑这样的借口，竟然说，你跟我爸离婚我绝对不会反对，等于是你脱离苦海啊，你可以再